البنت Archives - الصفحة 2 من 7

ما رأيكم في الشجار بين الأم والبنت 2024.

لعل معضم الناس يشتكون من الآباء وقسوتهم ولكنهل تعتقدون ان الأم أحيانا تكون أقسى من الأب ما رأيكم

مساء النور………نظرا لطبيعة المجتمع الشرقي فغالبا مايهتم الاب اكثر بالجانب المادي في ادارة البيت العائلي اما الام فعادة نسبة تربية الابناء تكون موكلة لها بنسبة كبيرة فمن الطبيعي ان تقسو قليلا على ابنائها بغرض التوجيه السليم …لكن سبحان الله الام تكون قاسية وحنونة في نفس الوقت

الراي عندي أنه لابد أن يحاول الوالدان إخفاء مشاكلهما عن الأولاد وعدم إشراكهم فيها .

بسم الله الرحمن الرحيم . وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا (23) وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُلْ رَبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا (24) رَبُّكُمْ أَعْلَمُ بِمَا فِي نُفُوسِكُمْ إِنْ تَكُونُوا صَالِحِينَ فَإِنَّهُ كَانَ لِلْأَوَّابِينَ غَفُورًا (25)

الإسراء .

صحيح توبــّخني أمــّي وأردّ بأنــّي لست أنا أو أنــّي لم أقصد ما فعلت ولكن شجار ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ستقتلني .
Bonne Continuation

السلام عليكم
تارة نعم تقسو الام وذلك يرجع ربما لجهلها بان تصرفها تسيء لبنتها وهذا الاغلب، وكما ذكرنا الاخ عمارة بالاية الكريمة فلنتذكر دائما ومهما قسوا معنا فنحن وجب بل فرض علينا ان نطيعهم (اوصي نفسي واياكم)

من هي البنت المثالية ؟ 2024.

لا جدال في أن كل منا يعشق والديه، حتى وإن بدا له غير ذلك. في مرحلة المراهقة يأخذنا العناد والاعتداد بأنفسنا والرغبة في الاستقلال والتعبير بحرية عن أرائنا وشخصياتنا إلى الدخول في خلافات عديدة ومناقشات حامية مع الوالدين وأحيانا نعارضهما لمجرد المعارضة.
وقد ننجرف في مشاعرنا السلبية لدرجة الاحتداد في المناقشة وإلقاء كلمات قاسية تحمل البغض والكراهية على مسامع الوالدين.
إذا كان هذا ما يحدث معك، فكل ما نطلبه منك هو التوقف قليلا، والتفكير بصدق وهدوء، بعيدا عن أي مؤثرات لحظية، وستجدين بالتأكيد أنك تحبين والديك كثيرا، ولا تتحملين أن يصاب أحدهما بأقل سوء.

وربما يكون تعاملك الجاف والعنيف أحيانا معهما ليس نابعا إلا من ثقتك الشديدة في أنهما يحبانك لأقصى درجة، ولن يغضبا منك أبدا مهما بدر منك من سوء.
لكن، لا تأخذي ذلك كأمر مفروغ منه، وتأكدي أنه برغم أن حب والديك لك غير مشروط، فإنهما بحاجة شديدة لتلقي حبك واهتمامك وتقديرك لكل ما يبذلانه من أجلك.

لا تؤجلي الأمر، ولا تخجلي من التعبير عن حبك وتقديرك لوالديك، فأنت لا تدرين ما قد يأتي به الغد، فلا تضيعي فرصتك اليوم، وانتهزي فرصة وجودكم جميعا كأسرة معا، وأظهري لوالدتك ووالدك كم تحبيهما.

وفيما يلي نقترح عليك بعض الأفكار اللطيفة التي يمكنك من خلالها أن تقولي لوالديك: "أحبكما للغاية، وشكرا لكما على كل ما تبذلانه من أجلي":

– احرصي على تناول وجبات الطعام الرئيسة بمشاركة والديك وعلى نفس مائدة الطعام، ولا تنشغلي أثناء ذلك بأي شيء سوى تجاذب الحديث الودي معهما، وتجنبي تماما فتح أي مواضيع خلافية في تلك الأوقات اللطيفة. ولا تنسي عند الانتهاء من الطعام أن تثني على روعة الطعام، ومهارة والدتك الكبيرة في الطهي، ثم ساعديها في تنظيف المائدة وغسل الأواني. وياحبذا لو قمت بإعداد كوبين من الشاي لوالديك ودعوتهما لتناوله في شرفة المنزل

– إذا كنت تدخرين ما يكفي من المال، حاولي دعوة والديك لتناول العشاء في الخارج في مناسبة خاصة، او عامة وإذا لم تكوني تمتلكين المال، يكفي أن تعفي والدتك من إعداد الطعام في مثل ذلك اليوم، وتعدي لوالديك بنفسك ما لذ وطاب من صنع يديك، وثقي أن حبك وتقديرك لهما سيصلهما من خلال طعامك حتى لو لم تكن مهارتك بالطهي كافية.

– اعرضي عليهما في يوم نهاية الأسبوع أن تقومي برعاية أشقائك الصغار، لتتركي لهما الفرصة للخروج في نزهة قصيرة معا.

– إذا ذهبت لبضعة أيام في رحلة من تنظيم المدرسة أو الجامعة أو النادي، فاتركي رسالة لطيفة لوالديك قبل الذهاب، واشكريهما فيها على السماح لك بهذه الرحلة، وأكدي لهما أنك تحبينهما وستشتاقين لهما كثيرا وستداومي على الاتصال بهما كلما سنحت الفرصة لحين عودتك.

– عند عودة والدك أو والدتك من العمل، بادري بأن تحملي عنهما أية حقائب أو مستلزمات للمنزل، واسأليهما بابتسامة واهتمام كيف كان يومهما، وعن أهم الأحداث التي مرا بها خلاله.

– لا تعاندي والديك لمجرد إثبات وجودك، بل حاولي التصرف بنضج قدر الإمكان، وعندما تجدين أن ما يأمرانك به لصالحك، قومي بتنفيذه دون الإكثار من العناد والمجادلة.

– أكثري من احتضان والدتك وتقبيلها حتى لو لم يكن هناك أي سبب لذلك، ولا تنسي كذلك نصيب والدك من الحنان والامتنان، خاصة عندما يوافق على أحد طلباتك أو يختصك بهدية جميلة دون مناسبة.

ولا تنسوا ان رضى الله في رضى الوالدين ………فأتقو الله وبروا والديكم ..

وما رضاء الله الا برضاء الوالدين

السلام عليكم شكرا على النصائح وعلى الموضوع الهام الذي اظن يتحدث كثيرا عن فئة المراهقات لان هذه الفترة هي الصعية في حياة الشخص شكرا جزيلا

اللهم أُرزقنا رضاهمــا………………

جزاكَ الله خيراً

اللهم ارزقنا رضاهما ……………جزاك الله خيرا على الموضوع

ايها الشباب ماهي نظرتك الى البنت الجامعية ؟؟؟ 2024.

كنت اود ان اطرح هذا الموضوع من قبل ولكن لم تاتي الفرصة
اليوم موضوعي موجه الى الشباب وبصفة خاصة الذين لم يدرسوا في الجامعة
اود ان اطرح عليكم سؤالا كيف نظرتك الى البنت التي تدرس في الجامعة
وخاصة التي تدرس بعيدة عن اهلها
هذا الموضوع موجه ايضا الى الشابات واريد ان أرى ردهن على الشباب الذين يشكون في جديتهن في الدراسة ولكن فقط من اجل الهروب من المنزل وان الطفلة تعودت على الخروج كل يوم

قولنا النظرة تاعك نتا قبل ثم نطيوك الردود

انا رايي انو ما نقدروش نحكمو على اي واحد حتى نتاكدوا من نواياه يعني ماشي شرط تكون البنت او الشاب يبحث فقط عن الابتعاد من اجل ارضاء رغباته بعيدا عن اهله والبنت الجامعية اذا كانت مادبة وبنت فاميليا فما شاء الله ونفس الشيء بالنسبة للشاب.فالعلم نور والجهل ظلام يا اخي.

انا هذا رايي مع احترامي لاراء الجميع

السلام عليكم

شوف …………………..هي ساهلة

في كل مكان

يوجد الغث………….. و السمين

الصالح………………… و الطالح

المليحة………………… و القبيحة

الجميلة ………………….و الذميمة

بنت العائلة ……………. و بنت الشارع

القوية……………………… و الضعيفة

لكن نسبة الصالحات هذا ما يجب النظر اليه

الصراحة

قلة قلية
تستحق ان يذكرها الذاكرون

و يخطبها الخاطبون

تحياتي

اولا بارك الله فيك اخي الكريم على الموضوع
اخي الكريم مانحكموش على الكل من خلال نظرتنا للجزء علاخاطر كل فتاة و نيتها ………و كيما قالوا ناس بكري المليح و الدوني في كل بلاصة.

يوجد الصالح والطالح في كل ماكان

وماعليك الا ان تحسن الاختيار

ووفقك الله لما يحبه ويرضاه

يوجد الصالح والطالح في كل ماكان
بارك الله فيك

لا يجب على الإنسان أن يصدر أحكاما ظاهرية
الأحكام المسبقة الكثير بل أغلبها ظلم لأصحابها

في اي مكان يوجد الطيب والخبيث ومع الانسان الا ان يحسن الاتيار ويسأل من الله عز وجل الزوج الصالح

سلاااااام

فى الجامعة

اختى وبنت عمى شقيقتى وبنت خالى جارتى وبنت عمتى من فرحنا بها ولها ومن حزننا لها ومن اجلها و بنت الاصل من الذهب وغيره من النحاس و غيرذلك وحتى زوجتى إن شاء الله

السلام عليكم

والله غير حيرني هاد الموضوع
قبل عام من الان
طرح نفسه هنا بالمنتدى
ولقى ردود في قمة الجراة !!

يا ناس …واش بيها نظرتكم ؟؟
الفتاة ان كانت اخلاقها سامية ومقتنعة بها
عمرها ماراح تبدل شخصيتها
لان الشخصية تقوم على مبادئ فلان اللي هو رسمها لحياته
وحبها تكون سماته
ومقتنع بها

يحيرني الرجل اللي يقول
انا مرتي مانحبهاش تكون قرات في الجامعة !!!

انا راح نرد عليه
اخي … ادا مرتك قرات في الجامعة
وكما يعرف الكل …في الجامعة احتمال تروح الطفلة في طريق ماشي مليحة
على الاقل هنا راح تعرفها بلي ماعندهاش اخلاق
ماعندهاش شخصية
وموقف اخر ربما يشبه المفردة المسكينة …الجامعة…
راح تطيح فيه مرتك !!!
وهدا الشيء راح يجي مور اللي يكون فات الاوان!!

ادا قرات في الجامعة وشفتها بلي اخلاقها قعدت سامية
مادابيك تعرف بلي هاد الطفلة عندها شخصية
ومبادئ تقوم عليها انسانيتها
وحتى ريح ماراح تهزها كاش نهار!!

اللي عندا الشخصية الاخلاقية المحبوبة
والقوية
لا جامعة ولا غيرها راح تهزها على ماقامت عليه حياتها

وزيد العلم نور وربي وصانا عليه
حتى ادا ماخدمتش
راح تكون متعلمة
ومتاكدة انا انها راح تفيدك بارائها في الحياة
او حتى حياتك المهنية

والله اعلم

رايي

هذا الموضوع موجه ايضا الى الشابات واريد ان أرى ردهن على الشباب الذين يشكون في جديتهن في الدراسة ولكن فقط من اجل الهروب من المنزل وان الطفلة تعودت على الخروج كل يوم

اللي مادايرش الثقة في الناس
الناس ماراحش دير الثقة فيه

انا ادا زوجي المستقبلي قالي ماتقرايش
ممكن نبطل ومانتزوجش بيه
ماشي بسبة الدراسة
وانما السبة هي

عدم الثقة

قريت ونقرا ومازالي نزيد في الجامعة
ان شاء الله

خاطر تاكلة على روحي
نعرف روحي
نعرف شخصيتي
ولوكان الدنيا تنقلب ماراحش نبدل هدفي
ومبادئي اللي رسمت بيها شخصيتي
في هده الحياة

الاخلاق الحسنى تتجلى في رسم متقن .صريح ونظيف لشخصية
تستاهل تقول عليها شخصية
ماشي الريح اللي تجي تديها …!

رايي

شكرا على الطرح

سلااااام

انا اعتقد شخصيا كل بنات الجامعة مذنبات الى ان تتم تبرأتهم ههههههههههه

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة karmocha

انا اعتقد شخصيا كل بنات الجامعة مذنبات الى ان تتم تبرأتهم ههههههههههه

!!!!!!
وعلاه ياسيدي ؟؟
قولنا علاه
راح اقنعك بالعكس
ان شاء الله

حرام عليك

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة زهرة التلال التلمسانية

!!!!!!
وعلاه ياسيدي ؟؟
قولنا علاه
راح اقنعك بالعكس
ان شاء الله

حرام عليك

السلام عليكم
يا أختي
أنا من اكثر الناس هجوما على بنات الجامعة

و لي أسبابي المنطقية
أقنعيني
وأعدك أن اصبح مدافعا عن الفتيات
بشرط
لا تدخلي الدين بيننا
لا قرآن
لا احاديث
لا فتاوى العلماء

.
.فقط…ما ترينه و أراه
في الجامعة

عليكي أن
تقنعيني
و تتحملي نقاشي و رأيي
مهما كان
انتظر ردكي

سلام

الفرق بين مقلمة البنت والشاب 2024.

الفرق بين مقلــمة البنت ومقلمة الشاب ….

.
.
… .
… … … .
.
.
مقلمة البنت :
.
اقﻼم حبر كل اﻻلوان "اخضر ، ازرق ، احمر ، اصفر "
مسطرة باربي
ممحاة فلـــه
مبراة لون احمر
سطابيلو ( هاااد سبيسيالمون ماعلاباليش علاش يشروه؟؟!! )
…
.
مقلمة الشاب :
.
قلم ازرق بدون غطاء عندو عامين
قلم رصاص مكسر على زوج؟؟!!!
نصف مسطرة
موس تع مبراة

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ani tofla w 3andi kim te3 theri au moin deri 3andhoum stilou hh ana 3andi mi9lma fargha

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أَمٍيـــــــ☻بلاً امـــــــــاَرة☺رة ~

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ani tofla w 3andi kim te3 theri au moin deri 3andhoum stilou hh ana 3andi mi9lma fargha

hhhhhhhhhhhhata ana

emmmmmm
lyoum ktacheft bli 3andi
mi9lama
ta3 chab
lool

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة taline rita

emmmmmm
lyoum ktacheft bli 3andi
mi9lama
ta3 chab
lool

hhhhhhhhh
lazm tkoun 3andek m9lama wla matrohich t3agbi

هههههههههههههههههه
ميرسي
انا
ما هي المقلمة هل هي اكل ام شرب نحن لا نعرفها
لدينا قلم ازرق فقط ولا ننظم الورقة
ههههههههههه
لكن نحن اذكياء لا نستسلم
فالفتات من المحاولة األولى او الثانية تتوقف اما نحن نحاول حتى نصل الى مبتغانا

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة maroki

hhhhhhhhhhhhh

hhhhhhhh oui si sà moi mi9làmti fihà giiir stilo zràk w9hàl whmàr wmistrà ggggggggggg

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة maroki

hhhhhhhhhhhhhhhh sàh 3ndàk l7à9

الجيريا

أنا مقلمتي واش نقولك الشكل نتاعها ماخلاش هي بالبلونوي والروز وكبيرة شوية تهز كلشي

فيها 2- سيالة زرقاء و2-سيالة حمراء و2 خضراء وحدة غامقة ووحدة فاتحة كيما هدا اللون وسيالة كحلة وسيالة وردي وبرتقالي وموف وزرقاء فاتحة وقهوي

والاقلام الرصاص مايتحسبوش وين نلقا قلم نهزو ومسطرتي عادية وكذلك الممحاة

مي معمر بزاف واش تحوسي تلقايه عندي انايا معروفة فالقسم بلي عندي مقلمة مشارجية اللي يحوس يلقا

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ღ اشْرَآآآقْـ ღ

أنا مقلمتي واش نقولك الشكل نتاعها ماخلاش هي بالبلونوي والروز وكبيرة شوية تهز كلشي

والاقلام الرصاص مايتحسبوش وين نلقا قلم نهزو ومسطرتي عادية وكذلك الممحاة

مي معمر بزاف واش تحوسي تلقايه عندي انايا معروفة فالقسم بلي عندي مقلمة مشارجية اللي يحوس يلقا

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة maroki

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

عمري ماشفت طفل عندو مقلمة واذا كانت ندو مقلمة اكيد دايرها باش يحط فيها التمر ولا الكوكاو كيما اللولاد اللي يقرو معايا يعمرو المقلمة ماكلة ويجو

الحمد لله ماعنديش مقلمة ههههههههه

Hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

ya khawtéééé ana 3andiii mi9lama w nachti n9alachha
Hhhhhhhhhh
awwwwwwwwww!!!!!!!!!!!!

العلاقة بين الولد والبنت قبل الزواج 2024.

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته
العلاقة بين الولد والبنت قبل الزواج بين الشريعة والمنطق

أسأل الله العظيم ان يكون الموضوع فى ميزان حسنات كل من ينقلة
وينشرة ويعمل بية ويبلغة لكل من يعرفهم ……

لا تجوز خلوة الخاطب بالمخطوبة

سؤال:
هل يجوز أن يخرج شاب مسلم مع فتاة في موعد قبل الزواج؟
وإذا خرجا، فما الذي يترتب على فعلهما؟ ماذا يقول الإسلام
بشأن خروج الرجل والمرأة قبل الزواج ؟.
الجواب:
الحمد لله
لا يحل للرجل أن يخلو بامرأة لا تحل له ، لأن ذلك مدعاة إلى الفجور والفساد ،
قال عليه الصلاة والسلام : " ما خلا رجل بامرأة إلا كان الشيطان ثالثهما "
فإن كان للنظر إليها حال عزمه على الزواج ، ومع عدم الخلوة بأن يكون
بحضور والدها ، أو أخيها ، أو أمها ونحو ذلك ، ونظر إلى ما يظهر منها
غالبا كالوجه،والشعر،والكفين،والقدمين فذلك مقتضى السنة مع أمن الفتنة .
الشيخ وليد الفريان .
والله أعلم .
المصدر : الإسلام سؤال وجواب

حرم على الخاطب أن يخلو بمخطوبته أو يقبلها
سؤال:
أرجو توضيح ما يلي : هل القبلة من الخد بين المخطوبين
توجب الطهارة الكبرى ؟ وكيف الحال إذا كانت من الفم ؟
وهل هذه الأخيرة تنقض الوضوء عند المتزوجين ؟.
الجواب: الحمد لله
أولا :
الرجل مع مخطوبته ليسا زوجين ، بل هي أجنبية عنه حتى
يتم العقد ، وعلى هذا فلا يحل له أن يخلو بها أو يسافر بها ،
أو يلمسها أو يقبلها ، ولا ينبغي لأحد أن يتساهل في هذا الأمر ؛ فإن النبي يقول : (لأن يطعن في رأس أحدكم بمخيط من حديد خير له من أن يمس امرأة لا تحل له) رواه الطبراني من حديث معقل بن يسار ،
وصححه الألباني في صحيح الجامع (5045) .
وعن حكم مس المخطوبة والخلوة بها قال الزيلعي رحمه الله :
" ولا يجوز له أن يمس وجهها ولا كفيها – وإن أَمِن الشهوة – لوجود الحرمة ، وانعدام الضرورة
" انتهى من "رد المحتار على الدر المختار " (5/237) .
وقال ابن قدامة : " ولا يجوز له الخلوة بها لأنها مُحرّمة ، ولم يَرد الشرع بغير النظر فبقيت على التحريم ، ولأنه لا يؤمن مع الخلوة مواقعة المحظور ، فإن النبي قال : ( لا يخلون رجل بامراة فإن ثالثهما الشيطان ) ولا ينظر إليها نظر تلذذ وشهوة ، ولا ريبة " انتهى .
وقد حذرنا الرسول من الخلوة بالمرأة الأجنبية ، فقال : ( ما خلا رجل بامرأة إلا وكان ثالثهما الشيطان) أخرجه أحمد والترمذي والحاكم ، وصححه الألباني
في "صحيح الجامع" (2546) .
ثانيا :
وأما وجوب الطهارة الكبرى ( الاغتسال ) بمجرد القبلة فلا تجب ، وإنما تجب الطهارة الكبرى إذا حصل إذا حصل إنزال المني
أو جماع ، وقد سبق بيان ذلك في جواب السؤال (7529) .
ثالثا :
أما نقض الوضوء بمس المرأة ، فقد سبق في جواب السؤال
(2178) .
والله أعلم .
المصدر : الإسلام سؤال وجواب
يتبع بإذن الله تعالى فتابعوا معنا رعاكم الله ..

تريد الخروج مع الخاطب للتأكد من حاله حتى لا تحدث كارثة
السؤال :
سؤالي متعلق بموضوع سبب لي الكثير من القلق منذ فترة، فقد طُلقت
منذ سنة تقريبا وليس عندي أطفال. لقد مضى علي سنة الآن.
والسؤال : حيث أني لم أكن أعرف الرجل قبل زواجي به, وتزوجته
لأن والداي ظنا أنه يناسبني. والآن ، وقد وقع ما وقع لي, فقد فكرت
أنه من الأفضل أن أكون أعرف الشخص قبل أن أتزوج به. أنا لا أقصد
أن أخرج معه في مواعيد, بل مجرد الحديث والتعرف إذا ما كان يناسبني
أم لا. والنقطة التي أريد أن أوضحها هي أني لا أريد أن أجرح نفسي،
أو أن ينتهي بي المطاف بالطلاق مرة أخرى. وسؤالي هو هل يُبيح
الإسلام للفتاة أن تختار رجلا وتتزوج به؟ أنا بحاجة لأن توضح لي هذا الموضوع. وسأقدّر مساعدتك. وشكرا، والله يحفظك
الجواب :
لقد شرع الإسلام استئذان الأب لابنته حين يزوجها ، سواء كانت بكراً
أم ثيباً ( التي سبق لها الزواج )
ومن حق الفتاة أن تعرف ما يكفي عن الشخص المتقدّم للزواج بها ،
ويمكن أن يتم ذلك عن طريق السؤال عنه بالطّرق المختلفة ، مثل أن
توصي الفتاة بعض أقاربها بسؤال أصدقائه ومن يعرفونه عن قرب فإنه
قد تبدو لهم الكثير من صفاته الحسنة والسيئة التي لا تبدو لغيرهم من الناس .
لكن لا يجوز لها الخلوة معه قبل العقد بأي حال ، ولا نزع الحجاب
أمامه ، ومن المعروف أن مثل هذه اللقاءات لا يبدو فيها الرجل على
طبيعته بل يتكلف ويجامل ، فحتى لو خلت به وخرجت معه فلن يُظهر
لها شخصيته الحقيقية وكثير من الخارجات معصية مع الخاطبين انتهت
بهم الأمور إلى نهايات مأساوية ولم تنفعهم خطوات المعصية التي قاموا
بها مع الخاطب خلوة وكشفا .
وكثيرا ما يلعب معسول كلام الخاطب بعواطف المخطوبة عند خروجه
معها ويُظهر لها جانبا حسنا لكن إذا سألت عنه وتحسّست أخباره من الآخرين اكتشفت أمورا مختلفة ، إذن الخروج معه والخلوة به لن تحلّ المشكلة ولو فرضنا أنّ فيه فائدة في اكتشاف شخصية الرجل فإنّ
ما يترتّب عليه من المعاصي واحتمال الانجراف إلى ما لا تُحمد عُقباه
هو أكثر من ذلك بكثير ولذلك حرّمت الشريعة الخلوة بالرجل الأجنبي – والخاطب رجل أجنبي – والكشف عليه .
ثمّ إننا يجب أن لا ننسى أمرا مهما وهو أنّ المرأة بعد العقد الشرعي
وقبل الدّخول والزفاف لديها فرصة كبيرة ومتاحة للتعرّف على
شخصية الرجل والتأكّد عن كثب وقُرب مما تريد التأكّد منه لأنها يجوز
لها أن تخلو به وتخرج معه ما دام العقد الشّرعي قد حصل ، ولو
اكتشفت أمرا سيئا لا يُطاق فيمكن أن تطلب منه الخُلع وفي الغالب لن
تكون النتيجة سيئة ما دامت عملية السؤال عن الشخص والتنقيب عن أحواله قبل العقد قد تمّت بالطريقة الصحيحة .
نسأل الله أن يختار لك الخير وييسره لكِ حيث كنتِ
وصلى الله وسلم على نبينا محمد .
الشيخ محمد صالح المنجد
والله أعلم .
المصدر : الإسلام سؤال وجواب
يتبع بإذن الله تعالى فتابعوا معنا رعاكم الله ..

هل ما فعله للتعرف على صفات مخطوبته صحيح ؟
سؤال:
لي ابنة خالة ، وتبدو أنها ذات دين وخلق ، ولكن لا أعلم كثيراً
عن شخصيتها وفلسفتها في الحياة ونسبه التفاهم بيننا ، قد استعملت الإنترنت سبيلا للتعرف عليها مع التشدد في الالتزام بالآداب ، وخاصة
أننا من عائلة محافظة ، والحمد لله توصلت إلى قرار الزواج منها
إن شاء الله ، ولكن ذلك قد يستغرق سنتين أو أكثر حتى أتمكن من
تأهيل نفسي ، فأنا لا أزال طالباً في آخر سنة من الجامعة .
والسؤال هو : هل ما قمت به جائز ، خاصة أنه استغرق حوالي سنة ؛
ولأن عادات الزواج عندنا لا تتيح للشخص التعرف على شخصية الآخر
إلا بالخطبة ، ولو أنه بعد الخطبة اتضح أنه لا يمكن الاستمرار قد تولد
بعض المشاكل وقطيعة الرحم ؟ وأشعر بضيق مما قمت به وأخشى أنه
يعتبر معصية وخيانة ، وهل يجوز أن أتابع مراسلتها إلى أن أتقدم إلى خطبتها ؟.
الجواب :
الحمد لله
لا تجوز المراسلة والمحادثة مع المرأة الأجنبية ، وإذا قصد الرجل
الخطوبة فعليه أن يسلك الطريق الشرعية إلى ذلك ، وإذا كانت المرأة
التي يود الاقتران بها من أقاربه فإن الأمر يكون أسهل بالنسبة له ،
فإما أن يكون هو على علم بأحوالها أو يستطيع أن يعرف أحوالها
وأخلاقها عن طريق النساء من أهله .
ولا يمكن أن يقف الرجل ولا المرأة على الأخلاق الحقيقية لكل واحد من الطرفين من خلال المراسلة والمحادثة قبل الزواج ؛ إذ لن يظهر من كل منهما إلا عذوبة العبارة وحسن المنطق والمجاملات .
سئل الشيخ عبد الله بن جبرين حفظه الله :
إذا كان الرجل يقوم بعمل المراسلة مع المرأة الأجنبية وأصبحا متحابين
هل يعتبر هذا العمل حراماً ؟ .
فأجاب :
لا يجوز هذا العمل ؛ لأنه يثير الشهوة بين الاثنين ، ويدفع الغريزة
إلى التماس اللقاء والاتصال ، وكثيرا ما تُحْدِثُ تلك المغازلة والمراسلة
فتنًا وتغرس حب الزنى في القلب ، مما يوقع في الفواحش أو يسببها ، فننصح من أراد مصلحة نفسه حمايتها عن المراسلة والمكالمة ونحوها ، حفظا للدين والعرض ، والله الموفق .
" فتاوى المرأة المسلمة " ( 2 / 578 ، 579 ) .
وقد سبق تحريم المراسلة بين الجنسين في أجوبة الأسئلة :
( 26890 ) و ( 10221 ) فلينظرا .
وقد أبيح للخاطب أن ينظر إلى المخطوبة دون ما سوى ذلك من
الخلوة والمصافحة ، ولك أن تعقد عليها وتؤخر الدخول ، ليكون لقاؤك
معها شرعيّاً ، وتستطيع في هذه الفترة تركيز التعرف عليها أكثر وأكثر .
وفي جواب السؤال رقم ( 7492 ) كلام مهم لمثل هذه المسألة فلينظر .
وانظر جواب الأسئلة : ( 7757 ) و ( 2572 ) و ( 20249 )
لتعلم حدود العلاقة بين الخاطب والمخطوبة .
والله أعلم .
المصدر : الإسلام سؤال وجواب

و هذه بعض الفتاوي المنقولة من موقع الشيخ ابن عثيمين
سئل الشيخ محمد صالح العثيمين :
ما الحكم في العلاقات قبل الزواج ؟
فأجاب : قول السائلة قبل الزواج إن أرادت قبل الدخول وبعد العقد فلاحرج لأنها بالعقد تكون زوجته وإن لم تحصل مراسيم الدخول
وأما إن
كان قبل العقد أثناء الخطبة أو قبل ذلك فإنه محرم ولا يجوز فلا يجوز للإنسان أن يستمتع مع إمرأة أجنبية منه لا بكلام ولا نظر ولا بخلوة
فقد ثبت عن النبي أنه قال
( لا يخلون رجل بإمرأة إلا مع ذي محرم ولا تسافر إمرأة
إلا مع ذي محرم ))
والحاصل أنه إذا كان هذا الإجتماع بعد العقد فلا حرج فيه وإن كان قبل العقد ولو بعد الخطبة والقبول فإنه لا يجوز وهو حرام عليه لأنها
أجنبية عنه حتى يعقد له عليها
———–
حكم جلوس الخطيب مع مخطوبته
وسئل الشيخ محمد صالح العثيمين
خطبت إمرأة وحفظتها عشرين جزءا من القرآن والحمد لله في أثناء فترة الخطوبة وأجلس معها في وجود محرم وهي ملتزمة بالحجاب الشرعي والحمد لله ولا تخرج جلستنا عن حديث ديني أو قراءة قرآن
ووقت الجلسة قصير فهل في هذا خطأ شرعي ؟
فأجاب: هذا لا ينبغي لأن شعور الرجل بأن جليسته مخطوبته يثير الشهوة غالبا وثوران الشهوة على غير الزوجة والمملوكة حرام وما أدى إلى الحرام فهو حرام
والله أعلم .
يتبع بإذن الله تعالى فتابعوا معنا رعاكم الله

حكم لبس الدبلة للخاطب والمخطوبة
سؤال :

ما هو حكم خاتم الخطوبة أو الزواج للرجال ؟ إذا كان جائز فهل يجوز أن يكون من أي معدن غير الذهب ؟ ما هي المعادن التي لا يجوز للرجال استعمالها غير الذهب ؟

الجواب :
الحمد لله

أما لبس الذهب للرجل خاتماًأو غيره فلا يجوز بحال من الأحوال ، لأن النبي حرّم الذهب على ذكور هذه الأمة ، ورأى رجلاً في يده خاتم من ذهب فنزعه ـ عليه الصلاة والسلام ـ من يده ، وقال : ( يعمد أحدكم إلى جمرة من نار فيضعها في يده ) ، رواه مسلم ( اللباس والزينة/3897 ) ، فلا يجوز للذكر المسلم أن يلبس خاتم الذهب ، وأما الخاتم من غير الذهب من الفضة أو غيرها من أنواع المعادن فيجوز للرجل أن يلبسه ولو كان من المعادن الثمينة .

وأما ( الدِّبْلَة ) فهذه ليست من عوائد المسلمين ، وهي التي تلبس لمناسبة الزواج ، وإذا كان يعتقد فيها أنها تسبب المحبّة بين الزوجين ، وأن خلعها وعدم لبسها يؤثر على العلاقة الزوجية ، فهذا يُعتبر من الشرك ، ويدخل في الاعتقاد الجاهلي , وبناء على ما تقدّم فلا يجوز لبس الدبلة بحال
أولاً : لأنها تقليد لمن لا خير فيهم ، وهي عادة وفدت على المسلمين من
غير المسلمين .

وثانياً : أنها إذا كان يصحبها اعتقاد أنها تؤثر على العلاقة الزوجية فهذا يدخل في الشرك ولا حول ولا قوّة إلا بالله . مستفاد من فتوى الشيخ صالح الفوزان .
وسئل الشيخ ابن عثيمين عن حكم لبس دبلة الخطوبة فقال :
دبلة الخطوبة عبارة عن خاتم ، والخاتم في الأصل ليس فيه شيء إلا أن يصحبه اعتقاد كما يفعله بعض الناس يكتب اسمه في الخاتم الذي يعطيه مخطوبته ، وتكتب اسمها في الخاتم الذي تعطيه إياه زعماً منهما أن ذلك يوجب الارتباط بين الزوجين ، ففي هذه الحال تكون هذه الدبلة محرّمة ، لأنها تعلّق بما لا أصل له شرعاً ولا حسّاً ، كذلكأيضاً لا يجوز في هذا الخاتم أن يتولى الخاطب إلباسه مخطوبته ، لأنها لم تكن زوجه بعد ، فهي أجنبيّة عنه ، إذ لا تكون زوجة إلا بعد العقد .انظر الفتاوى الجامعة للمرأة المسلمة
ج/ 3 ص/914 -915
ويراجع سؤال رقم 11446 ).
الشيخ محمد صالح المنجد
والله أعلم .
المصدر : الإسلام سؤال وجواب
يتبع بإذن الله تعالى فتابعوا معنا رعاكم الله

سؤال ..
إذا أراد شخص أن يتزوج بفتاة هل يجوز له أن يسألها إن كانت تحبه،
وهل يجوز له أن يذهب عندها أو يمشي معها في الطرقات أو يذهب معها
إلى السينما أو غير ذلك؟

الجواب :
أولاً : صح عن النبي أنه قال: (( لا تزوج البكر
حتى تستأذن، ولا الثيب حتى تستأمر))، ولكن الذي يتولى ذلك وإليه
يسند هو ولي أمرها، من أب ومن يقوم مقامه،
ولا ينبغي لمن يريد الزواج من امرأة أن يسألها عن حبها إياه؛ خشية
الفتنة، وله أن ينظر إليها من غير خلوة إذا أراد خطبتها.
ثانيًا : لا يجوز له أن يخلو بها، أو يرى شيئًا من عورتها أو يتمشى معها
في الطرقات ما دام لم يعقد عليها عقد الزواج؛ لأنها أجنبية بالنسبة له، ويخشى من الاختلاط الفتنة، ولا يجوز أن يدخل معها السينما أو نحو ذلك.
وبالله التوفيق، وصلى الله على نبينا محمد وآله وصحبه وسلم.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مصدر الفتوى: فتاوى اللجنة الدائمة للبحوث العلمية والإفتاء –
(ج18/ص 80) [ رقم الفتوى في مصدرها: 3920]

السؤال :
طيب بالنسبة للنظر إلى المخطوبة هل يجوز البقاء معها وتناول شئ
من الأكل يعني الزوج الخاطب والمخطوبة أو تناول شئ من المشروبات كالقهوة والشاي وبعض العصيرات؟

الجواب :
الشيخ : لا يجوز إلاأن ينظر فقط إلى ما يدعوه إلى التقدم إليها وبشرط
إن لا يكون نظره بشهوةٍ وتلذذ وأن لا يكون مع خلوة وبشرط أيضاً
أن يغلب على ظنه الإجابة فإذا كان لا يغلب على ظنه الإجابة فإن ذلك
لا فائدة منه.
فتاوى نور على الدرب (نصية) : النكاح
العلامة العثيمين رحمه الله ..

الخطبة الشرعية
سؤال:
ما هو مفهوم الخطبة في الإسلام ؟ عادة في حفلة الخطبة يتبادل
الخطيب والخطيبة خواتم الزواج ، فهل هذه الطريقة التي وصفتها
الشريعة ؟.
الجواب :
الحمد لله
الخِطبة في الشرع هي أن يطلب الرجل المرأة للزواج ، والذي عليه أهل
العلم أن الخطبة مشروعة لمن أراد الزواج ،
قال تعالى : ( ولا جناح عليكم فيما عرضتم به من خطبة النساء )
البقرة /235 .
وثبت عن النبي من أنه خطب عائشة ا . البخاري (النكاح/4793) ،
وفي الصحيح أيضا أن الرسول خطب حفصة .
البخاري ( النكاح/4830) .
وقد رغب رسول الله من أراد الخطبة بالنظر
إلى المخطوبة ، ففي الحديث : ( إذا خطب أحدكم المرأة فإن استطاع
أن ينظر إلى ما يدعوه إلى نكاحها فليفعل ) أبو داود ( النكاح/2082 ) حسنه الألباني في صحيح أبي داود ( 1832 )
إلا أنه لا يوجد في الشريعة الإسلامية إجراءات محددة يجب اتباعها في الخطبة ، وما يفعله بعض المسلمين من إعلان الخطبة وما يقيمونه من
أفراح وما يقدمونه من هدايا كل ذلك هو من باب العادات التي هي مباحة
في الأصل ولا يحرم منها إلا ما دل الشرع على تحريمه ، ومن ذلك تبادل الخواتم بين الخطيبين أو ما يسمى بالدبلة ، فهذا التقليد يقع فيه المخالفات التالية:
أولا : أن بعض الناس يعتقد في هذه الخواتم أنها تزيد المحبة بين الزوجين وتؤثر على علاقتهم ، فهذا اعتقاد جاهلي وتعلّق بما لا أصل له شرعاً
ولا حسّاً.
ثانيا : أن هذا التقليد فيه تشبه بغير المسلمين من النصارى وغيرهم وليس هو من عادات المسلمين أبدا ، والرسول عليه الصلاة والسلام حذرنا من هذا بقوله : ( لتتبعن سنن الذين من قبلكم ، شبراً بشبر ، وذراعاً بذراع ، حتى لو دخلوا في جحر ضب لاتبعتموهم ) . قلنا : يا رسول الله ! اليهود والنصارى ؟ قال : ( فمن؟ ). رواه البخاري
(الاعتصام بالكتاب والسنة/6889) ومسلم (العلم/6723) .
وقال : (من تشبه بقوم فهو منهم ) رواه أبو داود (اللباس/4031) ، وصححه الألباني في صحيح أبي داود ( 3401 )
ثالثا : أن هذا الأمر يحصل عادة قبل العقد وفي هذه الحالة لا يجوز للخاطب أن يلبس مخطوبته الخاتم بنفسه لأنها لا تزال أجنبية عنه ولم تصبح زوجته .
وأخيرا ننقل كلاما لفضيلة الشيخ ابن عثيمين رحمه الله في هذه المسألة :
( دبلة الخطوبة عبارة عن خاتم ، والخاتم في الأصل ليس فيه شيء
( يعني أنه مباح ) إلا أن يصحبه اعتقاد كما يفعله بعض الناس يكتب
اسمه في الخاتم الذي يعطيه مخطوبته ، وتكتب اسمها في الخاتم الذي
تعطيه إياه زعماً منهما أن ذلك يوجب الارتباط بين الزوجين ، ففي هذه الحال تكون هذه الدبلة محرّمة ، لأنها تعلّق بما لا أصل له شرعاً ولا حسّاً ، كذلك أيضاً لا يجوز في هذا الخاتم أن يتولى الخاطب إلباسه مخطوبته ،
لأنها لم تكن زوجه بعد ، فهي أجنبيّة عنه ،
( إذ لا تكون زوجة إلا بعد العقد )
الفتاوى الجامعة للمرأة المسلمة 3/914.
المصدر : الإسلام سؤال وجواب

الحب الذي ينتهي بالزواج هل هو حرام ؟
هل الحب الذي ينتهي بزواج حرام ؟.

الحمد لله
أولاً : العلاقة التي تنشأ بين الرجل والمرأة الأجنبية عنه ، ويسميها الناس " الحب " هي مجموعة من المحرمات والمحاذير الشرعية والأخلاقية .
ولا يستريب عاقل في تحريم هذه العلاقة ، ففيها : خلوة الرجل بالمرأة الأجنبية ، ونظره إليها ، واللمس والتقبيل ، والكلام المليء بالحب والإعجاب مما يثير الغرائز ويحرّك الشهوات . وقد تصل هذه العلاقة إلى ما هو أعظم من ذلك . كما هو واقع ومشاهد الآن .
وقد ذكرنا جملة من هذه المحرمات في جواب السؤال رقم (84089) فليراجع .
ثانياً :
أثبتت الدراسات فشل أكثر الزيجات المبنية على علاقة حبٍّ مسبق بين الرجل والمرأة ، بينما نجحت أكثر الزيجات التي لم تُبْنَ على تلك العلاقة المحرمة في الغالب ، والتي يسميها الناس "الزواج التقليدي" .
ففي دراسة ميدانية لأستاذ الاجتماع الفرنسي سول جور دون كانت النتيجة :
"الزواج يحقق نجاحاً أكبر إذا لم يكن طرفاه قد وقعا في الحب قبل الزواج".
وفي دراسة أخرى لأستاذ الاجتماع إسماعيل عبد الباري على 1500 أسرة كانت النتيجة أن أكثر من 75 % من حالات الزواج عن حب انتهت بالطلاق ، بينما كانت تلك النسبة أقل من 5% في الزيجات التقليدية – يعني : التي لم تكن عن حبٍّ سابق .
ويمكن ذكر أهم الأسباب التي تؤدي إلى هذه النتيجة :
1- الاندفاع العاطفي يعمي عن رؤية العيوب ومواجهتها ، كما قيل : "وعين الرضا عن كل عيب كليلة" . وقد يكون في أحد الطرفين أو كلاهما من العيوب ما يجعله غير مناسب للطرف آخر ، وإنما تظهر تلك العيوب بعد الزواج .
2- العاشقان يظنان أن الحياة رحلة حب لا نهاية لها ، ولذلك نراهم لا يتحدثان إلا عن الحب والأحلام .. إلخ ، أما المشكلات الحياتية وطرق مواجهتها ، فلا نصيب لها من حديثهم ، ويتحطم هذا الظن بعد الزواج ، حيث يصطدمان بمشكلات الحياة ومسؤولياتها .
3- العاشقان لم يعتادا على الحوار والمناقشة وإنما اعتادا على التضحية والتنازل عن الرغبة ، إرضاءً للطرف الآخر ، بل كثيراً ما يحصل بينهما خلاف لأن كل طرف منهما يريد أن يتنازل هو ليرضي الطرف الآخر ! بينما يكون الأمر على عكس ذلك بعد الزواج ، وكثيراً ما تنتهي مناقشاتهم بمشكلة ، لأن كل واحد منهما اعتاد على موافقة الطرف الآخر على رأيه من غير نقاش .
4- الصورة التي يظهر بها كل واحد من العشيقين للآخر ليست هي صورته الحقيقية ، فالرفق واللين والتفاني لإرضاء الآخر .. هي الصورة التي يحاول كل واحد من الطرفين إظهارها في فترة ما يسمى بـ "الحب" ، ولا يستطيع الاستمرار على هذه الصورة طول حياته ، فتظهر صورته الحقيقية بعد الزواج ، وتظهر معها المشكلات.
5- فترة الحب مبنية غالباً على الأحلام والمبالغات التي لا تتناسب مع الواقع بعد الزواج . فالعاشق يَعِدها بأنه سيأتي لها بقطعة من القمر ، ولن يرضى إلا أن تكون أسعد إنسانة في الدنيا كلها .. إلخ . وفي المقابل .. هي ستعيش معه في غرفة واحدة ، وعلى الأرض وليس لها أية طلبات أو رغبات ما دامت قد فازت به هو ، وأن ذلك يكفيها !! كما قال قائلهم على لسان أحد العاشقين : "عش العصفورة يكفينا" ، و "لقمة صغيرة تكفينا" و "أطعمني جبنة وزيتونة" !!! وهذا كلام عاطفي مبالغ فيه . ولذلك سرعان ما ينساه الطرفان أو يتناسياه بعد الزواج ، فالمرأة تشتكي من بُخل زوجها ، وعدم تلبيته لرغباتها ، والزوج يتأفف من كثرة الطلبات والنفقات .
فلهذه الأسباب – وغيرها – لا نعجب إذا صرّح كل واحد من الطرفين بعد الزواج بأنه خُدِع ، وأنه تعجل , ويندم الرجل على أنه لم يتزوج فلانة التي أشار بها عليه أبوه ، وتندم المرأة على أنها لم تتزوج بفلان الذي وافق أهلها عليها ، غير أنهم ردوه تحقيقاً لرغبتها !
فتكون النتيجة تلك النسبة العالية جداً من نِسب الطلاق لزيجات كان يظن أهلها أنهم سيكونون مثالاً لأسعد الزيجات في الدنيا !!!
ثالثاً :
وهذه الأسباب السابق ذكرها أسباب حسية ظاهرة ، يشهد الواقع بصحتها ، إلا أننا ينبغي ألا نُهمل السبب الرئيس لفشل تلك الزيجات ، وهو أنها أقيمت على معصية الله – فالإسلام لا يمكن أن يقرّ تلك العلاقة الآثمة ، ولو كانت بهدف الزواج – ، فكان العقاب الرباني العادل لأهلها بالمرصاد . قال الله تعالى : ( وَمَنْ أَعْرَضَ عَنْ ذِكْرِي فَإِنَّ لَهُ مَعِيشَةً ضَنْكاً ) طـه/124 . المعيشة الضيقة المؤلمة نتيجة لمعصية الله والإعراض عن وحيه .
وقال تعالى : ( وَلَوْ أَنَّ أَهْلَ الْقُرَى آمَنُوا وَاتَّقَوْا لَفَتَحْنَا عَلَيْهِمْ بَرَكَاتٍ مِنَ السَّمَاءِ وَالأَرْضِ ) الأعراف/96 ، فالبركة من الله جزاء على الإيمان والتقوى ، فإذا عدم الإيمان والتقوى أو قلّ ، قلّت البركة أو انعدمت .
وقال الله تعالى : ( مَنْ عَمِلَ صَالِحاً مِنْ ذَكَرٍ أَوْ أُنْثَى وَهُوَ مُؤْمِنٌ فَلَنُحْيِيَنَّهُ حَيَاةً طَيِّبَةً وَلَنَجْزِيَنَّهُمْ أَجْرَهُمْ بِأَحْسَنِ مَا كَانُوا يَعْمَلُونَ ) النحل/97 ، فالحياة الطيبة ثمرة الإيمان والعمل الصالح .
وصدق الله العظيم إذ يقول : ( أَفَمَنْ أَسَّسَ بُنْيَانَهُ عَلَى تَقْوَى مِنَ اللَّهِ وَرِضْوَانٍ خَيْرٌ أَمْ مَنْ أَسَّسَ بُنْيَانَهُ عَلَى شَفَا جُرُفٍ هَارٍ فَانْهَارَ بِهِ فِي نَارِ جَهَنَّمَ _ وَاللَّهُ لا يَهْدِي الْقَوْمَ الظَّالِمِينَ) التوبة/109 .
فعلى من كان زواجه على هذا الأساس المحرم أن يسارع بالتوبة والاستغفار ، ويستأنف حياة صالحة قوامها الإيمان والتقوى والعمل الصالح .
وراجعي جواب السؤال (23420) ففيه زيادة فائدة .
وفق الله الجميع لما يحب ويرضى .
والله أعلم .

هل الزواج بعد قصة حب أكثر استقراراً في الإسلام
أم الزواج الذي يرتبه الأهل ؟.
الحمد لله
يختلف أمر هذا الزواج بحكم ما كان قبله ، فإن كان الحب الذي بين الطرفين لم يتعدَّ شرع الله تعالى ، ولم يقع صاحباه في المعصية : فإنه يُرجى أن يكون الزواج الناتج من هذا الحب أكثر استقراراً ؛ وذلك لأنه جاء نتيجة لرغبة كل واحدٍ منهما بالآخر .
فإذا تعلق قلب رجل بامرأة يحل له نكاحها أو العكس فليس له من حلٍ إلا الزواج لقول النبي صلى الله عليه وسلم " لم نرَ للمتحابَّيْن مثل النكاح " رواه ابن ماجه ( 1847 ) وصححه البوصيري والشيخ الألباني في " السلسلة الصحيحة " ( 624 ) .
قال السندي – كما في هامش " سنن ابن ماجه " – :
قوله " لم نر للمتحابين مثل النكاح " لفظ " متحابين " : يحتمل التثنية والجمع ، والمعنى : أنه إذا كان بين اثنين محبة فتلك المحبة لا يزيدها شيء من أنواع التعلقات بالتقربات ولا يديمها مثل تعلق النكاح ، فلو كان بينهما نكاح مع تلك المحبة : لكانت المحبة كل يوم بالازدياد والقوة . انتهى .
وإن كان هذا الزواج جاء نتيجة علاقة حب غير شرعيَّة كأن يكون فيه لقاءات وخلوات وقبلات وما شابه ذلك من المحرَّمات : فإنه لن يكون مستقرّاً ؛ وذلك لوقوع أصحابه في المخالفات الشرعيَّة والتي بنوْا حياتهما عليها مما يكون له أثره في تقليل البركة والتوفيق من الله تعالى ، لأن المعاصي سبب كبير لذلك ، وإن ظهر لكثير من الناس بتزين الشيطان أن الحب بما فيه من تجاوزات يجعل الزواج أقوى .
ثم إن هذه العلاقات المحرَّمة التي كانت بينهما قبل الزواج ستكون سبباً في ريبة كل واحدٍ منهما في الآخر ، فسيفكر الزوج أنه من الممكن أن تقع الزوجة في مثل هذه العلاقة مع غيره ، فإذا استبعد هذا تفكَّر في أمر نفسه وأنه قد حصل معه ، والأمر نفسه سيكون مع الزوجة ، وستتفكَّر في حال زوجها وأنه يمكن أن يرتبط بعلاقة مع امرأة أخرى ، فإذا استبعدت هذا تفكَّرت في أمر نفسها وأنه حصل معها .
وهكذا سيعيش كل واحدٍ من الزوجين في شك وريبة وسوء ظن ، وسيُبنى عليه سوء عشرة بينهما عاجلاً أو آجلاً .
وقد يقع من الزوج تعيير لزوجته بأنها قد رضيت لنفسها أن تعمل علاقة معه قبل زواجه منها ، فيسبب ذلك طعناً وألماً لها فتسوء العشرة بينهما .
لذا نرى أن الزواج إذا قام على علاقة غير شرعيَّة قبل الزواج فإنه غالباً لا يستقر ولا يُكتب له النجاح .
وأما اختيار الأهل فليس خيراً كلَّه ولا شرّاً كلَّه ، فإذا أحسن الأهل الاختيار وكانت المرأة ذات دينٍ وجمال ووافق ذلك إعجابٌ من الزوج ورغبة بزواجها : فإنه يُرجى أن يكون زواجهما مستقرّاً وناجحاً ؛ ولذلك أوصى النبي صلى الله عليه وسلم الخاطب أن ينظر إلى المخطوبة ، فعن المغيرة بن شعبة أنه خطب امرأة فقال النبي صلى الله عليه وسلم : " انظر إليها فإنه أحرى أن يؤدم بينكما " رواه الترمذي ( 1087 ) وحسَّنه والنسائي ( 3235 ) .
قال الترمذي : ومعنى قوله " أحرى أن يؤدم بينكما " : أحرى أن تدوم المودة بينكما .
فإن أساء الأهل الاختيار ، أو أحسنوا ولم يوافِق عليها الزوج : فإنه سيُكتب لهذا الزواج الفشل وعدم الاستقرار غالباً ، لأن ما بني على عدم رغبة فإنه غالباً لا يستقر .
والله أعلم .
طبيعة العلاقة بين (الولد والبنت) قبل الزواج
هناك حدوداً سنتها الشريعة فى المعاملة بين الولد والبنت ووردت في سنة رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم ، وعلينا أن نتبعها ونلقنها لأبنائنا من بعدنا ، وفي ذلك صلاح لأحوالنا ولأحوال الأمة كلها ، فلو أننا تركنا العلاقة بين الولد والبنت بغير التمسك بحدود الله فيها ، لأدى ذلك لانهيار البناء الأخلاقى للأمة الإسلامية بأسرها ، والإسلام لم يحرم وجود علاقة بين الولد والبنت وإنما جاء منسق لها فلم يتشدد ولم يتراخى وإنما توسط الأمرين لما فى ذلك من خير
فماذا لو تركنا أمر العلاقة بين الولد والبنت حائراً دون الحدود ألن يؤدى ذلك إلى فساد المجتمع بل قد يؤدى إلى اختلاط الأنساب واختراق قواعد الدين والسلوك ، ونحن نرى الكثير فى غفلة عن ذلك كله ، شباب وبنات يسيرون فى الطريق بلا هدى ، فهل هذا لغياب القدوة ، ولكن كيف ونحن مسلمون نقتدى بالرسول صلى الله عليه وسلم ، وأرانى أرجع السبب فى ذلك للبعد عن الله عز وجل والبعد عن القدوة الحسنة والامتثال بالقدوة السيئة

ماذا عن الحب ؟

الحب أسمى وأجمل الأشياء فى الدنيا وديننا دين السماحة والحب ، وما أعنيه الحب الطاهر الذى لا يشوبه شبهة ولا يخلف وراءه ذنب وأعظم الحب ، حب الله ويظهر فى التقوى ، وبألا تحب أحداً أكثر من حبك لله سبحانه وتعالى:" ومن الناس من يتخذ من دون الله أندادا يحبونهم كحب الله والذين آمنوا أشد حبا لله ولو يرى الذين ظلموا إذ يرون العذاب أن القوة لله جميعا وأن الله شديد العذاب " {أنداداً} البقرة 165

فلا تشرك فى حبك لله أحداً ، أما حب العبد للعبد فلا إثم فيه ولا هو حرام وإنما إذا أحب الشاب فتاة فليحبها فى الله كذلك إذا هى فعلت . ولكن كيف يكون الحب فى الله ؟ يكون الحب فى الله بأن يبتغى مرضاة الله من هذا الحب وأن يتقى الله فى هذا الحب ، فإن الله سبحانه وتعالى رسم للإنسان منهجاً يسير عليه

قال تعالى : "وإن هذا صراطي مستقيماً فاتبعوه ولا تتبعوا السبل فتفرق بكم عن سبيله ذلكم وصاكم به لعلكم تتقون "الأنعام 153 ، أى أن صراط الله هو طريقه الذى جعله منهجاً للسلوك المستقيم الذى لا عوج فيه وعلى الشباب و الفتيات أن يتبعوا هذا الطريق السوي ، فإذا اتبعوه وساروا عليه سعدوا برضوان الله فى الدنيا وفى الآخرة وإذا انحرفوا عن صراط الله ، واتخذوا طرقاً أخرى مبتدعه ، تفرقوا عن سبيل الله وحادوا عنه ، وضلوا بإعراضهم عن هداية الله . أما عن العلاقة بين الشاب والفتاة فلا يجب أن تتعدى حسن المعاملة التى أمر بها الله سبحانه وتعالى وعن نبي الله موسى عليه السلام أنه قابل إمرأة تستقى فاستسقى لها ، أما إذا ذادت العلاقة بين الشاب والفتاة عن حدود الله فى المعاملة بينهما ، كان ذلك خرقاً لتعاليم الإسلام وأوامر الله عز وجل

ودعا الله كلا من الرجل والمرأة إلى الاتصاف بالخصال الطيبة والآداب الفاضلة ليكون الرجل والمرأة عضوين نافعين فى المجتمع ، وراعى الإسلام الفوارق الطبيعية بين الرجل والمرأة ، ووظائف الذكر والأنثى ، فخص النساء ببعض الآداب لحفظ شرفهن وصيانة كرامتهن ومنعاً لهن من تعدى سفهاء الرجال

الحب قبل الزواج

الحب قبل الزواج علاقة غير مشروعة بالرغم من وجودها هذه الأيام وفى مثل هذه العلاقات يقع كل من الشاب والفتاة فى محظورات نهانا الإسلام عنها فنجد الشاب والفتاة يتواعدان سراً تحت مسمى الحب وتارة يتحادثان بقول معسول وكلام من شأنه أن يضعف النفس أمام الشهوات والرغبات ويعد ذلك خضوعاً بالقول من الفتاة كذلك إباحة النظر فينظر كل منهما للآخر نظرة عظم ذنبها فالمرء قد يفحش بالنظر بل قد يرتكب الأكثر إثماً بمجرد نظرة قد يستهين بها. كذلك أن يختلى الحبيبان مع بعضهما ظناً منهم أن الحب شفيع لهم أمام المجتمع ولو صح ذلك فهل يشفع لهم أمام الخالق يوم العرض عليه؟ فالحب إذا دعا لمعصية الله كان نداً لله سبحانه وتعالى والله أغنى الشركاء عن الشرك به

وقال صلى الله عليه وسلم فى الخلوة : " إياكم والدخول على النساء فوالذى نفسي بيده ما خلا رجل بامرأة إلا دخل الشيطان بينهم "رواه الطبرانى . ولنتصور أيها الأحياء مدى الإغراء فى مجلس يحضره الشيطان ؟ وقد نهى الإسلام عن الخلوة بين الرجل والمرأة الأجنبية عنه وذلك بعداً عن الفتنة وإتقاء لما عسى أن يقع من اقتراف ما حرم الله ، ومن المعلوم أن الغريزة الجنسية من أقوى الغرائز وأعفها وما من شك ، أن إجتماع الرجل والمرأة فى خلوة من شأنه أن يثير النفس، ويدعو إلى إرتكاب الإثم ، فلا يجتمع رجل وامرأة أجنبية عنه إلا فى حضور أحد محارمها مع حفاظ كل منهما على غض البصر فإن ذلك أسلم للقلب وأطهر للنفس

قال تعالى : " قل للمؤمنين يغضوا من أبصارهم ويحفظون فروجهم ذلك أذكى لهم إن الله خبير بما يصنعون " لنور 30 – ومن ذلك فإن العلاقة بين الشاب والفتاة قبل الزواج فعل غير مشروع حتى وإن تضمن وعداً بالزواج ولنعلم جيداً أنه لاحب بغير زواج .. والحب فى غايته نبيل وإحساس عفيف ولكن إذا وظف فى مكانه الصحيح كحب الله والأهل والعشيرة والرسول صلى الله عليه وسلم والزوجة والولد وما غير ذلك ولكن من منا إذا أحب لم يفكر فى محبوبه ويطلق لخياله العنان فى ذكر الحبيب وتذكره وإستجماع خصاله وصفاته من الذاكره لتطفئ نار الشوق واللهفة والسؤال لكم أيها الإخوة والأخوات – هل يجوز أن يحدث كل ذلك بغير زواج ؟

متى نصرح بالحب ؟؟

الحب حلال إذا مارسناه بطريقة صحيحة كما أشرنا سابقاً ، ويكون حرام إذا غفلنا عن هدى الله ورسوله صلى الله عليه وسلم فقد نهى الله عزوجل نساء المؤمنين عن العلاقات ما قبل الزواج لما فيها من لين وتميع فى الكلام مما يغضبه سبحانه وتعالى فقد قال فى كتابه: { يا نساء النبى لستن كأحد من النساء إن اتقيتن فلا تخضعن بالقول فيطمع الذى فى قلبه مرض وقلن قولاً معروفاً }الأحزاب 32

وهذه آداب أمر الله بها نساء النبى لأنهم يعتبروا قدوة لنساء الأمة كلها وقوله عز وجل{ فلا تخضعن بالقول }يعنى بذلك ترقيق الكلام واللين والتميع فى مخاطبة الرجال ( والمقصود هنا الرجل الأجنبى عن المرأة )ومعنى قوله عز شأنه { وقلن قولاً معروفاً }أى قولاً حسناً جميلاً وألا تخاطب الأجانب بكلام فيه لين وتميع أى لا تخاطب أجنبى كما تخاطب زوجها ، ولذلك فاحرصي أيتها الأخت الكريمة على عدم الخضوع بالقول والتصريح لغير الزوج( الأجنبى ) بعبارات الحب فذلك يعد خضوعاً بالقول وهذا أمراً محرماً ورد نص صريح فى تحريمه

فحاذري من أن تقعى فى ذنب وأنت لا تشعرين ، وتجملي بخلق المرأة المسلمة المؤمنة ، وحافظى على نفسك ودينك ، وقولى قولاً سديداً حتى لا يضعف أو يفتن من فى قلوبهم مرض ، فعندما تقولى عبارات الحب والغرام لشاب مثلك فى خلوة أو حتى فى غير ذلك فإن بذلك القول قد حركتى مشاعره وغريزته ورغبته المكبوتة عنده وكل ذلك فى غير موضعه الصحيح كذلك إذا فعل هو معك الشئ نفسه ودنا منك بقوله المفعم بالكلمات الرقيقة المحركة للرغبة والمشاعر ، كان بذلك يدفعك إلى ارتكاب ذنباً ومعصية ومن كان منكم يظن نفسه أقدر على التحكم فى رغبته وشهوته من غيره فالأحرى به أن يؤجل هذا القول إلى أن يعجل الله بزواجه ، وأن تتقوا الشبهات فهذا خيراً لكم

والشاب الذى لم يستطع الزواج فعليه بالصوم والصبر حتى يتم الله عليه نعمته وذلك إمتثالاً لقوله صلى الله عليه وسلم : ( يا معشر الشباب من أستطاع منكم الباءة فليتزوج ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء )البخارى ، فالصوم أيها الشباب يحفظ النفس والعفة ، وإن صبرت فإن الله يأجرك على صبرك هذا والله واسع الثواب ، وأنت بصومك جاهدت نفسك وأخضعتها لطاعة الله عز وجل وكان ذلك خير الجهاد { والذين جاهدوا فينا سنهدينهم سبلنا }العنكبوت 69

وأخيراً في المصاحبة

يقول المولى عز وجل { ولا متخذات أخدان }النساء 25 ، ومعنى قوله عز وجل { متخذات أخدان }أى متخذات أخلاء ومن هذا فلا يجوز للفتاة أن تتخذ رفيق لها أو صاحب لها وعدم الإجازة نص كريم صريح وفي هذا حكمة من الله عز وجل فإن المرأة عاطفية بطبيعتها ولو دخلت فى علاقة مع شاب وتوسمت فيه زوجاً صالحاً لها وإرتضته لنفسها وقام الشاب بخداعها ، لأثر ذلك فى نفسها تأثيراً سلبياً وترك فى نفسها جرحاً لا يندمل أبداً ، والله أحرص علينا من أنفسنا لذلك علينا أن نتمسك بتعاليمه وأوامره وابتغاء مرضاته

وأراد الله عز وجل أن يبعدنا عن هوى النفس باتقاء الشبهات والتحصن من الفتنة بسد جميع نوافذها ، فالمصاحبة بين الشاب والفتاة أرض خصبة يجدها الشيطان مدخلاً ميسوراً لنا ، ليهدم داخلنا التمسك بالدين وإنتهاجنا المنهج القويم وليحيد بنا عن طريق الحق تاركنا هاوين إلى الظلمة والضلال ، وإذا أمعنا النظر فى مصاحبة الولد والبنت ، لوجدنا فيها كل ما ذكرنا من إثم ومعصية ، فتجد فيها الخلوة والفحش بالنظر والخضوع بالقول بل وأكثر من ذلك ، ونحن كمجتمع شرقى إسلامى لا نجيز مثل هذه العلاقة وإن كانت منتشرة بين الشباب هذه الأيام

ونسأل الله أن يهدينا جميعاً وأن يرشدنا الطريق القويم – وعلينا يا معشر الشباب أن نتقى الله فى أنفسنا وفى بعضنا البعض { ومن يتقى الله يجعل له مخرجا ويرزقه من حيث لا يحتسب }سورة الطلاق آية 2-3

العلاقة بين الولد والبنت قبل الزواج هو قلة ادب وقلة تربية ..اي ان الابوين لم يربوا ابناءهم على تعاليم الإسلام وشرع الله ..وكل ما نراه في الشوارع إلا فساد في الدين والاخلاق ونقص في الوعي الديني ….

العلاقة الفائقة الحدود التي تصل الى الخروح اليومي مع الشريك وتناول الاكل وتنزه معه بدون اي رابط شرعي بيهما هدا يعد قلة تربية قبل ان يكون حراما وهدا ما نراه متفشيا في شبابنا وخاصة في جامعات واماكن الاختلاط ترى انثتين والله تعجب منها تقول مزوجييييييين 24 24 مع بعض اللهم اهدانااااا

اللهم ثبتنا
وربي يهدي خاوتنا جميعا

السلام عليكم:
أشكرك على الرغم من أنني لم أستطع الاطلاع على كامل الموضوع، و رأيي فيه قلته مرارا و تكرارا لزملائي و أصحابي لدرجة
أنهم وصفوني في وقت مضى بالانغلاق و التخلف.و هو بعد لا خلاف و لا نقاش فيه شرعا و عقلا.على كل حال أنا و بغض النظر عن
المحظورات الشرعية، مقتنع أن من يحب أحدا عليه أن يستره و يخاف عليه لا أن يشهر به و يفضحه تحت أية تسمية كانت.
و تعجبني في أمر الزواج حكمة يوليس قيصر حينما قال(جئت فرأيت فغزوت) فلو حورناها لقلت أرى فأعجب فأحب فأتزوج.
و الله أعلم.

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ساحرة الجزائر

بارك الله فيك اختي الفاضلة لك قول انها من قلة التربية لا نستطيع قول ذلك لانا نظل الكثير من الاباء لان هناك شباب تربو علي الادب وقمة في ادب لكن الصحبة السيئة جعلتهم ينحرفون

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة shadow30

الله يهديهم اخي الفاضل
لكن لا احبب كلمة قلة التربية لانهم كلهم ابناء عائلات وتربو احسن تربية ممكن هناك حالات شاذة يتخلي فيها الاولياء عن مهامهم في تربية
والجامعة اخي مكان يفتن فيه الانسان صراحة سواء بنت او ولد لان اولا سن هو سن الشباب وفي فطرتيهما يكون انجذاب بين طرفيين خاصة لما يكونو قربيين وتاتي احاسيس لا يمكن التحكم فيها الا من كان قويا في ايمان وتغلب علي شيطانه وهم كثرون لكي لانظلم احدا
ثانيا سن يكون فيهت مرد علي عادات وتقاليد التقليد وكذلك يكونو بعاد علي رقابة الوالدية
الله يهدي شبابنا والبسهم ثوب العفة

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة miloud8

اللهم ثبتنا
وربي يهدي خاوتنا جميعا

اللهم امين
ربي يثبتنا
اللهم يا مثبت القلوب ثبت قلبي علي دينك
لان الانسان في تقلب دائم
جوزيت خيرا اخي علي مشاركة

رايك في البنت الغير محجبة 2024.

هل الفتاة الغير محجبة غير محترمة؟
هل مبادرتك بالكلام مع بنت محجبه تختلف مع مبادره كلام مع بنت غير محجبه

من تحترمها اكثر بنت محجبه ام بنت تقول انها تصلي ولكن غير محجبه؟

هل البنت الغير محجبه غير محترمه؟

هناك كلام سمعته من بعض الشباب ويرددونه كثيرا يقولون ان اكثر المحجبات هن على قدر بسيط من الجمال او ان المحجبه دائما غير جميله فانها تخفي بشاعتها وراء الحجاب وطبعا هذا كلام حرام وغير منطقي فما رايكم

ويبقى السؤال المهم هل البنت الغير محجبه غير محترمه؟

الله اعلم بالمتقين
هذا راي لا اقدر ان احكم على الناس بالمظاهر لكن رغم هذا تبقى المحجبة حجابا شرعيا جوهرة نفيسة

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عوماري

شكرا علىالمشاركة. الجيريا

لا أظن أن البنت الغير محجبة غير محترمة لا يجب أن نحكم عن أخلاق البنت من خلال مظهرها
صحيح أنه يعطي صورة عنها لاكن يجب معرفة هذه البنت حق المعرفة قبل الحكم عليها
أما بالنسبة للشباب الذين يتهمون الفتاة المحجبة بعدم جمالها فأنا أقول أن المعنى الحقيقي للجمال يكمن في حجاب البنت

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عاشقة تراب فلسطين

وهل يجب ان اعرف كل فتاة لاحكم عليها
شكرا للمشاركة :d

انا اقول ان الفتاة التى تكون غير محجبة فتاة لا تحب الحفاظ على عرضهاو شرفها و تجعل نفسها عرضة للاهانة و هى لعنة على المجتمع

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ورود الشتاء

شكرا على المرور
لكن انت لم تجاوبي. الجيريا

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة khaled70041

هل الفتاة الغير محجبة غير محترمة؟
هل مبادرتك بالكلام مع بنت محجبه تختلف مع مبادره كلام مع بنت غير محجبه

من تحترمها اكثر بنت محجبه ام بنت تقول انها تصلي ولكن غير محجبه؟

هل البنت الغير محجبه غير محترمه؟

ويبقى السؤال المهم هل البنت الغير محجبه غير محترمه؟

ليس شرط ان تكون البنت الغير محجبه غير محترمه

لان هناك متحجبات لايعرفون معنى الاحترم والعكس فهناك غير متحجات محترمات

ولدي تعقيب عن كلام الشباب الذي سمعته فلو كانو امامي لقلت لهم لو اعطاكم احد قطعة حلوى بدون غلاف يعني نزع الغلاف ولمسها بيده ثم اعطاكم الحلوى واعطاكم شخص اخر قطعة حلوى بغلافها
اي من الحلوى ستاكلون التي بالغلاف ام منزوعة الغلاف؟
وشكرا

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة تفاحة12

ليس شرط ان تكون البنت الغير محجبه غير محترمه

لان هناك متحجبات لايعرفون معنى الاحترم والعكس فهناك غير متحجات محترمات

ههههههههههه…….تشبيه بليغ.
بارك الله فيك وارضاك.
ان شاء الله تكوني حبة حلوة طيبة الطعم غنية بالفوائد بغلاف لايفتحه الا صاحبه الذي يستحقه. الجيريا

الحجاب وحده لا يكفي لازم الحجاب و الاخلاق كما ان الغير محجبة و ذات اخلاق ايضا لا يكفي …..المهم لا يمكن الحكم على المرء من المظهر فقط

هههههههههههههه موضوع غريب الشي ظاهر يا الطاهر

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شراع الامل1988

شكرا على المرور

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة amine-maghnawi

هههههههههههههه موضوع غريب الشي ظاهر يا الطاهر

هههه
يا المميز لي ظاهر في عيني ميش هو لي سايد عند الناس.
قلت ممكن انا غالط والناس عندهم راي آخر.
وكاين في الاستطلاع لي قال متدينة وميش متحجبة…..يااااااااااااااااااااا المميز

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة khaled70041

هل الفتاة الغير محجبة غير محترمة؟
هل مبادرتك بالكلام مع بنت محجبه تختلف مع مبادره كلام مع بنت غير محجبه
ويبقى السؤال المهم هل البنت الغير محجبه غير محترمه؟

هل البنت الغير محجبه غير محترمه؟

من تحترمها اكثر بنت محجبه ام بنت تقول انها تصلي ولكن غير محجبه؟

والله اخي اسمحلي نجاوبك بسؤال, فهمني معنى الاحترام؟

الشعر نصف جمال المراة, وهنا تتجلى حكمة المولى في فرض الحجاب (حجب الجمال)لابعاد البلاء

تقبل مروري اخي

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة sali-19

هل البنت الغير محجبه غير محترمه؟

من تحترمها اكثر بنت محجبه ام بنت تقول انها تصلي ولكن غير محجبه؟

والله اخي اسمحلي نجاوبك بسؤال, فهمني معنى الاحترام؟

الشعر نصف جمال المراة, وهنا تتجلى حكمة المولى في فرض الحجاب (حجب الجمال)لابعاد البلاء

تقبل مروري اخي

مرورك يشرفنا

عاجل البنت راهي تبكي بحرقة 2024.

ارجو الرد السريع ارجوك
11021262 اعطوني برك الا نجحت ولا الالا راهي في حالة

سعدو ليزة
عزازقة
9.20

بن الدين هند 4.80

14018586 ربي يعيشكم أعطزلي المعدل خويا راح يهبل

svp ma soeur
1709984

svp 1709984

choufouli heda 16024064

khoya choufelna 12091415

بنت غليزان غاطة في الرقم

بنت غليزان الرفم غالط

17092077 lمن فضلك

على وجه ربي أسامة راهو مغشش رقم 14011547 و ألف ألف شكر

17028791 plz …………..
thank you

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة nesma.23

choufouli heda 16024064

الف مبروك جربت رقمك وناجحة بمعدل 9.20 بتقدير ممتازة
الف مبروك ليك الجيريا

الشروط الخيالية و البنت الجزائرية 2024.

السلام عليكم كثير من الفتيات اليوم اصبحن يضعن شروط تعجيزية يعجز حتى من يملك خاتم سيدنا سليمان عليه السلام تحقيقها
فمثلا السكن لوحدها هذا ضرب من الخيال
انا نوجهلهم نصيحة من هذا المنبر يا اخواتي اطلبو من ربي الرجل الصالح الرجل اللي يتحمل المسؤولية

و هذا السوق الفارغ اللي راكم ديرو فيه مهوش في مصلحتكم لأن في الأول و الأخير فشل العلاقة الزوجية يضر غير بيك انت الراجل راجل و يقدر يجيب منين يحب و اوش يحب انت خيري اللي يكون متربي و مدين و قادر على تحمل المسؤولية

بصح هذا التمسخير نتاع لازم نخدم و لازم …………………… اي فكونا منوا اتقيو الله و قومو بالدار نتاعم انا نضن بلي مستحيل توفقي بين الخدمة برا و بين الدار و هذا سؤال انت تخرجي على 12 وراجلك على 12 و عايشين وحدكم شكون اللي يطيب الغداء

إذا سمعن نصيحتك فمن ستكون عانس يا ترى؟ الا تعلم ان عدد الناء سوف يصل إلى حد 40 اماة برجل؟ وقد جاء هذا في الحديث لذلك فلا يوجد منهن من تسمع كلامك فدعهن في احلامهن حتى يطلع عليهن النهار

السلام عليكم
كثير من البنات يتنازلن عن حقوق ويرضين بازواج ميسوري الحال و عايشين لاباس عليهم ………….. ويوجد من بعد ان تنازلت عن عملها ولم تشترط اي شيء بعد الزواج ظهر الزوج على حقيقته …….. فالعشرة الزوجية هو من يظهر مساوئهما او محاسنهما ……. اعرف بعض الصديقات توقفن عن العمل بمحض ارادتهن بعد الزواج .. وهناك اخرى رفض زوجها ان تتوقف عن العمل بحجة ان المعيشة صحبة والمصاريف كثيرة …………
اذن لا يقاس هذا الموضوع من مثال واحد او اثنان …. يوجد حالات عديدة والمراة مهما كانت تتمنى ان ترعى بيتها وزوجها اطفالها من الخروج والدخول يوميا الى العمل ………… ولكن تضطرهن الظروف المادية في الغالب ……….
المشكل اذن اننا نصادف في الواقع رجال يبحثون عن زوجات عاملات ……..
ولا تنسوا ان الماكثات هن اكثر نسبة من العاملات ولم يتزوجن وعنّست الكثيرات منهن …… فما تفسيركم لذلك ؟

وين راهي الفايدة كي تزوجت برجل وقبلت بكل شروطه وعشت وتحملت منو وحاولت نحسن من طباعو واخلاقو لكن في اخر المطاف لكثرة المشاكل طلبس منو يبني كوزينة ودو وتوالت اعزكم الله راح يجري رماها في دار الشرع وطلقني وخلي الكلام الي قالو في المحكمة خلي هدرة لا تمد بكلام او اخلاق راجل تقول مرا راهي تهدر واشمن فايدة قولي تمو فقط في الغداء والنوم هذا بنسبة ليكم الزواج

اسفة اخي ولكن انت من تضع شروط تعجيزية وغيرك
اسمحلي في هذا لا بيت و عمل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اذن ما تريد دمية خاليةمن كل شي وهذا هو الجيل في هذا الزمان لكن المشكل في تفكيركم مازالكم في الماضي وتريدون زوجات مثل امهاتكم في تفكرهم هذاك جيلهم وقتهم ..وهذا وقتنا …
ماذا تريد وكأن البنت اذا ماتزوجت خلات عليها ….؟؟؟؟؟؟؟اسفة
ساعطيك رأي حول الزوج
هو اضافة فقط لحياتي يعني اذا تجوزت او لا عادي جدا حياتي مشاية ومستمتعة جدا ….واذا اتى مكتوبيي لا اقبل الا بالذي اريده وفيه كل شروطي وانا واثقة انى سأتزوج بالشخص الذي احلم فيه فهذي حياتي ويجب ان اختار ما يناسبني ..
البيت شيي اساسي في الحياة الزوجية ..وله فوائد في انجحه …وهذا اكيد شرطي
العمل انا لا اعمل ولكن افكر ان اكمل تعليمي وهذا اكييد سوف يقبله لانه شيي اريد ه.
شكرا وتقبل مروري فهذي وجهت نظري …..

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة hodayena

السلام عليكم الأخا
لا تظني بان كل الرجال مثل زوجك ولا كل النساء مثلك. آلاف المزوجين والمازوجات يعشون حياة سعيدة وهناك من مر باكثر مما مررت به أنت. في كل مشكلة بين زوجين يوجد خطأ في احد الطرفين وكل منهما لا يريد التنازل وهذه هي المشكلة.

السلام عليكم ورحمة الله
نعم هي شروط تعجيزية للمرأة أمام رجل عاجز ماديا على الأقل
اما عن عمل المرأة فهو شرط لا رجعة فيه
شكرا على الموضوع

رجال المنتدى يرغبون في الماكثات بالبيت ويرفوضون الزواج بالعاملة

والواقع نرى شيء اخر

الجيريا

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نادية روز

الله يجيب الخير………………………………..ماتلعبي ش بولاد الناس الجيريا

السلام عليكم :
بارك الله فيك أخي على هذا الكلام الواقعي , قد يكون وقعه شديدا على البعض , لكن لابد منه ,
بخصوص نقطة من تشترط بيتها قبل الزواج , فأنا ما أراه سوى ضعف منها , و خوفها من عدم إستطاعتها لتحمل المسؤولية أمام الأسرة الكبيرة ,
حسب علمي من تريد الزواج و الإستقرار فعلا , تكون شروطها يسيرة و في المتناول , و ليس بيت و سيارة و ذهب و عمل و و و …….

علاش تهدرو على شرط السكن وكانو عيب او عار ديننا الحنيف جعله حق من حقوق المراة ومطلبا شرعيا لها
وعلى فكرة انا لما نقرا هكدا مواضيع نقول مرانيش عايشة في الجزائر
في منطقتي اللي ما يخدمش ويتزوج لدا من فضلك لا تعمم

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فارس مع جواد

صدقت أخي رانا شفناهم بديارهم وحدهم وحبة بيض ما يعرفوش يطيبوها تقولك كل حاجة راها في الزنقة كي ولات كل حاجة في الزنقة نتي علاش تزوج بيك؟

طلب بيت أصبح شرط تعجيزي مالا أرواح نسكنوا فدارنا باش مانشقيوكش ، اتقي الله يا أخي البيت أصبح من الضروريات المراة تلقا راحتها غير في بيتها تكون هي المدبرة بالدرجة الأولى ، ماتتصرف فيها لا أخت الزوج لا أم الزوج مايكثرو المشاكل مايكثر القيل و القال ، أنا مانشوفش فيه شرط تعجيزي كون قلت لازم عندو سيارة هنا عندك الحق لأنها أقل أهمية من البيت ، تاني حاجة الخدمة بعض الأزواج سامحهم الله مايصرف ما والو مالا ياكولها الشر و إلا الشهرية تاعو ماتكفيش لغلاء المعيشة مافيها والو تخدم والا القصة قصة غداء يا أخي تنجم توفق ما بين البيت و العمل عادي تكون شاطرة برك و كاين نساء ماكثات و الله لا دير الغداء ، و إلا تقول لراجلها جيب ماكلة من برا ماعينيش نطيب و هاذي شفتها ميش قالولي في نفس الوقت كاين نساء عاملات و ماتخصش حاجة فالدار ، هذا و على شطارتها

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة جيهان13091991

لنت يا اختي راكي تسلل كيفاه الدار في بالك غالية على سيارة يا بنت الناس اغلى سيارة متشريش ارخص بيت و بالنسبة لقولك باه نجي نسكن عندك حنا العلمية ما نسكنوش عند نسابنا وزيد حنا في العلمة f3 بمليار و نصف راكي فاهمة وزيد انا عندي السكن الحمد لله 200 متر طابق الأول في وسط مدينة العلمة و مسكن اخر ايضا 125 متر الطابق الثاني منيش محتاج و راني لاباس عليا و نجيب اللي نحب و بشروطي و اللي مشي قابلة تريح في دار بيها هي اللي خاسرة

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة manel touazi

و الله معك حق أختي , ربما السبب الرئيسي لطلب البعض و إشتراطهن لمنزل مستقل منذ البداية , هو العجز عن تحضير وجبة بسيطة و لو قلي بيضة , ناهيك عن مواطن العجز الأخرى التي تتطلب من إحداهن إشتراط منزل لتخفيف الأضرار , و يكون الزوج هو الضحية الوحيدة .
شكرا

البنت بين خيار الزواج واتمام الدراسة 2024.

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
موضوع منتشر يسبب الكثير من المشاكل بين الأهل
والفتاة ، فهناك الكثير من الناس ترفض

تزويج بناتها إلا بعد الإنتهاء من دراستها لاعتقادهم
أن الزواج في هذه المرحلة تسبب عائق

لإنهاء الدراسة وعائق للمسيرة الزوجية ، ويرون
ايضاً ان الشهادة الدراسية أكثر أماناً من

الزواج بالنسبة لمستقبل الفتاة

كذلك يعتقدون أن الزواج في سنٍ مبكرة هو
السبب في حالات الطلاق حيث أن الفتاة تكون غير

مهيئةً لتحمل مسؤوليات الزواج ومقدرتها على حل
المشاكل التي تحدث بين الزوجين بالإضافة

إلى أن دراستها قد تشغلها عن واجباتها اتجاه
زوجها وبيتها وبالتالي تحدث المشاكل ومن ثم

الانفصال

وأناس آخرين يعتقدون عكس ذلك تماماً
حيث يرون أن الزواج لا يؤثر على دراسة الفتاة

وأنها تستطيع التوفيق بينهما ، ويرون ايضاً
أن الزواج في سن مبكرة للفتاة يمثل الاستقرار

الأسري وإذا انتظرت الفتاة إكمال دراستها
تكون قد فاتها قطار الزواج لأن الاعتقاد أو المفهوم

الشائع في الشرق أن الفتاة التي تودع سن
العشرينات وتطرق أبواب الثلاثينات قد كبرت على

الزواج بينما في الغرب يرون الفتاة تكون
جاهزة ومهيئه للزواج في سن الثلاثين .

أما بالنسبه لرأي فأنا أرى أن من مصلحة
الفتاة أكمال دراستها قبل الزواج

لان العلم سلاحها في الحياه وكذلك كلما زاد علم
ومعرفة الفتاه كلما زاد نجاحها في حياتهاالزوجيه

فابالعلم تصبح أكثر وعيآ ويقظة بعيدة عن الغفلة
عارفة لأمور دينها ومطالب زوجهـا عاملة فكرها في أمور دنياها

الكثير من العائلات ترفض تزويج بناتها فى مرحلة الدراسه
فالدراسه أولا ومن ثم الزواج ..هل وجهة نظرهم صحيحه ؟؟

أم ان الدراسه لاتمثل عائقا لزواج
الفتاه حيث انها تستطيع التوفيق بينهما ؟؟

هل الشهاده الدراسيه اكثر ضمانا لمستقبل الفتاه من الزواج ؟؟

هل الزواج فى سن مبكره هوالسبب لحالات الطلاق
حيث يكون الزوجان غير مهيئين لتحمل المسؤليه
وحل المشاكل ،كذلك أنشغال الفتاه فى الدراسه
قد يلهيها عن واجباتها اتجاه زوجها وبيتها ،، فيحدث
الأنفصال من أول مشكله أو خلاف..؟؟

فما هى وجهة نظركـم
تحياتي

اوافقك الراي ربي يصلح بنات المسلمين الى مافيه خير

والله انا حسب خبرتي الصغيرة اذا وحدة لقت مكتوب يعوضها على الدراسة مكاش مشكل ومشكلة الزواج المبكر انا براي مش داخلة راسي على خاطر عندي صديقة تزوجت صغيرة بصح راهي عايشة متهنيا وهذا السبب يرجع لتوافق الزوجان ……….بصح بين قوسين اتمنى انا اكمل دراستي واتمنى لك التوفيق يا اخي حكيم الغالي انت القمة وانت واش رايك

ان كان قد قدر لك الزواج ولم تكملي دراستك.فأنت توقفت بقدر الله وذهبت الى الزواج بقدر الله.

صح عنبالي اني حكيت وقلت لو يكون المكتوب لي مافي منو هروب ومدبيا تعطيني رايك على هادي القضية

لا يوجد شيئ أفضل للبنت من الزّواج فإن جاءها من ترضى دينه و خلقه فلا تضيّع من بين يديها هذه الفرصة الّتي قد لا تتكرّرو بعدها يتمّ الإتّفاق مع زوجها إن رضي لها أن تُكمل دراستها فبها و أنعم و إن رفض فتكفيها مسؤوليّة الزّوج و الأبناء وأن لا ننسى أنّ نسبة العنوسة مرتفعة جدّا في بلدنا و الأغلبيّة من فئة المتخرّجات من الجامعة ،قرأت مرّة على صفحات الشّروق العربي موضوعا بعنوان خذوا شهادتي و امنحوني زوجا و أولاد و هي صرخة عانس فاتها قطار الزّواج بعدما كان من أولاوياتها إتمام دراستها لا هي وجدت عملا ولا هي حُضيت بزوج.هذا على العموم ولكن إن لم يقدر للفتاة الزواج وهي في مرحلة الدراسة فلتكمل دراستها وربي يوفقها لما فيه الخير.فلربما يرزقها الله ابن الحلال يكون قد رآها في الجامعة وهي متعلمة مثقفة واعية لأمور الحياة.أو أنها عاملة في مهنتها فتتزوج فيتقاسمان هم الحياة.

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حكيم مخلوف

ما هذا التشاؤم أخي حكيم أوليس كل شيئ مقدر و مكتوب
و إذا ما كتبش ربي أصلا ؟ و الله أحمد ربي و أقول هذا ما كتب الله لي
و لا أضع الزواج شغلي الشاغل , و إذا لم أتزوج لن يفنى العالم
كل حاجة من عند المولى عز و جل هي الأفضل لي و هذا قدري و ربي يعينا على الرضى إن شاء الله و الخيرة في ما إختار الله
أرجو أن تتقبل رأي أخي حكيم

بارك الله فيك أخي والله الحل هو الزواج

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة asma siradj

اختي أسماء اعتقد أني التزمت الموضوعية أكثر منها الواقعية .فعدي الى ما كتبت تجدين اني ماكنت متشائما بل في قمة التفاؤل فأنا قلت لو أتى البنت من ترضى له دينه حيث الدين يوفر لها كل الإستقرار والحياة الهنيئة الست تدرين ان احبها هذا المؤمن اكرمها وان أبغضها ما ظلمها.أليس قدوم الرجل لخطبتها أمر مقدر وأن البنت إن واصلت دراستها امر مقدر كذلك فأين التشاؤم الذي تتحدثين عنه.

هي مسألة نسبية

لكن رأيي هو ان العلم مهم فالمرأة ان كانت متعلمة يمكنها ان تعلم أبنائها و يمكن لزوجها ان يعتمد عليها في مسائل عدة كما ان الرجل يتمكن من التحاور معها بأن تفهمه و لا مانع ان تنتظر البنت الى غاية اتمام دراستها بأن تتزوج هدا من جهة و من جهة أخرى صغر السن خطير و الله لأن الفتاة في عمر مبكر تتزوج ليس لأانها تريد الزواج و تفهم ما هي مقدمة علية بل فقط لأنها تريد الزواج صغيرة لأن نظرة المجتمع هكدا ……………..لكن في سن 22 فأكثر هنا تكون عارف شغادي الدير و تكون اهل للمسؤولية

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حكيم مخلوف

آأنا هذا ما إستخلصته من حرصك على زواج الفتاة
لكن يبقى مجرد نقد لفكرة أو موضوع طرح لا أقل و لا أكثر شكرا مرة أخرى و جزاك الله خير

اوافقك الراي

لماذا النظرة الحاقدة على البنت الجامعية؟ 2024.

ط§ظ„ط¬ظٹط±ظٹط§
اما بعد رأيت في المنتدى بعض المواضيع المهمة و التي تتحدث عن الفتاة الجامعية و ما تحويه تلك الواضيع من كلمات لاذعة و نظرة حاقدة و معظم هذه المواضيع كتبها الرجال ……..
لماذا هذا الحقد؟ ألأنه طلبت العلم و سبقتك الى مناصب الشغل ؟ ام انها لم تنهار امام كلاماتك الساخرة؟
اعلم مصير معظم الجامعيات لقد قلت معظم وليس كل مصيرهن ……..
ولكن بعض البنات متخلقات و لقد ارسلوهم اوليائهم للدراسة و طلب العلم ة ليس لطلب الهوى و ان عظم الناس تخطئ في حق هذه الفتاة و التي مرادها ان تبني مستقبلا زاهرا تتنتفع به الامه فاخواتي انتن هل تنظرن الى الفتاة الجامعية بهذه النظرة؟
ط§ظ„ط¬ظٹط±ظٹط§

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بنت المغامرات

السلام عليكم شوفي اختي اولا حاجة نقولهالك طبقي كلام الي كتباتو في توقيعك
ومدام انك جامعية مدير في بالك كلام الي عنده مرض العقول والله يا اختى الكلام الي يتكتب من طرف هؤلاء الرجال تجد معظمهم معندهم لاشغل ولا مشغلة سوى مضغ البان والي هو شرف بنات العيلة ربي يهديهم وحتي اذ الكلام هذا كان كاتب ولا ناطق واحد متعلم اعلمي انه لا يمس الثقافة ولا يعرف عليها شئ حتى واذا كان قاري فتاكدي انو تكونى لاكاديمي كان خطئ هو من ساسو لراسو خطا عامل كل هل الفئة على انهم مرض نفساني وستعيش حياتك اسعد
متعمريش راسك بكلام نتاع ناس لا يعرفون سوى الجهل والتخلف والركوض هذ حال الشباب هذا الوقت وكان تجي تسقسيه حاجة على الجامعة تلقيه مصفر الجيريا

متعمريش راسك من مراض العقووووووول

شكرااا على الرد بارك الله فيكي

السلام عليكم ورحمة الله بركاته
انا عن نفسي لا اعطي لمثل هؤلاء قيمة ولا التفت لاقوالهم لانهم هم من جعلو انفسهم يخالطون ويتعرفو على فتياة سيئات فعممو الفككرة
نا ن نفسي ادرس واكمل دراستي وطبعا في سنوات دراستي سترفقني اخلاق التي رباني عليها ولديا ولاما نكون نمشي في طريق يقلو ربي يباك بباها عرف كفاه يربي مش يقلو شوف ينت فلان كيفاش عاملة وطبعا ربي ينظر اليا قبل كل هؤلاء يف لااستحي من ربي واستحي من شخاص
وشكرا بارك الله فيك

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بنت المغامرات

متعمريش راسك من مراض العقووووووول

ربي يجازيك شكرااااا

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اريج16

بارك الله فيكي

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بنت المغامرات

متعمريش راسك من مراض العقووووووول

سبحان الله ما هكذا تؤكل الكتف يا بنت المغامرات

كثير هي المواضيع التي تطرقت للفتاة الجامعية بكثير من الجوانب

اخطء الكثيرون وعمم الجاهلون وحار الاولياء وطمس الحق الصالحون

لكن اختي اخطأت انت ايضا فالواقع واقع وما نراه على ارضيات الجامعة امر يندى له الجبين

على العموم ارجو ان تراجعي كلامك كون انك…..

المهم بوركت

اما بخصوص صاحبة الموضوع
فيا اختي

ليس الامر كما قلت ليس لانك سبقت الى منصب عالي

ليس لانك اردت ان تطلبي العلم…

ليس لانني غير مثقف

ليس لانني امضغ اللبان على قول القائلة

فقط لاني الشر طغى على رؤوس الخلق وككثرت الفتن واستبدت واختلط الحابل بالنابل

فقط لانك اختي في الله واخاف عليك ممن يكشرون انيابهم

فقط لانك مسلمة وانا لا احب ان اراك على غير الهيئة التي تليق بالمسلمة المحتشمة

بسم الله الرحمان الرحيم.
من خلال ردود بنات حواء على الموضوع, أزداد قناعة على قناعة بمبادئي التي لن أحيد عنها ان شاء الله الى أن أدثر بالتراب.
لَكٌنَ الثقافة و التكوين الأكاديمي و سوق العمل, و لنا مبادئنا و شهامتنا و رجولتنا.
و في الأخير : " ربي يبعد برنا على بركم "

أولا شكرا على طرحك للموضوع ولا نقع في الخطأ الدي وقعت فيه قنات النهار في البنات الجامعيات واتهام الطالبة الجامعية فكل جامعات العالم فيها هده الآفة كاين بنات فاميليا…..وشكرا

سلام عليكم
يا اختي نجد اغلبية الناس و خاصة الرجال يلومون الجامعية ليس لانها تعلمت او عملت او طلبت العلماووووو
و انما لتبرجها الفاضح …فانا ادرسهن و الله فيههن 90 بالمئة يرتدون سراويل slim و خمارات تكشف اكثر مما تستر و تجذب النظر اليها بمشيتها و الالوان الفاتنة التي تلبسها ….ناهيك عن الاغاني التي تسمعها حتى اثناء الدرس…….الفتاة الجامعية و الله اصبحت افة اجتماعية الا القليلات……واني ارى و اسمع كل يوم ما لا يرضي مسلم…..سواء بين الفتيات او بين الفتيات و الذكور…لا احترام و لا ادب و كثرة مخالطة و تحرر زائد عن حده
انا اتكلم عن الاحتشام و الحياءو لا اتهمها بشيء اخر لم اره ….
لذا كيف للمجتمع ان يصمت امام كل هذاااااا؟؟؟؟؟

و مع ذلك تبقى بعض الفتيات محترمات الا انهن قليلات..قليلات….

لا تعليق اختاه

السلام عليكم يا اختي ديها مني نصيحة………..سؤال ما هو همك في كلام ناس ولكن حذاري من رفيقات السوء وكلام معسول من طرف الشباب. ولي يحب يهدر يهدر زايد ناقص وبعد التخرج ابحثي عن عمل وخلي حساد يموتو بلغيرة ومن راقب الناس مات هما وبتوفيق وسلام

هناك واقع في جامعاتنا نتحدث عنه و نناقشه و ادا سكتنا وكتمنا فالسكوت والكتمان يعد علامة للرضى ونحن لسنا راضين عن الفساد … أما قدف المحصنات في شرفهن و اعراضهن و أن نظن بهن سوء فهدا اثم و هو ليس من شيمنا و لا من تربيتنا و نعلم جيدا ان الجامعة الجزائرية مثلما فيها الفاسدات فيها الصالحات و هدا منطقي لأن في كل شيء وفي كل مكان نجد الخير والشر السيء والحسن و هده هي الحياة . اما ان نسكت عن الفساد سواء أكان نابع من امرأة أو رجل فهده أول خطوة في طريق استفحاله و انتشاره و أي شريف عندما يتكلم عن الفساد و ينتقد النقاط السوداء فغرضه الاصلاح والخير لا غير .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختاه ان طرحتي الموضوع هذا الموضوع فيعني انك متاثرة والله انا ادرس في الجامعة وارتاد الاقامة الجامعية ولا انكر وجود ماقيل سابقا ولكن افتخر نعم افتخر لان مبادئي اخلاقي ذهبت معي حينما اذهب .ثقة ابي واخي في منتهي حدودها من ايصالي الى الجامعة لا يسالون عني حتي الى حين عودتي ومع هذا قد زاد تمسكي بقيمي لاني ادركت ثقة والدي في ……….ما خطر في بالي في اللحظة الاولى لدي مشاهدتي لما عرض ماحكم الاقامة الجامعية وفقط ولما تيقنت لا ابالي فعائشة ام المؤمنيين وما ادراك ماهي حدثت لهاالافك فما بالك بقليلات شان عنها وان كان قل شخص ياتي بفتوى من عنده والفتوى لا تكون الا لاهلها فليخبرني عن حد القذف المحصنات …………..

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة lila lamis

و مع ذلك تبقى بعض الفتيات محترمات الا انهن قليلات..قليلات….

بارك الله فيك……………………….هذا ما نود الاشارة اليه………..كفيت و وفيت

السلام عليكم
بداية شكرا على الموضوع
لقد كثر الحديث عن هذا الموضوع في الاونة الاخيرة وكثر الجدال فيه
في كل الطبقات هناك الصالح والطالح نفس الشيء يوجد في الجامعة هناك فتيات ماشاء الله وهناك فتيات اعوذ بالله
لدلك ينبغي على الفتاة المتخلقة ان لا تتاثر بما يقولون عن بنات الجامعة لانو كل واحد معروف بوجهو
عن نفسي راني جاميعة وكملت قرايتي وندخل في نقاشات مع الجميع في هذا الموضوع دون ان اتعرض لحرق اعصاب كبعض الجامعيات وعمري لتاثرت بموضوع كيما هذا لاني نعرف روحي مليح
هذي نصيحتي لفتيات الجامعة
بالنسبة للشريحة التي تتكلم فيهم احب ان اقول لكم التعميم من صفة الجهلاء فلا تظلموا بنات الناس لان القول بدون شاهد يعتبر قذف
واليوم انتم تتهمون بعض الشريفات بما فعلته غيرهن وغدا سياتيكم اليوم الدي يتكلم غيركم في محارمكم لانه كما تدينون تدانون
ربي يستر على كل بنات الجزائر
احتراماتي
شكرا مجددا