الوسم: العاطفي

الفراغ العاطفي 2024.

السلام عليكم ورحمة الله

لقد لاحظت ظاهرة جديدة علينا كانت تنتشر في المجتمع الغربي لكن للاسف أصبحت تنتشر عند المسلمين

وكذالك يوجد بعض الأعضاء يعاني منها واردت ان اتطرق لهذه الظاهرة لنستفيد جميعا

الفراغ العاطفي هو شعور يشعر به الإنسان وهو يأدي إلى الإحباط

وإن أسباب هذا الإحباط هو نتيجة البعد عن الله وانا إستنتجت معادلة وهي :

الإبتعاد عن الله + الفراغ الروحاني = الفراغ العاطفي
ــــــــــــــــــ

لمذا تجد نسبة الإنتحار عند غير المسلمين مرتفعة بسبب عدم تدينهم وتمسكهم بالله

كذالك فراغ عاطفي رهيب داخل أسرهم وتشتتها

للأسف أصبحنا نشاهد هذه الظوهر في المدن الكبرى وتشتت الاسر وعدم تماسكها كما كان في السابق

ولتجنب هذه الظاهرة يجب التقرب من الله بالعبادات وملأ أوقاتنا

كذالك يجب المحافظة على الروابط الأسرية لأن لها دور كبير على نفسية الفرد داخل أسرته والإبتعاد عن الشقاق

داخل الأسرة والمحافظة على صلة الرحم

وفي الأخير أتمنى أن يستفيد ولو البعض من هذه الظاهرة لأني لاحظت كثير من المشاكل المذكورة هنا في المنتدى

وسببها الرئيسي هو الفراغ العاطفي واتمنى أن يستفيدو ولو بفكرة عنه والسلام عليكم

جميع الحقوق محفوظة عبدو

السبب الرئيسي للفراغ العاطفي هو نتيجة نقص الحنان و الحب من طرف الوالدين و أفراد الأسرة لبعضهم البعض ، و هو يقع لدى الفتيات أكثر، فاحتقار البنت مثلا و تفضيل الولد عليها ، يجعلها تبحث عن رضا الغير ، و اي صدر يمنحها ما فقدته من عاطفة و حنان ، سترمي نفسها نحوه .

بارك الله فيكم اخي وارجو ان تكونو بخير……..نعم ماثرته في موضوعك.هذا ملاحظ كثيرا ……………حتى بعض الكلام نسمعه من اشخاص وكأننا غير مسلمين والله المستعان

اللهم ردنا اليك ردا جميلا وبقلوب مفعمة بالايمان

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة yarmoracen الجيريا

السبب الرئيسي للفراغ العاطفي هو نتيجة نقص الحنان و الحب من طرف الوالدين و أفراد الأسرة لبعضهم البعض ، و هو يقع لدى الفتيات أكثر، فاحتقار البنت مثلا و تفضيل الولد عليها ، يجعلها تبحث عن رضا الغير ، و اي صدر يمنحها ما فقدته من عاطفة و حنان ، سترمي نفسها نحوه .

بارك الله فيك أخي لمرورك الطيب وجزاك الله كل خير

سلام….
الإنسان بطبيعة ذاته يبحث عن شيء في أعماقه ألا و هو الأهمية
لذلك أرى من زاويتي ان الفراغ العاطفي سببه عدم الأهمية
شكرا لصاحب الموضوع

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الواثق الجيريا
بارك الله فيكم اخي وارجو ان تكونو بخير……..نعم ماثرته في موضوعك.هذا ملاحظ كثيرا ……………حتى بعض الكلام نسمعه من اشخاص وكأننا غير مسلمين والله المستعان

اللهم ردنا اليك ردا جميلا وبقلوب مفعمة بالايمان

وفيك بارك الله أخي الواثق والحمد لله الأمور مليحة

وشكرا أخي الواثق لمرورك الطيب

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة zakyy الجيريا
سلام….
الإنسان بطبيعة ذاته يبحث عن شيء في أعماقه ألا و هو الأهمية
لذلك أرى من زاويتي ان الفراغ العاطفي سببه عدم الأهمية
شكرا لصاحب الموضوع

بارك الله فيك أخي زكريا لمرورك الطيب وإن شاء الله ماتكونش آخر مرة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
—–
أهلا،،،ومرحبا،،،بأخي في الله،،،عبد الحي،،
إن شاء الله،،،أمورك،،،كلها بخير
—-
والله هذه ظاهرة ليست بجديدة،،، وسببها كما تفضلت،،، البعد عن الله،،، بوركت،،،
نسأل الله أن يملأ قلوبنا بحبه

بارك الله فيك

من الله العوض

السلام عليكم أخ عبدو :

صحيح هوأمر نتجاهله وحتى نجهله أحيانا لكن عند وقوع ما لا يحمد عقباه نبحث عن الأسباب فلا نجد لها اثر……كما قلت أن الأسرة و بالدرجة الأولى لها الثاثير الكبير على وقوع الفرد فيما يعرف بالفراغ العاطفي …كما أنه لها الدور في الوقاية منه و إحتضان أفرادها …….شكرا

السلام عليكم اخي عبدو متألق كالعادة والله يا اخي حقيقة بارك الله فيك موضوع يمس كل واحد فينا لأانو أغلبنا نعناو فراغ عاطفي كان نقص الاب او الاخ او الزوج او حتى الإحساس بالأمان لأنو كاين اللي أصلا فالأاسرة ما يأمنوش إنو كاين عاطفة حتى يكون فراغ عاطفي مرات الفتاة لما تلجأ طلب نصيحة من امها او ختها تاكلها وتقولها واش راكي تهدري او ما يتفهموهاش ومرات تلقانا عايشين وسط اهلنا ونحسو روحنا وحدنا لا من يسال حتى كيف حالك واش ناقصك لأانو الحياة مش اكل وملبس فقط الحياة أيضا عاطفة ومودة بارك الله فيك

السلام عليكم
أهلا بك أخي عبدو
معك حق الفرا اغ لعاطفي هو من أهم أسباب المشاكل المنتشرة
غياب التماسك الأسري يؤدي بالفرد إلىى الوحدة فيكون وحيدا رغم أنه مع الأفراد
وهذا أقسى أنواع الوحدة
الوحدة مجلبة للأفكار الغريبة نتيجة اليأس
بارك الله فيك
احترماتي

سلام…

الفراغ العاطفى هو فقد الصلة بين العبد وربه
بابتعاد الفرد عن كل مايربطه بالله…….من صلاة ودعاء وايمان وتقبل لقضاء الله وقدره والاتكال عليه وطلب العون منه…….والايمان بما كتب لنا وتقبله

تلك الامور كلها تضعف الوازع الدينى للانسان وتجعله هشا فى مواجهة طوارئ الزمن….وخاصة اذا وافق ذلك تحلل اسرى واجتماعى

الفراغ العاطفى هو المرضالنفسى الذى يعانى منه شبابنا

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حنيني24 الجيريا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
—–
أهلا،،،ومرحبا،،،بأخي في الله،،،عبد الحي،،
إن شاء الله،،،أمورك،،،كلها بخير
—-
والله هذه ظاهرة ليست بجديدة،،، وسببها كما تفضلت،،، البعد عن الله،،، بوركت،،،
نسأل الله أن يملأ قلوبنا بحبه

هلا أختي في الله حنيني اتمنى أن تكوني سعيدة في حياتك واريد أن اعرف اخبار عن عرسك هل تم أم لا يزال حتى نبارك لك

ولا تنسي اختي ان تدعي لنا كي ييسر الله لنا فيما يحبه ويرضاه

وجزاك الله كل خير أختي لمرورك الطيب

الفراغ العاطفي بين الأزواج الأسباب والعلاج 2024.

البرود العاطفي بين الزوجين يعد أحد أهم المشكلات التي تؤدي إلى تفكك الأسرة، فمجرد أن تنتهي الأشهر الأولى من الزواج يدخل كل من الزوجين في معترك الحياة العملية، حتى يشعران بالكآبة والملل، وثقل تكاليف الحياة وبرود العلاقة بينهما
الحياة الزوجية زاخرة، مفعمة بمعاني المتعة الحقيقية للحياة لدى الزوجين، والمرأة بطبيعتها تود أن تعيش دفء المشاعر، والعواطف قولاً وفعلاً من كلمات لطيفة تشعرها بأنوثتها، وبحب زوجها لها، واحتياجه إليها، كما تحتاج هي إليه، وتسعى لرضاه وسعادته.
وقد أمرنا الإسلام دين الحب، والمحبة والتسامح، والكلمة الطيبة التي تريح النفوس، وتبعث الأمل والحياة، وحث الزوج على إطراء زوجته ومدحها جبراً لخاطرها، وبذرا لبذور الثقة، والمحبة والمودة بين الزوجين.

والبدايات الأولى للزواج تكون العلاقة فيها مليئة بالأشواق والمحبة والرومانسية واللهفة، بداية من الخطبة، ثم الشهور الأولى في الزواج، وربما تمتد إلى سنوات.

وتمضي الأيام، فتفتر العلاقة بين الزوجين، وتبرد المشاعر ويخيم الصمت على الزوجين، وتعاني الحياة الزوجية من تراكمات تفقدها حيويتها، ويتسلل الملل والروتين للحياة بين الزوجين، فتتوارى العواطف واللهفة والشوق، ويسود النسيان واللامبالاة، ويغرق الزوج في أعماله وارتباطاته خارج البيت، وتغوص الزوجة في تربية الأولاد ورعايتهم، فتصبح المشاعر الدافئة والحب بين الزوجين والتعبير عنها قولاً، أو سلوكيات ومجرد ذكريات جميلة، يترحم عليها الزوجان.

عندها يسود الفتور، والنكد وتصبح الحياة بلا معنى ولا قيمة، ولكن من المسئول عن هذا البرود العاطفي، والفتور بين الزوجين؟ هل هى الزوجة أم الزوج، أم كلاهما معاً ؟ أم أن هناك عوامل أخرى مؤثرة؟

رأي المختصين في الفراغ العاطفي:
تتعدد الحاجات النفسية اللازمة للنمو الإنساني السليم من ضمن الحاجات إلى الانتماء، فالزوجة في حاجة إلى أن تشعر بأنها تنتمي إلى زوج وأسرة، وليست وحيدة حتى تشعر بالأمن، والطمأنينة والاستقرار النفسي، ولكن الانتماء لوحده لا يكفي، بل هناك حاجة أخرى وثيقة بالانتماء وهي التقبل أوالقبول، فالمشاعر العاطفية بين الأزواج، مؤشر من مؤشرات التقبل، والحرمان من هذه المشاعر وتبادلها مؤشر من مؤشرات الرفض.

إن البرود العاطفي بين الزوجين يعد أحد أهم المشكلات التي تؤدي إلى تفكك الأسرة، فمجرد أن تنتهي الأشهر الأولى من الزواج والتي تحوي الأيام والليالي … حتى تشعر بالأمن، والطمأنينة والاستقرار النفسي، ولكن الانتماء لوحده لا يكفي، بل هناك حاجة أخرى وثيقة بالانتماء وهي التقبل أوالقبول، فالمشاعر العاطفية بين الأزواج، مؤشر من مؤشرات التقبل، والحرمان من هذه المشاعر وتبادلها مؤشر من مؤشرات الرفض.

إن البرود العاطفي بين الزوجين يعد أحد أهم المشكلات التي تؤدي إلى تفكك الأسرة، فمجرد أن تنتهي الأشهر الأولى من الزواج والتي تحوي الأيام والليالي الحالمة، ويدخل كل من الزوجين في معترك الحياة العملية، حتى يشعران بالكآبة والملل، وثقل تكاليف الحياة وبرود العلاقة بينهما والانصراف إلى الحياة الجادة، وقد يستهلك عواطفهما، الطفل الذي يرزقانه بعد ذلك .

ومن أهم أسباب البرود كثرة ما يسمعه الشباب والشابات ويقرأونه من الغزل والهيام والحب، مما يجعل كلاً منهما يحلم بحياة كلها عاطفة بعيدة عن الجدية والواقعية، فينتظر دائماً كلمات المحبة والحنان، ويستنكر أي تصرف أو كلمة خلاف ذلك، ويعتبرها نهاية حياته الزوجية، وكم من الفتيات طلبن الطلاق لمجرد كلمة جارحة قالها لها زوجها لأول مرة، أسوة بما تسمع وترى في الأفلام والمسلسلات.

كما أن تعرض الزوجين للنظر إلى من هو أكثر جمالاً من صاحبه، يؤدي إلى احتقار صاحبه لدرجة كبيرة.

ولا شك أن التودد والتلطف، وإعلان المحبة وتعلق القلب بالزوجة، من الخصال المحمودة التي يجب أن يتمتع بها الرجل، فأعظم العواطف التي تلعب دوراً مهماً في جمع الحياة الأسرية وتجدد معاني الحياة فيها، وتجمع شملها ما يكون من العاطفة العذبة الحلال بين الزوجين.

ومن هنا تأتي ضرورة البحث في المجالات التي تغذي العاطفة بين الزوجين، حتى تستمر الحياة بينهما في غاية الأنس والسعادة والسكن، ولهذا قال النبي صلى الله عليه وسلم لجابر: " أفلا تزوجت بكراً تلاعبها وتلاعبك ". رواه الشيخان.

وبقدر ما تصاب هذه العلاقة بالبرود بقدر ما يضعف الرباط الأسري وتتفكك الآصرة بين الزوجين، ولعل أكثر المشاكل المادية والمعنوية ترجع إلى داء " الفراغ العاطفي " نجملها في الأسباب الآتية :

– اختلاف الزوجين من جهة الالتزام الديني، وهذه من أهم الأسباب التي تقيم الحواجز العالية بين التقاء العاطفتين، فالدين أساس كل فكرة وقصد وقول وحب وعمل.
– اختلاف الزوجين من جهة الجمال الخلقي، فلا شك أن الأصل التقاء المتوافقين الجمال بالجمال، فكيف يعيش الزوج الجميل فلا شك أن الأصل التقاء المتوافقين الجمال بالجمال، فكيف يعيش الزوج الجميل مع المرأة الذميمة وتكون سبباً في عفته، وكذلك الزوجة الجميلة لا يشبعها إلا زوج يجانس حالها، وهذه طبيعة فطرية في الخلق.
– اختلاف الزوجين من ناحية الطباع والميول.
– انشغال أحد الطرفين عن الآخر، إما ببرنامج الوظيفة أو التجارة أو العلاقات، أوالصداقات مما يؤدي إلى توسيع الهوة بين عواطف الزوجين، ويبعد أحدهما عن الآخر، ويضطر كل واحد منهما إلى بناء ما تيسر له من العلاقات التي تملأ عليه نفسه، بعد أن فقد العواطف الدافئة والمشاعر الحانية، التي لا يتمكن منها إلا في جوف بيته.
– الإغراق في العناية بالأولاد، والاهتمام بشئونهم ومداعبتهم، واستهلاك العواطف في رعايتهم وحنانهم ودلالهم.
– الزواج المبني على الإلزام لكلا الزوجين، أو أحدهما وهذا بلا شك إكراه.
– المشاكل الاجتماعية التي تكدر صفو البيت، وتعكر مزاج الزوجين وهي كثيرة، منها ما يكون أدبياً سلوكياً، ومنها ما يكون مادياً ومنها مايكون شكلياً فقط.
– الحياة الروتينية في برنامجها ومكانها، ومظاهرها ومشاعرها، ومعارفها وعلاقاتها، ووسائل ترفيهها وتسليتها.
– الفراغ القاتل الذي تعاني منه كثير من البيوت، وهو بلا شك باب من أبواب الشر وكابوس من كوابيس الظلام، وأكثر ما وقعت فيه المجتمعات المسلمة من الانحراف والضياع كان سببه الأول هذا الداء القاتل.
– الفروق الفردية.
– الواقعية في طلب الكمال لأن الكمال لله وحده.

إن الفتور في الحياة الزوجية يعود إلى عدم وجود نضج اجتماعي كافِ عند أحد الأطراف، أو الطرفين لفهم واجبات الحياة الزوجية ومتطلباتها، وعدم وجود مصارحة كافية بين الطرفين، كما أن وجود معوقات لم تكن ظاهرة قبل الزواج واكتشافها بعد ذلك مثل تدهور أوانخفاض الوضع الاقتصادي، أو وجود زوجة أخرى أو ظهور عادات وممارسة اجتماعية غير مرغوب فيها من الطرفين وتساهم الأنانية من قبل أحد الأطراف، وعدم وضوح حقوق وواجبات كل من الطرفين تجاه الآخر، ومن ذلك الجمود، والخرس الزوجي، بالإضافة إلى ظهور مرض في أحد الطرفين يعوق الحياة الزوجية.

ويكمن الحل في عدم الإقدام على الزواج قبل دراسة وافية لكلا الطرفين من جميع النواحي، وملائمتهما … ويكمن الحل في عدم الإقدام على الزواج قبل دراسة وافية لكلا الطرفين من جميع النواحي، وملائمتهما للعيش معاً، ويكون ذلك عن طريق الصراحة والوضوح من كليهما ومعرفة كل من الطرفين بحقوقه وواجباته.

أسباب تزيد من الحب وتجدد العلاقة بين الزوجين:
هناك سبعة أسباب جوهرية استقر عليها المختصون في القضايا الزوجية تساعد على بقاء الحب بين الطرفين أو بمعنى أدق من الممكن أن تطيل من سنوات انتعاشه وتجدده، واكتمال العناصر السبعة يعتبر شيئاً مثالياً، قد يكون بعيد المنال وإن لم يكن محالاً تحقيقه، ولكن كلما زاد وتوفر عدد من هذه العناصر المجتمعة كان ذلك أدعى للنجاح وأقرب إلى الكمال، الذي يمكن أن يؤدي إلى حياة زوجية ناجحة ومتكاملة، نحددها في العناصر التالية :

1- احترام الإنسان وحبه لذاته:
وهذا العنصر قد يبدو غريباً، رغم أن معناه إيثار النفس وترك الأنانية، ومن المعروف أن فاقد الشيء لا يعطيه، فإذا أدركنا هذا الشيء أدركنا أهمية حب الإنسان لذاته، فكثير من العلاقات الزوجية تصاب بالفشل، لأن طرفاً من أطرافها لا يكن لنفسه الحب الذي يستحق أو يرضى عنه.
2- ضرورة وجود قناة جيدة للتفاهم، والاتصال:
لأن العلاقة الزوجية تقوم على طرفين لكل منهما تكوين النفس الخاص به، ويظهر هذا التكوين أشد ما يظهر عند الخلافات الزوجية، أو في المواقف الصعبة التي يمر بها الطرفان، فالتفاهم الجيد والقدرة على تبادل الرأي والمشورة والمصارحة الواعية الفاهمة، وتفهم كل منهما لنفسية الآخر، كل هذا قادر على إنعاش الحب، والبعد عن الاختناق بغاز النكد السام ودفنه تحت ركام برودة الإهمال والتجاهل.
3- القدرة على مواجهة الخلافات بشكل فعال وحاسم:
فكثير من الأزواج وخاصة بعد مرور وقت كاف على الزواج يبدؤون في التهرب من مواجهة الأزمات أوالمشكلات، ويقوم كل طرف بإلقاء حمل المسئولية كاملاً على الطرف الآخر، وقد يكون الزوج الذي يهرب بنفسه بعيداً عن مشكلات البيت، وتزاحم حجم المسئولية فيه ويجد في أصدقائه أو ناديه، أو حتى عمله ملاذاً للظفر براحة أعصابه، ملقياً بكل مسئولية البيت ومشكلاته على كتفي زوجته دونما مشاركة بالرأي أوالمشورة.
4- تجديد الأمل في الحب والبعد عن الإغراق في الخيال:
حيث يلعب الإعلام دوراً مهماً، ومؤثراً في عملية الحب بين الزوجين، أوعلى أقل تقدير ما يصيب الحياة الزوجية … يلعب الإعلام دوراً مهماً، ومؤثراً في عملية الحب بين الزوجين، أوعلى أقل تقدير ما يصيب الحياة الزوجية من برودة مميتة، فكل قصص الحب التي تزخر بها المجلات والصحف والكتب وما يقدم عبر الفضائيات والإذاعات، تتحدث عن نوع غريب من الحب لا يوجد في الحياة الزوجية الواقعية، وهو حب ملتهب لا يتوقف أمام ظروف الحياة، ونتيجة لهذا الضغط الإعلامي تغرق الزوجة نفسها في الحسرة، ويغلق الزوج على نفسه عالم الأوهام والأحلام إن لم يسع للحصول على ذلك الحب المستحيل خارج بيته.
5- تنمية الأماني، والاهتمامات المشتركة:
ولكي يعيش الحب والعاطفة عمراً أطول مما هو مفترض له، فإنه من المهم أن تكون هناك أحلام وآمال لهذا الحب، وعلى الطرفين أن يعملا على بلوغها وتحقيقها، فالزوجان عندما يحددان أهدافاً، أو آمالاً لحياتهما ويعملان على تحقيقها، ويذكيان جذوة الحب بينهما، فالحب بلا أمل أو هدف لا يلبث أن يتلاشى ويموت.
6- أن يستطيع كل طرف تقدير الطرف الآخر واحترامه:
وهذا العنصر من أهم العناصر لوجود زواج ناجح، لأننا كبشر نفقد الاهتمام بما نملك، ولا ندرك قيمته إلا بعد أن نفقده أو يسلبه منا آخرون،لذا يجب أن يتوفر الاحترام بين الطرفين قدر الإمكان.
7- الأمل والأمان:
وإذا لم يتواجدا في الحياة الزوجية بشكل دقيق متوازن قد يكون ضررهما أكثر من نفعهما ذلك أن المرأة بطبعها وتكوينها تبحث عن الشعور بالأمان، وتريد أن تحتمي برجل ولكن عندما تستقر في بيت الزوجية وتحصل على الأمان، فإنها لا تلبث أن تفتقد عنصر التجديد.

– العلاج:
والعلاج النافع للزوجين يكون فى ابتكار كل جديد وطريف دائما، لتجديد هواء حياتهما الزوجية وإنعاش حبهما.
ولكي تدوم جذوة الحب بين الزوجين، وللقضاء على الملل والروتين الزوجي، عليهما أخذ إجازة قصيرة يسافران فيها فيذهبان إلى استراحة أو مزرعة، ويتركان المنزل لعدة أيام يجددان فيها الحيوية وينطلقان كالعصافير دون حواجز بينهما، أو التزامات تلك الإجازة لتجديد الحب وإنعاشه.
كذلك الاحترام ضروري ليدوم الحب بين الزوجين، وإذا عرف كل منهما واجباته وحقوقه دام الحب، كذلك الابتسامة الرقيقة، وعدم قول الكلام الجارح واللاذع، الذي يؤدي أحياناً إلى النفور، وكذلك المصالحة بعد الخصام تثير الكثير من الحب والمشاعر المدفونة في معترك الحياة.

بوووووووووووووووووووووووووووووركت

بوووووووووووووووووووووووووووووركت

شكرا لمروركم
جوزيتم خيرا

شكرا نينا كما عودتنا دائما با لمواضيع الجميلة تستحق فعلا الرد بوركتي

الله يخليك نهال اسعدني ردك

جزاك الله كل خير

وفيك بركة
شكرا لمرورك

thank youuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

شكرا لك على الموضوع الواعي

العفو
الشكر لك

شكرا على الموضوع والله مفيد جدا

العفو الشكر لك

شكرا اختي ….ألا يحق لي حقا أن أكتب ردا عليك …لأنك متزوجة ….عجبا من هذه القوانين ….

نعم الاحترام اساس كل شيئ فبالاحترام تبنى السعادة في العلاقة الزوجية وكل العلاقات

الفراغ العاطفي قتلني 2024.

مشكلتي هي كمشكلة الكثير من فتيات اليوم

راني حاسه بوحشة وفراغ قاتلين

صديقاتي كلهن تزوجن او انخطبن وبقيت غير انا في وسطهن بالرغم انهم ما عندهم حتى حاجة زايدة الجيريا
عندنا نفس المستوى الدراسي و الاجتماعي و نفس المؤهلات …………
والله غير قنطت راني وحيدة لانه كل واحدة لاتية بنفسها ولقيت نفسي بدون رفيق
والمصيبة الاكبر انهم داو رجال الله الله قراية وعقلية ومركز وانا لي يجوني غير الماصون ولي يبيع فالمارشي….

مافهتش اذا هاد هو زهري ام اني منحوسة ام……….

اسمحولي راني طولت عليكم مي الله غالب قلبي راه معمر انا ماحسدتهمش مي غرت منهم وهاد شيء عادي

وش يدريك انهم راح يتهناو بيهم ولا لا؟
وممكن التاجر او الماصو يجعل فيه ربي الخير حتى انا مرت عليا فترة كيما هك بصح فكرت انو مش غير لي تزوجت باحد اطار خلاص ضمنت السعادة والهنا والله نعرف بزاف مراهمش متهنيين وكاين لي تزوجو باساتدة جامعيين والجمال ولااي وبعدها طلقوهم
اذن العبرة بالنهاية والله اعلم

rabi ywaf9ak


السّلام عليكم و رحمة الله و بركاته …

لا يوجد مشكلة في ما ترينه مُشكلة

هذه هي الحياة تمضي
و كل واحد يدي نصيبه

لما نُقارن أنفسنـا بــالأخرين
و نربط الأشياء و الأمور مـع بعضهـا

مثلاً أنا و شقيقاتي
لأننا نفس المستوى الدراسي
و نفس التربية و من نفس البيت
و تقارب في الشبه و الشكل

يعني لازم يكونو أزواجنا يتشابهو
و كامــل على نفس المستوى الإجتماعي و المادي؟؟

هذا ليس منطق ..

كل وحدة و مكتوبهـا

ما تقعديش تقارني بينك و بينهم

أقنعي نفسك انك احسن حالٍ منهم
و إملئي اوقاتك بأمور كثيرة
و الرّجــل الصّالح
لا يُقاس بوظيفته أو مركزه

و مــا به التّاجر
أو البنّــاء
أو أي رجل له أعمــال حرّة

لا تنتقصي من حقّ الرجــال

و لا تسألي عن أمور سطحيّة
ثم تجعلينها سببا في إعتراضكِ عن الزّواج

و دومـاً يوجد في عذوبة النّهر ما لا يوجد في البحر

فلا تتكِئي على غمام الأحلام
و عيشي واقعك
و إرضي بما قدّره الله لك
و إقتنعي به
تعيشي أسعد إمرأة

رزقكِ الله زوجاً صالحاً
.

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مشكلتي الجيريا
مشكلتي هي كمشكلة الكثير من فتيات اليوم

راني حاسه بوحشة وفراغ قاتلين

الفراغ

الفراغ

كيف هي يومياتك كيف هي علاقتك مع ربك

وش هي اهدافك طموحاتك ………..

متقوليليش نزوج وووو لأن تلك حقوق وليست طموحات

فكري في ترتيب أولوياتك أما الزواج بالمكتوب

راه جاي متزبيش عليه

فقط عيشي اليوم بيومه لاه عايشة تفكري فالغد

صديقاتي كلهن تزوجن او انخطبن وبقيت غير انا في وسطهن بالرغم انهم ما عندهم حتى حاجة زايدة الجيريا
عندنا نفس المستوى الدراسي و الاجتماعي و نفس المؤهلات …………
والله غير قنطت راني وحيدة لانه كل واحدة لاتية بنفسها ولقيت نفسي بدون رفيق

كل وحدا ومكتوبها و اياك و المقارنة لأنها ستتعبك كثيراً

انظري لنفسك فقط وفي تطويرها وتحسين عاداتك وتهيئة نفسك

للحياة الزوجية و الأمومة لأنها مش رومنسية واحلام وردية كما تعتقدين

هي حياة تتطلب حكمة وتحمل مسؤولية كبيرة

كونهم ينشغلوا عنك شئ طبيعي لكن انتي لا تنشغلي بهن اسألي عن احوالهن

واهتمي بأمور اخرى تشغل وقت فراغك

والمصيبة الاكبر انهم داو رجال الله الله قراية وعقلية ومركز وانا لي يجوني غير الماصون ولي يبيع فالمارشي….

آه يابنتي الباب المغلوق

ماتدري وش مخبي وراه متخدعكش المظاهر

وحتى ان كانوا كيما تقولي ادعيلهم في قرارة نفسك و ادعي الله ينولك

رجل صالح اللي يستاهلك

أما بنتي الفايدة فالراجل هي الصلاح وتحمل المسؤولية و التفهم

و الوعي مش عملوا أو المظاهر الخداعة أو شكلوا…

خدام الرجال سيدهم فلا تحقري من الرجال و الأهم من أعمالهم

لأن الرقم واحد عند أي رجل هو عمله ثم عائلته

فبالنسبة له العمل = الرجولة وبه يكون سيد بيته

مافهتش اذا هاد هو زهري ام اني منحوسة ام……….

وش بيه زهرك الحمد لله خلصتي دراستك

اهتمي بعملك أو البحث عنه

واذا فضلتي البيت اهتمي بتجديده

وخلق الأفضل و التغيير

جددي فعلاقتك العائلية و اجعليها اكثر دفئ

جددي علاقتك مع الله وجددي ايمانك ويقينك به

انتي لا منحوسة ولا شئ راه جاي

كوني واجدة برك

اسمحولي راني طولت عليكم مي الله غالب قلبي راه معمر انا ماحسدتهمش مي غرت منهم وهاد شيء عادي

كلامك على العين و الراس مشاعرك شئ طبيعي

ومقبولة لكن اياك توصل للهوس و الحسد

وخاصة المقارنة لأنها هدامة البيوت والقلوب

عيشي حياتك

وان شاء الله ترزقي بلي يستاهلك

قلبي معاك حنونة

ااااااااااااااااااه من هذا الزمن صار المال والجاه الشغل الشاغل للناس لا حديث لا على الدين ولا على الأخلاق وكأننا نأخذ هذه الأشياء معنا للأخرة صحيح كلامك فراغ عاطفي نعم فراغ من حب الأخرة والتعلق بالدنيا نصيحتي لك ان تملئي قلبك بالإيمان وحب الأخلاق الحسنة عفوا ولكن هذا تصوري ولن أنافق
هناك من العلماء السابقين من إشتغل بحمل الحجارة ورفض الجاه والمال

نصيحة خذيها مني لا تقارني نفسكي بمن هم أحسن منكي بل قارني نفسكي بمن هم أقل منكي حينها فقط ستستشعرين النعم الكبيرة التي من الله عليكي صديقيني على الاقل انت بين عائلتكي هناك من لا عائلة لهم ولا معيل ولا بيت يأويهم ………………………..ادعي اله في سجودك ان يرزقكي زوجا صالحا ولا تقنطي من رحمة الله اشغلي وقتكي بأشياء نافعة قد لا تستطعين فعلها بعد الزواج فسيكون وقتكي ضيقا جدا احفظي القرأن تفقهي في الدين اقرئي كتبا عن الزواج الاسلامي وتربية الاولاد تعلمي اللغات الاجنبية الطرز الطبخ الحلويات اشياء كثيرة ستملا عليكي فراغكي

كل واحد عندو مكتوب ومكتوبك في جبينك طول ولا قصر نشاء الله بعد اسبوع تقوليلنا راني تخطبت باخو الوزير ههههههههه

السلام عليكم شوفي اختي

القضية ليست قضية منصب و مستوى

ربما هذا الامر يبدو ضروريا امام الناس من اجل البريستيج

باش يقولو متزوجة بطبيب او استاذ او اطار في الدولة

او يقولو راه متزوج باستاذة او معلمة او طبيبة اووووو

و لكن الناس يشوفو الواجهة الخارجية

ما يشوفوش للحياة كيف شكلها

متفاهمين او لا سعداء او لا

الزواج يخون او لا مع العلم ( اقولها كرجُل و مسؤول عما اقول)

ان معظم بل الاغلبية الساحقة من هؤلاء ( اصحاب الشهادات و المستوى و المناصب )

يخونون زوجاتهم و لديهم علاقات مع نساء كثيرات قبل و بعد الزواج

و نروحو و نرجعو و نقولو بلي كل شيء بيد الله

انا ما نقولش ربي يعطيك ما تتمناي

لانك على حساب ما فهمت تتمناي زوج مثقف و قاري و عندو مستوى و العقلية

و لكن لم تتحدقي على الاخلاق و التديُّن

ربي يرزقك الزوج الصالح

الزواج مكتوب ربي و في الاخير لا تتزوجي الا بالذي كتبه الله لكِ
نقول و نقول و نقول …. و لكن في الاخير لا نتحصل الا على ما كتبه
الله لنا … فحتي نعيش سعدااء مثلا اذا تزوجتي بماصون على رايك
حاولي ان تقتنعي به حتى لا تتعبي

ابحثي على الأخلاق و الدين اختي و لا تبحثي على المنصب و الشهادات ..
و خير لك أن يكون من يخطبك يكسب ماله من الحلال خير لك من رجل منصبه عالي و ماله من الحرام ..
فالذي ياكل الحرام و يلبس من الحرام فحتى دعائه لا يستجاب …
و حسابه عند ربه أعظم …

غَيري طريقة تفكيرك و سيرزقك الله بمن يسترك ان شاء الله .. لأنك إذا بقيتي تفكرين بهذه الطريقة فسياتي يوم تقبلين بكل من هب و دب .. فالزواج هو مشروع حياة و تخطيط لمستقبل .. و ليس الهدف منه التفاخر بين الناس …

و لا تنسي أن كل شئ بالمكتوب .. فلو كتب الله لك أن تتزوجي من ماصو فستتزوجينه و لو بعد حين .. و هذا بتفاؤل …

يا أختي وجدت بعض الكلمات ارجو ان تفهميها
القدر ليس خبطه عشوائيه ..
القدر مهما كان ظاهره، خيرا أو شرا، يعلمنا أن ننظر لما وراء الأحداث،
/?لعمق الحدث،
للرساله التي يرسلها الله لنا.. ،
فهو يعلمنا أن الظاهر لا يعني الكثير كما يعنيه الباطن..
وأن العبرة بالجوهر الحقيقي للأحداث..
ورد في الحديث ” لا يرد القدر إلا الدعاء” فالله دلنا وعلمنا أن القدر متغير. .
إن التعامل الإيجابي مع القدر بحسن الظن والتفاؤل والدعاء الدائم مع الإيمان الفعلي وليس القولي بالله،
…..يجعلك في مستوى عالي من الإدراك،
يجعلك تتعلم من كل قدر وترتقي روحيا وفكريا،
يجعلك متفتحا للرسائل الإلهيه الكونيه ومدركا لعمق اللحظه الحالية.
————–
وأخيرا ماراكيش وحدك التي لم تتزوج بعد هناك الكثيراااااااااات اكثر منك جمالا ومستوى وعمرا و.و.و….
ولكن كوني متميزة بقناعتك ورضاك واملك بالله

كل وحدة و مكتوبهـا

لا تيأسي فالقسم على ربي سبحانو..كما ان الزواج اذا لم يكن في الدنيا فأكيد سيكون في الاخرة ….ربي يجيبلك ولد الحلال ان شاء الله…

اختي مديريش هاذ التخمام فيراسك دنيا هاذي مكاتب وكل واحد واش عطالو ربي انا تان ذات مستوى جامعي و الحمد لله وكنت دايما نحلم ناخذ واحد اطار ويكون من المستوى نتاعي بصح ام بعد شفت بزاف قصص من صرات مع قريباتي واش صرالهم كاين واحدة بنت عمي كانت تموت على المال وفعلا تزوجت مع جارنا وعدو دراهم الله يبارك وفيلا…..وهو يخدم ليزافار بصح هي محوستش تفهم فواش يخدم بعد عام بعد اشهر من زواجها دخلوه للحبس وكذب عليها قالها راني رايح لامريكا ام بعد ارجع زاد بعد عام عاود دخل وقعد عام وذرك راهي تقول ران نادمة لي تزوجتو بعكس ختها تزوجت مع واحد بسيط عايشة لاباس ولكان تشوفي هذو الزوج خواتات تشوفي لي متزوجة بالبسيط احسن من اختها وعندي بنت عمتي راجلها ايطار في الدولة من قوة معدوش اهتمام بالاسرة نتاعو وليدو الصغير ماشي مسجلو في الدفتر العائلي وفي الاخير انا تان تقدملي ايطار بصح خويا ما وافقش قالي انا راني برا ونرف واش يسوا من بعد تقدملي تاجر وخويا قالي هذا هو الاحسن وكان عندو حق والحمد لله

هل تؤيد الزواج العاطفي ام الزواج التقليدي ؟ ولماذا ؟ 2024.

هل تؤيد الزواج العاطفي ام الزواج التقليدي ؟ ولماذا ؟

اريد زواج اقتصادي

je préféré le mariage traditionnelle

احسن من زيجات المفاسد

شكر على الموضع

افضل الزواج الاسلامي القائم على اختيار الزوجة الصالحة للزوج الصالح بموافقة الأهل وخاصة مباركة الوالدين

الزواج كما يحبه الله ويرضاه

الزواج التقليدي المبني على اسس اسلامية واضحة

…….. ولا واحد فيهم !!!!؟؟

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة knives55 الجيريا
اريد زواج اقتصادي


ههههههههههههه
والله أعجبني هذا الرد
بصراحة

السلام عليكم
اختي
بارك الله فيك
على هذا الموضوع القيم
المهم ايكون زوج صالح
يقدر المسؤولية
وايكون زواج مبني على الصراحة والثقة

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة knives55 الجيريا
اريد زواج اقتصادي

زواج بار فاسيليتي

الزواج لا بد ان يكون مبني على الاركان والاسس الصحيحة،
التي بينتها لنا شريعة نبينا صلى الله عليه وسلم،
فعدنما يستوفي الزواج شروطه، وأركانه، ومقاصده جميعا،
هنا لا فرق بين الزواج التقليدي والزواج العاطفي.
وفي كل خير ان شاء الله.

نعم أنا أتفق

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة knives55 الجيريا
اريد زواج اقتصادي

يا اخي قدم ولو خاتما من حديد اذا ماعندكش انوى وتوكل على الله الجيريا

السلام عليكم
قريت الردود عجبوني كامل حجاج الله يبارك ملائكة
انا نحب الزواج العاطفي علاه قادرة نحب زوجي لما نكونو مخطوبين أما التقليدي ممكن نقبل لما نشوف فيه مواصفات إنسان خلوق ويصلي المهم نتعرف على عقليتو في فترة الخطبة وبلاك يعرف ربي من البرا برك ومن الداخل خاربها لالا قبل ما طيح الفاس فالراس المهم انا مع الزواج العاطفي شكرا

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة alger1 الجيريا
يا اخي قدم ولو خاتما من حديد اذا ماعندكش انوى وتوكل على الله الجيريا
ههههه شكون راح تقبل بخاتم من حديد اقل ولحدة تطلب خاتم 2ملاين

فمبالك البقية

انا منيش نهدر على روحي هذ حال جميع الشباب جزائري

معدناش قدرين من كثرة مطالب تعسفية وتاع بنات اليوم على هذ

كل كلاتهم عنوسة

منيش غالط في هذ الواقع راه يهدر

اصلا انا منيش نفكر في زواج نهائيا منيش دايروا في مخطط حياتي

شـــــــــــــــكر

الذكاء العاطفي 2024.

الشخصية الناجحة "الذكاءالعاطفي"
د. عائشة بنت سعد بن علي الشهراني
نجاح الإنسان وسعادته يتوقف على مهارات لا علاقة لها بالشهادات.
أشخاص تخرجوابامتياز لكنهم لم ينجحوا في الحياة الأسرية والمهنية والعكس صحيح.
وهذا لا يعني عدم أهمية العلم، ولكن لمواجهة الحياة يحتاج الناس إلى الفطنة وهي أعلى من الذكاء..
واعلمي أنك عندما تقودين نفسك يجب أن تستخدمي عقلك، وعندما تقودين الناس عليك باستخدام عاطفتك.
الذكاءالعاطفي:
هو قدرة الإنسان على التعامل الإيجابي مع نفسه والآخرين.
هو قدرةالإنسان على التعامل مع عواطفه بحيث يحقق قدراً ممكناً من السعادة لنفسه ولمن حوله.
إن كثيراً من المشاعر تتولد نتيجة نمط معين من الأفكار إذا غيرنا الفكر تتغيرالمشاعر.
مكونات الذكاء العاطفي:
أ‌- النضج الوجداني:
وهو وعي بالذات والقدرات، قدرة على ضبط النفس، رؤية مستقبلية مع قدرة على الإنجاز- الإبداع العلم والمعرفة.
1- فهم الذات:
– إدراك المبادئ والقيم.
– إدراك مشاعرالذات.
– استخدام الحدس: والحدس هي قدرتك على التخمين وعلى استخدام مشاعرك بشكل فعّال في اتخاذ القرار وعلى ثقتك بهذه المشاعر
إذ إن الأحداث والخبرات والمشاعر المصاحبة تختزن في اللوزة amyg dola، فعندما نتعرض لموقف مشابه الحواس واللوزة تبحث في السجلات المخزونة لموقف مشابه، فتعطيك نفس المشاعر سلبية كانت أم إيجابية التي شعرت بها في نفس الموقف.
2- التعامل الإيجابي مع الذات
– التفاؤل
– الثقة بالنفس
– المرونة: يمكن أن تؤدي إلى الإبداع: كأن يغير الإنسان أولوياته حسب التغيير، يغير وسائله وأهدافه مع الحفاظ على ثوابته ومبادئه، يحب الفضول والاستكشاف.
– الإبداع: يحصل الإبداع ويزداد في حالات الانسياب حيث يستخدم كل ما لديه وهي حالة يندمج فيها الإنسان اندماجا كاملا في العمل الذي يقوم به يغيب عن نفسه الزمان ويغرق في اللحظة التي يعيشها.
ومن شروط الدخول في حالة الانسياب:
1- أن تحب العمل الذي تقوم به
2- أن تنظر للعمل أنه تحد وليس تهديدا.
3- التركيز مهم في البداية والتركيز شرارة تشعل الإبداع
– التصميم
– المبادرة والمزاولة.
– التحكم بالمشاعر: نستطيع أن نعمل الذكاء بين:
1- التفكير والشعور
2- الشعور والسلوك
وحتى نتحكم في أنفسنا لابد من فهم عواطفنا، فالإنسان الذكي لا يتجاهل عواطفه بل يفهمها ويتعامل معها، ومشاعرنا تعطينا صورة صادقة ودقيقة عن أنفسنا فهي لا تجامل ولاتكذب
– الانسجام الداخلي.
ب‌- التواصل الإيجابي "فهم الآخرين"
– الإنصات: ويكون بالإنصات مع الانفعال والتأثر والاهتمام.
– التعاطف: يعتمد على قدرتنا على قراءة مشاعر الآخرين من خلال تصرفاتهم وتعبيراتهم.
نحن بحاجة إلى:
إدراك المشاعر وتكون بتفهم دون الحكم.
التعاطف والإحساس بمشاعر الآخرين، ماذا يزعجهم، إخبارهم كيف يشعرون.
ومن الأفضل في التعاطف أن ينسى الخطأ في معلوماتهم وأن نبني لهم الطريقة الصحيحة للمعالجة.
كيف نكسب مشاعر التعاطف؟
الإفصاح
التعبير الصحيح فعلت كذا- أشعر كذا- أتمنى كذا.
التعاطف والنظرة النمطية
ت‌- التأثير الوجداني" التعامل الإيجابي مع الآخرين"
– القدرة على الإقناع:
قدرة تغييرقناعات الآخر
لديك ملف كامل عن الآخر
تحدث بلغة يفهمها- لا تنتقد- امدح ما يستحق المدح- كن على حقيقتك.
– الخلاف البناء: 1- معرفة نقاط الاتفاق
2- حدد البدائل والطرق المؤدية لحل الأخلاق
3- ضبط النفس
– القدرة على العمل في فريق: يجب معرفة ما يلي
1- ما من شخص واحد ذكاؤه يفوق مجموعة.
2- للنجاح ذكاء عاطفي.. ذكاءعقلي.
3- تقبل الرأي الآخر: الاعتراف بالخطأ وتغيير الرأي.
– القيادة الإيجابية:
1- الإدارة- الأداء الصحيح للأمور= قد لاتكون مهمة.
2- القيادة- أداء الأمور الصحيحة= تحديد الأولوية
3- إدارة الأولويات- أهم من إدارة الوقت مثال الجلوس مع الأبناء أهم من العمل بالنسبة للمرأة.
4- الصفة المشتركة للخاصمين= وضع "الأمورالتي لها أولوية أولاً".
5- القائد التقليدي على رأس الفريق.
6- القائد الذكي في وسط الفريق.
7- القائد الذكي قدوة – مرونة.
8- يبحث عن التغير- ويبث الحماس.
– إدارة الوقت:
1- إدارة النفس= إدارة الوقت= الانجاز و الإيجابية.
2- اليوم المخطط له
3- لديه أهداف واضحة في حياته- مخطط لها؛ كم ستستغرق- الزمان والمكان.
4- يرى العلماء أن الذين يخططون لحياتهم 2 إلى 3%.
5- عدم تقديم الأمورغير المهمة وغير الملحة على الأمورالمهمة.
6- توازن بين الروح والعقل والجسد والنفس.
– القدرة على التغيير:
لإنجازالآخرة= الاحتساب
– الهدف من الحياة لابد أن يتجاوز – هذه الحياة.
– اربط بين كل عمل وبين الحلال والحرام وفائدته للآخرة.
– أعماله وسائل وليست أهدافاً للوصول للهدف الأعظم.
– التوكل- الدعاء- النية الصادقة.
– مهما بلغنا من قوة ونجاح- نبق ضعفاء مالم نستمد طاقاتنا من الله العزيزالحكيم.

الحرمان العاطفي وإهمال يجعلانها فريسة سهلة للذئاب البشرية! 2024.

لماذا تندفع الفتاة لممارسة الرذيلة وتبيع جسدها لشياطين الانس الذين متى يجدون الفرصة مع تلك الضحية حتى يتلقفونها من مكان لآخر لاشباع غرائزهم الجنسية وكيف يتم اصلاح المتورطات في تلك القضايا الجنسية داخل السجون بسجن السجن. سجن النساء وأسباب وقوع الفتيات في ممارسة جرائم الزنا وحصرناها في الفراغ والرفقة السيئة وإدمان المخدرات والظروف الأسرية السيئة وضعف الوازع الديني واستعرضت المشاركات في تحقيق «» بعض الحلول للحد من تلك الجريمة ومنها زيادة الوعي الديني بهذا الخصوص من خلال المدارس والمساجد وكل القنوات ا
عوامل تساعد على ارتكاب الجريمة

ضعف الوازع الديني وعدم الخوف من الله فإذا لم يكن هناك وازع ديني لدى المرأة فإنها تهون عليها نفسها ويسهل عليها عرض نفسها وانحلالها وتكون عرضة للانحراف من قبل ضعاف النفوس.

الظروف الأسرية السيئة التي تحيط بالمرأة فالخلافات الموجودة في الأسرة بين الزوجين او بين المرأة وولي أمرها وكثرة المشاكل وعدم الاستقرار يؤدي الى هروبها من الواقع الذي تعيش فيه والبحث عن الاستقرار في أي مكان فتكون عرضة للانحراف.

الحرمان العاطفي واهمال الزوجة او الأخت او الأم يؤديان لان تكون المرأة عرضة وفريسة سهلة للوقوع في الانحراف.

قرناء السوء. قد تكون المرأة لديها وازع ديني ولكن مع كثرة الاختلاط بقرناء السوء والصحبة السيئة يكون لهم التأثير عليها وسهولة اقتيادها للانحراف.

الظروف الاقتصادية السيئة خصوصاً المرأة التي تعول الاسرة ويكون عليها مسؤولياتها تجاه ابنائها او أفراد اسرتها من المطلقات والارامل او ذوي الدخل المحدود ولا يكون لديها وازع ديني قوي فهي تبحث عن المال بطريقة غير مشروعة.

الفراغ فإذا لم يكن هناك استغلال إيجابي للوقت فإن الفراغ قد يكون له أثر سلبي على الوقوع في المنكرات وسهولة الوقوع في الجريمة والانحراف خصوصاً اذا كان هناك إهمال من قبل ولي الأمر.

الادمان وتعاطي المخدرات يقودان المرأة للبحث عن المادة خصوصاً اذا كانت حالتها المادية سيئة فانها تبحث عنها بطريقة غير مشروعة لاشباع رغبتها في الادمان.

من أسباب التورط

يمكن القول ان الاسباب متعددة ومترابطة ولا يمكن ان نعزو انحراف المرأة الى سبب واحد دون الآخر وتأثيراته.

فهناك عوامل عديدة من أهمها العوامل الذاتية كالاستعداد الشخصي وطبيعة الشخصية وعوامل اقتصادية كالفقر وانقطاع الدخل او عدم كفاية الدخل لاشباع الاحتياجات وهذا العامل له اهميته بالاضافة الى العوامل الاخرى.

وتأتي ايضاً العوامل الاسرية ومنها التفكك الاسري اساليب التنشئة الخاطئة (كالنبذ والاهمال والقسوة) خلال الخمس سنوات الاولى.

أيضاً المشكلات الاسرية/ الطلاق والهجر والترمل وما يؤدي اليه من تأثير قوي على المرأة.

وهناك العوامل البيئية كطبيعة الحي والساكنين وتدني الخدمات المقدمة فيه. والهجرة من الريف الى المدن وما تحدثه من هوة ثقافية.

شكرا لك
لكن الغاية لا تبرر الوسيلة

الجريمة لا مبرر لها

كما قال الاعضاء قبلي
الجريمة لا مبرر لها أبدا…
ولنقل أنه ليس الفراغ العاطفي هو اساس المشكلة
فكم من محرومة عفيفة طاهرة
لكن لنقل ضعف الإيمان والخشية…حتى انك تجد الشاب او الشابة يفعلان هذا المنكر خفية (سواء لقاءات او انتهاك حرمات) نعوذ بالله
وتجد خوفهما من الناس اشد خوفا من الله تعالى
ايضا أثر المسلسلات التركية وغيرها افسد النساء ايما افساد…بل طال هذا الفساد جميع البيوت
بالتالي لا مبرر للفتاة لتفعل هذا خاصة وان الله تعالى حفظها بما قرره في كتابه وسنة نبيه
فان هتكت سترها فلن يكون لها عذر مطلقا سوى أن تتوب توبة صادقة

انا في مخي نامن بشي واحد انو مكانش انسان على وجه الارض فيه من الكمال ما يأهلو انو يحكم على انسان اخر . والي ربي كتبلها انها تمشي في هاداك الطريق ندعولهم بالهداية والستر … والله غفور رحيم .

اذا لم يهتم الزوج بزوجته سيجد رجلا اخر يهتم بها و يعطيها من المشاعر ما لم تجده مع زوجها فتنجذب اليه

هناك رجل اخر يمكن ان يحل مكان الزوج و يلعب دوره دون علمه لان المراة المسكينة ستنساق الى الحنان و العطف
و الكلام المعسول و الى من يهتم بها و يحسسها بجمالها و انوثتها
و الكلام كذلك ينطبق على الرجل اذا لم تهتم به زوجته

طبعا الاستثناء وارد و الخوف من الله كذلك

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مومي23 الجيريا
اذا لم يهتم الزوج بزوجته سيجد رجلا اخر يهتم بها و يعطيها من المشاعر ما لم تجده مع زوجها فتنجذب اليه

هناك رجل اخر يمكن ان يحل مكان الزوج و يلعب دوره دون علمه لان المراة المسكينة ستنساق الى الحنان و العطف
و الكلام المعسول و الى من يهتم بها و يحسسها بجمالها و انوثتها
و الكلام كذلك ينطبق على الرجل اذا لم تهتم به زوجته

طبعا الاستثناء وارد و الخوف من الله كذلك

مالذي تقوله؟؟ لا شيئ يبرر الخيانة الزوجية قال مسكينة قال
و لا يفعل ذلك الا ضعيف او ضعيفة الايمان لان الوقوع في الزنى و انت متزوج يعد كبيرة من الكبائر التي تهز عرش الرحمان حتى ان الله جعل حدها الرجم حتى الموت من شدة خطورتها و من كان ايمانه قوي محال يقرب هذا و من كان ايمانه ضعيف سيقربه و لو احيط بالحنان و الحب كما تقول
ثم ان الحياة الزوجية ليست حياة ورديةو لابد ستمر بفترات تتخللها مشاكل و فتور فلو كل شخص صادف هذا اتجه للحرام لقلنا على الدنيا السلام
و رجل يتقرب من امرأة متزوجة ليس الا حيوان بشري في نظري لا غيرة له على عرضه و لذا ينهش اعراض غيره و من ترضى ذلك لنفسها هي ايضا حيوانة في نظري و بلا اصل و شرف مع احترامي للقراء فانا لا اتعاطف مع الخيانة الزوجية باي شكل من الاشكال و لا اجعل لها مبررات
و الله يهدينا و يعافينا من هذه الخبائث

بارك الله فيك
لكن ليس لها حجة فلقد وهبنا الله عقلا نفكر به و نختر ما ينفعنا و نتجنب ما يضرنا

الفراغ العاطفي عند الفتيات 2024.

الجيريا
كثرت الشكوى من بعض الفتيات لأوضاعهن وأحوالهن وما يشعرن به من الوحدة والفراغ العاطفي و ما يترتب على ذلك من الحزن والأسى والعزلة أو اللا مبالاة للدين والعادات وآداب المجتمع. إن هذه الحالة أعني الفراغ العاطفي لدى الفتاة لها أسباب وعوامل كثيرة. من أهمها حرمان الأسرة لهذه الفتاة من العاطفة والمشاعر ، وكذلك النظرة الإجتماعية والموروث الثقافي والبيئي يلعب دورا كبيرا في طبيعة التعامل مع الفتاة ومخاطبتها والتواصل معها.

الجيريا
إن الأسرة من الأبوين والإخوة عليهم مسؤلية عظيمة تجاه الفتاة ومشاعرها واهتماماتها. يجب عليهم أن يعتنوا بها ويربوها على تعاليم الدين والأخلاق الفاضلة ويعطونها ما تحتاجه من العاطفة والمشاعر الجياشة والإهتمام بكل متطلباتها واحتياجاتها الخاصة التي لا تتنافى مع الشرع والخلق. يجب عليهم أن يملئوا حياتها الوجدانية ويشبعوا رغباتها.
الجيريا
إن الفتاة حال المراهقة لها متطلبات خاصة تحتاج إلى من يتواصل مع فكرها وعاطفتها ولغتها ومشاكلها ، وهذا الأمر لا يحتاج إلى عناء كبير من الأسرة أو بذل وقت كثير. إنها كلمات مؤثرة وعبارات دلال ومدائح وأفكار جميلة توجه إلى الفتاة ، وفي كثير من الأحيان تحتاج الفتاة إلى من يصغي لهمومها ويتفاعل معها ولو بلغة العيون و ملامح الوجه. المهم في النهاية يتم احتواء الفتاة وتتحقق سعادتها وولائها للأسرة وشعورها بالإطمئنان والأمان الإجتماعي.

الجيريا
إن إهمال الفتاة خطيئة وأعظم جرما من ذلك أن يقسو الوالدان أو الإخوة على الفتاة ويسومونها سوم العذاب من ضرب وإهانة واستهزاء وتهكم وامتناع من تلبية رغباتها وحرمانها ، بل أعظم من ذلك ظلمها بعدم تزويجها من الكفء الذي ترضاه أو تزويجها برجل لا ترتضيه ولا تهوى معاشرته ، والأم تتحمل نصيبا كبيرا في ذلك.

الجيريا
إن الفتاة إذا أهملت وأوصدت في وجهها الأبواب وانقطعت عنها الأسباب وصارت محرومة من البسمة والفرحة والكلمة الطيبة والقلب الحنون والبيت الدافئ بالحنان وصادف ذلك ضعف إيمان وقلة وعي حملها ذلك على البحث عمن يتواصل معها ويعوضها الحرمان ويشبع عاطفتها ولو كان بالعلاقة المحرمة وكثير من شباب السوء يستغلون ضعف الفتاة وشتاتها ويوقعون بها.

الجيريا
إن هذه المشكلة بسيطة إن شاء الله إذا تدوركت في البداية وعولجت من قبل الأسرة الواعية. ومع إهمال الأسرة فأخاطب الفتاة الواقعة في هذه المشكلة لأنها هي المعنية ، وألخص حل المشكلة في هذه الوصايا العشرة فأقول لها:
الجيريا
1-لا تيأسي أبدا واعلمي أن هذا بلاء من الله وامتحان لك ليرى ماذا تفعلين فاصبري واحتسبي الأجر من الله.
………………………..
2-إن كنت حرمت من الأصحاب و… فأنت بحمد لله تتمتعين بالصحة والعافية والجمال والذكاء وكثير من الصفات الحسنة. فوجهي نظرك إلى ما حباك الله به من النعم واستثمري ذلك ولا تلتفتي إلى ما نقص منك وفاتك.
………………………………..
3-أحسني الظن بالله ولا تنظري إلى هذه المشكلة ياليأس والحزن بل أنظري لها بعين العبرة والفائدة واعلمي أنها تشتمل على فوائد كثيرة منها أن تراجعي نفسك وتصححي مسيرتك و.
……………………….
4- قوي صلتك بالله بالذكر والقرآن والدعاء واملئي قلبك بحب الله والرسول صلى الله عليه وسلم والصالحين. واستعيني به وتوكلي عليه.
……………………………….
5-هذا واقعك وقدرك كتب عليك لحكمة فيجب عليك أن تتعاملي معه بحكمة و أن تصلحي حالك بنفسك فتكيفي معه وابحثي عن حلول مناسبة وفرص جديدة.
…………………………………..
6-أشغلي نفسك بالبرامج النافعة والإبداع ولا تستسلمي للفراغ القاتل والتحقي بالأنشطة الحسنة وطوري من قدراتك وإمكانياتك. وحاولي إدخال السرور على الآخرين وإسعادهم فإن هذا من أعظم أسباب انشراح الصدر.
………………………………..

7-اعتني بجمال نفسك ومظهرك واحترمي ذاتك وطوريها للأحسن بالقراءة و الهوايات المفيدة.
………………………………….
8-تفائلي وانظري إلى الحياة بنظرة حلوة واعلمي أن هذه المرحلة ستزول بإذن الله عما قريب فتماسكي وحافظي على دينك وخلقك.
………………………….
9-احذري أشد الحذر من اللجوء إلى الصداقات المحرمة والعلاقات المشبوهة وتيقني أن هذا الطريق وإن كانت بدايته جميلة لكن ينتهي إلى خسارة عظيمة وخزي في الدنيا وحسرة وندامة في الآخرة.ولا تثقي بأحد مهما أظهر لك حسن النية وخاطبك بالألفاظ الحسنة وعبارات الحب والغرام.

…………………………………..
10-تواصلي مع والديك وإخوانك وقوي صلتك بهم وتحاوري معهم وأوصلي لهم شكواك بطريقة لبقة ومناسبة ولا تنتظري منهم العطاء وتقتصري على اللوم والشكوى بل أنت بادريهم المشاركة واعتني باهتماماتهم ومواضيعم ولو كانت تافهة.
………………………………………….. ….
فإذا عملت بهذه الوصايا وغيرها من الأمور النافعة ستكون الحياة حلوة في نظرك وتشعرين بالسعادة بإذن الله.

وأخيرا فأنت تمتلكين القدرة والثقة وقادرة إن شاء الله على حل مشكلتك وإصلاح حالك وتغيير حياتك إلى الأفضل فحاولي ولا تيأسي وثقي بالله.
……………………………………..

أسأل الله أن يفرج هم كل فتاة ويكشف كربها ويسعدها في الدارين ويحفظها من كل سوء.

بارك الله فيك اختي

شكرا بارك الله فيك اخيتي

السلاااااااااااااام كلشي يهون ادا كانت الام تفهمك مي ادا مفهماتكش و انت عايش في الدار كيفاش تعيش او متقدرش تحكيلهم بلي ما يفهموكش باسكو يزعفو و يتهموك بالحرية و التعقد
واااااااااش ندير لمن نشكي غير لربي

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة amura8 الجيريا
السلاااااااااااااام كلشي يهون ادا كانت الام تفهمك مي ادا مفهماتكش و انت عايش في الدار كيفاش تعيش او متقدرش تحكيلهم بلي ما يفهموكش باسكو يزعفو و يتهموك بالحرية و التعقد
واااااااااش ندير لمن نشكي غير لربي

السلا عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته
اتتمنىى ان تكوني اختي في تمام الصحة و العافية
فقط اريد ان اقول لكي لا تحزني و لا تقنطي من رحمة الله تعالى و بركاته و صدقيني لست لوحيدة من تعاني من هذا الامر فأنا ايضاو صديقاتي و اخرو ن نعاني من الوحدة و قلة الحوار في المنزل خاصة من جهة الام فلا طالما تمنينا ان لو كانت امهاتنا تعاملن بالحسنى و ان تراعي مشاعرنا و ان تدعمنا بالحنان اللازم لدرجة اننا غار من بعض صديقاتنا لما يتحدثن عن امهاتهم و كيف تعاملهن بالحنان و الرقة معهن فلا مجال للمقارنة بينا وبينهم رغم ان لنا امهات لكن نحس انها بعيدة منا لدرجة كبيرة فلا نستطيع ان نتحدث معها في مواضييع خاصة او عن مشاعرنا و لا عن اي شيء اخر و كما قلتي نخاف لو نتحدث ان نصبح غير طائعات واننا نريد الحرية و انه لو كانت لنا الحرية كغيرنا من البنات لكنا كغيرنا من البنات الفاسقات اجلنا الله فعلاقتي بها محدودة كنت دوما و لا زلت اتذمر فلو يقوم محلل نفسي بالاطلاع على مذكرتي بدون شك يعتقد انني اعاني من امراض نفسية
لكن هادو والدينا مانقدروش نخالفو رايهم و نخرجو عن عادات و تقاليد اجدادنا المرأة مقرها المنزل اذا كانت تدرس من الجامعة الى المنزل وان كانت لديك حوائج لتقضيها ابوك او اخوكي يقضيها بدلا منك …. هادي التقاليد زحنا لازم نلتازمو بيها باش يرضاو علينا و نعيشو مبعدى هانيين نشالله لان التمرد لا ينفع صديقيني يجيب غير دعاوي الشر
ما لازمنا غير نصبرو و نعتبروها ابتلاء من الله ان تمون لدينا امهات لا يفهمن بناتهن و اتمنى من الله ان يعوضنا عن كل ما عانيناه فبنسبة لي عدم تفهم امي لي و عدم قربها مني اكبر مشكل اعاني منه
الحل هو الالتجاء الى الله فقط و ان يحفظنا من الانحراف
امين

mrc bcp klamak kamel shih mbassah chkon sam3ak ya haddi
offfffffffff dégou
badra3 troh lalmochkila li raki tahki fiha

ماشي لازم تروح ليها كما تقول دراع ربي عطاك عقل تميزي به بين التصرفات الصحيحة و الخاطئة يا هادي تحياتي

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الاقحوانة الحمراء الجيريا
الجيريا
كثرت الشكوى من بعض الفتيات لأوضاعهن وأحوالهن وما يشعرن به من الوحدة والفراغ العاطفي و ما يترتب على ذلك من الحزن والأسى والعزلة أو اللا مبالاة للدين والعادات وآداب المجتمع. إن هذه الحالة أعني الفراغ العاطفي لدى الفتاة لها أسباب وعوامل كثيرة. من أهمها حرمان الأسرة لهذه الفتاة من العاطفة والمشاعر ، وكذلك النظرة الإجتماعية والموروث الثقافي والبيئي يلعب دورا كبيرا في طبيعة التعامل مع الفتاة ومخاطبتها والتواصل معها.

الجيريا
إن الأسرة من الأبوين والإخوة عليهم مسؤلية عظيمة تجاه الفتاة ومشاعرها واهتماماتها. يجب عليهم أن يعتنوا بها ويربوها على تعاليم الدين والأخلاق الفاضلة ويعطونها ما تحتاجه من العاطفة والمشاعر الجياشة والإهتمام بكل متطلباتها واحتياجاتها الخاصة التي لا تتنافى مع الشرع والخلق. يجب عليهم أن يملئوا حياتها الوجدانية ويشبعوا رغباتها.
الجيريا
إن الفتاة حال المراهقة لها متطلبات خاصة تحتاج إلى من يتواصل مع فكرها وعاطفتها ولغتها ومشاكلها ، وهذا الأمر لا يحتاج إلى عناء كبير من الأسرة أو بذل وقت كثير. إنها كلمات مؤثرة وعبارات دلال ومدائح وأفكار جميلة توجه إلى الفتاة ، وفي كثير من الأحيان تحتاج الفتاة إلى من يصغي لهمومها ويتفاعل معها ولو بلغة العيون و ملامح الوجه. المهم في النهاية يتم احتواء الفتاة وتتحقق سعادتها وولائها للأسرة وشعورها بالإطمئنان والأمان الإجتماعي.

الجيريا
إن إهمال الفتاة خطيئة وأعظم جرما من ذلك أن يقسو الوالدان أو الإخوة على الفتاة ويسومونها سوم العذاب من ضرب وإهانة واستهزاء وتهكم وامتناع من تلبية رغباتها وحرمانها ، بل أعظم من ذلك ظلمها بعدم تزويجها من الكفء الذي ترضاه أو تزويجها برجل لا ترتضيه ولا تهوى معاشرته ، والأم تتحمل نصيبا كبيرا في ذلك.

الجيريا
إن الفتاة إذا أهملت وأوصدت في وجهها الأبواب وانقطعت عنها الأسباب وصارت محرومة من البسمة والفرحة والكلمة الطيبة والقلب الحنون والبيت الدافئ بالحنان وصادف ذلك ضعف إيمان وقلة وعي حملها ذلك على البحث عمن يتواصل معها ويعوضها الحرمان ويشبع عاطفتها ولو كان بالعلاقة المحرمة وكثير من شباب السوء يستغلون ضعف الفتاة وشتاتها ويوقعون بها.

الجيريا
إن هذه المشكلة بسيطة إن شاء الله إذا تدوركت في البداية وعولجت من قبل الأسرة الواعية. ومع إهمال الأسرة فأخاطب الفتاة الواقعة في هذه المشكلة لأنها هي المعنية ، وألخص حل المشكلة في هذه الوصايا العشرة فأقول لها:
الجيريا
1-لا تيأسي أبدا واعلمي أن هذا بلاء من الله وامتحان لك ليرى ماذا تفعلين فاصبري واحتسبي الأجر من الله.
………………………..
2-إن كنت حرمت من الأصحاب و… فأنت بحمد لله تتمتعين بالصحة والعافية والجمال والذكاء وكثير من الصفات الحسنة. فوجهي نظرك إلى ما حباك الله به من النعم واستثمري ذلك ولا تلتفتي إلى ما نقص منك وفاتك.
………………………………..
3-أحسني الظن بالله ولا تنظري إلى هذه المشكلة ياليأس والحزن بل أنظري لها بعين العبرة والفائدة واعلمي أنها تشتمل على فوائد كثيرة منها أن تراجعي نفسك وتصححي مسيرتك و.
……………………….
4- قوي صلتك بالله بالذكر والقرآن والدعاء واملئي قلبك بحب الله والرسول صلى الله عليه وسلم والصالحين. واستعيني به وتوكلي عليه.
……………………………….
5-هذا واقعك وقدرك كتب عليك لحكمة فيجب عليك أن تتعاملي معه بحكمة و أن تصلحي حالك بنفسك فتكيفي معه وابحثي عن حلول مناسبة وفرص جديدة.
…………………………………..
6-أشغلي نفسك بالبرامج النافعة والإبداع ولا تستسلمي للفراغ القاتل والتحقي بالأنشطة الحسنة وطوري من قدراتك وإمكانياتك. وحاولي إدخال السرور على الآخرين وإسعادهم فإن هذا من أعظم أسباب انشراح الصدر.
………………………………..

7-اعتني بجمال نفسك ومظهرك واحترمي ذاتك وطوريها للأحسن بالقراءة و الهوايات المفيدة.
………………………………….
8-تفائلي وانظري إلى الحياة بنظرة حلوة واعلمي أن هذه المرحلة ستزول بإذن الله عما قريب فتماسكي وحافظي على دينك وخلقك.
………………………….
9-احذري أشد الحذر من اللجوء إلى الصداقات المحرمة والعلاقات المشبوهة وتيقني أن هذا الطريق وإن كانت بدايته جميلة لكن ينتهي إلى خسارة عظيمة وخزي في الدنيا وحسرة وندامة في الآخرة.ولا تثقي بأحد مهما أظهر لك حسن النية وخاطبك بالألفاظ الحسنة وعبارات الحب والغرام.

…………………………………..
10-تواصلي مع والديك وإخوانك وقوي صلتك بهم وتحاوري معهم وأوصلي لهم شكواك بطريقة لبقة ومناسبة ولا تنتظري منهم العطاء وتقتصري على اللوم والشكوى بل أنت بادريهم المشاركة واعتني باهتماماتهم ومواضيعم ولو كانت تافهة.
………………………………………….. ….
فإذا عملت بهذه الوصايا وغيرها من الأمور النافعة ستكون الحياة حلوة في نظرك وتشعرين بالسعادة بإذن الله.

وأخيرا فأنت تمتلكين القدرة والثقة وقادرة إن شاء الله على حل مشكلتك وإصلاح حالك وتغيير حياتك إلى الأفضل فحاولي ولا تيأسي وثقي بالله.
……………………………………..

أسأل الله أن يفرج هم كل فتاة ويكشف كربها ويسعدها في الدارين ويحفظها من كل سوء.

نعم بارك الله في
الصلة باللله هي الأساس

شكرا لك الجيريا

الجيريا

الجيريا

لديك الحق أختي في كل كلمة قلتها إن بعد الأم عن البنت هو أكبر خطأ ترتكبه الأم في حياتها وأنا أعلم مامعنى ذالك إلا أنني والحمد لله علاقتي مع أمي جد رائعة تحكيلي عن كل شيء دون إستثناء وحتى أنا أخبرها بكل شيء حتى ولو كان أمرا تافها رغم أنها توبخني كثيرا على أخطائي إلا أنني دائما أعلم أنها محقة في ذالك وهي تخاف عليا من زمن بات فيه كل صفات الجهل وأحمد الله على هذه النعمة إلا أن لديا إحدى صديقاتي لو رأيت تعامل أمهعا معها لبكيت ليست محرومة من التواصل مع أمها فقط فإنها لا تأبه لوجودها أو غيابها لا تسأل عنها أين هي وإن كانت خارجة من المنزل لا تسألها أين وجهتها الحمد لله أن البنت مؤدبة وليست طائشة وحتى أنها لا تطل من الأب أن يشتري الملابس لها تتركها هاكذا دون أي مبالاة تطلب لنفسها ولإبنيها الأخرين وتتركها هي لا تصدقي لو قلت لك أن هاذه البنت عندما تكون تتحدث عن أمها تقول لي دائما هاذه ليست أمي بل هي ضرتي وهاذا مايجعل الإنسان يفكر ويتسائل هل هذه هي النعمة التي رزقني بها الله ..وقيل عنها أنها لا تسعد إلا بسعادة إبنها وهي أكثر الناس إحساسا بإبنها حتى ولوكان بعيدا عنها بعد السماء عن الأرض ؟وفي الأخير ماعساي إلا أن أقول هذا هو مجتمعنا وهذه هي حياتنا فحرام على المرءة أن تذهب في جولة خارج المنزل أو أن تذهب إلا البحر لتغير بعض الجو أو حتى أن تتكلم وتطلب لنفسها بعض الراحة فلا يحق لها ذالك بالرغم أنها تضل داخل المنزل وهي بحاجة لتغيير من أجل الخروج من دائرة الروتين على عكس الذكر الذي يضل في الشارع والمقاهي ويذهب مع أصدقائه أين يشاء يحق له أن يذهب إلى البحر إلى الرحلات السياحية وحتى أنه يغادر البلاد عادي وله الحق حتى عند عودته إلا المنزل أن يصرخ ويشمئز من الأكل ويطلب مايريد دون أن يعترض له أحد وفي الأخير شكرا على الموضوع وعفوا على الإطالة

في هذه الدنيا يمكنك ان تختار اي شيئ الا الوالدين و خاصة الام
الانثي نوعان هناك من تقود و هناك من تقاد
كلتاهما تصارعان
شكرا علي الموضوع

بارك الله فيك ………….تحياتي

شكراااااااا
بارك الله فيكي

عشر وصايا للفتاة التي تعاني من الفراغ العاطفي 2024.

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله ، وبعد: فقد كثرت الشكوى من بعض الفتيات لأوضاعهن وأحوالهن وما يشعرن به من الوحدة والفراغ العاطفي و ما يترتب على ذلك من الحزن والأسى والعزلة أو اللا مبالاة للدين والعادات وآداب المجتمع.

إن هذه الحالة أعني الفراغ العاطفي لدى الفتاة لها أسباب وعوامل كثيرة. من أهمها حرمان الأسرة لهذه الفتاة من العاطفة والمشاعر ، وكذلك النظرة الإجتماعية والموروث الثقافي والبيئي يلعب دورا كبيرا في طبيعة التعامل مع الفتاة ومخاطبتها والتواصل معها.

إن الأسرة من الأبوين والإخوة عليهم مسؤلية عظيمة تجاه الفتاة ومشاعرها واهتماماتها. يجب عليهم أن يعتنوا بها ويربوها على تعاليم الدين والأخلاق الفاضلة ويعطونها ما تحتاجه من العاطفة والمشاعر الجياشة والإهتمام بكل متطلباتها واحتياجاتها الخاصة التي لا تتنافى مع الشرع والخلق. يجب عليهم أن يملئوا حياتها الوجدانية ويشبعوا رغباتها.

إن الفتاة حال المراهقة لها متطلبات خاصة تحتاج إلى من يتواصل مع فكرها وعاطفتها ولغتها ومشاكلها ، وهذا الأمر لا يحتاج إلى عناء كبير من الأسرة أو بذل وقت كثير. إنها كلمات مؤثرة وعبارات دلال ومدائح وأفكار جميلة توجه إلى الفتاة ، وفي كثير من الأحيان تحتاج الفتاة إلى من يصغي لهمومها ويتفاعل معها ولو بلغة العيون و ملامح الوجه. المهم في النهاية يتم احتواء الفتاة وتتحقق سعادتها وولائها للأسرة وشعورها بالإطمئنان والأمان الإجتماعي.

إن إهمال الفتاة خطيئة وأعظم جرما من ذلك أن يقسو الوالدان أو الإخوة على الفتاة ويسومونها سوم العذاب من ضرب وإهانة واستهزاء وتهكم وامتناع من تلبية رغباتها وحرمانها ، بل أعظم من ذلك ظلمها بعدم تزويجها من الكفء الذي ترضاه أو تزويجها برجل لا ترتضيه ولا تهوى معاشرته ، والأم تتحمل نصيبا كبيرا في ذلك.

إن الفتاة إذا أهملت وأوصدت في وجهها الأبواب وانقطعت عنها الأسباب وصارت محرومة من البسمة والفرحة والكلمة الطيبة والقلب الحنون والبيت الدافئ بالحنان وصادف ذلك ضعف إيمان وقلة وعي حملها ذلك على البحث عمن يتواصل معها ويعوضها الحرمان ويشبع عاطفتها ولو كان بالعلاقة المحرمة وكثير من شباب السوء يستغلون ضعف الفتاة وشتاتها ويوقعون بها.

إن هذه المشكلة بسيطة إن شاء الله إذا تدوركت في البداية وعولجت من قبل الأسرة الواعية. ومع إهمال الأسرة فأخاطب الفتاة الواقعة في هذه المشكلة لأنها هي المعنية ، وألخص حل المشكلة في هذه الوصايا العشرة فأقول لها:
1- لا تيأسي أبدا واعلمي أن هذا بلاء من الله وامتحان لك ليرى ماذا تفعلين فاصبري واحتسبي الأجر من الله.
2- إن كنت حرمت من الأصحاب و… فأنت بحمد لله تتمتعين بالصحة والعافية والجمال والذكاء وكثير من الصفات الحسنة. فوجهي نظرك إلى ما حباك الله به من النعم واستثمري ذلك ولا تلتفتي إلى ما نقص منك وفاتك.
3- أحسني الظن بالله ولا تنظري إلى هذه المشكلة ياليأس والحزن بل أنظري لها بعين العبرة والفائدة واعلمي أنها تشتمل على فوائد كثيرة منها أن تراجعي نفسك وتصححي مسيرتك و…..
4- قوي صلتك بالله بالذكر والقرآن والدعاء واملئي قلبك بحب الله والرسول صلى الله عليه وسلم والصالحين. واستعيني به وتوكلي عليه.
5- هذا واقعك وقدرك كتب عليك لحكمة فيجب عليك أن تتعاملي معه بحكمة و أن تصلحي حالك بنفسك فتكيفي معه وابحثي عن حلول مناسبة وفرص جديدة.
6- أشغلي نفسك بالبرامج النافعة والإبداع ولا تستسلمي للفراغ القاتل والتحقي بالأنشطة الحسنة وطوري من قدراتك وإمكانياتك. وحاولي إدخال السرور على الآخرين وإسعادهم فإن هذا من أعظم أسباب انشراح الصدر.
7- اعتني بجمال نفسك ومظهرك واحترمي ذاتك وطوريها للأحسن بالقراءة و الهوايات المفيدة.
8- تفائلي وانظري إلى الحياة بنظرة حلوة واعلمي أن هذه المرحلة ستزول بإذن الله عما قريب فتماسكي وحافظي على دينك وخلقك.
9- احذري أشد الحذر من اللجوء إلى الصداقات المحرمة والعلاقات المشبوهة وتيقني أن هذا الطريق وإن كانت بدايته جميلة لكن ينتهي إلى خسارة عظيمة وخزي في الدنيا وحسرة وندامة في الآخرة.ولا تثقي بأحد مهما أظهر لك حسن النية وخاطبك بالألفاظ الحسنة وعبارات الحب والغرام.
10- تواصلي مع والديك وإخوانك وقوي صلتك بهم وتحاوري معهم وأوصلي لهم شكواك بطريقة لبقة ومناسبة ولا تنتظري منهم العطاء وتقتصري على اللوم والشكوى بل أنت بادريهم المشاركة واعتني باهتماماتهم ومواضيعم ولو كانت تافهة.

فإذا عملت بهذه الوصايا وغيرها من الأمور النافعة ستكون الحياة حلوة في نظرك وتشعرين بالسعادة بإذن الله.
وأخيرا فأنت تمتلكين القدرة والثقة وقادرة إن شاء الله على حل مشكلتك وإصلاح حالك وتغيير حياتك إلى الأفضل فحاولي ولا تيأسي وثقي بالله.
أسأل الله أن يفرج هم كل فتاة ويكشف كربها ويسعدها في الدارين ويحفظها من كل سوء.
منقـــــــوووووول

نقل موفق لموضوع جيد وذو اهمية بالغة يمس مشكل عويص تعاني منه الفتاة المراهقة ويعالج كوامن راسخة فى تصوراتها وانا ارى ان المراهقة قد تمتد الى سن ال 30 فهل توافقينني الرأي

الجيريا

بارك الله فيك علي الموضوع

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة le fugitif الجيريا
نقل موفق لموضوع جيد وذو اهمية بالغة يمس مشكل عويص تعاني منه الفتاة المراهقة ويعالج كوامن راسخة فى تصوراتها وانا ارى ان المراهقة قد تمتد الى سن ال 30 فهل توافقينني الرأي

الجيريا

شكرا لك على مرورك الطيب الذي انار صفحتي بالفعل انا معك في كل كلمة قلتها فنحن نعاني منها كثيرا

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة rayane22 الجيريا
بارك الله فيك علي الموضوع
وفيك اخي مشكووووووور على المرور الطيب

عشر وصايا للفتاة التي تعاني من الفراغ العاطفي 2024.

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله ، وبعد: فقد كثرت الشكوى من بعض الفتيات لأوضاعهن وأحوالهن وما يشعرن به من الوحدة والفراغ العاطفي و ما يترتب على ذلك من الحزن والأسى والعزلة أو اللا مبالاة للدين والعادات وآداب المجتمع.

إن هذه الحالة أعني الفراغ العاطفي لدى الفتاة لها أسباب وعوامل كثيرة. من أهمها حرمان الأسرة لهذه الفتاة من العاطفة والمشاعر ، وكذلك النظرة الإجتماعية والموروث الثقافي والبيئي يلعب دورا كبيرا في طبيعة التعامل مع الفتاة ومخاطبتها والتواصل معها.

إن الأسرة من الأبوين والإخوة عليهم مسؤلية عظيمة تجاه الفتاة ومشاعرها واهتماماتها. يجب عليهم أن يعتنوا بها ويربوها على تعاليم الدين والأخلاق الفاضلة ويعطونها ما تحتاجه من العاطفة والمشاعر الجياشة والإهتمام بكل متطلباتها واحتياجاتها الخاصة التي لا تتنافى مع الشرع والخلق. يجب عليهم أن يملئوا حياتها الوجدانية ويشبعوا رغباتها.

إن الفتاة حال المراهقة لها متطلبات خاصة تحتاج إلى من يتواصل مع فكرها وعاطفتها ولغتها ومشاكلها ، وهذا الأمر لا يحتاج إلى عناء كبير من الأسرة أو بذل وقت كثير. إنها كلمات مؤثرة وعبارات دلال ومدائح وأفكار جميلة توجه إلى الفتاة ، وفي كثير من الأحيان تحتاج الفتاة إلى من يصغي لهمومها ويتفاعل معها ولو بلغة العيون و ملامح الوجه. المهم في النهاية يتم احتواء الفتاة وتتحقق سعادتها وولائها للأسرة وشعورها بالإطمئنان والأمان الإجتماعي.

إن إهمال الفتاة خطيئة وأعظم جرما من ذلك أن يقسو الوالدان أو الإخوة على الفتاة ويسومونها سوم العذاب من ضرب وإهانة واستهزاء وتهكم وامتناع من تلبية رغباتها وحرمانها ، بل أعظم من ذلك ظلمها بعدم تزويجها من الكفء الذي ترضاه أو تزويجها برجل لا ترتضيه ولا تهوى معاشرته ، والأم تتحمل نصيبا كبيرا في ذلك.

إن الفتاة إذا أهملت وأوصدت في وجهها الأبواب وانقطعت عنها الأسباب وصارت محرومة من البسمة والفرحة والكلمة الطيبة والقلب الحنون والبيت الدافئ بالحنان وصادف ذلك ضعف إيمان وقلة وعي حملها ذلك على البحث عمن يتواصل معها ويعوضها الحرمان ويشبع عاطفتها ولو كان بالعلاقة المحرمة وكثير من شباب السوء يستغلون ضعف الفتاة وشتاتها ويوقعون بها.

إن هذه المشكلة بسيطة إن شاء الله إذا تدوركت في البداية وعولجت من قبل الأسرة الواعية. ومع إهمال الأسرة فأخاطب الفتاة الواقعة في هذه المشكلة لأنها هي المعنية ، وألخص حل المشكلة في هذه الوصايا العشرة فأقول لها:
1- لا تيأسي أبدا واعلمي أن هذا بلاء من الله وامتحان لك ليرى ماذا تفعلين فاصبري واحتسبي الأجر من الله.
2- إن كنت حرمت من الأصحاب و… فأنت بحمد لله تتمتعين بالصحة والعافية والجمال والذكاء وكثير من الصفات الحسنة. فوجهي نظرك إلى ما حباك الله به من النعم واستثمري ذلك ولا تلتفتي إلى ما نقص منك وفاتك.
3- أحسني الظن بالله ولا تنظري إلى هذه المشكلة ياليأس والحزن بل أنظري لها بعين العبرة والفائدة واعلمي أنها تشتمل على فوائد كثيرة منها أن تراجعي نفسك وتصححي مسيرتك و…..
4- قوي صلتك بالله بالذكر والقرآن والدعاء واملئي قلبك بحب الله والرسول صلى الله عليه وسلم والصالحين. واستعيني به وتوكلي عليه.
5- هذا واقعك وقدرك كتب عليك لحكمة فيجب عليك أن تتعاملي معه بحكمة و أن تصلحي حالك بنفسك فتكيفي معه وابحثي عن حلول مناسبة وفرص جديدة.
6- أشغلي نفسك بالبرامج النافعة والإبداع ولا تستسلمي للفراغ القاتل والتحقي بالأنشطة الحسنة وطوري من قدراتك وإمكانياتك. وحاولي إدخال السرور على الآخرين وإسعادهم فإن هذا من أعظم أسباب انشراح الصدر.
7- اعتني بجمال نفسك ومظهرك واحترمي ذاتك وطوريها للأحسن بالقراءة و الهوايات المفيدة.
8- تفائلي وانظري إلى الحياة بنظرة حلوة واعلمي أن هذه المرحلة ستزول بإذن الله عما قريب فتماسكي وحافظي على دينك وخلقك.
9- احذري أشد الحذر من اللجوء إلى الصداقات المحرمة والعلاقات المشبوهة وتيقني أن هذا الطريق وإن كانت بدايته جميلة لكن ينتهي إلى خسارة عظيمة وخزي في الدنيا وحسرة وندامة في الآخرة.ولا تثقي بأحد مهما أظهر لك حسن النية وخاطبك بالألفاظ الحسنة وعبارات الحب والغرام.
10- تواصلي مع والديك وإخوانك وقوي صلتك بهم وتحاوري معهم وأوصلي لهم شكواك بطريقة لبقة ومناسبة ولا تنتظري منهم العطاء وتقتصري على اللوم والشكوى بل أنت بادريهم المشاركة واعتني باهتماماتهم ومواضيعم ولو كانت تافهة.

فإذا عملت بهذه الوصايا وغيرها من الأمور النافعة ستكون الحياة حلوة في نظرك وتشعرين بالسعادة بإذن الله.
وأخيرا فأنت تمتلكين القدرة والثقة وقادرة إن شاء الله على حل مشكلتك وإصلاح حالك وتغيير حياتك إلى الأفضل فحاولي ولا تيأسي وثقي بالله.
أسأل الله أن يفرج هم كل فتاة ويكشف كربها ويسعدها في الدارين ويحفظها من كل سوء.

جزاك الله خير الجزاء ونفع بك

ونفع بك ايضا والله من وراء القصد وهو الهادي الى سبيل الرشاد

السلام و عليكم ، الله يعطيك العافية و كثر من امثالك الانه للاسف قليل ما نجد من امثالك شكررررررررررررااااااااااا

والله احرجتيني بكلامك ولكن ماعساي ان افعل الاان اقول بارك الله فيك وفي والديك وثبتك على الكتاب والسنة ءامين

بارك الله فيك كنت في حاجة ماسة إلى مثل هذه النصائح، فجزاك الله ألف خير.

وفيك بركة ونفع بببببك

أهمية الإشباع العاطفي بين الزوجين 2024.

الجيريا

أهمية الإشباع العاطفي بين الزوجين

كتاب جديد للكاتبه أ.سحر المصري

تتحدث فيه بإسلوب رائع ومميز عن فائده الأشباع العاطفي بين الزوجين

وكيفيه الوصول إلي ذلك ببساطه ويسر

هديه لأخواتي بالمنتدي

للتحميل أضغط هنا

أرجو أن ينال إعجابكم

مشكوووووووووووووور