الوسم: الزوجين

مَثل الزواج كمَثل السفينة .. يلزمها قائد واحد( الزوج ) لتبحر في سلام وسط امواج البحر ( المشاكل اليومية ) ..
و قد يوكل القائد نائبه و مساعده ( الزوجة ) لقيادة السفينة و قد يستشيره .. و هذا أمر عادي و ضروري .. لان الانسان لا يستطيع أن يفعل كل شئ بنفسه مهما كان منصبه ..
لكن لو انقلب نائب القائد على قائده و انتزع منه القيادة فقد تحدث المشاكل و يحدث الشقاق ..
و قد يكون سبب الانقلاب ضعف شخصية القائد .. أو حب القيادة لدى النائب .. أو ظن النائب أنه الأحق بالقيادة و أنه الأدرى .. لا يهم .. المهم أن السفينة التي يكثر فيها القياد لن تصل بسلام .. و قد تغرق ..

بارك الله فيك على الموضوع …

بارك الله فيك
الأخ ناصر جاوب بطريقة تصويرية روعة ما شاء الله

كرا اخي على الموضوع الرائع لانني صراحة اعاني ماكل بخصوص هذا الامر
اما بخصوص كلام اخي ناصر اذا كان القائد يغار من نائبه لان لديه مهارات لا يملكها القائد ايضا قد تحصل مشاكل
انا شخصيا تقدم لي واحد لاباس بيه في كلش برك مستواه متوسط لكنه يبدو مثقف واحيانا نبهر بكلامو حتى من ناحية الاحاديث الدينية يقولي و ش تعرفي ما نبانش معاه حتى نحم بروحي وانا جامعية وعمي معارض على جال زعما مش مثقف وزعما ما يعرفش يهدر في جماعة ونولي نحشم بيه وحتى في الفرنسي ما يتكلمها مليح صراحة يظهر لي انو عمي مخلوع بزااااف في الجامعيين وقتلو مش اي جامعي يتقن اللغة ويكون مثقف ما تخلطش الامور
رغم انني نشوف انو حتى الزوجة اذا كانت اعلى من زوجها في المستوى وتحدث مشاكل ارى انها هي السبب بنسبة 90 بالمئة لانها تولي تبين في روحها خير من راجلها وانو اقل مستوى منها انا نوف اذ وصلت بيها لهذا الامر من الاول ما تقبلش بيه
وحنا صراحة المجتمع هو لي راه يفسد ويدير التفرقة بكل صراحة لازم تصحيح الافكار

لا أوافق صاحب الرد الأول لانك تتحدث من جانب الشخصية فبالطبيعي ان كانت شخصية الرجل ضعيفة
تظهر المرأة بدور الربان ان كانت شخصيتها اقوى
لكن بالنسبة للمستوى العلمي صدقني لو كان هناك تفاوت ستحدث حساسيات ، و بالنسبة للاخت لي قاتلك تقدملها
واحد م المتوسط هو صحيح انو جيد لكن لو تقولين له أكتب لي je t’aime سيكتبها مليئة بالأخطاء .

براي ان لم يكن المستوى متقارب فستكون حتما حساسيات ولكن على الطرفين التعامل مع بعض بموضوعية
وليس بتعالي و التفاهم هو اساس كل شيء

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة sissi123 لا أوافق صاحب الرد الأول لانك تتحدث من جانب الشخصية فبالطبيعي ان كانت شخصية الرجل ضعيفة تظهر المرأة بدور الربان ان كانت شخصيتها اقوى لكن بالنسبة للمستوى العلمي صدقني لو كان هناك تفاوت ستحدث حساسيات ، و بالنسبة للاخت لي قاتلك تقدملها واحد م المتوسط هو صحيح انو جيد لكن لو تقولين له أكتب لي je t’aime سيكتبها مليئة بالأخطاء . براي ان لم يكن المستوى متقارب فستكون حتما حساسيات ولكن على الطرفين التعامل مع بعض بموضوعية وليس بتعالي و التفاهم هو اساس كل شيء

اختي لفتت انتباهي الجملة التي قلتيها باللون الاحمر
يعني اختي اذا كتبهالك بدون اخطاء معناه انه يدرك معنى الكلمة جيدا وصادق فيها……
حسب ضني ان كتابة هذه الكلمة من اسهل مايكتب من غيرها …فالطفل في الابتدائي يكتبها في كراسه….
لكن المشكل انه اذا كتبها صحيحة وزخرفها وشكلها ولونها واضاف اليها عطرا.و..و….. ولم يكن صادق فيها ….هل تشعرك بالسعادة. اختي….؟

بل بالعكس افضل ان تكون الكتابة مليئة بالاخطاء حتى اعرف انه على الاقل بذل جهدا للتعبير عن مابداخله….
وان كنت افضل اكثر ان تظهر معاني تلك الكلمة في تصرفاته واحترامه لي التي تعبر اكثر عليها اكثر وكانها تكتبها او تقولها …والتي تدل فعلا عليها…..

مجرد راي لايلزم احدا..
شكرا

ان قامت المرأة بالتفريق بين شهادتها و كونها متعلمة و مستوها اعلى من زوجها

و بين كونها زوجة و عليها واجب احترام و طاعة الزوج

لن يحدث مُشكل

=============================

اما اذا كل لحظة تذكره بشهادتها و مستواه

لن يدوم الزواج اكثر من اسبوعين في اعتقادي

شكرا لصاحب الموضوع
وشكرلاخي ناصر و الاخت سيسي اذن الاغلبية تتفق علة ان الزوجة مهما كان مستواها اعلى من زوجها لا يجب ان تدخل الحياة العلمية في الحياة الزوجية فمهما كان يبقى زوجها وله عليها حقوق كزوج ويجب تجنب المقارنات
وارى كذلك انه حتى اخي الذي ولدته امي لو احسسته انه اقل مني مستوى وانني احسن منه وقد انتقص من شانه فانه لا يرضى وقد تصدر منه تصرفات غير لائقة اذن هنا تدخل فيها قضية الكرامة

السلام عليكم
ان انعدمت الثقة و الاحترام و بالتالي انعدام الحب بين الزوجين ينهدم البيت الزوجية خاصة ان كان الزوج أناااني و يسعى وراء مصلحته الشخصية قبل مصلحة زوجته و أبناء, زوج مخااااااااادع
أين المفر؟؟؟

انعدام الثقة هذا بدأ بعد الزواج؟ قد يكون له سبب معين مثلا انه اكتشف شيئا في الزوجة يخص المال او طريقة التفكير او العاطفة. اما اذا كان من الو مرة فمصيره يتغير لانه لن يبقى هكذا طول العمر سوف يتغير بعض اقل من سنة وإلا يفضل الانفصال.

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة zarazizou السلام عليكم ان انعدمت الثقة و الاحترام و بالتالي انعدام الحب بين الزوجين ينهدم البيت الزوجية خاصة ان كان الزوج أناااني و يسعى وراء مصلحته الشخصية قبل مصلحة زوجته و أبناء, زوج مخااااااااادع أين المفر؟؟؟

الرجل كالطفل إذا أردت أن تأخذي له لعبه فهذا أمر صعب , ولكن بالمداهنة والحيلة تستطيعين أن تنزعي له حتى ملابسه وإذا عاملته بالخشونة والعناد لن تحصلي على شيء منه.

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة zarazizou السلام عليكم ان انعدمت الثقة و الاحترام و بالتالي انعدام الحب بين الزوجين ينهدم البيت الزوجية خاصة ان كان الزوج أناااني و يسعى وراء مصلحته الشخصية قبل مصلحة زوجته و أبناء, زوج مخااااااااادع أين المفر؟؟؟

الاصل فيانعدام الثقة بين الزوجين هو الشك اوالشششششكوك للزوجة في زوجها وتاويل كل شيئ بالنقص

انعدام الثقة يؤدي بالطبيعة الى اختلال العلاقة مابين الزوجين والى الشجار بين الحين والاخر والزوجة بل ان تهتم بنفسها واناقتها لتدهش زوجها وببيتها وتنظيفه واولادها والصهر على راحتهم يبقى همها الوحيد زوجها اين ذهب مع من يتكلم لماذا يتصرف هكذا تبقى تهتم لاتفه الاسباب وانا اعطيها العذر في ذلك صراحة فالزوج هو السبب الرئيسى في ذلك هو من نزع طمئنينتها واستقرارها وهز كيانها وجعلها لا تعرف نهارها من ليلها وهذا حال المراة المؤمنة فقط لانها تخاف الحرام من ان يذخل بيتها الطاهر ويهدد شمل عائلتها وقد مررت بتجربت كهذه حتى احسست باني فقدت عقلي من كثرت الانتباه لكل مايفعل ولكني والحمد لله لجات الى الله وطرقت على بابه وطلبت حياة مستقرة وان يبعد عن بيتي الحرام وعن زوجي .

كيف يقع التفاهم بين الزوجين ارجو لمن لديه تجربة ان يعطي رايه

الحياة بين الزوجين .. كيف تصبح رائعة ؟!

الحياة بين الزوجين .. كيف تصبح رائعة ؟!

** العلاقة العاطفية بين الزوجين **

العلاقة العاطفية بين الزوجين هي عماد السعادة ، فعلاقة الزوجين ببعضهما بعد الزواج تبدأ جميلة وهادئة وغزيرة بالمشاعر الجميلة والأحاسيس الطيبة ، ولكن مع مرور الوقت قد تجف العلاقة وتصبح دون معنى ، وهنا تكمن المشكلة وهي من أخطر ما يصيب العلاقات الزوجية ، مما يتسبب بعد ذلك في الكثير من المشاكل والجروح التي يصبح من الصعب الالمام بها ..
وعلى الزوجين أن يهتم كل منهما بهذه المشكلة أشد اهتمام للتغلب عليها ، حتى تستمر علاقتهما علاقة قوية متواصلة دائماً وفي حب ٍ متجدد.

** كيف يحافظ كل منهما على الآخر ؟ **

على الزوج والزوجة أن يراجع كل منهما نفسه حول واجباته اتجاه الآخر ، فقد يكتشف أحدهما أن سبب المشكلة بدأت من جهته ..
حيث أن العلاقة بين الزوجين علاقة حب وعاطفة وليست علاقة آلية ، فالعاطفة هي من تشكل هذه العلاقة وتجعلها في أجمل صورة ..
وعلى الزوجين أن يبادلا بعضهما الاحساس والشعور بالحب والاحترام المتبادل من أول أيام زواجهما ، ولا يجوز أن يمنع حياء الزوجة من مبادلة زوجها الكلمات الرقيقة من مبادلته مشاعر الحب ليشعر الاثنان بمساحة كبيرة يلفها الحب لينعما بحياة سعيدة .

** بعض عجائب النساء !! **

بعض النساء تحرص أشد الحرص على التزين وتجميل نفسها حال خروجها إلى زواج أو تجمع نسائي ولكنها لا تبذل ربع ذلك خلال تواجد زوجها في المنزل !!
وقد سئل صلى الله عليه وسلم : أي النساء خير؟ قال: (التي تسره إذا نظر إليها..) [أبو داود وابن ماجه]
ولعل الرجل يهمه أمورٌ أخرى مثل البيت المرتب والجميل ، الذي يحتاج إليه الزوج ليستريح فيه من عناء العمل ، وكذلك وقت الطعام والمائدة المعدة إعدادًا جيدًا ، كل هذه الأمور تهم الزوج ، وقد يكون التقصير فيها سبباً لتكدير الحياة الزوجية فيما بعد …

الدعوة لأداء الطاعات :

إن من واجبات الزواج أن يرضي الزوجين الله أولاً ، وذلك ليتحقق لهما السعادة في الدنيا وفي الآخرة ..
ودفع الزوج زوجته أو العكس لتأدية الصلاة والصيام والحج ، ومساعدة الفقراء لهو دليل على أن الزواج هو نصف الدين ..
وقد قال صلى الله عليه وسلم : (رحم الله رجلا قام من الليل، فصلى وأيقظ امرأته فصلَّتْ، فإن أبتْ رشَّ في وجهها الماء، رحم الله امرأة قامت من الليل فصلَّتْ وأيقظتْ زوجها فصلَّى، فإن أَبَى رشَّتْ في وجهه الماء)
[ابن ماجه].

عقبات توقف مسيرة الزواج

** جرح أحد الطرفين للآخر **

إن الاستهزاء بمظهر الزوجة أو بمظهر الزوج يولد الكراهية في النفس ..
مما يقلل من شأن الطرف الآخر فينعدم الاحترام ويولد الكراهية ..
وتبدأ بعد ذلك المشادات والمشاكل الزوجية والتي تنتهي غالباً بالانفصال ..
على الزوج والزوجة أن يشعر كل منهما الآخر بكرامته ويدفع فيه بالثقه في النفس ليدفعه للنجاح ..
ولن يتحقق النجاح بالتعليقات السلبية حول مظهر أحدهما أو حول أفكاره ..

** الاهتمام بأمور أخرى والانشغال **

إهمال الزوج لزوجته أو العكس يشعر أحدهما بالفراغ لا سيما إن كان أحدهما لا يجد ما يشغله ..
مما يجعل العلاقة العاطفية بين الزوجين تصل إلى حد الفتور فيبدأ أحدهما بالبحث عن من يشعره بالاهتمام والحب ..
وهذا ما يسمى بالخيانة الزوجية ولكن على المقصر أن يعترف أنه سبب هذه الخيانة ..

** الغيرة الزائدة **

تهدد الغيرة الزائدة العلاقات الزوجية بشدة ، لدرجة قد تدفعها للوصول إلى عواقب سيئة ..
فيتولد الشك والتكذيب وهو طريق صعب أن يتقبله أي الطرفين وقد يسبب الانفصال في النهاية ..

** الاستماع للآخرين **

إن الاستماع للأصدقاء سواء ً من الزوج أو الزوجة وعلى اختلاف المستوى الثقافي للأصدقاء بالاضافة للصدق في النصيحة ، يؤدي إلى عدم اتزان في الأفكار ..
فكل زوجة تختلف عن زوجة الصديق وكذلك الزوج يختلف عن زوج الصديقة ..
ولكل ٍ منهم رغباته وطباعه وتفكيره ومستواه الثقافي ..
فليس كل العلاقات الزوجية متشابهه ، لذلك على الزوجين أن يفهما بعضهما ويحافظ كل منهما على سر الآخر ..

** التسلط على الزوجة أو على الزوج **

يعتقد بعض الأزواج أن امتلاك القرارات في المنزل قد يحقق له الأمان والراحه ..
وكذلك بعض النساء تشعر بنفس الشعور ، ولكن إن تفهم كل منهما الآخر واحترمه فإنهم سيحققوا النجاح الأكبر ..
فالحياة الزوجية هي حياة شخصين لابد أن يشارك كل طرف ٍ منهم الآخر في الرأي والواجبات والحقوق ..

السلام عليكم إخوتي و أخواتي:

1- تعريف السعادة يختلف من شخص لآخر، فهناك أفراد يعيشون في ظروف معينة تكون بالنسبة لهم سعادة و بالنسبة لغيرهم شقاء…..

2- كلنا نعمل،نأكل ، ننام،نضحك، لنا أشياء مفضلة…..و لكن نحن نفعل كل ذلك بطرق مختلفة ، و من هنا تتضارب الاحتياجات المختلفة لكل فرد عن الآخر ، و يكــون الاختلاف أمــرا طبيـــعيــا بل و متوقعا. لكن عندما يلتقي الزوجان في بيت واحد بعد حياة أولى ( إن صح التعبير) كان لكل منهما أنماط سلوكية و عادات و مزاج خاص …إلخ يحدث تصادم ( بل تصادمات) فكرية، شكلية، عاطفية، جنسية……

فكيف يتم تحقيقهما ؟ السعادة الزوجية و التوافق بين الزوجين.

موضـــوع للنقاش

تتحقق السعادة عندما يتوفر التوافق الأجتماعي و الثقافي و الأخلاقي . و عندما تتوفر الصراحة و الثقة و القناعة من الطرفين .

تتصاعد المشاكل بين الزوجين بعد بضع شهور من الزواج و تختلف اسبابها من زوجين لزوجين فهناك مشاكل مع الحماة او مع اخوات الزوج …او…او…
هنا اردت ان نتحدث و نتناقش عن اسباب المشاكل المادية بين الزوجين دون التطرق الى عائلتي الزوجين.
هل تتقاسمان مصاريف البيت؟ مصاريف الاولاد؟ وماذا عن المصاريف الاخرى من اثاث و تجهيزات عش الزوجية؟ …………….
هل تتقاسمان المصاريف بالتساوي؟ و اين تكمن قوامة الرجل؟ اليس في الانفاق؟
ارجو التفاعل زاثراء الموضوع من ازواج و زوجات. كما ارجو ان تكون هناك تفاعلات واقعية فكل زوجين عاملين يفيدوننا بكيفية تنظيم مصاريفهما و طريقة المشاركة بينهما.
ارجو التفاعل وجزاكم الله كل خير.
فبمشاركتك قد تنقذ بيتا من الدمار!

و الله الاجابة جد بسيطة
المراة تحكم دارها خير لها و تتهنى من تكسار الراس و اللي يدي امراة تخدم انا لا اعتبره رجلا بل هو مجرد " ديوث" لان السبب من وراء التزوج من العاملة واضح وضوح الشمس.

النفقة فرضها الله على الرجل و لا علاقة للمراة بها و اللي يشوف روحو موش قادر على هاذ المسؤولية يحكم سابعو احسن من يجيب امراة مسترجلة.

و المراة بعد ان تتزوج الافضل لها ان تبقى في بيتها لترعى اولادها عوض رميهم عند الجيران او الحاضنة.

المراة بعد ان تتزوج يجدر بها البقاء في بيتها و ترك الفرصة للشباب الذي انهكته البطالة فاغلب الادرات و المؤسسات التربوية و الصحية اصبحت تغلي بالنساء و من يقول " كل شي بالمكتوب " يكذب على نفسه لانها سياسة منتهجة للدفع بالشباب الى ما لا يحمد عقباه.

الله يلعن هاذ الوقت اللي حضرنا ليه ربي.

كبرتها يا سليم لما قلت هو ديوث أتدري ماهو الديوث ؟ انا صراحة ضد عمل الزوجة لكن على حساب ما رانا نشوفو في المجتمع ماتعرفض قاع مكتوبك وين يكون … ممكن تكون خدامة في التعليم مثلا بصح متربية وبنت ناس وكاين لي في دار والتيليفونات غي تصوني وكاين لي دخل الرجالة المهم لا تعمم الحكم المجتمع قاع راه فاسد ، لكن الرجل عليه الانفاق على زوجته حتى لو كانت عاملة ولابد ان لا يكون طماع في مالها …

كل شيئ يبنى بالتفاهم بين الزوجين و الله أعلم

شكرا على مروركم سابقى محايدة لاترك المجال للنقاش الجاد فنحن امام مشكل كبير بين الزوجين فهناك نسبة لا يستهان بها من الزوجات العاملات.

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة mohamed mahi كبرتها يا سليم لما قلت هو ديوث أتدري ماهو الديوث ؟ انا صراحة ضد عمل الزوجة لكن على حساب ما رانا نشوفو في المجتمع ماتعرفض قاع مكتوبك وين يكون … ممكن تكون خدامة في التعليم مثلا بصح متربية وبنت ناس وكاين لي في دار والتيليفونات غي تصوني وكاين لي دخل الرجالة المهم لا تعمم الحكم المجتمع قاع راه فاسد ، لكن الرجل عليه الانفاق على زوجته حتى لو كانت عاملة ولابد ان لا يكون طماع في مالها …

لكان انت ما تشوفهاش دياثة انا نشفوفها كذلك
المراة الخدامة تعطي رقم الهاتف تعها لكل من هب و دب و انت تعرف مليح عقلية المسؤولين في الادارات تعنا
المراة العاملة مضطرة كل يوم تقول صباح الخير و مساء الخير لعشرات الرجال
المراة العاملة مضطرة للاختلاط بالرجال في المكاتب و الادارات
و……..و………و……….

و من يقبل بهذا فهو في نظري مجرد ديوث ليس الا.

هيا يا الخدامات و الخدامين اعطونا آراءكم ……………وينكم
انا عندي صحبتي قالتلي انا علي المصروف و هو راه يبني………….

السلام عليكم اختي موضوعك في محلو
ساخبرك عن تجربتي الحقيقية : انا ربة بيت حديثة عمري 23 سنة (5 اشهر فقط) يعني ليس لدي اولاد ………ماكثة بالبيت و انا من اختار ذلك ……………..اقترح علي زوجي طريقة التصرف في المال لكي لا يذهب من حيث لا نعلم …………..الخطة هي: في كراس او مذكرة نكتب ما نحتاجه من اغراض مثلا الخضر نشتريها كل اسبوع بالقدر الذي يكفينا و هناك اغراض نشتريها لمدة شهر كالزيت و الدقيق و المواد الجافة و اشياء يومية ……الخ ……………و عندما يقبض راتبه يعطيني مبلغ معين من المال و انا امنحه من هذا المبلغ و اطلب منه شراء كذا و كذا عند نفاده ولا انسى كتابة تاريخ شراء الاغراض و الكمية لنرى ان كانت هذه الكمية كافية لمدة اسبوع ام انها اكثر او اقل و نعدل امورنا .
و لكن اختي بالمقابل نحاولو قدر الامكان انو الاكل ما يضيع و الحمد لله رانا موفقين في هذه الخطة و فالمقابل الشي اللي نحتاجو نطلبو بدون بخل او شح من طرف زوجي
و هكذا تكونو علابالكم الدراهم وين رايحين و تقدرو تدخرو شوية و صراحة ربي سبحانو راه يباركنا فالمال هذا و الحمد لله
اتمنى اني نكون افدتكم ولو بالقليل

السلام عليكم
أنا أقترح أن تقسم لشهرية إلى 5 أجزاء بالتساوي يصرف كل جزء أسبوعيا ،ولي يفظل منو يوفر مع الجزء الخامس لي هو جزء الطوارئ مثلا حق الطبيب و حق الدواء ……
أمابالنسبة للزوجين العاملين فكل أسرة و ظروفها،
لكن ممكن تجمع الشهريتان مع بعض و يصرف منهما
أو ممكن أن الزوج يهتم بالمصاريف الشهرية و الزوجة تساعد في كسوة الأولاد ،أكسسوارات المطبخ،ديكور المنزل…
ودائما متنساوش الصدقة ,
شراء هدية للأم أو إعطائها مبلغ من المال شهريا خاصة الرجال لينساو يماهم دائما

لست متزوج اريد مشاركة براي
‏ من المفروض لاتوجد مشاكل على المصروف
لانه واضحة ازوج واجبه الانفاق على البيت و الزوجة
ولمراة واجبها رعاية الابناء و زوج ‏
راتب ازوجة تتصرف فيه كما تشاء ‏
اينا يكمن المشكل ؟‎ ‎

فن التعامل مع الزوجين

الدكتور عبد الرحمن العايد من برنامج محاضرة الأسبوع عبر إذاعة القرآن الكريم

https://www.jadded.net/files/ezah-qur…jin-alayed.mp3

فارق السن بين الزوجين من المواضيع التي تشغل الكثير من الباحثين ومن الأشخاص العاديين خاصة من الشباب في سن الزواج .
-و لا يتعرض فارق السن في المجتمعات الغربية مثلا للكثير من الجدل كما يحدث في مجتمعاتنا العربية، فهناك نجد أنه من الأمور العادية زواج شاب بسيدة تكبره في العمر او زواج رجل في الستينات بشابة في العشرينات، بينما في عالمنا العربي نجد أن البعض ينظر إلى من يتزوج أمراة تكبره في السن بالكثير من التعجب والتوجس.
-و مسألة السن يجب ألا تكون الهاجس الأول في الزواج، فالكثير من الزيجات التي كان فيها الفارق العمري كبيرا استمرت وظلت ناجحة، بينما انتهت زيجات لشباب متقاربين في العمر بالفشل في الأسابيع الاولى من الزواج، ومن يطلع على إحصائيات الطلاق في مجتمعاتنا يكتشف الأرقام المؤسفة للطلاق في السنة الأولى.
-و الزواج يحتاج إلى عدد من الامور لكي يكون ناجحا ومستقرا، مثل التكافؤ الاجتماعي والثقافي والتعليمي وأيضا يجب أن يكون هناك تكافؤ في العمر بحيث يكون الفارق بين الزوجين قريبا، فليس من المعقول أن يكون الفارق بينهما 30 أو 40 عاما مثلا، لأن العلاقة الزوجية في هذه الحالة ستتحول إلى صراع بين جيلين.
وسؤال المطروح : ما فارق السن المثالي بين الزوجين؟
– إنه السؤال المثير للجدل الذي اثار اهتمام الكثيرين، وإذا وجهت هذا السؤال إلى خمسة أشخاص ستحصل على خمس إجابات مختلفة، هناك من يرى أن الفارق المثالي يتراوح بين 3 و5 سنوات، وهناك من يؤكد أنه بين 7و10 سنوات، لكنني أعتقد أن الفارق المثالي بين الزوجين يجب إلا يتجاوز 10 أو 15 عاما. والله اعلم.
و كلما زاد فارق العمر لعب ذلك دورا سلبيا في تربية الأبناء، فالزوج الذي يتعدى الستين مثلا وزوجته تكون في العشرينات لن يستطيع أن يضطلع بمهمة تربية الأبناء بحكم السن، وبالتالي سيترك الأمور للزوجة الشابة، ما يعني أن سلطة الأب لا يعود لها معنى في عقلية الأبناء.

-وبالله التوفيق وشكرا لكم.

انا والله في رايي لا يلعب السن دورا كبيرا فهناك من يفوقون زوجاتهم ب17 سنة وحياتهم ماشاء الله لا تعيبها عيبة

انا والله في رايي لا يلعب السن دورا كبيرا فهناك من يفوقون زوجاتهم ب17 سنة وحياتهم ماشاء الله لا تعيبها عيبة

فارق السن لقد عانية كثيرا في بادئ الامر كان في عمري 20وهو 36سنة وجدة صعوبة في التفاهم معه في 20يعني الحيوية المرح التفائل البرائة المغامرة اطفات كل هذه الانوار وحل محلها الملل التعب الاولاد المشاكل الكبت التهميش الاستعباد الغاء الشخصية وبعد كل هذا تسالونالان عمري28وهو42احس كان عمري صار40سنة

السلام عليكم

من السهل القول انه لا يهم
وانا كنت اقول كذلك لكن الان

وزوجي يكبرني باكثر من 14سنة توجد بعض الصعوبات والعوائق
التي تحتاج للحكمة من اجل تخطيها

السن المناسب والجميل 8/9/10/11 /12 سنة

بالنسبة لي من 1 إلى 10 سنوات ماشي مشكل mais يكون كبير عليا باكثر من 10 سنوات مشكل.

المشكل ماشي في السن في حد ذاتو لانو مرات تلقى كاين فرق بيناتهم مي متفاهمين لانو هنا العقليات تصيبهم كيفكيف .مي اناشخصيا مانبغيش يكون فرق كبير بيني و بينو اذا كثر يكون 7 سنيين.

يجب توفر الحيوية والتجديد …

في رايي فرق السن لا يعد ابدا مشكل للزواج هناك اشياء اخرى من الاولى ان تراعى كالتوافق والاحترام لان السن لا يعكس دائما النضج العقلي والعاطفي

السن مشكل ضخم هذه الأيام
الآن هناك من تبلغ من العمر 22 سنة في جسمها ولكن لا تتعدى 11 سنة في عقلها… مازالوا صغار في عقلهم… وهنا تحدث الكارثة
أما الكارثة الحقيقية هي أنه كما قالت الأخت ….. في سن المرح واللعب واللهو والحيوية تدي واحد في عمرو 36 ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
مستحيل باش يتفاهمو ……… إلا من رحم ربك …………
أعتقد أن السن المناسب لزواج النساء الآن هو 25-فأكثر لأنها تعرف قيمة الرجل وتعطيه حقه ولديها نضوج فكري وعقلي جيد….
أما الزواج فأصحاب 19 -20 …. في وجهة نظري……… متاعب كثيرة ومتعة قليلة
والله أعلم

صراحة اعتقد ان الفرق فى السن مهم
كلما كان الفرق قليل كان افضل من وجهة نظرى وقد لاحظت ان كلما كان سنهما متقارب كان المجال اكبر للحوار وتبادل الافكار والله اعلم
فرق سن مثلا من ثلاث سنوات الى ثمان هو فرق ممتاز
عشر سنوات هو فرق مقبول

ما يحس بالجمرة غير الي اكواتو .

-هذا النبي صلى الله عليه وسلم ،، ولا يمكن ان يساويه رجل في فضله على وجه الأرض كلها ولا ننسى ان زواجه من السيدة عائشة كان بأمر الوحي. وليس سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم كباقي الرجال وليست الطاهرة المطهرة عائشة رضي الله عنها كباقي النساء. وبالله التوفيق. وشكرا لكم علئ هدا التفاعل