الوسم: الصراحة

ليس لدي اخت
لكن لو كنت كذلك لفعلت ما ترضاه هي و اذا كانت ترى بأنها ستعيش سعيدة معها ساتنازل له عن كل الشروط الا ما لا يمكن التنازل عنه كالمهر

أقلكن مهرا أكثركن بركة

يسرووووووووووا على الشباب

أختي الفاضلة
هل لك القدرة على تحديد "مهرك وجهازك" ومساعدة من يخطبك؟؟

و للاهل دور سلبي ( بالرفض لمساعدتها له ) او بالايجاب ( بالقبول )

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة محمد جديدي التبسي أختي الفاضلة هل لك القدرة على تحديد "مهرك وجهازك" ومساعدة من يخطبك؟؟

بالتاكيــــــــــــــــــــــــد

نعم اكيـــــــــــــــــــــــــد

كيف لا اساعده وهو سيصبح امينا على اغلى ما املك وهي شرفي وعزي ………وسأساعده سواءا اثناء الخطوبة والزواج وبعد الزواج فسيصبح فردا من عائلتي ……………..

[quote=محمد جديدي التبسي;9281082]

متاكدة ان اهلي لن يعارضو والامر ليس بالصعوبة التي تتصورها
والديا يهمهم اني نكون هانية المال فاني اخي محمد صدقني لو يعطوني مش غير 10 ملاين 100مليون ويجي نهار يكملو اللي تبقا هي العشرة الطيبة فقط

اللهم آمين ربي يرزقك الزوجة الصالحة ان شاء الله وتكون قانعة

السلام عليكم
إذا وفقني الله وبقيت من الأحياء وجاء مكتوبي
بإذن الله لن أاطلب شيء إلا ما أحضره بإرادته
فأنا أرفض تقاليد الأعراس التبذيرية قنادر وذهب هادو كل لحد الآن ما لم يغيرني الزمن ليس لي اهتمام بهم
اما عن الأهل لا أظنهم سيرفضون بإذن الله
لكن من تجربة صديقاتي فالأهل هم العقبة الوحيدة لتيسير المهر الله يصلحهم

والله اخي كي نسمع بعض الاراء والله تفرح …………..لكن الواحد يخرج للمجتمع يتبلوكا وراهي زايدة تزيد ………..وكما قلت الوالدين هوما لي عندهم امر التيسير بالشكل الكبير………………انا امي مثلا دائما تقلي وعلاه يغلو المهور وغايضها الرجل وتلك لتكاليف ……………………..بلاك تهدر كي جاو ماعندهاش البنات برك .ههه…………الله اعلم………….وبصراحة كاين بنات غير يهدرو برك نهار لي يلحق الصح تقل لاهلها وانا وعلاه مانيش كيما هاذيك وهاذيك ؟؟؟………………وانا عجبتني زوجة اخي لما كانو يديرو في الشروط قاتلو دير لي تساعدك المهم مانلقاكش مسلف الدراهم او عندك دين ………………….اليس شرطا رائعا وفعلا نفذته بارك الله فيها وفي زوجها ………………………………..ومكانش خير من الصراحة الواحد لازم يخبر اهل المرة بامكانياته ويقلهم ماتصعبوش عليا وهذا اللي كتب ربي والحمد لله ………كيما يقولو ماعندناش ومانسحقوش

والله يا اخي محمد بش ما نكدبش على نفسي
المساعدة تكون على حساب الشخص اذا كان يستاهل فعلا نساعدو وممكن نتنازل اما عن مقدار المساعدة ما نقدرش نحدد ليك حجمها
بارك الله فيك

الســـــــــــــــــــلام عليكم …….. اذا جاء مكتوبي بالتأكيد سأساعده لأنه سيكون سندي في الحياة المهم ليس المال وانما الاخلاق الدين والعشرة وانما هناك امور مادية يمكن الاستغناء عنها و سأقولها بكل تأكيد اجلب لي ما يساعدك فقط

[لنكن واقعيين ايها الاستاذ :

هل من المعقول ان يطالب شخصا مستواه السنة الاولى ثانوي او الثانية او حتى الثالثة ثانوي ان يتم تصنيفه مثله مثل من يحمل شهادة جامعية درس من اجلها 4 سنوات ليسانس او 5 سنوات مهندس دولة ؟؟؟

هل يستوي من يحمل شهادة جامعية مع من لا يحمل شهادة ؟؟
هل يستوى من يعلم مع من لا يعلم ؟؟؟

ان الاقدمية التى يطالب بها الايل للزوال قد اخذ حقها درجات ألا يكفيه هذا ؟؟؟

نعم ايها المعلمون اننا نكن لكم الاحترام و التقدير وشكرا و الف شكر على ماقدمتموه و لكن …..
فاذا كان الايل للزوال يطالب بالصنف 12 و الصنف 14 ،فباي صنف سيطالب الجامعي اذن صاحب شهادة جامعية ؟

هناك من يحمل شهادة جامعية و هو مصنف في الصنف 11 و النقابة لن تطالب باعادة تصنيفه فالايل للزوال كلما راى الاستاذ المجاز – سابقا- الا ويصيبه الكبر فتراه يبرز في عظلاته رغم انه لا شيئ …..

يا أخي ماهذا الكلام ألم تعلم أن من في الآيلين للزوال المهندس من سنة 1990 و صاحب ليسانس 1989 وووووووووووو

انا لم ادرس في الجامعة

وانا معك في هذا الموضوع وهيا نتناقش حول التربويات او الادبيات او البيداغوجيا او شيء تختاره انت

واثبت لنا انك عضيم العضماء

لو تكرمت ايضا عندي بعض الجمل اريد ان تعطيني اعرابها راني حاصل

أولا أخي أنت فتحت على نفسك بركانا.
ثانيا أنتظر أن يناقشك زملاؤك وأساتذتك نقاشا بناء وأتمنى أن يكون بعيدا عن الشتيمة والتحقير.

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته

للاسف اصبح النفاق والكذب قبل الزواج منتشرا، القليل من الطرفين ممن قررا الزواج والعيش معا

يكونان صادقين او حتى ناضجين في نقاشهما، وانما تجدهما يضيعان الوقت في تبادل كلمات الغزل

والتزلف للاخر دون تناول الامور الاهم، مع انه مسالة الرومانسية يمكن تاجيلها لما بعد الزواج. تجد

خاطبا لفتاة لا يكلمها عن الامور المصيرية، نفس الشيء للفتاة المخطوبة، مع انه لو تكلل ارتباطهما

بالزواج، فهناك متسع من الوقت لتحقيق احلامهما. وكوني شاب فانه كانت لي تجربة مع فتاة، لم يكن

لي نصيب للزواج بها، ولا احب ذكر التفاصيل لانه يؤلمني ذلك كوني كنت اجدها افضل واروع واطيب

فتاة على الاطلاق، وكنت اعتبرها ملاكا طاهرا والتي لم المس شعرة واحدة منها لانها عفيفة شريفة،

كنت اتمناها زوجة لي، لهذا كلمتها بمنتهى الصراحة عن شروطي وهي وافقت عليها كلها، عبرت لها

عما احبه في زوجة المستقبل، وانني اريدها ان تكون زوجة مطيعة، وبينت لها ما اكرهه في المراة،

وهي بالمقابل حكت لي اسرار ما كانت لتفعل ذلك لولا ثقتها الكبيرة بي، لانها لم ترد مني ان اصدم بعد

زواجي بها، لكنني تقبلت ذلك بصدر رحب بل بينت لها بانني رجل متفهم. فلماذا لا تكون هناك صراحة

مطلقة مثلما كانت بيني وبين تلك الفتاة، لماذا يصر البعض على اظهار الجانب المشرق على حساب

الجانب المظلم او على الاقل السلبي من شخصيته، لماذا يصر البعض على اهدار كرامتك لكسب رضا

الاخر، اليس الزواج شركة المفروض على الاثنين اظهار شروطهما، وذلك بان يصرح الخاطب بانه يريد

منها كذا وكذا بعد الزواج، والمخطوبة تقول بانها تريد كذا وكذا، ان حصل اتفاق شيء رائع، وهنا

سيصبح الزواج ناجحا بنسبة كبيرة.

منقول

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة daciismail السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته للاسف اصبح النفاق والكذب قبل الزواج منتشرا، القليل من الطرفين ممن قررا الزواج والعيش معا يكونان صادقين او حتى ناضجين في نقاشهما، وانما تجدهما يضيعان الوقت في تبادل كلمات الغزل والتزلف للاخر دون تناول الامور الاهم، مع انه مسالة الرومانسية يمكن تاجيلها لما بعد الزواج. تجد خاطبا لفتاة لا يكلمها عن الامور المصيرية، نفس الشيء للفتاة المخطوبة، مع انه لو تكلل ارتباطهما بالزواج، فهناك متسع من الوقت لتحقيق احلامهما. وكوني شاب فانه كانت لي تجربة مع فتاة، لم يكن لي نصيب للزواج بها، ولا احب ذكر التفاصيل لانه يؤلمني ذلك كوني كنت اجدها افضل واروع واطيب فتاة على الاطلاق، وكنت اعتبرها ملاكا طاهرا والتي لم المس شعرة واحدة منها لانها عفيفة شريفة، كنت اتمناها زوجة لي، لهذا كلمتها بمنتهى الصراحة عن شروطي وهي وافقت عليها كلها، عبرت لها عما احبه في زوجة المستقبل، وانني اريدها ان تكون زوجة مطيعة، وبينت لها ما اكرهه في المراة، وهي بالمقابل حكت لي اسرار ما كانت لتفعل ذلك لولا ثقتها الكبيرة بي، لانها لم ترد مني ان اصدم بعد زواجي بها، لكنني تقبلت ذلك بصدر رحب بل بينت لها بانني رجل متفهم. فلماذا لا تكون هناك صراحة مطلقة مثلما كانت بيني وبين تلك الفتاة، لماذا يصر البعض على اظهار الجانب المشرق على حساب الجانب المظلم او على الاقل السلبي من شخصيته، لماذا يصر البعض على اهدار كرامتك لكسب رضا الاخر، اليس الزواج شركة المفروض على الاثنين اظهار شروطهما، وذلك بان يصرح الخاطب بانه يريد منها كذا وكذا بعد الزواج، والمخطوبة تقول بانها تريد كذا وكذا، ان حصل اتفاق شيء رائع، وهنا سيصبح الزواج ناجحا بنسبة كبيرة. منقول

أخي ..
قصتك غامضة .. هلا أكملت لنفهم و نشارك … و الموضوع كما أشرت منقول … فلا إحراج في الأمر …
لأن الصراحة التي تتكلم عنها لها حدود .. و الشرع بين ذلك ..
ليس كل ما يعرف يقال .. و ليس ذلك بالضرورة كذبا أو نفاقا …
سلام

اكيد صراحة واجية لكن اين هم لي يحبوها

إن لكل إنسان مهما كان له أخطاء و عيوب , فهو محكوم في هذا بقدر من الله عز وجل أن خلق بشرًا

يعتريه النقص ‘ كل ابن آدم له خطاء ‘ .

وطبعاً أنا لا أقصد بالعيوب هنا ,, العيوب الخِلقَية ولكن أقصد العيوب في التصرفات او الطباع .

على سبيل المثال : لو كان لك صديق

كذّاب أو كثير الكلام ,, هل ستواجهه ؟؟

واذا كانت هذه الصفات فيك ( مثلاً ) هل سترضى اذا واجهك بها .

بصراحة هل ستعتبرها هدية ؟؟؟؟!!!!!

أم ستعتبرها إهانة وتدخل فيما لايعنيني أم وقاحة؟

إذا كنت تعتبر المصارحة بالعيوب هدية كما قال عنها سيدنا عمر بن الخطاب رضي الله عنه : ( رحم

الله امرأ اهدى إلي عيوبي ) . فما هو لون الغلاف أو شكل الغلاف ( أقصد هنا الأسلوب ) الذي تحب أن تغلّف به هديتك ؟

هل تعرف عيوبك بشكل واضح وجلي ؟ وأيهما أكثر وضوحا بالنسبة لك . عيوبك أو صفاتك الحسنة؟

هل أنت مع هذه المقولة .. هل ترضى أن يصارحك احد بعيوبك ؟

مشكور اخي الكريم على الرد و على رايك القيم

كما اشكرك اختي الكريمة على المجاملة

el salam 3alaykom

fel awina al akhira cheft ke bezaf swaleh tbedlou w ma3reftch ida ana machi normale am ana el nass kamel machi 3adiyin

el mohim cheft ke el rajol ta3ajbo et tejebdo el tefla li tchouf fi 3inih direct aw li tebka tchouf fih weli tgasser w ted7ak m3ah !!sah am ani ghalta ??

zid li matchoufch fih aw t7abet 3iniha 7ata wa7ed maydour liha aw y9iyemha li anaha tban m3a9da

madabiya kol wa7ed y9ol ida sah aw la w ya3tina rayou

salam

السلام عليكم أختي حتى لو انني لست شاب بل قتاة سأخبرك رأيي بصراحة الرجل ضعيف أ ماما المرأة نظراتها إبتساماتها ولكن لا تنسي كل هذه إغراءات تقدمها المرأة حتى لو عن غير قصد وبصراحة التي تضحك لشاب او تناديه بعيونها لا يمكن أن نقول عن غير قصد ولتكوني الافضل بين النساء دعي عيونك بعيدا عن كل شاب لا تنظري ولا تبتسمي فهكذا ستكبرين بعين من تعجبين ويفكر بالإرتباط بك بدل اللهو وتقضية الوقت وبعد فترة سيقول آسف لست المرأة التي أفضل فالمراة بنظري أن تحترم نفسها ولا تكن سهلة المنال لي فستكون كذلك لغيري إذن كوني كما يريدون كوني الصعبة بل والمستحيلة ومن يريدك أن تبتسمي له فليأخدك لبيته وتكوني زوجته وستضحكين له طول العمر هذا رأيي والذي ينظر إلى الفتاة التي تحترم نفسها فتاة معقدة أظنه المعقد شكرا لك اختي لكن أقول لا لوم على الرجال نحن السبب زمننا زمن الفساد إلا من رحم ربك حتى التي خلوقة و محترمة يصعب على الرجل الثقة بها شكرا لك اختي على الموضوع الهام

yaw raki ghalta 100/100

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مريلينا السلام عليكم أختي حتى لو انني لست شاب بل قتاة سأخبرك رأيي بصراحة الرجل ضعيف أ ماما المرأة نظراتها إبتساماتها ولكن لا تنسي كل هذه إغراءات تقدمها المرأة حتى لو عن غير قصد وبصراحة التي تضحك لشاب او تناديه بعيونها لا يمكن أن نقول عن غير قصد ولتكوني الافضل بين النساء دعي عيونك بعيدا عن كل شاب لا تنظري ولا تبتسمي فهكذا ستكبرين بعين من تعجبين ويفكر بالإرتباط بك بدل اللهو وتقضية الوقت وبعد فترة سيقول آسف لست المرأة التي أفضل فالمراة بنظري أن تحترم نفسها ولا تكن سهلة المنال لي فستكون كذلك لغيري إذن كوني كما يريدون كوني الصعبة بل والمستحيلة ومن يريدك أن تبتسمي له فليأخدك لبيته وتكوني زوجته وستضحكين له طول العمر هذا رأيي والذي ينظر إلى الفتاة التي تحترم نفسها فتاة معقدة أظنه المعقد شكرا لك اختي لكن أقول لا لوم على الرجال نحن السبب زمننا زمن الفساد إلا من رحم ربك حتى التي خلوقة و محترمة يصعب على الرجل الثقة بها شكرا لك اختي على الموضوع الهام

chokran laki okhti 3ala el morour nawarti

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة amal2017 yaw raki ghalta 100/100

madabik tnawerna w t9olena wach howa el sah idan

wallah atakalam 3la wach cheft w na3ref bezaf bnat tzewjou b rjal ghir bhad el 7ilat

w bnat tafret fihom 3la jal ki yahachmou w metrabiat

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة explicite madabik tnawerna w t9olena wach howa el sah idan wallah atakalam 3la wach cheft w na3ref bezaf bnat tzewjou b rjal ghir bhad el 7ilat w bnat tafret fihom 3la jal ki yahachmou w metrabiat

اختي انا امراة
اللي تحشم واللي ماتحشمش في زوج ربي كتبلهم قبل مايزيدو وينتا ومعامن يتزوجو
يا اختي نحن مسلمين ونامن بربي ونعرفو بلي كل واحد مايدي غير مكتوبو وربي سبحانو مقسم علينا النعم بالتساوي

الرجاء استعمال الحروف العربية في الكتابة

من المواضيع قبل الشروع بالزواج، لانه من الأفضل أن تكون جميع المواضيع الجوهرية قد تم بحثها وبصراحة متناهية من قبل الشريكين قبل الإقدام على خطوة الزواج، فعند ارتباطك بشخص بتحبيه لازم تعرفي الكثير عنه بحيث يمكنك أنك تعيشي معاه طوال سنوات الزواج الطويلة.

1- اسأليه ليه يريد الارتباط بك؟

إذا كان يريد أن ينجب أطفال أو كان جوابه أنه مقدم على الزواج بسبب الوحدة أو أنه يسعى للاستقلال عن عائلته أو أنه يسعى للرخاء المادي فإن تلك الأسباب لا تعد كافية للزواج، يجب أن تعرفي منه ماذا تريدان من الحياة كزوجين معا؟

5- موضوع اتخاذ القرارات.
هل سيقوم هو باتخاذ القرارات الحاسمة في الحياة أم أنها ستكون ثمرة نقاش مشترك بينكما؟ هل بإمكانكما أن تديرا نوعا من الحوار الجدي دون أن ينتهي الموضوع بمشكلة؟
جميع هذه الأمور والكثير غيرها هي الأساس لعلاقة صحيحة بين أي شخصين يفكران بالارتباط، لذلك خصصي بعض الوقت أثناء الخطبة لمناقشة مثل هذه المواضيع، ولا تحاولي الحصول على سعادة مؤقتة، فمعرفتك لزوج المستقبل قد تعني سعادة تدوم طوال حياتك الزوجية

لماذا نكذب على انفسنا فالاعتراف بالحقيقة من الرجولة –الانباف خافت يا ناس ومعظم المعلمين كانو ينتظرون موقفا كهذا

لماذا الهروب الى الامام؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

يا حصراه من كنت صغير كنت نامن لانبياف … واليوما رجعت كبير ونفهم لي غدر بيا

الجولة واحدة ………..الصمود او الانبطاح …………

Vive cnapest

أنا من نقابة إينباف وقولك حق لاجدال فيه ’حقيقة كنت بصدد تجربة الوقوف في صف الرجال ولو لمرة واحدة ولكن خان من خان فقررت اليوم الإحتفال بعيدهن ومشاركة زوجتي في الهدايا ؟؟؟؟؟؟

الصراحة بين الزوجين

غالباً
ما يشدد خبراء العلاقات الزوجية على أهمية الصراحة
بين الزوجين ، مؤكدين أنها طوق النجاة بالحياة الزوجية
بعيداً عن الشك، فجاءت الدراسات في هذا الجانب
تعدد في مزايا الصراحة بين الزوجين

وعلى
سبيل المثال لا الحصر أوضحت إحدى الدراسات
البريطانية أن المصارحة بين الزوجين تؤدي إلى شعور
كل منهما بالآخر وبآلامه، لدرجة أن الشخص الذي يحب
شريكه يعاني من الآلام والأحزان التي تصيب الطرف الآخر.
كما أجمع العلماء على أن المصارحة والتعبير للطرف الآخر
عن كل ما يضايقه منه هو الطريقة الوحيدة لحياة صحية
ولصحة نفسية سليمة ونوم مرتاح وحياة أقل توترا.

ويعتقد
الخبراء أن هذا السؤال لو تم تعميمه على المتزوجين
في كل مكان من أنحاء العالم فسيتم التوصل إلى النتيجة نفسها ،
مشيرين إلى أن غياب الصراحة في العلاقة الزوجية من الأسباب
الرئيسية التي تجعل الأزواج كارهين لحياتهم ومتمنيين
العودة إلى العزوبية .

معايرة زوج

عندما سألت صحيفة "الشرق الأوسط" ، إحدى الزوجات عن مدى
الصراحة بينها وبين زوجها ، انهمرت دموعها باكية بلا توقف تحكي
واقعة حدثت لها مع زوجها الذي أخبرته في أحد الأيام قصة
خلافها مع شقيقتها الوحيدة، إلا أنها فوجئت به في يوم آخر
وأثناء تناقشهما حول بعض الأمور وهو يعايرها بوقائع
خلافها مع شقيقتها الذي حكته له

وأضافت:
لم أتوقع منه الإساءة لي بهذا الأسلوب الذي أكد لي أنني
توهمت حسن استماعه لي وتعاطفه معي، وعندما أراد الكيل
لي ألقى في وجهي بذلك الخلاف ليثبت
لي أنني دائما أخطئ مع الآخرين.

هنا
تحدث المفارقة بين نصائح الأمهات والجدات التي تقوم على ضرورة
أحتفاظ الزوجة لنفسها بمساحة من الخصوصية في أشياء لا ضرر
فيها مثل دخلها المادي وعلاقتها مع أسرتها ، وبين نصائح خبراء
العلاقات الزوجية المشددة على ضرورة المصارحة التامة بين
الزوجين لمد جسور الثقة بيهما إحدى مقومات النجاح .. ولكن
الصراحة أحد الأسس التي يقوم عليها الزواج، شرط أن تمتزج
بالعبارة النبوية التي تقول
"المؤمن كيس فطن" ،
هذه وجهة نظر الدكتور هاشم بحري،
أستاذ الطب النفسي بجامعة الأزهر

ويشرح رأيه قائلاً:

"العلاقة الزوجية علاقة بشرية في المقام الأول والأخير،
فهي تقوم بين رجل وامرأة، قد تجمعهما الظروف كأصدقاء
في العمل أو أشقاء في الحياة وما إلى ذلك. وأي علاقة
بشرية يُرجى منها النجاح، تتطلب وجود الثقة بين طرفيها،
والثقة تبنى على الصراحة والصدق في التعامل. لكن
علينا أن نفرق بين الصراحة والصدق، وبين الثرثرة وقلة
الفطنة التي قد تدفع في بعض الأحيان إلى البوح
بتفاصيل لا تساهم إلا في سوء العلاقة".

ويضيف أستاذ الطب النفسي قائلاً :
" أتذكر هنا زوجاً كان قد جاء إليّ يشكو لي زوجته
التي لا تكف عن الشكوى له من كل علاقاتها،
وعلى رأسها بالطبع الشكوى من أهله وأهلها،
وعندما نبهها إلى أن ذلك الأمر يضايقه ويقلل من حبه لها،
اتهمته بأنه لا يريدها أن تكون صريحة معه، وأكدت له
أنها صريحة ولا تحب إخفاء أي أمر عنه. وقتها كان الزوج
يطلب مني النصيحة، حيث كان يريد الانفصال عن زوجته،
فإلى هذا الحد وصلت العلاقةالتي تظن فيها الزوجة
أنها تمتلك صفة حميدة ألا وهي سمة الصراحة،
وهذا غير حقيقي. فلكل شيء حدود"

وينصح
الدكتور هشام بحري كل زوج وزوجة بامتلاك
المقياس الذي يقدر به عدداً من الأمورفي تلك القضية،
مثل ماذا يقول، ومتى وكيف. على سبيل المثال،
فإن الحديث بصراحة مطلقة عن علاقتهما بأصدقائهما أو أسرتيهما
من الأمور الخاطئة، فالأهل والأصدقاء لهم أسرارهم الخاصة التي
يجب الحرص عليها وعدم إفشائها. كما أن الإعلان عنها لن يفيد أي طرف،
على العكس قد يسبب بعض الضرر.
كما أنها قد تكون في ذهن الطرف المستمع، سواء كان الزوج أو الزوجة،
صورة ذهنية معينة عن الطرف الآخر، مثل كونه لا يحفظ الأسرار،
أو لا يحسن التصرف في بعض الأمور. هناك أيضاً علاقات الطرفين
السابقة للزواج من الممكن الحديث عنها بشكل عابر، لكن من دون
الدخول في التفاصيل. فيجب أن تكون هناك حدود للصراحة
وإلا تحولت إلى نقمة تدمر العلاقة الزوجية، خاصة إذا كان الزوجان
ليسا على درجة كافية من التفهم والوعي والثقة المتبادلة".

"الستات ما يعرفوش يكذبوا"

الستات ما يعرفوش يكذبوا" أحد كلاسيكيات السينما المصرية التي
قدمت في أربعينات القرن الماضي وحمل عنوانه نوعاً من السخرية
على قدرة النساء الهائلة في الكذب واختلاق المواقف التي تدعم مواقفهن.
إلا أن الدراسات العلمية واستطلاعات الرأي أثبتت عكس ذلك ،
ففي استطلاع أجرته المعالجة النفسية هارفيل هندركس ، مؤلفة كتاب
" الحب الذي تريده : دليل السعادة الزوجية " ذكرت أن ما يقارب
الـ83% من النساء لا يجدن حرجاً في المبادرة إلى دعوة أزواجهن
للنقاش في شكل العلاقة الزوجية بينهم، في حين تبين أن نسبة
الرجال يهتمون بفعل نفس الشيء لا تتجاوز 57% ويبدو أن لدى
الرجال تفسيراً لهذه الأمور

محمد (39 سنة)،
يشكو من صراحة زوجته الزائدة ، فإنها لا تتورع عن مواجهته بسوء
اختياره لملابسه، أو إهماله لمظهره في بعض الأحيان، أو سخافة
دعابة ألقاها من دون أن تنجح في انتزاع ضحكتها.
وهو سلوك تبرره الزوجة ، حسب قوله، بأن الحديث بين الزوجين
يجب أن يكون صريحاً إلى أقصى الحدود من دون مواربة وإلا فلا داعي له

هذه الشخصية
يعلق عليها الدكتور يحيى الرخاوي بقوله:
"هناك شخصيات مندفعة لا تعرف التحكم في حديثها، وهي لا تعترف
بوجود قصور في سلوكها هذا، وهي شخصيات تحتاج إلى
إعادة تأهيل، سواء من الرجال أو النساء

ويتابع أستاذ الطب النفسي قائلاً :

"الكذب وعدم المصارحة بين الزوجين يؤدي إلى انعدام الثقة بينهما،
لكن المجاملة والكلمات الرقيقة ومعرفة صياغة الجملة والخبر المراد
نقله أيضاً من أهم أسباب السعادة في منزل الزوجية. وإن كنت
أعتقد أن في العصر الحالي باتت انعدام الصراحة بين الزوجين،
هي المشكلة بسبب بعض المعتقدات الخاطئة، سواء من جانب
الزوج أو الزوجة. فبعض الرجال يعتقدون أن حديثهم بصراحة مع
زوجاتهم يفقدهم بعضاً من هيبتهم، وهي ظاهرة ترتبط بشدة
بثقافة المجتمع الشرقي، التي تشدد على قوة الرجل ومنزلته
لدى زوجته، فيخفي عنها حتى مشاعره نحوها خوفاً من تدللها
عليه وفقدانه السيطرة عليها. كذلك نجد بعض الزوجات بتن يرفضن
مصارحة أزواجهن بأخطاء وقعن بها أو بحقيقة دخلهن إن كن عاملات،
بدعوى تأمين حياتهن، وهو أمر يؤثر في الثقة بين الزوجين".

أسرار السعادة الزوجية

الصراحة وحدها لا تبني جواً هادئاً في الأسرة ، والصراحة المطلقة
قد تهدم بدلاً من أن تبني ،

عزيزتي حواء ..
عزيزي الزوج
إليكما نصائح خبراء الاستشارات الزوجية من أجل حياة زوجية سعيدة

* الثقة المتبادلة :

لا بد أن يثق كلا الطرفين في بعضهما البعض، حتى لا يخشى
أي طرف من ردود الأفعال التي تقوم على انعدام الثقة

* الإيجابيات أولاً :

عدم وضع ميكروسكوب لينظر منه كلا الطرفين على سلبيات
شريك حياته، بل على العكس

ـ والنصيحة هنا للمرأة خاصة ـ
أن تستخدم مكبرها الداخلي لكي ترى إيجابيات زوجها وكذلك
الزوج، لا بد أن يتعاملمع زوجته بنفس المعيار حتى
يزداد تقدير كل طرف للآخر.

* الحوار السليم :

وذلك لعدم إعطاء فرصة للآخرين للتدخل في حياتهما، وأن يناقشا
مشاكلهما بالأسلوب الحضاري الهادئ، والمهم اختيار الوقت
المناسب والكلمات التي ستعبر عن وجهة نظر كل منهما للآخر،
فبداية فشل أية علاقة زوجية تبدأ من حيث تنتهي فرص الحوار
بين الطرفين.

* مستمعة جيدة :

لابد أن تحسن المرأة الاستماع إلى شريك حياتها لكن ليس بالضرورة
أن يصل إلى حد الإصغاء، فذلك ما قد يفوت الفرصة على المتلقي من
فهم ما يريد الطرف الآخر أن يقوله، فهناك فرق كبير في أن نستمع
إلى بداية الحوار ثم نبدأ في التفكير في ردود على ما يقال،
وبين الإنصات واستيعاب ما يقال ثم الرد عليه
بهدوء وعقلانية واتزان وعدم تسرع.

* الصداقة :

الصداقة شيء هام خاصة في العلاقة الزوجية، وهي من أهم ركائز
الزواج الناجح؛ لأنها باب السعادة، ويوجد العديد من الأزواج السعداء
يصفون علاقتهم الزوجية بأنها مبنية على الصداقة قبل أن تكون مبنية
على فكرة الزواج التقليدية؛ لذلك أنصح كلا الزوجين بأن يحرصا
على تنمية تلك العلاقة وتقويتها بكل الفرص وبشتى الطرق المتاحة.

هوايات مشتركة :

دائماً ما يكون هناك اختلاف في الهوايات بين
الزوجين مما يكون له أثر سلبي عليهما، والحل بسيط، وفي
متناول أيديهما، وهو أن يفكرا في هواية جديدة قد تجمعهما معاً،
ومنها على سبيل المثال هواية المشي أو الرياضة أو الذهاب
للسينما وغيرها من الهوايات التي قد تقضي على الملل بين
الزوجين وتولد الانسجام بينهما.

* الرومانسية :

لا بد أن يكون للمرأة حس رومانسي؛ لأن الرومانسية تجعل شريك
حياتها طفلاً وديعاً، فالرجل يعاني من العديد من الأمور التي تعكر
صفو يومه، منها العمل ومشاكله التي لا تنتهي، وما يلاقيه من
إرهاق وتعب، والمرأة تستطيع بلمسات بسيطة أن تخلق جواً
رومانسياً دافئاً يحتوي زوجها وباقي العائلة، فبعض الشموع
العطرية مع إنارة خافتة نسبياً ستعطي حتماً شعوراً بالارتياح
والاسترخاء، خصوصاًَ إذا كان ذلك في غرفة النوم التي يقصدها
الزوجان للراحة بعد يوم شاق من العمل سواء داخل البيت أو خارجه.

* الحب والمودة:

اعلمي أنك لا تستطيعين أن تتحكمي في شريكك، ولا يمكنك
أن تقرري ما يجب أن يقوله أو يشعر به، ومن ناحية أخرى فإن
تصرفاتك يمكن أن تمنح شريكك الثقة بالنفس فيكشف عن مشاعره،
والشيء الذي يفعله الكثيرون منا للأسف أن أكثر الناس عقلانية وذكاء
يمكن أن تصدر عنهم أسوأ التصرفات العدوانية، أو الاتهامات،
والمبالغة في ردود الأفعال، تصرفات لا نتخيل أن نظهرها حتى لأناس
لا نعرفهم، وأشياء لا نرضى أن نعرض لها أصدقاءنا.

لكن
الطريق الصحيح للزوجين لإعادة الصلة بينهما وإعادة الحب
والمودة يستدعي أن يبدأ الشخص بنفسه أولاً .

لأن أية
تغيرات جذرية بينك وبين شريك حياتك لن تحدث حتى تدع
شريكك يعلم أنك يمكن أن تكف عن هجومك الدائم والتنفيس
عن إحباطك عليه، وأن تضع إحباطك وغضبك جانباً، وتدع
انتقاداتك ومتطلباتك المثالية، وتبدأ في إظهار جانبك الرقيق
المحب، ويجب أن تدعه يعلم أنك سوف تكون دائماً مكان الحب
والراحة والسكينة التي يلجأ إليها.

* افتحي قلبك :

لا بد أن تفتح قلبك مرة أخرى لشريكك الذي سبب لك يوماً ألماً كبيراً،
فذلك أمر تبدو فيه مخاطرة كبيرة، ولكنك يجب أن تتقبل بعض المجازفات

* ضعي حداً للخلافات :

لا توجد علاقة زوجية بدون خلافات، لكن السؤال المهم هو:

كيف
تضع حداً لمناقشاتك مع شريك حياتك قبل
أن تبدأ في تهديد علاقتكما الزوجية؟

تحياتى وأحترامى للجميع

شكرا على هذا الموضوع الرائع.

بارك الله فيكي أختي على الموضوع القيم

الصراحة امر ضروري لاستمرار الحياة الزوجية
لكن اذا زاد الشئ عند حده انقلب الى ضده
فلا يجب ان تكون الصراحة في كل شئ لأنها قد تجرح مشاعر أحد الزوجين فتكون سبب لتوتر العلاقة
فقد ثبت عن النبي صلى الله عليه وسلم من حديث أم كلثوم بنت عقبة بن أبي معيط رضي الله عنها أن النبي صلى الله عليه وسلم قال : ( ليس الكذاب الذي يصلح بين الناس فينمي خيرا ويقول خيراً . قالت : ولم أسمعه يرخص في شيء مما يقول الناس إنه كذب إلا في ثلاث : الإصلاح بين الناس ، والحرب ، وحديث الرجل امرأته ، وحديث المرأة زوجها ) رواه مسلم في الصحيح
فلو صارح الرجل زوجته أنها بشعة المنظر أو أن الطعام الذي تعده لا يصلح للأكل أو اي صفة أخرى فيها . أو هي تصارحه أنه بخيل أو جبان أو غبي أو اي صفة أخرى فيه فقد يؤدي هذا الى الطلاق لكن من مقاصد الشريعة الحفاظ على تماسك الاسرة و الاصلاح .

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة nouti السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين !! 1-ماهي المواضيع التي تشد انتباهك ؟؟ الاحاسيس و الخوااطر 2- هل تشعر بقصورك في الرد على الأعضاء ؟؟ ما نعرف ممكن 3- هل تشعر بقصور المشرفين بالردود ؟؟ لالالالا 4- هل تشعر باتجاهك وتفاعلك في منتدى محدد ؟؟ السنة الرابعة متوسط ام تتعامل مع كل اقسام المنتدى بنفس درجة التفاعل؟؟ لا 5- حين تجد طرح لايستهويك ؟؟ ترى ماهو رد فعلك ؟؟ والووووووووو 6- بصدق وامانه من يحرض فيك رغبة التفاعل ,,,الموضوع ام صاحب الموضوع ام كليهما؟؟ الموضوووع طبعا 7- كتبت موضوعا .. بذلت جهدا .. انفقت وقتا .. ايقنت ان الموضوع اصبح جاهزا للطرح والعرض … قدمته …. توقعت زوار .. توقعت تفاعل .. موضوع هام … ولا بد ان القراء سيثرونه بالردود والتفاعلات .. انتظرت يوماً ويومين وثلاثة .. والنتيجة عشرة زوار او عشرون .. والردود لاااااااا أحد ما هو شعورك ؟ عادي نتفهم بلي ماعجبهمش و نعمل باش ندير واحد جدييد 8- حين يقوم احد الأعضاء بالرد على موضوعك .. ما هو شعورك حين تجد انه سلك بموضوعك طريقا لا يمت للموضوع بصلة مما دفع البعض للتفاعل مع رده دون اهتمام بطرحك أنت صاحب الموضوع الأصلي ؟؟……………….. 9- عندما تجد احد الردود يدفعك للانزعاج .. ترى ماذا تفعل؟؟ نزعف ههههه 10- حين تطرح موضوعاً … هل انت تحرص على متابعته وتتفاعل معه اولا بأول ام يقل الاهتمام تدريجيا ؟؟احررررص 11- هل تود ان يكون في المنتدى قسم تتمنى وجوده غير الأقسام المطروحة في المنتدى؟؟؟ وما هو؟؟؟ قسم نفولة ههههههههههه 12–هل تؤمن بأهمية وجود وردود المشرف على مواضيعك ؟؟ نعم 13-لو كان لك حرية اختيار اكثر من قرار في المنتدى,, ماذا ستقرر على وجه السرعة؟؟ لا شيء ههه 14- هل التثبيت للمواضيع المتميزة … يشجعك للتواصل والعطاء ؟؟؟ وهل تشعر أنك تستطيع الوصول إليه؟؟ 15- سلبية واضحة جدا في المنتدى وتطالب بازالتها الآن … ماهي ؟؟ لا اعلم اتمنى من الكل الاجابه بوضوح و بدون تجريح … لا تدخل وتقرأ الموضوع بدون رد واعلم ان اي اجابة منك قد تبدوا لك بأنها اجابة غير مقنعة للاعضاء ولكن ربما تكون هي التي يأخذها الاعضاء ويستفيدون منها وتقبلو ا مني كل الشكر والتقدير ,,.,,.,,.,,.,,.,,

مرررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررسي

عفواااااااااااااااا

1-ماهي المواضيع التي تشد انتباهك ؟؟
كل جديد

15- سلبية واضحة جدا في المنتدى وتطالب بازالتها الآن … ماهي ؟؟تكتب موضوعا تطلب شيئا فياتي عضو ويكتب مشكوررررررررر
ولكم الحكم

شكرا اسماعيل

اجابات رائعة

^-^

-ماهي المواضيع التي تشد انتباهك ؟؟
المواضيع الجديدة
2- هل تشعر بقصورك في الرد على الأعضاء ؟؟
نعم
3- هل تشعر بقصور المشرفين بالردود ؟؟
لا
4- هل تشعر باتجاهك وتفاعلك في منتدى محدد ؟؟
نعم
ام تتعامل مع كل اقسام المنتدى بنفس درجة التفاعل؟؟
لا
5- حين تجد طرح لايستهويك ؟؟ ترى ماهو رد فعلك ؟؟
عادي

6- بصدق وامانه من يحرض فيك رغبة التفاعل ,,,الموضوع ام صاحب الموضوع ام كليهما؟؟
كليهما
7- كتبت موضوعا .. بذلت جهدا .. انفقت وقتا ..
ايقنت ان الموضوع اصبح جاهزا للطرح والعرض …
قدمته …. توقعت زوار .. توقعت تفاعل .. موضوع هام …
ولا بد ان القراء سيثرونه بالردود والتفاعلات ..
انتظرت يوماً ويومين وثلاثة .. والنتيجة عشرة زوار او عشرون ..
والردود لاااااااا أحد
ما هو شعورك ؟
الغضب

8- حين يقوم احد الأعضاء بالرد على موضوعك ..
ما هو شعورك حين تجد انه سلك بموضوعك طريقا لا يمت للموضوع
بصلة مما دفع البعض للتفاعل مع رده دون اهتمام بطرحك أنت صاحب
الموضوع الأصلي ؟؟
اتجاهله
9- عندما تجد احد الردود يدفعك للانزعاج .. ترى ماذا تفعل؟؟
لا ارد عليه
10- حين تطرح موضوعاً … هل انت تحرص على متابعته
وتتفاعل معه اولا بأول ام يقل الاهتمام تدريجيا ؟؟
يقل الاهتمام تدريجيا

11- هل تود ان يكون في المنتدى قسم تتمنى وجوده غير الأقسام المطروحة في المنتدى؟؟؟ وما هو؟؟؟لالا

12–هل تؤمن بأهمية وجود وردود المشرف على مواضيعك ؟؟
نعم
13-لو كان لك حرية اختيار اكثر من قرار في المنتدى,,
ماذا ستقرر على وجه السرعة؟؟
اتركه كما هو

14- هل التثبيت للمواضيع المتميزة … يشجعك للتواصل والعطاء ؟؟؟
وهل تشعر أنك تستطيع الوصول إليه؟؟
15- سلبية واضحة جدا في المنتدى وتطالب بازالتها الآن … ماهي ؟؟

لا توجد
شكرا حنونة على الموضوع

ma teda7kouch 3liya…

wach ma3naha

هل تشعر بقصورك في الرد على الأعضاء ؟؟

cc mara7ch njaweb 3liha psk ma fhamthach

1-ماهي المواضيع التي تشد انتباهك ؟؟
mawadi3 nefoula

mrrrrrrrrrrc nouti 3la lmawdo3 lmomayaz

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة nouti شكرا اسماعيل اجابات رائعة ^-^

عفوا نوتييييييييييييي

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عاشقة برشلونة -ماهي المواضيع التي تشد انتباهك ؟؟ المواضيع الجديدة 2- هل تشعر بقصورك في الرد على الأعضاء ؟؟ نعم 3- هل تشعر بقصور المشرفين بالردود ؟؟ لا 4- هل تشعر باتجاهك وتفاعلك في منتدى محدد ؟؟ نعم ام تتعامل مع كل اقسام المنتدى بنفس درجة التفاعل؟؟ لا 5- حين تجد طرح لايستهويك ؟؟ ترى ماهو رد فعلك ؟؟ عادي 6- بصدق وامانه من يحرض فيك رغبة التفاعل ,,,الموضوع ام صاحب الموضوع ام كليهما؟؟ كليهما 7- كتبت موضوعا .. بذلت جهدا .. انفقت وقتا .. ايقنت ان الموضوع اصبح جاهزا للطرح والعرض … قدمته …. توقعت زوار .. توقعت تفاعل .. موضوع هام … ولا بد ان القراء سيثرونه بالردود والتفاعلات .. انتظرت يوماً ويومين وثلاثة .. والنتيجة عشرة زوار او عشرون .. والردود لاااااااا أحد ما هو شعورك ؟ الغضب 8- حين يقوم احد الأعضاء بالرد على موضوعك .. ما هو شعورك حين تجد انه سلك بموضوعك طريقا لا يمت للموضوع بصلة مما دفع البعض للتفاعل مع رده دون اهتمام بطرحك أنت صاحب الموضوع الأصلي ؟؟ اتجاهله 9- عندما تجد احد الردود يدفعك للانزعاج .. ترى ماذا تفعل؟؟ لا ارد عليه 10- حين تطرح موضوعاً … هل انت تحرص على متابعته وتتفاعل معه اولا بأول ام يقل الاهتمام تدريجيا ؟؟ يقل الاهتمام تدريجيا 11- هل تود ان يكون في المنتدى قسم تتمنى وجوده غير الأقسام المطروحة في المنتدى؟؟؟ وما هو؟؟؟لالا 12–هل تؤمن بأهمية وجود وردود المشرف على مواضيعك ؟؟ نعم 13-لو كان لك حرية اختيار اكثر من قرار في المنتدى,, ماذا ستقرر على وجه السرعة؟؟ اتركه كما هو 14- هل التثبيت للمواضيع المتميزة … يشجعك للتواصل والعطاء ؟؟؟ وهل تشعر أنك تستطيع الوصول إليه؟؟ 15- سلبية واضحة جدا في المنتدى وتطالب بازالتها الآن … ماهي ؟؟ لا توجد شكرا حنونة على الموضوع

نورتي الصفحة يا منـــــــــــال

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة جوجيتي mrrrrrrrrrrc nouti 3la lmawdo3 lmomayaz

اهلا بيك ^-^

nouti ida raki hna edokhli hna https://www.djelfa.info/vb/showthread…546304&page=27

راني هنا وراني ادخلت