الوسم: الزوجة

السلام عليكم
مشاكل المرأة العاملة كثيرة ومتعددة ومنها مشكلة النقود التي تتحصل عليها كأجرة هل هي من حقها أم من حق زوجها ام من حق عائلتها ؟

في هذه السنة فقط أعرف 2 من النساء عاملات واحدة معلمة طلقها زوجها ومعها بنتان بسبب هذه النقود
حيث الزوج يقول لماذا أتركك تعملين وتخرجين أمام الناس إذا لم أستفد من أجرتك
بينما الأب يقول أنه هو من له حق أجرة ابنته وأن الزوج أخذ الزوجة وليس الشهرية
الحالة الثانية هي لأحدهم رمى القسم على ابنته أن لا تدخل البيت مادامت تعطي مالها لزوجها .

لا حول ولا قوة الا بالله

ki 3ad insan ikhessar hyatou 3la jal drahem

يدرك باللين ما لا يدرك بالعنف
و أما الزوج الذي يقول أنه من حقه الراتب لأنه تركها تعمل فتنقصه الرجولة لأنه يعترف بأنه تزوج صكا لا امرأة أم تراه يظن المسكينة فرحة بعملها الشاق و غيرها تنعم براتب زوجها ؟!!!
من رضي بالعاملة فليس له أن يحاسبها على عملها لأنه رضي بذلك مسبقا و عليه أن يتفاهم معها بالحسنى حتى تساعده بما تستطيع و بالمعروف لا أن يسلبها راتبها

سلام, من وجهة نظري ياخي هته النقود من حق صاحبتها ولا شأن له بما تفعله بها…الزوج مسؤليته الإنفاق على زوجته مهما كان ثراؤها او ما تكسبه من عملها …هذا ما يقوله الشرع ولا قضية القوامه يتفكروها غير وين يحبو؟ سبحان الله …الزوجه بطبيعة الحال ستساعد زوجها في ما تتطلبه الضروره ولكن ان تعطيه اجرها كحق فلا ابدا

وعليكُم السَّلام و رحمة الله

مال الزَّوجة حقٌّ على زوجها ، و مال الزوج حقٌّ على زوجته

ومن قال غير ذلك فهُو حجودٌ أعماه الجشع .

ربي يهدينا

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة *( أبجَدِيَّاآت )* وعليكُم السَّلام و رحمة الله مال الزَّوجة حقٌّ على زوجها ، و مال الزوج حقٌّ على زوجته ومن قال غير ذلك فهُو حجودٌ أعماه الجشع . ربي يهدينا

لا أبدا فمال الزوجة لها و على الزوج أن ينفق عليها و مادام رضي بعملها فليس له أن يحاسبها على راتبها بل على تقصيرها إن قصرت في واجباتها المنزلية

الحمد لله لن اتزوج عاملة

و هكذا ارتاح من سبب ( كبير) يهدد حياتي الزوجية

في هذا الموضوع ليس هناك مجال للنقاش أو الحوار أو إبداء الآراء أيهم أصح و أيهم على خطأ ……….فالحمد لله كان الشرع و القانون واضح في هذه المسألة ، أن للمرأة بزواجها أو عدم زواجها الدمة المالية المستقلة عن أي شخص آخر سواء كان الزوج أو الأهل
و علاقتها بالزوج في مسألة الأجر الإتفاق و التفاهم و التراضي فليس من حقوق الزوج من تبعات الرابطة الزوجية أجر المرأة من عملها مطلقا
أما علاقتها بالأهل فهي مسألة واجب و خلق ديني و ليس إلزام
صراحتا أستغرب من أين تأتي هذه الأفكار المغلوطة حول عمل و أجر المرأة ………أم هي مكبوتات داخلية حولناها الى حقوق فأصبحنا نطالب و نحاكم بها على أساس و قاعدة نحن إفتعلناها و أصبحت حق مكتسب ………… ربي يهدي القلوب و يصلحها

يا أخي واش من راجل الي يبدل مرتو بدراهمها هدا كاركاسة راجل و كلمة راجل يييييييييياسر عليه و أنا من ذاتي حاولت أمي اقناعي مليون مرة للعمل فمن وجهة نظرها أن الزمان يدور و المرأة اذا طاحت بيها يرفدوها دراهمها فقلت لا أريد رجلا يقيموني بدراهمي حتى لو بقيت هكدا طول عمري أما عن الأب فمن اللباقة أن ترد له البنت الجميل لكن عن طيب نفس

لا حول ولاقوة الا بالله العلي العظيم

شرعا للمرأة المسلمة ذمة مالية مستقلة عن زوجها . إن تركها تعمل فهذا لا علاقة له بأخذ راتبها . إلا أني أعرف حديثا " أنت و مالك لأبيك " أما أنا فجزء من مراتبي ( يسير أعطيه لوالدتي و الباقي أساهم به في مصاريف البيت

هذا من مشاكل المرأة العاملة
وطمع اهلها براتبها غريب لأنه قد صار لها بيت وأولاد ..
وبعد زواجها صار الزوج هو ولي أمرها والمسؤول عنا
فهي تُعطي أهلها هدية منها عن طيب نفس فقط ..
وأما هل للزوج في راتبها شيء ؟؟؟؟؟
هنا أسأل سؤال :
هل يحق للزوج أن يمنعها من العمل أو لا؟
إذا قلنا أنه يحق له أن يمنعها من العمل فمن باب أولى يحق
له أن تعطيه من راتبها بطيب نفس لانه لولا موافقته
لما كان لها راتب أصلا .
وسؤال آخر :
عقدالنكاح بين الزوج والزوجة يقضي باهتمام كل منها بالاخر
وبتربية الابناء التربية الصحيحة دون تقصير واهتمام الزوجة
ببيتها طول اليوم وهذا مفهوم الزواج الشرعي ..
فإذا أخلت الزوجة بهذا ونقصت فيه من ناحية الاهتمام بالزوج وتربية الابناء
ورفضت التخلي عن عملها .. أليس للزوج الحق بتعويضه عن هذا النقص ؟
اتمنى أن تكون الفكرة قد وصلت ..
وتكون الحياة الزوجية مشاركة بين الزوجين يسودها المحبة والالفة والتضحية
ليس فيها أنانية وليس فيها حواجز فاصلة بين زوجين كل منهما يكمل الآخر
وكل منهما ينظر إلى المال الذي معه وسيلة تقارب بينهما وليس تنافر
والمال وسيلة لحياتهما معا وبناء أحلامهما معا واسعاد ابنائهما معا ..
وكل مايجمعه الاب والام يكون لمن ؟ للابناء .. فليسعد الابناء بأسرة
متكاتفة متحابة يسودها الحب والوفاء والاخلاص والسعادة ..

ما عندو حتى حق فيها و ليست مجبرة على الانفاق لكن هي لازم تكون تقدر ظروف زوجها و تساعدو في مصروف البيت خاصة اذا كان مدخوله قليل لازم ما كونش قلبها قاسي لهاذيك الدرجة

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة المتوكل محمد هذا من مشاكل المرأة العاملة لما تأسس العلاقة على غير التفاهم والوضوح من الأول وطمع اهلها براتبها غريب لأنه قد صار لها بيت وأولاد .. وبعد زواجها صار الزوج هو ولي أمرها والمسؤول عنا فهي تُعطي أهلها هدية منها عن طيب نفس فقط .. وأما هل للزوج في راتبها شيء ؟؟؟؟؟ هنا أسأل سؤال : هل يحق للزوج أن يمنعها من العمل أو لا؟ لما تأسس العلاقة على غير التفاهم والوضوح من الأول ليس له حق منعها مطلقا لأنه من باب حريتها الشخصية و لها توثيق ذلك في أثناء إمضاء عقد الزواج للإحتجاج به في حال غيرالزوج رأيه بعد الزواج كسبب لطلب الطلاق إن لزم الأمر …و الإتفاق هوالأساس إذا قلنا أنه يحق له أن يمنعها من العمل فم ن باب أولى يحق له أن تعطيه من راتبها بطيب نفس لانه لولا موافقته لسنا في إطار صفقة حتى تعوضه لأن الفراغ الدي يتركه غياب الزوجة عن المنزل لا يعوضه راتبها و مسألة موافقته c est pas un plisirei لأنها صاحبة القرار في الأول و الأخير و العلاقة الزوجية ليست علاقة رئيس و مرؤوس بل علاقة تفاهم ….أعتقد لما كان لها راتب أصلا . وسؤال آخر : عقدالنكاح بين الزوج والزوجة يقضي باهتمام كل منها بالاخر وبتربية الابناء التربية الصحيحة دون تقصير واهتمام الزوجة ببيتها طول اليوم وهذا مفهوم الزواج الشرعي ..التربية لست مسؤولية الزوجة وحدها……أعتقد فإذا أخلت الزوجة بهذا ونقصت فيه من ناحية الاهتمام بالزوج وتربية الابناء ورفضت التخلي عن عملها .. أليس للزوج الحق بتعويضه عن هذا النقص ؟ يعني نعود دائما الى فكرة الصفقة لكن في ريك هل الراتب سوف يعوض أثار و نتائج غياب الزوجة على صعيد الزوج و الأبناء و أعتقد أنك تفهم قصدي ؟؟؟؟؟ اتمنى أن تكون الفكرة قد وصلت .. وتكون الحياة الزوجية مشاركة بين الزوجين يسودها المحبة والالفة والتضحية تقول تعاون و تحمل لزوجة مسؤوية البيت الزوجي وحدها و تطالبها بالتعويض و تفترض التفاهم و الله صراحتا أرى هدا العقد أنه يخدم راحة و هناء طرف و ينفد إلتزاماته طرف أخر بالتالي لم يعد عقد زواج و شراكة بل تحول عقد أداء خدمة ليس فيها أنانية وليس فيها حواجز فاصلة بين زوجين كل منهما يكمل الآخر وكل منهما ينظر إلى المال الذي معه وسيلة تقارب بينهما وليس تنافر والمال وسيلة لحياتهما معا وبناء أحلامهما معا واسعاد ابنائهما معا .. وكل مايجمعه الاب والام يكون لمن ؟ للابناء .. فليسعد الابناء بأسرة متكاتفة متحابة يسودها الحب والوفاء والاخلاص والسعادة ..

بارك لله فيك أخي وأرجو أن تتقبل رأي بقلب رحب

مشكورة اختي على الموضوع ……..صراحة عمل المراة اليوم صار مشكلة كبيرة
اولا الزوج من واجبه النفقة على زوجته حتى ولو كانت عاملة فاموالها تبقى لها و هي حرة التصرف فيها —–هي تقدر تعاون الزوج لكن في اشياء قليلة(كان تكمل متطلبات البيت و اذا ارادت ان تشتري اشياء لاولادها هذا زيادة على ما ياتي به هو ……………..لكن يوجد اللي يقدر المساعدة تاع زوجتو و كاين اللي لا …….. و لو تحملت كل المصاريف سيصبح هذا طمعا و رايح يوالف دراهمها و يولي الدورو تاعو ما تشوفوش ——للاسف معظم رجال اليوم صاروا يشوفو المراة العاملة عبارة عن **صك بريدي ** …….
و اليك هذه القصة حدثت في منطقتي———استاذة تزوجت استاذ و لما كبرت شوية تعبت و اصبحت غير قادرة على مواصلة التعليم فاقترحت عليه ان تستقيل من العمل قالها ****تخرجي نتي من الخدمة نخرج انا*****يعني دراهمها عندو اهم منها و من صحتها
ربي يهدينا اجمعين …………………….

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة pro24 يا سلام يا سلام يا سلام مسلسل "المرأة العاملة "أصبح كقصة سندباد ………. !!!!!!!!!! حكاية وتشويق في انتظار المزيد…..!!!!!!!!!! !!! (مع المراة العاملة ….مش حتغمض عينك.) عادت حليمة الى عادتها القديمة !!!!!!!!!! !!! أمس كنتن تطلبن الخروج للعمل بحجة (مساعدة الزوج) واليوم : بين ( من يصرف هو او هي ) ما شاء الله ع المكر وأهل المكر.... ؟؟؟!!! وكله في النهاية عيشية غير هنية…… لا اصبتم الدنيا ولا قدر الله الاخرة….. فعقولكن على رغم مكركن سطحية وجوفاء……. . في انتظار …………. تقبلوا ردي

يا سلام يا سلام
تشريح ممتاز

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حمـ السلام ـمة مصروفها الشخصي .. و بالتالي لا يصرف عليها اطلاقا؟

هذه أعجبتني …….. فكرة جميلة ………. أتقدم لفتاة ……. و أقول لها ……. يابنت الناس ……. لازم أنا نصرف على روحي …….. و أنت تصرفي على روحك ……. فيفتي / فيفتي ………. أليس من الأفضل أن تقعد في بيتها و أنا أبقى أعزبا ……. وكفى العرب شر القتال ……لا أدري إذا كان هذا يسمى زواج.
.
.
. بما أنك فتحتي أختي باب الأسئلة ……… بدوري سؤال .
هل العاملة لها مصروف معين ……. و الماكثة لها مصروف آخر ……. أم ماذا ……… أين الإختلاف .
.
.
زواج مصلحي من البداية ………نهايته …….

والله ما علابالي يا اختي

أعتقد أن النفقة يُعنى بها الزوج وان كانت زوجته عاملة

واذا كان الاتفاق قبل الزواج على أمور في النفقة ذلك أمر آخر

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ايمان نور الجزائر ان وجد من المتزوجين بالعاملات بالمنتدى او ممكن تصادفينهم بحياتك ويطلعونك على كيفية سير امور البيت ستندهشين من التنوع والاختلاف الكبير كل واحد وكيفاش يخمم تلقاي لي يتقاسم مع زوجتو كل المصاريف نتاع البيت كاين لي زوجتو تدفع الفواتير وهو يتكفل بالباقي كاين لي الزوجة تصرف على نفسها ملابسها واغراضها ومناسبتها اما الزوج فيتكفل بالباقي كاين لي الزوجة تتكفل بحاجيات الابناء اما الزوج يتكفل بمصاريف البيت كاين لي يصرفو شهرية واحدة والاخرى يخبوها للزمان كاين لي شهرية واحدة للمصاريف والاخرى للترفيه او تزيين البيت او للادخار هاذو الحالات لي نعرفهاااا ومرت عليا من الاقارب والزميلات -*-*-*-*-*-*-*-*-*- نعرف واحدة موظفة ببنك وزوجها تاجر لا يسمح لها باستغلال اموالهاااااا وهو يتكفل بكل شيء وهي تدخر اموالها وتقول انها ترغب بشراء بيت ولتنين متفاهمين *-*-*-*-* وكذلك نعرف معلمة من نهر تزوجت ما شافتش شهريتها الزوج ياخذها ويمدلها ما لا يكاد يكفيهااااااااا ولا يصرف على ابنائه معيشهم في المر لسنواااااااااااااااات عديدة ثم تزوج على زوجته ولما علمت سحبت منه اموالهااااا والبيت الذي باسمهااا فما لبث ان طلق الثانية وعاد الى كنف الاولى والقصص كثيييييييييييييرة

الله يبارك اختي تصلحي تخدمي في مؤسسات الاحصاء والتسيير……..قريب نقلك زيدي كملي قصة اخرى……القصص اللي ذكرتيهم والامثلة جواب لصاحب الموضوع …..

شكرا لكي أختاه على الموضوع .الذي أصبح أحد مشاكلنا لصعوبة إيجاد الحلول فيه .و إن وجد التفاهم فبتنازل طرف للطرف الأخر و في معظم الحالات تكون المراة هي المتنازلة .لضمان الإستقرار في عش الزوجية و مقابل عملها.

أما عن من يصرف فأعتقد أن الشرع وضح الأمر و لا لبس فيه .لكن لما دخل موضوع عمل المرأة في الخط كركب الموضوع و خلق إشكالا لربما لن يوجد له حل في القريب العاجل .و بعض الحلول إنما هي إجتهادات الزوجين حتى يضمنا حياة مستقرة لنفسيهما و لأولادهما و قد لا تناسب كل المتزوجين .

فتوجد المرأة التي هي من إشترط العمل على زوجها قبل الزواج و توجد من إشترط زوجها عليها العمل . و هناك من هو مرتاح ماديا و لا يبالي أعملت زوجته أم لا.

ففي كل هذه الحالات قوانين خلقها الزوجان لأنفسهما حتى يخلقا جوا من التفاهم و الإستقرار.

فالمرأة التي إشترطت العمل على زوجها أعتقد أن في هذه الحالة الزوج لا يبالي بمرتبها بل بحقوقه و حقوق أطفالهما من الرعاية و الإهتمام التي هي واجبات عليها .

أما من إشترط زوجها عليها العمل أو في الأساس بحث عن إمراة عاملة ففي معظم الأحيان يستولي على المرتب و يصرفه على نفسه و على البيت و ربما إشترى بيتا أو سيارة منه بعد توفير المرتب لكن كل شي طبعا في إسمه و لدي صديقات كثيرات عانين من هذا. و طبعا مسؤولياتها في البيت لن تخف أبدا بل عليها لما تأتي إلى البيت بعد العمل أن تنظف و تغسل و تطبخ .

بسم آلله آلرحمن آلرحيم

الان أغلب النساء يعاملون الرجل بطريقة تزيده غضب فوق غضب حتى يصبح فاقد الوعي,كأنها تواجه عدو أجنبي

شكرا جزيلا على الموضوع الرائع

موضوع هايل جيد للنقاش

السلام عليكم
يا اختاه ..العصبية الطارئة يمكن ترويض صاحبها واحتوائه بالصمت لا غير …هذا ما نقدر عليه.
اما العصبية المستمرة كنوع من الهستيريا بتحطيم اثاث البيت…ورمي الاكل….ووووو….وضرب الزوجة…..افضل العنوسة على ذلك…..لان هذا الجو يعقد الابناء …وتنعدم الشخصية السوية لديهم….توفير الهدوء والسكينة في البيت اعظم مطلب.

ربما أفضل حل للعصبية هو الانسحاب في صمت من أمام الزوج

لكن ذلك الذي أغلب وقته في عصبية دائمة ويستثار لأبسط الأمور
فهذا صعب التعامل معه

مرحبا بكل البنات والشباب المتزوجون والمقبلين على الزواج عندي مشكلة مع زوجتي فعندما اطلب منها ان تتزين لي وذلك بان تلبس مجوهراتها المتمثلة في الخواتم والمسايس والقوغمات والعقد واللباس القصير كوننا نعيش مع بعضنا في بيت مستقل عن الأهل ولم يمضي على زواجنا سوى شهر واحد وأنا احب ان تتزين لي زوجتي فتقول لي انها لا تحب الذهب كثيرا ولم تكترث للامر وانا احب ان ارى زوجتي تتزين لي فهل هذا من حقي عليها ام لا افيدوني جزاكم الله خيرا.

زينة المراة لزوجها مشروعة لما لها من اثر في نفس الزوج ………ولكل نظرته في طريقة التزين ……….فمن النساء من تكتفي بالنظافة والمظهر اللا ئق ومنهن من تراه في العناية بالشعر وووووووووو.وانت تراه في لبسها لحليها وهذا من حقك .لكن بما انك في بداية الطريق حاول التفاهم معها بطرح ما تحبه وما تكرهه ………وبطريقة تجعلها تلبس الحلي لانك تحب ذلك .كان تمتدح جمالها وتضيف جملة :مارايك ان تضعي هذا ستزدادين جمالا…….مثلا
وربي يكملك ويرزقكم طيب العيش بالرفاه والبنين

من حقك أخي هذا بصح ساعفها شوية فالأول كامل لبنات يحشموا هاك و المجاملات تلعب
دور كبير و ربي يهنيك مع زوجتك

بالشوية عليها أخي
حتى أنها تكره لبس الذهب
فهذا لا يمنعها من لبسه
و أظن السبب أنها تستحي من التزين
فيظهر لها أن تزينها هو إبداء رغبتها و هذا يجعلها تستحي و تتوقف عن التزين
و لكن بالصبر و عدم الإلحاح عليها كثيرا و إنما بالقول الطيب
أحب أن تتزيني لي , مرة أخرى تعجبني كي تلبسي هاذي , كي تتزين جاتك هاذي الحاجة ملاحة و ازددت جمالا و تعرف وقتاه تهدر
ستجدها تلبسهم حتى ترضيك

ربي يسعكم و يجمعكم على خير

أشكركن إخواتي على هذه الردود وسأعمل بنصائحكن

من حقك تطالبها
ربي يهنيكم ويزين سعدكم

هذا حقك المشروع ياأخي .وتأثم إذ لم تطيعك ،ولكن أذخللها من باب أخر إذا كانت لا تحب لبس الذهب .شفها إذا كانت تحب الإكسيسوارات الخفيفة لمتقلقها في اللباس وتلبسهملك ، وأنت بدورك كن رحيما معها يعني خليها تلبسهم إلا في وقت الفراغ .لأنهم بكل صراحة يقلقوا في وقت العمل .وبالتوفيق

يا اخي لا تضغط عليها فيه نساء مايحبوش يلبسو الذهب ممكن سلسلة خفيفة وخاتم الزواج ومناقش يكفوها
حتى ولو ماحطتش الذهب شوف للجوانب الثانية الي راهي تعملهم بلاك راهي تلبس ولا تتعطر ولا تتنظف مليح وكل وحدة وطريقتها في التزين
وبما انكما في الشهر الاول فعليك ان تفهمها بالشوية راهي جديدة
وربي يوفقكم

شكرا جزيلا لكم جميعا لكن انا إذا اقول لها تزيني لي وألبسي الذهب من اجلي ذلك لأنني اريدها ان تكون عروسا دائما .

اخي ربما هي ماتحبش الدهب انا وحدة مانحبش الدهب ونحب حاجة خفيفة وبالنسبة للباس ربما البنت تخجل منك وانت راك تقول عندكم شهر فقط

وهدا كامل يجي مع مرور الزمن والمهم كي تكون نظيفة ومرتبة

انت حاول كل مرة تمدحها وتشجعها باه تتزينلك وان شاء الله ربي يهنيكم

ربي يهنيك و يجمع بيناتكم في خير

يعني من حقك ان تطلب من زوجتك التزين لك

المتزوجون ادرى منا نحن العزاب، و ربما تستفيد من نصائحهم….
قد يحتاج الامر الى مجرد -وقت او اعتياد- (نظرا لحداثة الزواج)….

لكن قد تكون لي نظرة مختلفة اسمح لي بايرادها

دائما ما يطلب الازواج من زوجاتهم التزين لهن…………………………….

لكن مابال هذا السؤال….
لماذا لا يتزين الرجال لنسائهن؟ او بعبارة اصح
تزين الزوج لزوجته

هي في الحقيقة كانت فكرة موضوع نويت كتابته ثم عدلت
لكن من يدري قد اعود (ماعنديش كلمة)

ربي يوفق الجميع

حاول ان توصل لها مفهوم ماتريدها ان تفعله لك

ربي يوفقكم ويجعل المودة والرحمة بينكم

أشكركم جميعا على هذه النصائح القيمة .

السلام عليكم
اخي محمد
والله الصراحة انا مثل زوجتك
لا احب الذهي كثير
ولكن إن طلب مني زوجي
أن البسه
فسوف يكون له ذالك
الزوجة لازم تكون في احسن حلة
في بيت الزوجية

السلام عليكم ورحمة الله
ايتها الاخوات اظن انه هناك سبعة اسباب لتفهم الزوجة زوجها وهي كالتالي وجدتها صدفة فاحببت ان اعرفكن عليها لانه بعد قراءتها لمحت انها تفي بالغرض =
السر الآول

أحيانا تلاحظ المرأة رغم أنها لم تقصر في شيء إلا أن الرجل صار عصبيا فظا سهل الاستـثارة ينـتـظر حدوث أدنى مشكلة ليخرج من المنزل . تغضب هي وبعد يومين يعود الرجل إلى وضعه الطبيعي وكأن شيئا لم يكن تـنـتـظر منه أن يعتذر وهو لايفهم لماذا تعامله بهذه العجرفة مما يزيد الأمور سوءا
مالا تعرفه المرأة عن الرجل هو أنه يصاب بدورة عاطفية شهرية .هذه الدورة لابد منها وإلا اخـتـنـق حبا الرجل بعد فترة يحس بفقدان التوازن .وبحاجة لأن يعيش مع نفسه فقط يدخل إلى أعماقه ويغلق عليه أبواب كهفه والويل لمن يقـترب .وهذا سر المزاج العصبي
وبعد أن تنتهي الدورة تستمر يومين أو ثلاثة على الأكثر يعود وكله حب وشوق إلى زوجته التي لايفهم لماذا هي عصبية غير لطيفة
غالبا حينما يدخل الرجل كهفه تلا حقه المرأة تظن أنه غاضب منها وملاحقتها تزيده انسحابا على المرأة أن تـترك الرجل براحته وتستقبل عودته إليها بحب وحنان
لأنه كان بحاجة إلى هذه العزلة
ماهو رايكم يا شباب هل هذه الاسباب على صواب؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟خاصة المتزوجون ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
وهل تستطعن يا شابات العمل بها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ولنرى اراءكم رايا رايا فلا تجعلوا الموضوع جافا لانقاش فيه

Merciiiii
besah s3iba chwiya

بارك الله فيك أنتقيت وأصبت عين الصواب ،حياك الله ،نتمنى فقط ان تهتم كل نساء وفتيات المنتدى بهذه النصائح والمساهمة بنشرها وتطـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــبـــيــــقــــــــــــــــــــــ ـــهـــــــــــــا

هذا حكم الدين في الزوجة التي تشترط سكنا مستقلا و راتب المراة العاملة

أنا أعيش في بيت أهل زوجي منذ ثلاث سنوات ويوجد بالبيت الأم وثلاث بنات الكبيرة عمرها 35 موظفة وراتبها عال والوسطى24 موظفة بنفس عمري والصغيرة 22 ولكنها مريضة في عقلها، وهو الولد الوحيد الذي يعيش في نفس البلد وابنها الآخر يعيش في فلسطين وفي بداية الأمر عندما قال لي زوجي إنه يريد أن نسكن في بيت أهله لم أعارض الأمر مع أنه كان دائما يقول لي إن أمه امرأة عصبية ويصعب التعامل معها وأخته الصغيرة يصعب العيش معها لأنها إنسانة غير سوية ولكن كنت دائما أقول له إني سوف أحاول قصارى جهدي أن أتعامل معهم وأتحملهم لأنني كنت أحبه ولكن وللأسف بعد أن أقمت عندهم بالبيت ـ مع العلم أننا عشنا في بيت مستقل لمدة سنة كاملة ولم نقصر في حق أمه نهائيا ـ فهمت معنى ما كان يقوله لي زوجي وصعوبة التعامل مع والدته وتأثير أخته الصغيرة على أبنائي وعلى سلوكهم وهذا الشيء ملحوظ من الجميع والآن لا أعلم ماذا أفعل لم أعد أتحمل أن أجلس بالبيت نهائيا، لأنني لا آخذ راحتي أبدا وعلاقتي مع زوجي تسوء حينا بعد حين وأكثر من مرة قررت ترك البيت والعودة إلى بيت أهلي ولكن أتراجع في قراري والآن أرجو منك إفادتي ومساعدتي أنا أخاف الله وأخاف أن أظلم هذه المرأة وبناتها رغم أنها ليست جيدة معي فهل يجوز لنا ترك البيت ونعيش في بيت مستقل؟ أم أنه لا يجوز ويعتبر عقوقا من زوجي لأمه؟ إضافة صغيرة أن زوجي حاول طرح الموضوع مع والدته وهو أن نجلس في بيت مستقل وفي كل مرة كانت تقول له سوف أغضب عليك إذا خرجت للسكن في بيت مستقل أرجوكم أريد المساعدة، أنا أخاف أن يعاقبنا الله ولكنني غير مرتاحة أبدا..

الإجابــة

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:

فالمسكن المستقل حق من حقوق الزوجة على زوجها ولا يلزمها السكن مع أقاربه، كما هو موضح بالفتوى رقم: 34802.

وإذا اشترط الزوج على زوجته السكن مع أقاربه وجب عليها الوفاء بذلك ما لم تتضرر بسكناها معهم فيجوز لها حينئذ المطالبة به، كما بينا بالفتوى رقم: 28860.

ويجب على الزوج توفيره لها حسب قدرته ـ ولو بالأجرة ـ ولا يلزمه طاعة أمه إن منعته الاستقلال بالسكن، لأن الطاعة إنما تكون في المعروف، وليس من المعروف طاعته لها في ترك ما هو واجب عليه، وانظري الفتوى رقم: 165457.

ومهما أمكن الزوج إرضاء والدته والحصول على موافقتها في الاستقلال بالسكن فهو أولى، ويجب عليه برها وصلتها والإحسان إليها وإن استقل بالسكن وغضبت عليه لأجل ذلك.

والله أعلم.

لقد سمعت أن المرأة أي الزوجة حرة في ما تتقاضاه من راتب شهري، وأن على الزوج إعطاءها نصف ما يتقاضاه هو أيضا، فأنا لا أريد شيئا منه، فقط أريد أن أكون حرة فيما أكسبه أريد أن أساعد أهلي شهريا، فالآن أمي هي الوحيدة التي تعمل وتصرف على 3 أخوات وأبي، و[العيشة صعبة] هل لي حق التصرف في هذا الأمر حتى ولو زوجي لن يوافق؟ فهل هذا حلال أم حرام؟ علما بأن حالتنا ممتازة، أفيدوني أفادكم الله.

الإجابــة

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فإن ما تتقاضاه الزوجة من راتب شهري هو حق لها، ولها حق التملك والتصرف فيه في أوجه الحلال كتجارة وغيرها، ولها أن تنفق منه على أهلها، وليس من حق الزوج أن يتسلط على مالها أو يأخذه منها إلا بطيب نفس منها. ونلفت نظر السائلة إلى أنه من حق الزوج أن يمنع زوجته من العمل، ولا يجوز لها أن تخرج للعمل ولا لغيره دون إذنه، إلا إذا كان معسرا أو امتنع عن النفقة عليها، فإنها حينئذ يجوز لها الخروج للعمل بدون إذنه، وانظري الفتوى رقم: 19680. وقول السائلة: "إن على الزوج إعطاءها نصف ما يتقاضاه هو أيضا" هذا غير صحيح. فلا يجب على الزوج أن يعطي زوجته نصف راتبه، وإنما على الزوج نفقة زوجته بالمعروف في المسكن والمأكل والمشرب والملبس على حسب حال الزوج. وينبغي على الزوجين أن تكون حياتهما مبنية على التسامح وعدم التدقيق في طلب الحقوق والواجبات، فإن هذا قد يزرع العداوة بينهما، وعلى كل منهما أن يقوم بما عليه تجاه الآخر من تلقاء نفسه. وينبغي أن تعلمي أن عمل المرأة أمر مباح، ما لم يفض ذلك إلى أمر محرم كالاختلاط والتبرج ونحو ذلك، وقرارها في بيتها خير لها، لا سيما في مثل تلك البلاد الكافرة، التي كثر فيها الفساد وقل الحياء ، وانظري الفتوى رقم:9708، 9653. والله أعلم.

منتدى اسلام ويب

أحـكام النفقة
النفقة لغة : الإخراج ، والدارهم ونحوها ، وهي اسم مصدر وجمعها نفقات .
وفي الاصطلاح : كفاية من يمونه خبزاً وأُدماً وكسوة وسكنى وما يتبع ذلك .
حكم النفقة
حكمها الوجوب ، قال تعالى : ( لِيُنْفِقْ ذُو سَعَةٍ مِنْ سَعَتِهِ ) . ولقوله صلى الله عليه وسلم : ( ولهن عليكم رزقهن وكسوتهن بالمعروف ) رواه مسلم .
ما يلزم الزوج من النفقة ؟
* متى سلمت المرأة نفسها للزوج على الوجه الواجب عليها ، فيلزم الزوج نفقة زوجته قوتاً وكسوة وسكنى بما يصلح لمثلها . قال تعالى : ( لِيُنْفِقْ ذُو سَعَةٍ مِنْ سَعَتِهِ وَمَنْ قُدِرَ عَلَيْهِ رِزْقُهُ فَلْيُنْفِقْ مِمَّا آتَاهُ اللَّهُ لا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْساً إِلَّا مَا آتَاهَا سَيَجْعَلُ اللَّهُ بَعْدَ عُسْرٍ يُسْراً) (الطلاق:7) وقوله تعالى : ( وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ ) (البقرة:228)
وقال تعالى : ( أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنْتُمْ مِنْ وُجْدِكُمْ ) (الطلاق:6)
ولقوله صلى الله عليه وسلم : ( ولهن عليكم رزقهن وكسوتهن بالمعروف ) رواه مسلم
فالحديث دال على وجوب النفقة والكسوة للزوجة بالمعروف ،
وقال صلى الله عليه وسلم : ( تطعمها إذا طعمت ، وتكسوها إذا اكتسيت ) رواه أهل السنن .
قال شيخ الإسلام : ولا يلزم الزوج تمليك الزوجة النفقة والكسوة بل ينفق ويكسو بحسب العادة.
المرجع إذا اختلف الزوجان في النفقة
* إذا اختلف الزوجان في النفقة فالمرجع للحاكم فيفرض للموسرة تحي الموسر قدر كفايتها من أرفع خبز البلد وأُدمه عادة الموسرين ، وكذلك ما يلبس من حرير وغيره ،
* ويفرض للفقيرة تحت الفقير بما يلائمه من قوت البلد .
*وكذلك للمتوسطة تحت المتوسط ، ويفرض للغنية تحت الفقير والعكس ما يكفيها بالمعرف .
* يجب على الزوجة مراعاة حال زوجها ، ففي الحديث قال صلى الله عليه وسلم لهند : ( خذي ما يكفيك وولدك بالمعروف ) . متفق عليه
هل يلزم الزوج مؤونة النظافة والدواء ؟
* نعم يلزم الزوج مؤونة النظافة من الأدهان وما تتجمل به من سائر المنظفات . وما يعود بنظافتها
* وأما نفقة العلاج ، ففيه خلاف بين العلماء ، والراجح أنه تلزمه ؛ لأن ذلك من المعشرة بالمعروف ؛ ولأن الزوجة ضعيفة لا تستطيع العمل والقيام بما يصلحها . والله أعلم
الحكم إذا كانت المرأة ممن لا تخدم نفسها ؟
· قال في المغني : " إذا كانت المرأة ممن تخدم نفسها لكونها من ذوي الأقدار ، أو لأنها مريضة فإنه يجب لها الخادم ، لقوله تعالى : ( وعاشروهن بالمعروف ) ، ومن العشرة بالمعروف أن يقيم لها خادماً ، ولأنه مما تحتاج إليه غي الدوام ، فأشبه النفقة " 11/355 .
· ولكن يكون الخادم من المحارم أو يأتي لها بخادمة .
· والأولى لها أن تصبر وتتحمل مسؤولية البيت ، ولها في ذلك أسرة بخير النساء فاطمة بنت محمد صلى الله عليه وسلم ، فقد دلها رسول الله صلى الله عليه وسلم هي وزوجها علي رضي الله عنه على التسبيح ثلاثاً وثلاثين ، والتحميد ثلاثاً وثلاثين والتكبير أربعاً وثلاثين ، وأخبرهما أنه خير لهام من خادم .
نفقة المطلقة الرجعية ، والمطلقة ثلاثاً ، والناشز
· المطلقة طلاقاً رجعياً كالزوجة لها النفقة والسكنى . لأنها زوجة قال تعالى : ( وَبُعُولَتُهُنَّ أَحَقُّ بِرَدِّهِنَّ فِي ذَلِكَ إِنْ أَرَادُوا إِصْلاحاً )(البقرة: من الآية228)
المطلقة طلاقاً بائناً ( ثلاث طلقات ) أو على عوض ، لا نفقة لها ولا سكنى ، لما في الصحيحين أن صلى الله عليه وسلم قال لفاطمة بنت قيس – وكان زوجها طلقها البتة – ( لا نفقة لكِ ولا سكنى ) قال ابن القيم رحمه الله : المطلقة البائن لا نفقة لها ولا سكنى بسنة رسول الله صلى الله عليه وسلم الصحيحة ، بل موافقة لكتاب الله ، وهي مقتضى القياس ومذهب فقهاء الحديث . أ. هـ
لكن إن كانت حاملاً فالنفقة للحمل وليس لها قال تعالى : ( وَإِنْ كُنَّ أُولاتِ حَمْلٍ فَأَنْفِقُوا عَلَيْهِنَّ حَتَّى يَضَعْنَ حَمْلَهُنَّ )(الطلاق: من الآية6) . ولقوله صلى الله عليه وسلم -لفاطمة بنت قيس – وكان زوجها طلقها البتة – ( لا نفقة لكِ إلا أن تكوني حاملاً ) .
المرأة الناشز ليس لها نفقة لأنها منعت نفسها عنه بسبب لا من جهته .
الحكم إذا غاب الزوج أو كان حاضراً ولم ينفق ؟
إذا غاب الزوج أو كان حاضراً ولم ينفق لزمته نفقة ما مضى ويجبره الحاكم على ذلك ، لأن ذلك حق ثابت مع اليسار والإعسار فلم يسقط بمضي الزمان . ، وروى الشافعي أن عمر رضي الله عنه كتب إلى أمراء الأجناد في رجال غابوا عن نسائهم فأمرهم أن يأخذوهم بأن ينفقوا أو يطلقوا ، فإن طلقوا بعثوا بنفقة ما مضى .
ومتى أعسر الرجل ولم ينفق فإن المرأة مخيرة بين الصبر عليه وبين فراقه . وهو قول عمر وغيره من الصحابة رضي الله عنهم .
هل للمرأة أن تأخذ من مال زوجها بدون إنه ؟
· إذا كان الزوج لا ينفق عليها ، أو ينفق نفقة لا تكفي ، وكان شحيحاً فلها أن تأخذ ما يكفيها بدون إسراف لقول الرسول صلى الله عليه وسلم لهند : ( خذي ما يكفيك وولدك بالمعروف ) . متفق عليه
النفقة على الأولاد
· يجب على الأب النفقة على أولاده ، قال تعالى : ( وَعَلَى الْمَوْلُودِ لَهُ رِزْقُهُنَّ وَكِسْوَتُهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ )(البقرة: من الآية233) .
ولقول الرسول صلى الله عليه وسلم لهند : ( خذي ما يكفيك وولدك بالمعروف ) . متفق عليه .
وعن أبي هريرة رضي الله عنه قال أمر النبي صلى الله عليه وسلم بالصدقة فقال رجل : يا رسول الله عندي دينار فقال : ( تصدق به على نفسك ) قال عندي آخر قال : ( تصدق به على ولدك ) قال عندي آخر قال: ( تصدق به على زوجتك ) أو قال : ( زوجك قال عندي آخر قال : ( تصدق به على خادمك ) قال عندي آخر قال : ( أنت أبصر ) رواه أبو داود .
قال ابن عبد البر : " أجمع كل من نحفظ عنه على أن على المرء نفقة أولاده الأطفال الذين لا مال لهم "
· ويجب على الأب أن يسترضع لولده إذا عدمت أمه أو امتنعت لقوله تعالى : ( فَإِنْ أَرْضَعْنَ لَكُمْ فَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ وَأْتَمِرُوا بَيْنَكُمْ بِمَعْرُوفٍ وَإِنْ تَعَاسَرْتُمْ فَسَتُرْضِعُ لَهُ أُخْرَى) (الطلاق:6) .
إذا لم يكن للصغير أب أجبر وارثه على نفقته على قدر ميراثهم منه .
إذا استغنى الولد بنفسه فلا يلزم الأب النفقة عليه ، وفي فتاوى اللجنة الدائمة " النفقة إنما تجب عليك لم احتاج من أولادك وليس لهم طسب ، أما من استغنى بكسبه فلا يجب عليك الإنفاق عليه لعدم الحاجة " .
هذه بعض أحكام النفقة ، والله تعالى أعلم وصلى الله وسلم على نبينا محمد
وعلى آله وصحبه أجمعين

أختي شكرا علىهده الفتاوى القيمة بارك الله فيك

امين يا رب

أختي شكرا على هذه الفتاوى القيمة بارك الله فيك

بارك الله فيك

شكرا بارك الله فيك

شكرااااااااا لكككككك

الحقيقه الموضوع جميل لكن من المستحبل تحقيق دلك

-والله العظيم حاليا والله أعلم لا يوجد ولا رقم فئ أي إمرأة فئ العالم.

انا امراة عاملة زوجى لا يلمس راتبى ولا يبحث عنه ولكننى من تلقاء نفسى اشاركه المصاريف كان اشترى ملابس للاطفال او اثاث للمنزل وبعض الاغراض الاخرى لكنك محقة هناك الكثير من الازواج يعانون من هذه المشكلة
مافائدة عمل المراة اذا لم تشارك الزوجة زوجها اعباء الحياة

الزوجة العاملة إما تتحمل أعباء ومصاريف الأسرة مناصفة مع زوجها أو تترك العمل لتقوم بالواجبات المنزلية ..أما أن تعمل ثم تعطي المال لعائلتها بدلا من أبناءها فهذا منكر كبير وما على الرجل سوى طلب الطلاق في هذه الحالة .

شكر على الطرح الجميل لكن الكلام عنه يطول باختصار النفقة مسؤولية الرجل ولا يحق له ان يتصرف في راتبها الا باذنها حتى ولو كان دخله ضعيف لكن هذا زوجها وعائلتها من بين الصفات الاربعة الداعية الى الزواج المال من اجل مالها والواقع يفرض التعاون من الطرفين رغم اني مقتنع قناعة قاطعة ان زواج العاملة غبن ويضيع العمر بدون سعادة والافاقة تكون بعد ذهاب العمر وبكل اسف العمر قصير ويصبح عمل المراة نقمة وليس نعمة

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة mouradjonson الزوجة العاملة إما تتحمل أعباء ومصاريف الأسرة مناصفة مع زوجها أو تترك العمل لتقوم بالواجبات المنزلية ..أما أن تعمل ثم تعطي المال لعائلتها بدلا من أبناءها فهذا منكر كبير وما على الرجل سوى طلب الطلاق في هذه الحالة .

يا سلام، إما أو إما؟؟؟؟!!!!!! علاحساب واش فهمت إما المرا تخدم و و تصرف النصف بالنصف مع زوجها أو تريح في الدار و دير الشغل؟؟؟ نفترضو قالت نخدم و نصرفو النص بالنص، هل في هاد الحالة هي معفاة من أشغال البيت أو كما قلت أنت الواجبات المنزلية؟؟؟ و شكون فرض على المرأة هاد الواجبات المنزلية؟؟؟؟ الزوجة تقوم بكل الأشغال من طبخ و غسل و تنظيف طواعية و برضاها مش بسيف عليها ، المرأة لم تخلق خادمة
و من خلال مداخلتك أخي أما أن تعمل ثم تعطي المال لعائلتها بدلا من أبناءها فهذا منكر كبير، باين راك تهدر على حالة معينة إن لم أقل تجربة شخصية عشتها

ياأخت اتقى الله في نفسك الناس الكل ولاو يحلو ويحرمو على حساب ما يصلح بيهم
منين جبتي حكايت ان المرأة مش واجب عليها تخدم في بيت زوجها ، واش رايك الراجل يطيب ويغسل ويقرش والمرأة تخرج تخدم هذا هو الدين ؟
ياناس الله يهديكم الي مهوش متأكد من حاجة من الناحية الشرعية ميقولهاش .
قال النبي صلى الله عليه وسلم " …. ومن كذب علي متعمدا قليتبوء مقعده من النار "
زد على ذلك حدمت المرأة في بيتها ليست نقص ولا عيب بل أكبر تشريف لها . وانما عادت تبان نقص وعيب لاننا انسلخنا عن ديننا وعرفنا واتبعنا الغرب بل اكثر من ذالك عدنا نقولو انها ليست واجب عليها .
ربي يهدينا .

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة okba82 ياأخت اتقى الله في نفسك الناس الكل ولاو يحلو ويحرمو على حساب ما يصلح بيهم منين جبتي حكايت ان المرأة مش واجب عليها تخدم في بيت زوجها ، واش رايك الراجل يطيب ويغسل ويقرش والمرأة تخرج تخدم هذا هو الدين ؟ ياناس الله يهديكم الي مهوش متأكد من حاجة من الناحية الشرعية ميقولهاش . قال النبي صلى الله عليه وسلم " …. ومن كذب علي متعمدا قليتبوء مقعده من النار " زد على ذلك حدمت المرأة في بيتها ليست نقص ولا عيب بل أكبر تشريف لها . وانما عادت تبان نقص وعيب لاننا انسلخنا عن ديننا وعرفنا واتبعنا الغرب بل اكثر من ذالك عدنا نقولو انها ليست واجب عليها . ربي يهدينا .

أخي إن كنت ملما بالدين عكسي فأتني بالدليل على ما قلته

من هي الزوجة الصالحة في عيون الرجل؟

الزواج هو سنة الحياة، خلقه الله تعالى ليكون سكنا ومودة ورحمة بين الرجل والمرأة، وهو الطريق

الشرعي الوحيد لتكوين الأسرة.. يقول الله تعالى{وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ} “سورة الروم آية 21″.

ويحدد لنا رسول الله صلى الله عليه وسلم صفات الزوجة الصالحة فيقول: “تنكح المرأة لأربع، لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها، فاظفر بذات الدين تربت يداك ” أي: امتلأت يداك بالخير وقلبك بالسعادة، ويقول (ص): “الدنيا متاع، وخير متاعها المرأة الصالحة” وفي حديث آخر: “ألا أخبركم بنسائكم من أهل الجنة؟ الودود الولود العؤود، التي إذا ظلمت قالت: هذه يدي في يدك، لا أذوق غمضاً حتى ترضى”.

هذه صفات يريدها الرجل بل ويرغبها ويطمح أن تكون في زوجته تعمل بها وتتصف بها :

1. طاعة الله سبحانه وتعالى في السر والعلن ، وطاعة رسوله صلى الله علية وسلم ،وأن تكون صالحة .
2. أن تحفظه في نفسها وماله في حالة غيابه .
3. أن تسره إذا نظر إليها ، وذلك بجمالها الجسماني والروحي والعقلي ، فكلما كانت المرأة أنيقة جميلة في مظهرها كلما ازدادت جاذبيتها لزوجها وزاد تعلقه بها.
4. أن لا تخرج من البيت إلا بإذنه.
5. الرجل يحب زوجته مبتسمة دائماً .
6. أن تكون المرأة شاكرة لزوجها ، فهي تشكر الله على نعمة الزواج الذي أعانها على إحصان نفسها ورزقت بسببه الولد ، وصارت أماً.
7. أن تختار الوقت المناسب والطريقة المناسبة عند طلبها أمر تريده وتخشى أن يرفضه الزوج بأسلوب حسن وأن تختار الكلمات المناسبة التي لها وقع في النفس.
8. أن تكون ذات خلق حسن.
9. أن لا ترفع صوتها على زوجها إذا جادلته.
10. أن تكون صابرة على فقر زوجها إن كان فقيراً ، شاكرة لغناء زوجها إن كان غنياءً
11. أن تحث الزوج على صلة والدية وأصدقائه وأرحامه.
12. أن تحب الخير وتسعى جاهدة الى نشره.
13. أن تتحلى بالصدق وأن تبتعد عن الكذب.
14. أن تربي أبنائها على محبة الله ورسوله صلى الله عليه وسلم ، وأن تربيهم كذلك على احترام والدهم وطاعته وأن لا تساعدهم على أمر يكرهه الزوج وعلى الاستمرار في الأخطاء.
15. أن تبتعد عن الغضب ولانفعال .
16. أن لا تسخر من الآخرين وأن لا تستهزئ بهم .
17. أن تكون متواضعة بعيدة عن الكبر والفخر والخيلاء .
18. أن تحافظ على ما فرضه الله عليها من العبادات.
19. أن تعترف بأن زوجها هو سيدها، قال الله تعالى ( وألفيا سيدها لدى الباب).
20. أن تعلم بأن حق الزوج عليها عظيم ،أعظم من حقها على زوجها .
21. أن لا تتردد في الاعتراف بالخطاء، بل تسرع بالاعتراف وتوضح الأسباب دعت إلى ذلك.
22. أن تكون ذاكرة لله ، يلهج لسانها دائماً بذكر الله .
23. أن لا تمانع أن يجامعها زوجها بالطريقة التي يرغب والكيفية التي يريد ما عدا في الدبر.
24. أن تكون مطالبها في حدود طاقة زوجها فلا تثقل عليه وأن ترضى بالقليل .
25. أن لا تكون مغرورة بشبابها وجمالها وعلمها وعملها فكل ذلك زائل .
26. أن تكون من المتطهرات نظيفة في بدنها وملابسها ومظهرها وأناقتها.
27. أن تطيعه إذا أمرها بأمر ليس فيه معصية لله ولا لرسوله صلى الله عليه وسلم
28. إذا أعطته شئ لا تمنه عليه.
29. أن لا تصوم صوم التطوع إلا بإذنه .
30. أن لا تسمح لأحد بالدخول بمنزله في حالة غيابه إلا بإذنه إذا كان من غير محارمها ، لان ذلك موطن شبه .
31. أن لا تصف غيرها لزوجها ،لان ذلك خطر عظيم على كيان الأسرة.
32. أن تتصف بالحياء .
33. أن لا تمانع إذا دعاها لفراشه .
34. أن تقدم مطالب زوجها وأوامره على غيره حتى على والديّها .
35. أن لا تضع ثيابها في غير بيت زوجها .
36. أن تبتعد عن التشبه بالرجال .
37. أن تذكر زوجها بدعاء الجماع إذا نسئ .
38. أن لا تنشر أسرار الزوجية في الاستمتاع الجنسي ،ولا تصف ذلك لبنات جنسها.
39. أن لا تؤذي زوجها.
40. يرغب الرجل في زوجته أن تلاعبه ، قال رسول الله صلى الله عليه وسلم لجابر رضي الله عنه (هلا جارية تلاعبها وتلاعبك(.
41. إذا فرغا من الجماع يغتسّلا معاً ،لأن ذلك يزيد من أواصر الحب بينهما ، قالت عائشة رضي الله عنها (( كنت أغتسل أنا ورسول الله صلى الله عليه وسلم من إناء واحد ، تختلف أيدينا فيه ، من الجنابة. ((
42. أن لا تنفق من ماله إلا بإذنه .
43. إذا كرهت خلقاً في زوجها فعليها بالصبر ، فقد تجد فيه خلق آخر أحسن وأجمل ، قد لا تجده عند غيره إذا طلقها.
44. أن تعرف ما يريد ويشتهيه زوجها من الطعام ،وما هي أكلته المفضلة.
45. أن تشعر الرجل بأنه مهم لديها وإنها في حاجة إلية وإن مكانته عندها توازي الماء والطعام، فمتى شعر الرجل بأن زوجته محتاجة إليه زاد قرباً منها ، ومتى شعر بأنها تتجاهله وإنها في غنى عنه ، سواء الغنى المالي أو الفكري ،فإن نفسه تملها.
46. أن تبتعد عن تذكير الزوج بأخطائه وهفواته، بل تسعى دائماً إلى استرجاع الذكريات الجميلة التي مرت بهما والتي لها وقع حسن في نفسيهما.
47. أن تظهر حبها ومدى احترامها وتقديرها لأهل زوجها، وتشعره بذلك، وتدعوا لهم أمامه وفي غيابه، وتشعر زوجها كم هي سعيدة بمعرفتها لأهله ، لأن جفائها لأهله يولد بينها وبين زوجها العديد من المشاكل التي تهدد الحياة الزوجية.
48. أن تسعى إلى تلمس ما يحبه زوجها من ملبس ومأكل وسلوك ، وأن تحاول ممارسة ذلك لأن فيه زيادة لحب الزوج لزوجته وتعلقه بها.
49. أن تودعه إذا خرج خارج المنزل بالعبارات المحببة إلى نفسه، وتوصله إلى باب الدار وهذا يبين مدى اهتمامها بزوجها،ومدى تعلقه به.
50. إذا عاد من خارج المنزل تستقبله بالترحاب والبشاشة والطاعة وأن تحاول تخفيف متاعب العمل عنه.
51. إذا أراد الكلام تسكت ، وتعطيه الفرصة للكلام ، وأن تصغي إليه ، وهذا يشعر الرجل بأن زوجته مهتمة به . 52. أن تبتعد عن تكرار الخطأ ، لأنها إذا كررت الخطأ سوف يقل احترامها عند زوجها.
53. أن لا تمدح رجلاً أجنبياً أمام زوجها إلا لصفة دينية في ذلك الرجل ، لأن ذلك يثير غيرة الرجل ويولد العديد من المشاكل الأسرية ، وقد يصرف نظر الزوج عن زوجته .
54. أن تحتفظ بسره ولا تفشي به وهذا من باب الأمانة.
55. أن لا تنشغل بشيء في حالة وجود زوجها معها ، كأن تقرأ مجلة أو تستمع الى المذياع ، بل تشعر الزوج بأنها معه قلباً وقالباً وروحاً.
56. أن تحترم الزوجة رأي زوجها ، وهذا من باب اللياقة ولاحترام.
57. أن تهتم بهندام زوجها ومظهره الخارجي إذا خرج من المنزل لمقابلة أصدقائه ، لأنهم ينظرون الى ملابسه فإذا رأوها نظيفة ردوا ذلك لزوجته واعتبروها مصدر نظافته ولاعكس.
58. أن تقدم كل شي في البيت بيدها وتحت رعايتها ، كالطعام مثلاً ، وأن لا تجعل الخادمة تطبخ وكذلك التي تقدم الطعام ،لأن اتكال المرأة على الخادمة يدمر الحياة الزوجية ويقضي عليها ويشتت الأسرة.
59. أن ترضي زوجها إذا غضب عليها بأسرع وقت ممكن حتى لا تتسع المشاكل ويتعود عليها الطرفين وتألفها الأسرة .

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة جمال الدين الأفغاني السلام عليكم بارك الله فيك وكذلك لا ننسى ان الزوج الصالح مطالب بتحقيق كل ما سبق لزوجته من حمايته لها وحفظه لكرامتها وتلبية احتياجاتها وان يكون لها كما يحب ان تكون له وهكذا الزوجيان السعيدان يعيشان في طاعة الله وكل منهما يحب للآخر ما يحبه لنفسه ويتقاسمان الحلو والمر ويسعيان لنيل مرضاة بعضهما البعض ويتحملان اخطاء بعضهما البعض ويكون حبهما في الله ولله والكلمة الطيبة والابتسامة متى التقيا بوجههما وتستمر الحياة بينهما ما شاء الله لها ان تستمر في تواد وتحاب وتراحم ونسأل الله ان لا يحرمنا الحياة الهانئة في الدنيا والسعادة بالجنة في الآخرة اللهم آمين آمين

فعلا كلامك من ذهب
بارك الله فيك

السلام عليكم
اخي
والرجل كذالك مطالب
بهذه الاشياء
في زوجات والله
مهملات من طرف ازواجهن
زوجها ما يصرف عليها
ما يتحدث معاها
بيقضي
وقته خارج البيت
مع أصدقائه حتى آخر الليل

واين هو الزوج الصالح وًالمفقود؟!

موضوع رائع بارك الله فيك

بارك الله فيك على الطرح القيم

بارك الله فيكم اخي الفاضل

حقُّ تأديب الزوجة
بين الإصلاح والتشفِّي

https://ferkous.com/home/?q=art-mois-99

بارك الله فيك على النقل المفيد و جازى الله الشيخ أحسن الجزاء