الوسم: الزوجين

مَثل الزواج كمَثل السفينة .. يلزمها قائد واحد( الزوج ) لتبحر في سلام وسط امواج البحر ( المشاكل اليومية ) ..
و قد يوكل القائد نائبه و مساعده ( الزوجة ) لقيادة السفينة و قد يستشيره .. و هذا أمر عادي و ضروري .. لان الانسان لا يستطيع أن يفعل كل شئ بنفسه مهما كان منصبه ..
لكن لو انقلب نائب القائد على قائده و انتزع منه القيادة فقد تحدث المشاكل و يحدث الشقاق ..
و قد يكون سبب الانقلاب ضعف شخصية القائد .. أو حب القيادة لدى النائب .. أو ظن النائب أنه الأحق بالقيادة و أنه الأدرى .. لا يهم .. المهم أن السفينة التي يكثر فيها القياد لن تصل بسلام .. و قد تغرق ..

بارك الله فيك على الموضوع …

بارك الله فيك
الأخ ناصر جاوب بطريقة تصويرية روعة ما شاء الله

كرا اخي على الموضوع الرائع لانني صراحة اعاني ماكل بخصوص هذا الامر
اما بخصوص كلام اخي ناصر اذا كان القائد يغار من نائبه لان لديه مهارات لا يملكها القائد ايضا قد تحصل مشاكل
انا شخصيا تقدم لي واحد لاباس بيه في كلش برك مستواه متوسط لكنه يبدو مثقف واحيانا نبهر بكلامو حتى من ناحية الاحاديث الدينية يقولي و ش تعرفي ما نبانش معاه حتى نحم بروحي وانا جامعية وعمي معارض على جال زعما مش مثقف وزعما ما يعرفش يهدر في جماعة ونولي نحشم بيه وحتى في الفرنسي ما يتكلمها مليح صراحة يظهر لي انو عمي مخلوع بزااااف في الجامعيين وقتلو مش اي جامعي يتقن اللغة ويكون مثقف ما تخلطش الامور
رغم انني نشوف انو حتى الزوجة اذا كانت اعلى من زوجها في المستوى وتحدث مشاكل ارى انها هي السبب بنسبة 90 بالمئة لانها تولي تبين في روحها خير من راجلها وانو اقل مستوى منها انا نوف اذ وصلت بيها لهذا الامر من الاول ما تقبلش بيه
وحنا صراحة المجتمع هو لي راه يفسد ويدير التفرقة بكل صراحة لازم تصحيح الافكار

لا أوافق صاحب الرد الأول لانك تتحدث من جانب الشخصية فبالطبيعي ان كانت شخصية الرجل ضعيفة
تظهر المرأة بدور الربان ان كانت شخصيتها اقوى
لكن بالنسبة للمستوى العلمي صدقني لو كان هناك تفاوت ستحدث حساسيات ، و بالنسبة للاخت لي قاتلك تقدملها
واحد م المتوسط هو صحيح انو جيد لكن لو تقولين له أكتب لي je t’aime سيكتبها مليئة بالأخطاء .

براي ان لم يكن المستوى متقارب فستكون حتما حساسيات ولكن على الطرفين التعامل مع بعض بموضوعية
وليس بتعالي و التفاهم هو اساس كل شيء

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة sissi123 لا أوافق صاحب الرد الأول لانك تتحدث من جانب الشخصية فبالطبيعي ان كانت شخصية الرجل ضعيفة تظهر المرأة بدور الربان ان كانت شخصيتها اقوى لكن بالنسبة للمستوى العلمي صدقني لو كان هناك تفاوت ستحدث حساسيات ، و بالنسبة للاخت لي قاتلك تقدملها واحد م المتوسط هو صحيح انو جيد لكن لو تقولين له أكتب لي je t’aime سيكتبها مليئة بالأخطاء . براي ان لم يكن المستوى متقارب فستكون حتما حساسيات ولكن على الطرفين التعامل مع بعض بموضوعية وليس بتعالي و التفاهم هو اساس كل شيء

اختي لفتت انتباهي الجملة التي قلتيها باللون الاحمر
يعني اختي اذا كتبهالك بدون اخطاء معناه انه يدرك معنى الكلمة جيدا وصادق فيها……
حسب ضني ان كتابة هذه الكلمة من اسهل مايكتب من غيرها …فالطفل في الابتدائي يكتبها في كراسه….
لكن المشكل انه اذا كتبها صحيحة وزخرفها وشكلها ولونها واضاف اليها عطرا.و..و….. ولم يكن صادق فيها ….هل تشعرك بالسعادة. اختي….؟

بل بالعكس افضل ان تكون الكتابة مليئة بالاخطاء حتى اعرف انه على الاقل بذل جهدا للتعبير عن مابداخله….
وان كنت افضل اكثر ان تظهر معاني تلك الكلمة في تصرفاته واحترامه لي التي تعبر اكثر عليها اكثر وكانها تكتبها او تقولها …والتي تدل فعلا عليها…..

مجرد راي لايلزم احدا..
شكرا

ان قامت المرأة بالتفريق بين شهادتها و كونها متعلمة و مستوها اعلى من زوجها

و بين كونها زوجة و عليها واجب احترام و طاعة الزوج

لن يحدث مُشكل

=============================

اما اذا كل لحظة تذكره بشهادتها و مستواه

لن يدوم الزواج اكثر من اسبوعين في اعتقادي

شكرا لصاحب الموضوع
وشكرلاخي ناصر و الاخت سيسي اذن الاغلبية تتفق علة ان الزوجة مهما كان مستواها اعلى من زوجها لا يجب ان تدخل الحياة العلمية في الحياة الزوجية فمهما كان يبقى زوجها وله عليها حقوق كزوج ويجب تجنب المقارنات
وارى كذلك انه حتى اخي الذي ولدته امي لو احسسته انه اقل مني مستوى وانني احسن منه وقد انتقص من شانه فانه لا يرضى وقد تصدر منه تصرفات غير لائقة اذن هنا تدخل فيها قضية الكرامة

السلام عليكم اليوم جبت ليكم واحد الموضوع ممتاز ومميزألا وهو الصراحة بين الزوجين.

1- واش كتصارحي راجلك بأي حاجة درتها؟
2- واش إلى حبيتي ديري أي حاجة خصك ضروري تكوليها ليه ولا لا؟
3- واش كل الكلام اللي كتكوليها مع صحاباتك أو أهلك كتعاوديها ليه كلها كما هي؟
4- واش إلى شفتي شي حاجة ماعجباتكش سواء فيه أو في أهله كتصارحيه ؟
واش أو كثيرالأسئلة كتعلق بالصراحة اللي ماكنضن أنها كتخرج عاقبتها على خير إيوا نتمنى الاخوة و الأخوات يعطيوني الرأي ديالهم

موضوع رائع لكن ليس لدي خبرة في هذا المجال

التنازل بين الازواج – كيف يكون التنازل بين الزوجين

هل تعلم أن خبراء علم الاجتماع يؤكدون أن التعاون بين الزوجين في الأعمال المنزلية يعمل على تقوية الروابط الزوجية والمشاركة الوجدانية..
في النهاية تذكر أنك لست مجبر على مساعدتها، وإنما هي لافتة جميلة منك، ولن تبذل جهداً إذا استيقظت قبلها بـ 15 دقيقة وأعددت لها الإفطار وقلت لها
بابتسامة ورومانسية : اليوم أنت ملكة.. الإفطار جاهز..
هكذا لن تبدي امرأتك تذمرها أبداً وستتحملك مهما كنت عصبياً لأنك تترجم لها
احترامك لها عمليا
يا اختي هذا الكلام صعيب شوية ؟؟؟؟
انا غير يهنيني في راسي كل يوم نوض قبله بساعتين وانا نوجدله القهوة ونجيبهالك حتى لعنده ونبستم ونقوله :انت الملك القهوة راهي واجدة هههههه
شكرا على الموضوع اختي

التنازل لازم تبدا بيه الزوجة و تتخلى على كبريائها المصطنع الذي تظن بأنه لها كبرياء و هي زيرو

شكرا…بارك الله فيك…….

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حميد.ص شكرا…بارك الله فيك…….

و فيك البركة اخي لازم نكشفوهم هكدا

التنازل لازم تبدا بيه الزوجة و تتخلى على كبريائها المصطنع الذي تظن بأنه لها كبرياء و هي زيرو
لماذا هذا التعبير عن الزوجة ربي يسامحك يا اخي من ناحية زوجتك

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة تاج المحبة عزيزتى. .الزواج يتطلب استعدادا نفسيا ومعنويا واجتماعيا ووجدانيا فلتكونى ذكيه فى تعاملاتك واسلوبك وطريقتك كلماتك الحلوة تحفيز بسمتك تساوى الدنيا ومافيها طبطبتك على كتفه فى حزنه سعادة لاتضاهيها سعادة حنانك له اطمئنان لقلبه وعقله تعاملك معه كطفل مدلل يغير حياته للافضل دائما اهتمامك به منتهى الحب أدام الله الهناء عليكم

طبعا اختي اكيد لم تفهمي قصدي
انا قرات الموضوع ككل واعجبني لكن الجزء الذي اقتبسته قلت انه صعب التطبيق
لا اتخيل ان زوجي مستقبلا سينهض من النوم قبلي برع ساعة ليحضر لي فطور الصباح فقلت انا مستعدة ان احضره كل يوم فقط عليه ان يخاف الله في ويحبني

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة تاج المحبة فهمتك حبيبتي هذا توضيح فقط واضافة لرصيد معلوماتك شكرا على الرد عزيزتي

شكرا اختي

mercciiiiiiiiiiiiiiiiiii

فن التنازل بين الزوجين

التنازل
فن لا يجيده الكثيرين ، فهو الطريق الوحيد أو الأكيد لكسب عقل زوجك قبل
قلبه ، والتنازل يعني أن تتعاملي معه بأسلوب المد والجذر أي ضعي خطوطاً
فاصلة لحياتكما معاً منذ بدايتها واخبريه بخصوصياتك وبسلبياته التي
تكرهينها ، وفي وقت الضيق والشجار تنازلي بعض الشيء .

قد لا تروق لكِ فكرة التنازل أثناء المشاحنات ، ولكنه فن كما أخبرتك من
قبل ، كما أنك الطرف الأشد خسارة على الأقل من الناحية الصحية .

لقد كشفت دراسة علمية حديثة بجامعة أوهايو الأمريكية عن أن الاستمرار في
علاقة زوجية مليئة بالمشاحنات يؤثر سلبا على هرمونات المرأة والرجل الأمر
الذي ينعكس مباشرة على صحة وسلامة الطرفين‏ إلا أنه أشد حدة على المرأة‏
‏.‏

وأوضحت الدراسة أن المرأة أكثر حساسية تجاه الألفاظ والأحداث السلبية في
علاقتها الزوجية ، مما يؤثر على قدرة المرأة على الاحتمال والاستمرار في
محاولة نجاح وإنقاذ العلاقة الزوجية‏.

تحكمي في ردود أفعالك

أول خطوة يجب أن تتعلميها في فن التنازل مع زوجك هي ضرورة تحكمك في ردود
أفعالك أثناء الشجار ، وتذكري أن الشجار الزوجي ليس حلبة مصارعة يحاول كل
طرف أن يكون هو الأقوى . إن لم تستطيعي التحكم في انفعالاتك اعلمي أن هذا
بداية الفراق .

هذا ما تؤكده دراسة اجتماعية أعدها المركز القومي المصري للبحوث
الاجتماعية ، من أجل التعرف على أسباب الطلاق . وأشارت الدراسة إلى أن 65%
من حالات الطلاق بسبب الخلافات الزوجية وأسلوب الزوج والزوجة ورد
فعليــهما أمام المشاكل التي تعترضهـما .
تقول الدكتــورة عزة كريم، أسـتاذ الاجــتماع بالمركز، والمشرف على
الدراسة : " الزوجات اللاتي يختلفن مع أزواجهن على المال ومصاريف الإنفاق
بالمنزل، يمثلن 45% ، بينما ترجع 15% من أسباب الخلاف إلى تدخل الأهل
واندماجهم في حياة ومشاكل أبنائهم بعد أن يتركوا البيت العائلي، ووقوفهم
في الغالب إلى صف الابنة أو الابن حــسب القرابة".

وهذه بعض النصائح من أجل إدارة الخلافات الزوجية بطريقة لا تؤدي لتدهور العلاقة:

– عدم ترك الموضوع الرئيسي للخلاف والتطرق إلى موضوعات أخرى. فمثلا حين
تتشاجر الزوجة لأن زوجها لا يساعدها في الأعمال المنزلية فلا ينبغي اتهامه
بأنه أيضا لا يساعدها في شراء احتياجات المنزل الضرورية من السوق حتى لا
تتسع هوة الخلاف بينهما.

– الاعتراف باختلاف وجهات النظر: من الضروري أن تتقبلي الاختلافات في
الرأي وأن تعترفي بأن هناك اختلافا في الطباع بين البشر والاعتراف بأن
الآخر يتحدث لغة مختلفة وتجنب توجيه تبادل الاتهامات في كل خلاف فعلى سبيل
المثال قد يكون الزوج ساخرا بطبعه والزوجة تأخذ كل شيء بجدية، هنا قد ينشب
الشجار بسبب اختلاف الطباع.

– شجاعة الاعتذار: عند إدراكك للخطأ يجب أن تكون لديك الشجاعة في الاعتراف
به والاعتذار قبل أن تأوي إلى الفراش لأن ترك الأمر للغد قد يزيد الأمر
تعقيدا ويصعب الاعتذار في هذه الحالة.

– ابتعدي عن الصراخ ( الصياح): لأن هذا سيمنع كلا منكما من الاستماع للآخر
ويزيد من اشتعال الخلاف ويفقدكما القدرة على السيطرة على النفس.

فن التنازلات

الحب والمودة والتقارب والمشاركة هي غذاء الروح والنفس، وفن التنازلات
المتبادلة التي تقف أمام مصاعب الحياة يجب أن يتقنه الزوجان معاً. هذه
وصفة سحرية أعدها فاركو برادلي، استشاري العلاقات الأسرية، من أجل السعادة
الزوجية وفن الهروب من المشاحنات الزوجية، حيث يقول:

فبقاء السعادة «مثلاً» يتحمله الزوجان بالمجاملة حيناً وتقدير عمل الآخر
حيناً، مع مراعاة الفروق الفردية، ونشر أجنحة المحبة والحنان لحماية مناخ
السعادة، فهناك شعرة دقيقة بين الإحساس بالسعادة والوقوع في التعاسة، فإذا
كان دور المرأة توفير الراحة لأهل بيتها وعدم إثارة غيرة زوجها وعدم
إزعاجه أثناء نومه، أو تناوله طعامه والوقوف بجانبه في كل شدائد الحياة،
فإن دور الرجل لا يقل أهمية أيضاً، فهو يدعم المنزل مالياً وعاطفياً،
ويساعد على بناء الأمن النفسي لأسرته بالصراحة والاهتمام والثقة بعيداً عن
إثارة الشك والغيرة.

كما أن الزوج يساعد على خلق لغة تفاهم مشتركة، ويعمل على التأقلم مع
المشاكل الطارئة، وهو لا يقوم بإفشاء الأسرار المنزلية، ولا يسمح لأهله أو
أصدقائه بالتدخل في سير حياته الزوجية.

للرجال فقط
شعور المرأة بالظلم الواقع عليها في تحمل مسئولية المنزل وتربية الأبناء
وحدها ، أضف إلى ذلك ضرورة اعتنائها بك ، هذا كافٍ لتكون امرأة عصبية
نكدية يستحيل العيش معها تحت سقف واحد. لذا لما لا تشتري راحتك واستقرارك
الأسري وتقدم القليل من التنازلات من أجلها .

ثق أنك لو فكرت في تحضير العشاء الذي أعدته هي أو ساعدتها في إعداده بلمسة
من الحب ، لن يقلل هذا التصرف أبداً من رجولتك أو كرامتك بل سينقلك إلى
مرتبة أعلى في قلبها .

هل تعلم أن خبراء علم الاجتماع يؤكدون أن التعاون بين الزوجين في الأعمال
المنزلية يعمل على تقوية الروابط الزوجية والمشاركة الوجدانية.

ويؤكد أيضاً دكتور بوب كيني مستشار المؤسسة الأميركية للعلاقات الزوجية أن
من واجب الزوج مساعدة زوجته في الأعمال المنزلية ما دامت تساعده في العمل
بالخارج وتشاركه في مصروف المنزل.

في النهاية تذكر أنك لست مجبر على مساعدتها ، وإنما هي لافتة جميلة منك ،
ولن تبذل جهداً إذا استيقظت قبلها بـ 15 دقيقة وأعددت لها الإفطار وقلت
لها بابتسامة ورومانسية : " اليوم أنت ملكة .. الإفطار جاهز " هكذا لن
تبدي امرأتك تذمرها أبداً وستتحملك مهما كنت عصبياً لأنك تترجم لها
احترامك لها عمليا…..

مشكورة أختي ……………..الكريمة أماني

بارك الله فيك على الموضوع المفيد

يشرفني ان اكون اول من يرد على موضوعك اختي

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة amal2017 يشرفني ان اكون اول من يرد على موضوعك اختي

راكي مع بنت سيدي نايل باااااااااااااااااااااالك
شكرا يا صاحبة الموضوع انه رائع حقا لكنه لا يخصني

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة امينة dz

ما بقاتش معيشة هنا تبقاو على خير هههههههه

[QUOTE=النايلية الأصيلة;8818025][CENTER][FONT=Arial Black][SIZE=5][COLOR=Magenta]

أما بالنسبة لأمال فهية صديقتي العزيزة ربي يحفظها ليا يارب

[
آآآمين وربي يحفظك ليا انت ايضا اختي

بارك الله فيكككككككككككككككككككككككككك

النايلية الاصيلة

زودك الله من تقاك
ومن النار وقاك
و للفضيلة هداك
وللجنة دعاك
والفردوس مأواك

كم يغيب هذا في بيوتنا و مجتمعاتنا للاسف

اهنئك على اختيارك وطرحك الراقي

تقبلي يانايلية تحياتي

شيءجميل أن نعتذر.وأجمل منه أن نجد من يعطي لإعتذارنا مكانته الخاصة

شكرااااااااااااااااااااااااااااا

والله جميل جداااااااااااااااااااااا يربي يهدينا انا المشكل اني نجبد منو ونايفو ايام حتي لاسبوع وهدا ديفو انتاعي ربي يهدينااااااا

مشكووووووورة

بارك الله فيك
على هذا الموضوع القيم
والهادف
الزواج الناحج
يكون بالمودة والرحمة
والإحترام والتقدير
واسلوب المناقشة
يكون حضري
وليس بالسب والشتم
هذا رايي الشخصي
تحياتي

شكرا منكم نستفيد ونتعلم

كلمات الحب بين الزوجين تنبه إفراز الأفيونات الطبيعية فى المخ

دائما ما تحب المرأة أن يعتنى بها زوجها، وربما لا تشعر بحبه لها إلا من خلال بعض كلمات الحب التى تنتظرها منه من حين لآخر، فهل لهذه الكلمات تأثير على الزوجين من الناحية الطبية ؟

والموضوع ببساطة، أن هناك اختلافات بيولوجية بين الرجل والمرأة ينبغى أن يفهمها كل منهما لكى يقتربا من بعضهما البعض بالقدر المناسب مع الاحتفاظ بمساحة معقولة من البعد الذى يمكن أن نطلق عليه "البعد الحميمى" لأنه يزيد من شوق كل منهما للآخر وينشط الحب والعلاقة الحميمة بينهما وربما نرى الشريك الآخر أكثر وضوحا إذا ابتعدنا عنه بدرجة معقولة.

كيف تكسبي قلب الرجل

على الرغم من وجود اختلافات فى الطباع والنشأة والتعليم والثقافة من رجل إلى آخر، إلا أن هناك اختلافات بيولوجية بين الرجال والنساء بصفة عامة تم اكتشافها خلال السنوات العشر الأخيرة وربما يساعدنا معرفة هذه الاختلافات على الإجابة عن بعض الأسئلة السابقة التى ينبغى أن تفهمها وتعيها أيضا بعض النساء المتحمسات للمساواة بين الرجل والمرأة، فالرجل لا يمكن أن يتساوى مع المرأة فهما ليسا متطابقين ولكنهما متكاملان خلق الله أحدهما بصفات وخلق الآخر بصفات أخرى مختلفة لتكملها.

ويقول الدكتور مصباح الحقيقة إن كلمات الحب بين الزوجين حتى ولو كانت فى بدايتها غير حقيقية أو من وراء القلب إلا أنها مع التكرار تستطيع أن تنبه إفراز "اندورفينات" أو أفيونات طبيعية فى المخ ومن جهاز المناعة فى الإنسان وكذلك تنبه إفراز هرمون الأوكسيتوسيتن من خلال لمسة حانية أو قبلة تحفز الكثير من الشحنات العاطفية بين كل من الزوجين مما يزيد الحب بينهما وينمي

merci beacoup pour ces informations

موضوع قرأته،وسجلته عندي في دفتري،وعلى صفحتي الإلكترونية،إرتايت أن اقدمهم لكم حبا في الجميع،كماهو.
أرجوا أن لايكون الموضوع سبق نشره في هذا المنتدى(بحثت لم اجده)
مارايكم يارجال؟مارايكن يانساء؟

الرجل الصندوقي والمرأة الشبكية !!

——————————————————————————–" قصة عقلين "
هو العنوان الذى اختاره الكاتب والمحاضر والموسيقى الأمريكى مارك جونجور ليقدم مجموعة من المحاضرات الجماهيرية التى صاغها فى قالب كوميدى بالغ الروعة والإدهاش وحضرها عدد من المتزوجين
تظن بعض الزوجات أن زوجها قد تغيرت مشاعره تجاهها أو العكس ، والحقيقة هو أن السبب الأساسى هو أن الرجل يحتاج أن يتصرف وفق طبيعته كرجل كما تحتاج المرأة أن تتصرف وفق طبيعتها كإمرأة ، ومن الخطأ أن ينكر أحدهما على الآخر هذا الحق – كما ننكر على أبنائنا أن يتصرفوا كأطفال ، أو ننكر على كبار السن أن يتصرفوا ككبار سن ، أو ننكر على الزعماء أن يتصرفوا كزعماء – يحدث كثيراً أن يعجز الواحد منا أن يستمر فى تمثيل النفاق لفترة طويله ، فيعود للتصرف على طبيعته ، فلا يفهم الطرف الآخر فيظن انه تغير فتحدث المشكلة .
يؤكد المُحاضر أن الخلاف بين الرجل والمرأة خلاف فى أصل الخلقه ، وأنه لا يمكن علاجه ، وإنما يجب التعامل معه بعد أن يفهم كل طرف خصائص الطرف الآخر ، ودوافعه لسلوكه التى تبدو غريبة وغير مبررة . ويرى أن نظرياته صحيحة بشكل عام ، وأنها تنطبق فى معظم الحالات لا علاقه لهذا بالمجتمع ولا بالثقافة ولا بالتربية ولا بالدين ، ولكنه يشير إلا أن الاستثناءات واردة .
عقل الرجل صناديق ، وعقل المرأة شبكة
وهذا هو الفارق الأساسى بينهما ، عقل الرجل مكون من صناديق مُحكمة الإغلاق ، وغير مختلطه . هناك صندوق السيارة وصندوق البيت وصندوق الأهل وصندوق العمل وصندوق الآولاد وصندوق الأصدقاء وصندوق المقهى ……….. الخ
وإذا أراد الرجل شيئاً فإنه يذهب إلى هذا الصندوق ويفتحه ويركز فيه … وعندما يكون داخل هذا الصندوق فإنه لا يرى شيئاً خارجه . وإذا انتهى أغلقه بإحكام ثم شرع فى فتح صندوق آخر وهكذا .
وهذا هو ما يفسر أن الرجل عندما يكون فى عمله ، فإنه لا ينشغل كثيراً بما تقوله زوجته عما حدث للأولاد ، وإذا كان يُصلح سيارته فهو أقل اهتماماً بما يحدث لأقاربه ، وعندما يشاهد مبارة لكرة القدم فهو لا يهتم كثيراً بأن الأكل على النار يحترق ، أو أن عامل التليفون يقف على الباب من عدة دقائق ينتظر إذناً بالدخول ..
عقل المرأة شئ آخر : إنه مجموعة من النقاط الشبكية المتقاطعه والمتصله جميعاً فى نفس الوقت والنشطة دائماً .. كل نقطه متصله بجميع النقاط الأخرى مثل صفحة مليئة بالروابط على شبكة الإنترنت .
وبالتالى فهى يمكن أن تطبخ وهى تُرضع صغيرها وتتحدث فى التليفون وتشاهد المسلسل فى وقت واحد . ويستحيل على الرجل – فى العادة – أن يفعل ذلك ..
كما أنها يمكن أن تنتقل من حالة إلى حاله بسرعة ودقه ودون خسائر كبيرة ، ويبدو هذا واضحاً فى حديثها فهى تتحدث عما فعلته بها جارتها والمسلسل التركى وما قالته لها حماتها ومستوى الأولاد الدراسى ولون ومواصفات الفستان الذى سترتديه فى حفلة الغد ورأيها فى الحلقة الأخيرة لنور ومهند وعدد البيضات فى الكيكة فى مكالمه تليفونية واحدة ، أو ربما فى جملة واحدة بسلاسة متناهية ، وبدون أى إرهاق عقلى ، وهو ما لا يستطيعه أكثر الرجال احترافاً وتدريباً .
الأخطر أن هذه الشبكة المتناهية التعقيد تعمل دائماً ، ولا تتوقف عن العمل حتى أثناء النوم ، ولذلك نجد أحلام المرأة أكثر تفصيلاً من أحلام الرجل ..
المثير فى صناديق الرجل أن لديه صندوق اسمه : " صندوق اللاشئ " ، فهو يستطيع أن يفتح هذا الصندوق ثم يختقى فيه عقلياً ولو بقى موجوداً بجسده وسلوكه . يمكن للرجل أن يفتح التليفزيون ويبقى أمامه ساعات يقلب بين القنوات فى بلاهه ، وهو فى الحقيقة يصنع لا شئ . يمكنه أن يفعل الشئ نفسه أمام الإنترنت . يمكنه أن يذهب ليصطاد فيضع الصنارة فى الماء عدة ساعات ثم يعود كما ذهب ، تسأله زوجته ماذا اصطدت فيقول : لا شئ لأنه لم يكن يصطاد ، كان يصنع لا شئ ..
جامعة بنسلفانيا فى دراسة حديثة أثبتت هذه الحقيقة بتصوير نشاط المخ ، يمكن للرجل أن يقضى ساعات لا يصنع شيئاً تقريباً ، أما المرأة فصورة المخ لديها تبدى نشاطاً وحركة لا تنقطع .
وتأتى المشكله عندما تُحدث الزوجة الشبكية زوجها الصندوقى فلا يرد عليها ، هى تتحدث إليه وسط أشياء كثيرة أخرى تفعلها ، وهو لا يفهم هذا لأنه
– كرجل – يفهم انه إذا أردنا أن نتحدث فعلينا أن ندخل صندوق الكلام وهى لم تفعل . وتقع الكارثة عندما يصادف هذا الحديث الوقت الذى يكون فيه الرجل فى صندوق اللاشئ . فهو حينها لم يسمع كلمة واحدة مما قالت حتى لو كان يرد عليها .
ويحدث كثيراً أن تُقسم الزوجة أنها قالت لزوجها خبراً أو معلومة ، ويُقسم هو أيضاً أنه أول مرة يسمع بهذا الموضوع ، وكلاهما صادق . لأنها شبكية وهو صندوقى .
والحقيقة انه لا يمكن للمرأة أن تدخل صندوق اللاشئ مع الرجل ، لأنها بمجرد دخوله ستصبح شيئاً .. هذا أولاً ، وثانياً أنها بمجرد دخوله ستبدأ فى طرح الأسئلة : ماذا تفعل يا حبيبى ، هل تريد مساعدة ، هل هذا أفضل ، ما هذا الشئ ، كيف حدث هذا … وهنا يثور الرجل ، ويطرد المرأة .. لأنه يعلم أنها إن بقيت فلن تصمت ، وهى تعلم أنها إن وعدت بالصمت ففطرتها تمنعها من الوفاء به .
فى حالات الإجهاد والضغط العصبى ، يفضل الرجل أن يدخل صندوق اللاشئ ، وتفضل المرأة أن تعمل شبكتها فتتحدث فى الموضوع مع أى أحد ولأطول فترة ممكنة . إن المرأة إذا لم تتحدث عما يسبب لها الضغط والتوتر يمكن لعقلها أن ينفجر ، مثل ماكينة السيارة التى تعمل بأقصى طاقتها رغم أن الفرامل مكبوحه ، والمرأة عندما تتحدث مع زوجها فيما يخص أسباب عصبيتها لا تطلب من الرجل النصيحة أو الرأى ، ويخطئ الرجل إذا بادر بتقديمها ، كل ما تطلبه المرأة من الرجل أن يصمت ويستمع ويستمع ويستمع …. فقط .
الرجل الصندوقى بسيط والمرأة الشبكية مُركبة . واحتياجات الرجل الصندوقى محددة وبسيطة وممكنة وفى الأغلب مادية ، وهى تركز فى أن يملأ أشياء ويُفرغ اخرى …
أما احتياجات المرأة الشبكية فهى صعبة التحديد وهى مُركبة وهى مُتغيرة . قد ترضيها كلمة واحدة ، ولا تقنع بأقل من عقد ثمين فى مرة أخرى .. وفى الحالتين فإن ما أرضاها ليس الكلمة ولا العقد وإنما الحالة التى تم فيها صياغة الكلمة وتقديم العقد ..
والرجل بطبيعته ليس مُهيئاً لعقد الكثير من هذا الصفقات المعقدة التى لا تستند لمنطق ، والمرأة لا تستطيع أن تحدد طلباتها بوضوح ليستجيب لها الرجل مباشرة .. وهذا يرهق الرجل ، ولا ترضى المرأة .
الرجل الصندوقى لا يحتفظ إلا بأقل التفاصيل فى صناديقه ، وإذا حدثته عن شئ سابق فهو يبحث عنه فى الصناديق ، فإذا كان الحديث مثلاً عن رحلة فى الأجازة ، فغالباً ما يكون فى ركن خفى من صندوق العمل ، فإن لم يعثر عليه فأنه لن يعثر عليه أبداً .. اما المرأة الشبكية فأغلب ما يمر على شبكتها فإن ذاكرتها تحتفظ بنسخة منه ويتم استدعائها بسهوله لأنها على السطح وليس فى الصناديق ..

ووفقاً لتحليل السيد مارك ، فإن الرجل الصندوقى مُصمم على الأخذ ، والمرأة الشبكية مُصممه على العطاء . ولذلك فعندما تطلب المرأة من الرجل شيئاً فإنه ينساه ، لأنه لم يتعود أن يُعطى وإنما تعود أن يأخذ ويُنافس ، يأخذ فى العمل ، يأخذ فى الطريق ، يأخذ فى المطعم …. بينما اعتادت المرأة على العطاء ، ولولا هذه الفطرة لما تمكنت من العناية بأبنائها .
"مارك جونجر"

merci beaucoup pour cette analyse qui démontr la nature de lhomme et de la femme
tres interessant,
baraka alhou fik

baraka alhou fi
وفيك بركة
شكرا على مرورك ،أتمنى أن تستفيد من الموضوع،وقد استفدت منه كثيرا،جنبني شخصيا الكثير من سوء التفاهم.
دمت بكل خير

وتبقى الصراعات بين الرجل والمرأة الى الأبد لكنهما لايستطعان الابتعاد عن بعضهما
موضوع شيق ورائع بارك الله فيك

بقى الصراعات بين الرجل والمرأة الى الأبد لكنهما لايستطعان الابتعاد عن بعضهما
موضوع شيق ورائع بارك الله فيك
الصراع القائم على المودة والسكينة والتفهم المتبادل مع التكامل دون تفاضل أو احتقار،أو نفور بينهما،بحيث يتسبب أحدهما خيانة الآخر.
شكرا لمرورك وتعليقك..

بقى الصراعات بين الرجل والمرأة الى الأبد لكنهما لايستطعان الابتعاد عن بعضهما
موضوع شيق ورائع بارك الله فيك
الصراع القائم على المودة والسكينة والتفهم المتبادل مع التكامل دون تفاضل أو احتقار،أو نفور بينهما،بحيث يتسبب أحدهما خيانة الآخر.
شكرا لمرورك وتعليقك..

merciiiiiiiii

شخصيا انا ضد الفارق السني الكبير
لكن في حالة 20 – 31 تقريبا راهم من نفس الجيل عادي

اظن ان فرق العمر لا يؤثر في حياة الزوجين وهو ليس

مقياسا تبنى عليه السعادة والتفاهم

اذا كان الزوج هو الاكبر لا مشكل طبعا فارق معقول لا يتجاوز 10 سنوات
اما اذا كانت الزوجة هي الكبيرة صراحة مجتمعنا مازال بعيد جدا عن هذه الامور
ارى في الغرب امراة فوق 40 سنة تتزوج شاب في 20 سنة عادي جدا لكن اين نحن من هذا

أظن أن فارق يجب أن لا يتجاوز 8 سنوات
هذا رأي فقط

ان حدث لتوافق والقبول ففرق العمر يبقى امر شكلي…..وعادة يكون الرجل اكير من المرأة وليس دائما فهناك اولويات اخرى اهم بكثير….والخير فيما اختار الله

سلام هدا ليس بفارق كبير لانكما من نفس الجيل لكن احتي ركزي علي التفاهم بينكما فان ارتحت له واستطعت التاقلم معه فتوكلي على الله "الارتياح النفسي هو الاهم بشرط ان يكون صالح "

نووووووووووووووووووووووووووووووورملا عادي جدا
المهم التوافق و التفاهم

هذا لا يعتبر فارق كبير
و لكن الفارق الكبير مؤثر أكيد لأن طبيعة المجتمع و الأعراف تحدد ذلك

لن أتزوج عجوزا