الوسم: الزوج

السلام عليكم اريد من الاخوة تزويدي باعراض الحسد والسحر الماكول والمرشوش على الزوج

ما هو عﻻج السحر الماكول

السلام عليكم
مشاكل المرأة العاملة كثيرة ومتعددة ومنها مشكلة النقود التي تتحصل عليها كأجرة هل هي من حقها أم من حق زوجها ام من حق عائلتها ؟

في هذه السنة فقط أعرف 2 من النساء عاملات واحدة معلمة طلقها زوجها ومعها بنتان بسبب هذه النقود
حيث الزوج يقول لماذا أتركك تعملين وتخرجين أمام الناس إذا لم أستفد من أجرتك
بينما الأب يقول أنه هو من له حق أجرة ابنته وأن الزوج أخذ الزوجة وليس الشهرية
الحالة الثانية هي لأحدهم رمى القسم على ابنته أن لا تدخل البيت مادامت تعطي مالها لزوجها .

لا حول ولا قوة الا بالله

ki 3ad insan ikhessar hyatou 3la jal drahem

يدرك باللين ما لا يدرك بالعنف
و أما الزوج الذي يقول أنه من حقه الراتب لأنه تركها تعمل فتنقصه الرجولة لأنه يعترف بأنه تزوج صكا لا امرأة أم تراه يظن المسكينة فرحة بعملها الشاق و غيرها تنعم براتب زوجها ؟!!!
من رضي بالعاملة فليس له أن يحاسبها على عملها لأنه رضي بذلك مسبقا و عليه أن يتفاهم معها بالحسنى حتى تساعده بما تستطيع و بالمعروف لا أن يسلبها راتبها

سلام, من وجهة نظري ياخي هته النقود من حق صاحبتها ولا شأن له بما تفعله بها…الزوج مسؤليته الإنفاق على زوجته مهما كان ثراؤها او ما تكسبه من عملها …هذا ما يقوله الشرع ولا قضية القوامه يتفكروها غير وين يحبو؟ سبحان الله …الزوجه بطبيعة الحال ستساعد زوجها في ما تتطلبه الضروره ولكن ان تعطيه اجرها كحق فلا ابدا

وعليكُم السَّلام و رحمة الله

مال الزَّوجة حقٌّ على زوجها ، و مال الزوج حقٌّ على زوجته

ومن قال غير ذلك فهُو حجودٌ أعماه الجشع .

ربي يهدينا

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة *( أبجَدِيَّاآت )* وعليكُم السَّلام و رحمة الله مال الزَّوجة حقٌّ على زوجها ، و مال الزوج حقٌّ على زوجته ومن قال غير ذلك فهُو حجودٌ أعماه الجشع . ربي يهدينا

لا أبدا فمال الزوجة لها و على الزوج أن ينفق عليها و مادام رضي بعملها فليس له أن يحاسبها على راتبها بل على تقصيرها إن قصرت في واجباتها المنزلية

الحمد لله لن اتزوج عاملة

و هكذا ارتاح من سبب ( كبير) يهدد حياتي الزوجية

في هذا الموضوع ليس هناك مجال للنقاش أو الحوار أو إبداء الآراء أيهم أصح و أيهم على خطأ ……….فالحمد لله كان الشرع و القانون واضح في هذه المسألة ، أن للمرأة بزواجها أو عدم زواجها الدمة المالية المستقلة عن أي شخص آخر سواء كان الزوج أو الأهل
و علاقتها بالزوج في مسألة الأجر الإتفاق و التفاهم و التراضي فليس من حقوق الزوج من تبعات الرابطة الزوجية أجر المرأة من عملها مطلقا
أما علاقتها بالأهل فهي مسألة واجب و خلق ديني و ليس إلزام
صراحتا أستغرب من أين تأتي هذه الأفكار المغلوطة حول عمل و أجر المرأة ………أم هي مكبوتات داخلية حولناها الى حقوق فأصبحنا نطالب و نحاكم بها على أساس و قاعدة نحن إفتعلناها و أصبحت حق مكتسب ………… ربي يهدي القلوب و يصلحها

يا أخي واش من راجل الي يبدل مرتو بدراهمها هدا كاركاسة راجل و كلمة راجل يييييييييياسر عليه و أنا من ذاتي حاولت أمي اقناعي مليون مرة للعمل فمن وجهة نظرها أن الزمان يدور و المرأة اذا طاحت بيها يرفدوها دراهمها فقلت لا أريد رجلا يقيموني بدراهمي حتى لو بقيت هكدا طول عمري أما عن الأب فمن اللباقة أن ترد له البنت الجميل لكن عن طيب نفس

لا حول ولاقوة الا بالله العلي العظيم

شرعا للمرأة المسلمة ذمة مالية مستقلة عن زوجها . إن تركها تعمل فهذا لا علاقة له بأخذ راتبها . إلا أني أعرف حديثا " أنت و مالك لأبيك " أما أنا فجزء من مراتبي ( يسير أعطيه لوالدتي و الباقي أساهم به في مصاريف البيت

هذا من مشاكل المرأة العاملة
وطمع اهلها براتبها غريب لأنه قد صار لها بيت وأولاد ..
وبعد زواجها صار الزوج هو ولي أمرها والمسؤول عنا
فهي تُعطي أهلها هدية منها عن طيب نفس فقط ..
وأما هل للزوج في راتبها شيء ؟؟؟؟؟
هنا أسأل سؤال :
هل يحق للزوج أن يمنعها من العمل أو لا؟
إذا قلنا أنه يحق له أن يمنعها من العمل فمن باب أولى يحق
له أن تعطيه من راتبها بطيب نفس لانه لولا موافقته
لما كان لها راتب أصلا .
وسؤال آخر :
عقدالنكاح بين الزوج والزوجة يقضي باهتمام كل منها بالاخر
وبتربية الابناء التربية الصحيحة دون تقصير واهتمام الزوجة
ببيتها طول اليوم وهذا مفهوم الزواج الشرعي ..
فإذا أخلت الزوجة بهذا ونقصت فيه من ناحية الاهتمام بالزوج وتربية الابناء
ورفضت التخلي عن عملها .. أليس للزوج الحق بتعويضه عن هذا النقص ؟
اتمنى أن تكون الفكرة قد وصلت ..
وتكون الحياة الزوجية مشاركة بين الزوجين يسودها المحبة والالفة والتضحية
ليس فيها أنانية وليس فيها حواجز فاصلة بين زوجين كل منهما يكمل الآخر
وكل منهما ينظر إلى المال الذي معه وسيلة تقارب بينهما وليس تنافر
والمال وسيلة لحياتهما معا وبناء أحلامهما معا واسعاد ابنائهما معا ..
وكل مايجمعه الاب والام يكون لمن ؟ للابناء .. فليسعد الابناء بأسرة
متكاتفة متحابة يسودها الحب والوفاء والاخلاص والسعادة ..

ما عندو حتى حق فيها و ليست مجبرة على الانفاق لكن هي لازم تكون تقدر ظروف زوجها و تساعدو في مصروف البيت خاصة اذا كان مدخوله قليل لازم ما كونش قلبها قاسي لهاذيك الدرجة

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة المتوكل محمد هذا من مشاكل المرأة العاملة لما تأسس العلاقة على غير التفاهم والوضوح من الأول وطمع اهلها براتبها غريب لأنه قد صار لها بيت وأولاد .. وبعد زواجها صار الزوج هو ولي أمرها والمسؤول عنا فهي تُعطي أهلها هدية منها عن طيب نفس فقط .. وأما هل للزوج في راتبها شيء ؟؟؟؟؟ هنا أسأل سؤال : هل يحق للزوج أن يمنعها من العمل أو لا؟ لما تأسس العلاقة على غير التفاهم والوضوح من الأول ليس له حق منعها مطلقا لأنه من باب حريتها الشخصية و لها توثيق ذلك في أثناء إمضاء عقد الزواج للإحتجاج به في حال غيرالزوج رأيه بعد الزواج كسبب لطلب الطلاق إن لزم الأمر …و الإتفاق هوالأساس إذا قلنا أنه يحق له أن يمنعها من العمل فم ن باب أولى يحق له أن تعطيه من راتبها بطيب نفس لانه لولا موافقته لسنا في إطار صفقة حتى تعوضه لأن الفراغ الدي يتركه غياب الزوجة عن المنزل لا يعوضه راتبها و مسألة موافقته c est pas un plisirei لأنها صاحبة القرار في الأول و الأخير و العلاقة الزوجية ليست علاقة رئيس و مرؤوس بل علاقة تفاهم ….أعتقد لما كان لها راتب أصلا . وسؤال آخر : عقدالنكاح بين الزوج والزوجة يقضي باهتمام كل منها بالاخر وبتربية الابناء التربية الصحيحة دون تقصير واهتمام الزوجة ببيتها طول اليوم وهذا مفهوم الزواج الشرعي ..التربية لست مسؤولية الزوجة وحدها……أعتقد فإذا أخلت الزوجة بهذا ونقصت فيه من ناحية الاهتمام بالزوج وتربية الابناء ورفضت التخلي عن عملها .. أليس للزوج الحق بتعويضه عن هذا النقص ؟ يعني نعود دائما الى فكرة الصفقة لكن في ريك هل الراتب سوف يعوض أثار و نتائج غياب الزوجة على صعيد الزوج و الأبناء و أعتقد أنك تفهم قصدي ؟؟؟؟؟ اتمنى أن تكون الفكرة قد وصلت .. وتكون الحياة الزوجية مشاركة بين الزوجين يسودها المحبة والالفة والتضحية تقول تعاون و تحمل لزوجة مسؤوية البيت الزوجي وحدها و تطالبها بالتعويض و تفترض التفاهم و الله صراحتا أرى هدا العقد أنه يخدم راحة و هناء طرف و ينفد إلتزاماته طرف أخر بالتالي لم يعد عقد زواج و شراكة بل تحول عقد أداء خدمة ليس فيها أنانية وليس فيها حواجز فاصلة بين زوجين كل منهما يكمل الآخر وكل منهما ينظر إلى المال الذي معه وسيلة تقارب بينهما وليس تنافر والمال وسيلة لحياتهما معا وبناء أحلامهما معا واسعاد ابنائهما معا .. وكل مايجمعه الاب والام يكون لمن ؟ للابناء .. فليسعد الابناء بأسرة متكاتفة متحابة يسودها الحب والوفاء والاخلاص والسعادة ..

بارك لله فيك أخي وأرجو أن تتقبل رأي بقلب رحب

مشكورة اختي على الموضوع ……..صراحة عمل المراة اليوم صار مشكلة كبيرة
اولا الزوج من واجبه النفقة على زوجته حتى ولو كانت عاملة فاموالها تبقى لها و هي حرة التصرف فيها —–هي تقدر تعاون الزوج لكن في اشياء قليلة(كان تكمل متطلبات البيت و اذا ارادت ان تشتري اشياء لاولادها هذا زيادة على ما ياتي به هو ……………..لكن يوجد اللي يقدر المساعدة تاع زوجتو و كاين اللي لا …….. و لو تحملت كل المصاريف سيصبح هذا طمعا و رايح يوالف دراهمها و يولي الدورو تاعو ما تشوفوش ——للاسف معظم رجال اليوم صاروا يشوفو المراة العاملة عبارة عن **صك بريدي ** …….
و اليك هذه القصة حدثت في منطقتي———استاذة تزوجت استاذ و لما كبرت شوية تعبت و اصبحت غير قادرة على مواصلة التعليم فاقترحت عليه ان تستقيل من العمل قالها ****تخرجي نتي من الخدمة نخرج انا*****يعني دراهمها عندو اهم منها و من صحتها
ربي يهدينا اجمعين …………………….

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة pro24 يا سلام يا سلام يا سلام مسلسل "المرأة العاملة "أصبح كقصة سندباد ………. !!!!!!!!!! حكاية وتشويق في انتظار المزيد…..!!!!!!!!!! !!! (مع المراة العاملة ….مش حتغمض عينك.) عادت حليمة الى عادتها القديمة !!!!!!!!!! !!! أمس كنتن تطلبن الخروج للعمل بحجة (مساعدة الزوج) واليوم : بين ( من يصرف هو او هي ) ما شاء الله ع المكر وأهل المكر.... ؟؟؟!!! وكله في النهاية عيشية غير هنية…… لا اصبتم الدنيا ولا قدر الله الاخرة….. فعقولكن على رغم مكركن سطحية وجوفاء……. . في انتظار …………. تقبلوا ردي

يا سلام يا سلام
تشريح ممتاز

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حمـ السلام ـمة مصروفها الشخصي .. و بالتالي لا يصرف عليها اطلاقا؟

هذه أعجبتني …….. فكرة جميلة ………. أتقدم لفتاة ……. و أقول لها ……. يابنت الناس ……. لازم أنا نصرف على روحي …….. و أنت تصرفي على روحك ……. فيفتي / فيفتي ………. أليس من الأفضل أن تقعد في بيتها و أنا أبقى أعزبا ……. وكفى العرب شر القتال ……لا أدري إذا كان هذا يسمى زواج.
.
.
. بما أنك فتحتي أختي باب الأسئلة ……… بدوري سؤال .
هل العاملة لها مصروف معين ……. و الماكثة لها مصروف آخر ……. أم ماذا ……… أين الإختلاف .
.
.
زواج مصلحي من البداية ………نهايته …….

والله ما علابالي يا اختي

أعتقد أن النفقة يُعنى بها الزوج وان كانت زوجته عاملة

واذا كان الاتفاق قبل الزواج على أمور في النفقة ذلك أمر آخر

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ايمان نور الجزائر ان وجد من المتزوجين بالعاملات بالمنتدى او ممكن تصادفينهم بحياتك ويطلعونك على كيفية سير امور البيت ستندهشين من التنوع والاختلاف الكبير كل واحد وكيفاش يخمم تلقاي لي يتقاسم مع زوجتو كل المصاريف نتاع البيت كاين لي زوجتو تدفع الفواتير وهو يتكفل بالباقي كاين لي الزوجة تصرف على نفسها ملابسها واغراضها ومناسبتها اما الزوج فيتكفل بالباقي كاين لي الزوجة تتكفل بحاجيات الابناء اما الزوج يتكفل بمصاريف البيت كاين لي يصرفو شهرية واحدة والاخرى يخبوها للزمان كاين لي شهرية واحدة للمصاريف والاخرى للترفيه او تزيين البيت او للادخار هاذو الحالات لي نعرفهاااا ومرت عليا من الاقارب والزميلات -*-*-*-*-*-*-*-*-*- نعرف واحدة موظفة ببنك وزوجها تاجر لا يسمح لها باستغلال اموالهاااااا وهو يتكفل بكل شيء وهي تدخر اموالها وتقول انها ترغب بشراء بيت ولتنين متفاهمين *-*-*-*-* وكذلك نعرف معلمة من نهر تزوجت ما شافتش شهريتها الزوج ياخذها ويمدلها ما لا يكاد يكفيهااااااااا ولا يصرف على ابنائه معيشهم في المر لسنواااااااااااااااات عديدة ثم تزوج على زوجته ولما علمت سحبت منه اموالهااااا والبيت الذي باسمهااا فما لبث ان طلق الثانية وعاد الى كنف الاولى والقصص كثيييييييييييييرة

الله يبارك اختي تصلحي تخدمي في مؤسسات الاحصاء والتسيير……..قريب نقلك زيدي كملي قصة اخرى……القصص اللي ذكرتيهم والامثلة جواب لصاحب الموضوع …..

شكرا لكي أختاه على الموضوع .الذي أصبح أحد مشاكلنا لصعوبة إيجاد الحلول فيه .و إن وجد التفاهم فبتنازل طرف للطرف الأخر و في معظم الحالات تكون المراة هي المتنازلة .لضمان الإستقرار في عش الزوجية و مقابل عملها.

أما عن من يصرف فأعتقد أن الشرع وضح الأمر و لا لبس فيه .لكن لما دخل موضوع عمل المرأة في الخط كركب الموضوع و خلق إشكالا لربما لن يوجد له حل في القريب العاجل .و بعض الحلول إنما هي إجتهادات الزوجين حتى يضمنا حياة مستقرة لنفسيهما و لأولادهما و قد لا تناسب كل المتزوجين .

فتوجد المرأة التي هي من إشترط العمل على زوجها قبل الزواج و توجد من إشترط زوجها عليها العمل . و هناك من هو مرتاح ماديا و لا يبالي أعملت زوجته أم لا.

ففي كل هذه الحالات قوانين خلقها الزوجان لأنفسهما حتى يخلقا جوا من التفاهم و الإستقرار.

فالمرأة التي إشترطت العمل على زوجها أعتقد أن في هذه الحالة الزوج لا يبالي بمرتبها بل بحقوقه و حقوق أطفالهما من الرعاية و الإهتمام التي هي واجبات عليها .

أما من إشترط زوجها عليها العمل أو في الأساس بحث عن إمراة عاملة ففي معظم الأحيان يستولي على المرتب و يصرفه على نفسه و على البيت و ربما إشترى بيتا أو سيارة منه بعد توفير المرتب لكن كل شي طبعا في إسمه و لدي صديقات كثيرات عانين من هذا. و طبعا مسؤولياتها في البيت لن تخف أبدا بل عليها لما تأتي إلى البيت بعد العمل أن تنظف و تغسل و تطبخ .

بسم آلله آلرحمن آلرحيم

الان أغلب النساء يعاملون الرجل بطريقة تزيده غضب فوق غضب حتى يصبح فاقد الوعي,كأنها تواجه عدو أجنبي

شكرا جزيلا على الموضوع الرائع

موضوع هايل جيد للنقاش

السلام عليكم
يا اختاه ..العصبية الطارئة يمكن ترويض صاحبها واحتوائه بالصمت لا غير …هذا ما نقدر عليه.
اما العصبية المستمرة كنوع من الهستيريا بتحطيم اثاث البيت…ورمي الاكل….ووووو….وضرب الزوجة…..افضل العنوسة على ذلك…..لان هذا الجو يعقد الابناء …وتنعدم الشخصية السوية لديهم….توفير الهدوء والسكينة في البيت اعظم مطلب.

ربما أفضل حل للعصبية هو الانسحاب في صمت من أمام الزوج

لكن ذلك الذي أغلب وقته في عصبية دائمة ويستثار لأبسط الأمور
فهذا صعب التعامل معه

طاعة الله سبحانه وتعالى في السر والعلن وطاعة رسوله صلى الله عليه وسلم وان تكون صالحة
ان تحفظه في نفسها وماله في حالة غيابه
ان تسره اذا نظر اليها وذلك بجمالها الجسماني والروحي والعقلي فكلما كانت المراة انيقة جميلة في مظهرها وكلما ازدادت جاذبيتها لزوجها وزاد تعلقه بها
الرجل يحب زوجته مبتسمة دائما
ان لا ترفع صوتها على زوجها اذا جادلته
ان تكون متواضعة بعيدة عن الكبر والفخر
ان تغض البصر اذا خرجت من المنزل
ان تكون متوكلة على الله في السر والعلن غير ساخطة ولا يائسة

]طاعة الله سبحانه وتعالى في السر والعلن وطاعة رسوله صلى الله عليه وسلم وان تكون صالحة

ماشاء الله
هل سنجد زوجة تحمل مثل هاته الصّفات…؟؟
بإذن الله سأجدها
بإذن الله
أملي بالله كبير والحمد لله على كل حال

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ¨°o.رغـ{د الاسلامـ .o°¨ طاعة الله سبحانه وتعالى في السر والعلن وطاعة رسوله صلى الله عليه وسلم وان تكون صالحة ان تحفظه في نفسها وماله في حالة غيابه ان تسره اذا نظر اليها وذلك بجمالها الجسماني والروحي والعقلي فكلما كانت المراة انيقة جميلة في مظهرها وكلما ازدادت جاذبيتها لزوجها وزاد تعلقه بها الرجل يحب زوجته مبتسمة دائما ان لا ترفع صوتها على زوجها اذا جادلته ان تكون متواضعة بعيدة عن الكبر والفخر ان تغض البصر اذا خرجت من المنزل ان تكون متوكلة على الله في السر والعلن غير ساخطة ولا يائسة

سؤالي هل تستطيع المرأة ان تتصف بهذا دائما ام نها تطبق جزء وتترك جزء ولربما عكست الاجزاء فيما بعد وبعدة مدة تجمعها كلية ولربما تركتها كلية

هذه صفات مثالية ،الكثير من اعضاء المنتدى يتحدثون بالمثالية الزائدة ،لنعد إلى الواقع و لا نحلم كثيرا و نرضى بالصفات القليلة ان وجدت سواء في المراة او الرجل على حد سواء.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ان اسمى الصفات وافضلها واروعها واحلاها واوفقها للدين والطبيعة البشرية السليمة هي ما يتمناه الزوج ان يتوفر في زوجته وما يؤيد هذا كله هو انها نصفه الاخر

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة abdo02 هذه صفات مثالية ،الكثير من اعضاء المنتدى يتحدثون بالمثالية الزائدة ،لنعد إلى الواقع و لا نحلم كثيرا و نرضى بالصفات القليلة ان وجدت سواء في المراة او الرجل على حد سواء.

عـــــــــــــــــــــــــــــندك حق

سلااام موضوع راتئع بارك اله فيك
سألوه : لماذا تحب زوجتك هكذا!!

قال : لأنها حور من الدنيا ونسمة من الجنة

تعطرت بماء الوضوء
…
وتكحلت عينها بالنظر إلى القرآن

لها لسان حلو لأنه ذاكر

ولها قلب حلو لأنه خاشع

كفها من كثرة التسبيح حانية

وصفحة وجهها أنارت لأن لها عين باكية

إن سجدت وقامت فكأنها الشمس قد أشرقت

وإن ركعت واستقامت فكأنها زهرة في بستان قلبي نبتت

أنا منها وهي مني

ولا أقول هي نصفي الآخر

بل هي كلّي الآخر فهى أنا فى مكان آخر

اللهم ارزق شباب المسلمين زوجات صالحات وارزق بنات المسلمين أزواجاً صالحين

بارك الله لكما في هاته الصفات علنا ننتفع بها في حياتنا

شُكْــــــــــــــــٍرا~ ٍلمروركْـمـ

السلام عليكم ورحمة من الله وبركااات

منقول

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
و نعم النصيحة,,,, هل جزاء الإحسان إلا الإحسان,,,
جزاك الله خير الجزاء

شكرا على موضوعك القيم تسلمي ولا تحرمينا من المزيد وفقك الله

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة al amine جميل .. و الأجمل أنها قصة واقعية .. و أتمنى أن تأخذن منها العبرة .. شكرا ي أخت و أسعدك الله في الدآرين ..

أمين يارب و لك مثل ذلك

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة f6azzedine و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته و نعم النصيحة,,,, هل جزاء الإحسان إلا الإحسان,,, جزاك الله خير الجزاء

شكرا أخي على مرورك الطيب

شكرا أختي على النقل الرائع …..أظن أنها الوسيلة الناجحة في كل الحالات و كل النكبات …….تحياتي شكرا ويشرفنا التواصل معكم …

تقبلوا مروري

استفسار
كنت اظن انه لا اختلاط فى منتdانا خاصة فى المواضيع الزوجية لاكني رايت مواضيع مختلطة ونقاشات مختلطة سبحان الله

السلام عليكم…أول مرة اكتب في هذا الركن انشغالي عسى اجد عندكم النصح و الارشاد….أنا يا جماعة مريت بتجربة زواج فاشلة انتهت للاسف بالطلاق…رغم ان كل الضروف المادية للحياة من مسكن مستقر و لوازم متوفرة عندي الا ان الاستقرار النفسي بسبب المشاكل و عيوب الزوج واهله كان منعدما.كنت ابقى في البيت و يغلق علي الباب و لا اخرج الى مكان و لا يجيني احد..فأمضي وقتي كئيبة احدث نفسي و احاول اشغال فراغ الوقت و الذي مرضني نفسيا و شبح الوحدة كذلك..المهم قدر الله و ماشاء فعل..الآن بعد سنوات تقدم لي شخص آخر لابأس به على العموم في منطقة اخرى عن منطقتنا خيرني في مسألة السكن ان اقيم مع اهله او اسكن وحدي….بصراحة صرت خايفة ان تتكرر معاناتي ووحدتي في منطقة لا اعرفها لو اسكن لوحدي…و في نفس الوقت اخاف من المشاكل لقدر الله مع عائلته لو اسكن معهم…وساعات نقول ربما السكن معهم احسن على الاقل احس انني متزوجة و مع عايلة نكون لهم بنت و يكونو لي اهل…والللله ما عرفت شكون اللي خير..
معظم النساء يفضلن السكن المستقر الا ان تجربتي المريرة و ذكرياتي المؤلمة اعطتني انطباع سلبي عنه…لكن لا اضمن حسن طباع اهل زوجي معي لو اسكن معاهم..الله اعلم…أنا والله متمنية نحظى بأهل جدد و علاقة متينة ..لاني حرمت من هذا في زواجي الاول…و انشالله لو كنت أعمل ايهما يوالمني كثر في رايكم؟؟؟الى المجربات اقتراحاتكم و نصائحكم…و ادعولي نتوفق في حياتي خطراه تعبت بزاااااااااف والله و خايفة من اعادة الزواج و الفشل…ادعولي و ربي يبارك فيكم

شوفي هي حسب الحالة
واستطاعة الزوج وحسب حالة والديه
من غير المعقول والديه كبار بزاف في السن ومراض يعني رح تقدري ترقدي هانية وتخليهم؟ مستحيل اما خلاف هذا فذلك ليس فيه عيب ان كان الزوج مستقل وزيد اللي يحبه يسكنه في غرفة في شقة كيفاش ترقدي وولادك راقدين معاك؟؟؟؟؟؟؟ وزيد متقدريش تكوني على حريتك وخاصة ان كان اخوة الزوج معاكم يعني حجاب في الخارج وواحد في الدار ههههههههههههه شعرك تولي تلقطي فيه بالكوطا نضحك برك
كيما قتلك حسب حالة الزوج

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة كاميلا شوفي هي حسب الحالة واستطاعة الزوج وحسب حالة والديه من غير المعقول والديه كبار بزاف في السن ومراض يعني رح تقدري ترقدي هانية وتخليهم؟ مستحيل اما خلاف هذا فذلك ليس فيه عيب ان كان الزوج مستقل وزيد اللي يحبه يسكنه في غرفة في شقة كيفاش ترقدي وولادك راقدين معاك؟؟؟؟؟؟؟ وزيد متقدريش تكوني على حريتك وخاصة ان كان اخوة الزوج معاكم يعني حجاب في الخارج وواحد في الدار ههههههههههههه شعرك تولي تلقطي فيه بالكوطا نضحك برك كيما قتلك حسب حالة الزوج

هههههههههه فهمتك عندك الحق في هذي..بصح دارهم كبيرة بزاف ارضي مش شقة..شكرا حبيبتي

جربي و شوفي.اسكني معاهم و عينك ميزانك و لاقدر الله اذا صرا مشكل يستاعل الاستقلال ببيت منفصل ما نظنش حتى راجل يرفض هاذ الفكرة حتى يعيش هو و مرتو مرتاحين.
الحل موجود ان شاء الله و الناس معادن و فيهم الطيبين و ان شاء الله اهلو يكونوا من اهل خير و انت تاني خليهم يحبوك..

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ام البنوتة جربي و شوفي.اسكني معاهم و عينك ميزانك و لاقدر الله اذا صرا مشكل يستاعل الاستقلال ببيت منفصل ما نظنش حتى راجل يرفض هاذ الفكرة حتى يعيش هو و مرتو مرتاحين. الحل موجود ان شاء الله و الناس معادن و فيهم الطيبين و ان شاء الله اهلو يكونوا من اهل خير و انت تاني خليهم يحبوك..

نشالله حبيبتي ..سما نسكن معاهم في البداية؟و كيفاه نخليهم يحبوني ؟علابالك انا حماتي الاولى ما تقعدش معايا براحتها تعاملني كالضيفة رغم اني حااااااااولت ديما حااجز حديد بيناتنا..

هو كلش على حساب اهل زوجك اذا كانو في بزاف عندك الحق تتشرطي لأنو مهما طولتي راح تخرجي بدارك
اما اذا كان شيخك و عجوزتك وحدهم لازمك تقومي بيهم

و ربي يجيبلك الخير يارب و يكملك

السلام عليكم
أنا وعن تجربة أنصحك بالسكن لوحدك
لأني جربت الإثنين
وأستقريت نفسيا ومعنويا وجسديا عندما سكنت وحدي
فمهما كانت عائلة زوجك طيبة وحنونة ومتظامنة، إلا أنه هناك هناك مشاكل
فعندما تكونين معهم يجب عليكم أن تكوني في المستوى لكي تكوني عند حسن ظنهم
فمثلا يجب عليك أن تكوني مسؤوولة وتتحملي أعباء المنزل وواجباتك كلها بدون تقصير دون أن تشتكي من أي شئ
وإنسي الدلال في بيت أهلك ، فمهما كانت حماتك طيبة وحنونة فلا تستطيعين مقارنتها بوالدتك أبـــــدا
والله يوفقك ويسعدك في بيتك
إن لزم الأمر أسكني معهم في نفس البيت لكن مستقلة هذا أفضل
وشكرا

وفي حالة نخدم في رايكم ايهما اريحلي ؟شكرا لكم

اهلا بك اختي
ان شاء الله هاته المرة ستجدين السعادة التي تمنيتيها

جربي اسكني مع اهل الزوج لفترة و ان وجدتي راحتك فامكثي معهم لفترة اطول …..وان لم تستطيعي فاسكني لوحدك
المهم السعادة الزوجية و راحة البال

ربي يهنيك

انا شخصيا كرجل احب ان اوفر سكني لخاص لان سكن الاهل لن يدوم و على كل رجل توفير سكنه الخاص
لكن لو تشترط عليا الفتاة ذلك سيبدو لي كانها تقول لي انها لا تحب تواجد والداي
فرغم اني انا نفسي سأسعى لتوفير مسكني الخاص لكن فبابه سيكون مفتوح دوما لوالداي و هو بيتهما ايضا خاصة لو كانا لا قدر الله مريضان (الله يحفظ لهما دوام الصحة ان شاء الله)
و بما ان زوجك خيرك فهذه حياتك لا يمكن ان يعطيك شخص رايه لانه لن يعيشها مكانك
و بالتوفيق لك اختي و ان شاء الله يعوضك الله خيرا استخيري الله و الله يوفقك ان شاء الله

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة كنوز البحار وفي حالة نخدم في رايكم ايهما اريحلي ؟شكرا لكم

في حالة العمل كدلك ان رحبوا بالكرة و تركوك تعملين فاسكني معهم….وان رايت غضب منهم فاسكني لوحدك

كما قلت المهم الراحة و السعادة الزوجية التي للاسف تفتقدها اغلب العائلات

شوفي اختي انتي في الاول ماكنتش مشكلتك مع الدار لانك ساكنه وحدك كانت مشكلتك مع عقلية زوجك لوكان جاء معاشرك مليح وخليك تدخلي وتخرجي كنتي راح اتحسي بلوحده والقلق اكيد لا يعني الرجال ماشي كيف كيف واكيد من عندي نا حياة مستقره وحدك خير وهكا يبقى القدر بيناتكم لان الاحتكاك واش ينجم عليه هذا رايي ونتمنى الخير ليك وللجميع

و اضيف لك شيء
انا عندي اخ لي تزوج و عاش معنا الاعوام الاولى من زواجه لا اذكر اربع او خمس سنوات فبيتنا يتسع لذلك و لم تكن هناك اي مشاكل
و الان استقل بسكنه و سكنه ليس بعيد عن سكننا العائلي و كما قلت و الحمد لله لم يسبق ان حصلت لنا او لله الحمد اي مشاكل لا و هم ساكنين معنا ولا بعد ان وفر سكنه الخاص بل على العكس الان مثلا اخي حين يريد ان يسافر مع زوجته لمكان ما يحضر لنا ابنه لانه مزال صغير و هذا يسعدنا جدا و حتى لا يقلق على بيته حين يسافر و زوجته بحكم انه قريب منا و يعلم انه لو حصل اي شيء سنكون موجودين و حتى زوجة اخي تحب القدوم لزيارتنا بشكل دائم بحكم ان بيتهم قريب جدا كما قلت و احيانا العكس تذهب امي و اختي ليزيارتهم
هذا حتى لا تعتقد البنات انه صحيح انه لابد ان تكون هناك مشكل مع اهل الزوج فهذا التفكير المسبق هو الذي يجعل المشاكل تقع فعلا فالفتاة تتزوج و هي تفكر هذا التفكير و انها ستلقى معاملة سيئة فتبادر اليها كنوع من الدفاع المسبق دون ان تشعر و العكس صحيح ايضا قد يتصور اهل الزوج ان الكنة ستكون معاملتها سيئة لهم فيبادرون بذلك كاسلوب دفاعي دون ان يشعرو
لكن لو ان كل منهم وضع بباله العكس لما حصل يعني لو ان الزوجة تفكر انها ستعيش وسط اهلها و هم يفكرون انها ابنتهم وواحده منهم لما حصلت مشاكل
و الله يهني كل العائلات ان شاء الله
و كما قلت هذه حياتك و انتي من يعلم ظروفك و ظروف خطيبك
و الله يوفقكما لما فيه خير

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة كنوز البحار السلام عليكم…أول مرة اكتب في هذا الركن انشغالي عسى اجد عندكم النصح و الارشاد….أنا يا جماعة مريت بتجربة زواج فاشلة انتهت للاسف بالطلاق…رغم ان كل الضروف المادية للحياة من مسكن مستقر و لوازم متوفرة عندي الا ان الاستقرار النفسي بسبب المشاكل و عيوب الزوج واهله كان منعدما.كنت ابقى في البيت و يغلق علي الباب و لا اخرج الى مكان و لا يجيني احد..فأمضي وقتي كئيبة احدث نفسي و احاول اشغال فراغ الوقت و الذي مرضني نفسيا و شبح الوحدة كذلك..المهم قدر الله و ماشاء فعل..الآن بعد سنوات تقدم لي شخص آخر لابأس به على العموم في منطقة اخرى عن منطقتنا خيرني في مسألة السكن ان اقيم مع اهله او اسكن وحدي….بصراحة صرت خايفة ان تتكرر معاناتي ووحدتي في منطقة لا اعرفها لو اسكن لوحدي…و في نفس الوقت اخاف من المشاكل لقدر الله مع عائلته لو اسكن معهم…وساعات نقول ربما السكن معهم احسن على الاقل احس انني متزوجة و مع عايلة نكون لهم بنت و يكونو لي اهل…والللله ما عرفت شكون اللي خير.. معظم النساء يفضلن السكن المستقر الا ان تجربتي المريرة و ذكرياتي المؤلمة اعطتني انطباع سلبي عنه…لكن لا اضمن حسن طباع اهل زوجي معي لو اسكن معاهم..الله اعلم…أنا والله متمنية نحظى بأهل جدد و علاقة متينة ..لاني حرمت من هذا في زواجي الاول…و انشالله لو كنت أعمل ايهما يوالمني كثر في رايكم؟؟؟الى المجربات اقتراحاتكم و نصائحكم…و ادعولي نتوفق في حياتي خطراه تعبت بزاااااااااف والله و خايفة من اعادة الزواج و الفشل…ادعولي و ربي يبارك فيكم

في البداية أقول بورك لكما و بورك عليكما و جمع بينكما في الخير
أما بالنسبة لسؤالكي فرأي الخاص و لا ألزم به أحدا و حسب تجربتي و خاصة و أنكي تودين العمل
إستقري في مسكنكي الخاص و خاصة في بداية حياتكي فستعرفين حينها المعنى الحقيقي للزواج و الحكمة منه
و هدا يرجع إلى طبيعة الزوجين طبعا فكل حسب طبعه ، و منه تتعرفين أيضا على طباع أهل زوجكي من بعيد
فبدلك يمكنكي إيجاد الطريقة المثلى للتعامل معهم دون أن تكون مشاكل قد تؤثر مستقبلا .
و بارك الله فيكي.

ربما

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة arbodar و اضيف لك شيء انا عندي اخ لي تزوج و عاش معنا الاعوام الاولى من زواجه لا اذكر اربع او خمس سنوات فبيتنا يتسع لذلك و لم تكن هناك اي مشاكل و الان استقل بسكنه و سكنه ليس بعيد عن سكننا العائلي و كما قلت و الحمد لله لم يسبق ان حصلت لنا او لله الحمد اي مشاكل لا و هم ساكنين معنا ولا بعد ان وفر سكنه الخاص بل على العكس الان مثلا اخي حين يريد ان يسافر مع زوجته لمكان ما يحضر لنا ابنه لانه مزال صغير و هذا يسعدنا جدا و حتى لا يقلق على بيته حين يسافر و زوجته بحكم انه قريب منا و يعلم انه لو حصل اي شيء سنكون موجودين و حتى زوجة اخي تحب القدوم لزيارتنا بشكل دائم بحكم ان بيتهم قريب جدا كما قلت و احيانا العكس تذهب امي و اختي ليزيارتهم هذا حتى لا تعتقد البنات انه صحيح انه لابد ان تكون هناك مشكل مع اهل الزوج فهذا التفكير المسبق هو الذي يجعل المشاكل تقع فعلا فالفتاة تتزوج و هي تفكر هذا التفكير و انها ستلقى معاملة سيئة فتبادر اليها كنوع من الدفاع المسبق دون ان تشعر و العكس صحيح ايضا قد يتصور اهل الزوج ان الكنة ستكون معاملتها سيئة لهم فيبادرون بذلك كاسلوب دفاعي دون ان يشعرو لكن لو ان كل منهم وضع بباله العكس لما حصل يعني لو ان الزوجة تفكر انها ستعيش وسط اهلها و هم يفكرون انها ابنتهم وواحده منهم لما حصلت مشاكل و الله يهني كل العائلات ان شاء الله و كما قلت هذه حياتك و انتي من يعلم ظروفك و ظروف خطيبك و الله يوفقكما لما فيه خير

شكرا لردك و نصحك أخي..كلامك درر بارك اللله فيك

يجب على المرأة طاعة زوجها ؛ لما له من حق القوامة عليها ، قال تعالى : ( الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ ) النساء/34 .
قال ابن كثير رحمه الله : " وقال علي بن أبي طلحة عن ابن عباس : ( الرجال قوامون على النساء ) يعني : أمراء عليهن ، أي : تطيعه فيما أمرها الله به من طاعته ، وطاعته أن تكون محسنة لأهله حافظة لماله .
وكذا قال مقاتل والسدي والضحاك " انتهى من " تفسير ابن كثير " (2/293) .

ويستثنى من وجوب طاعة المرأة لزوجها أمران :
الأمر الأول : أن يترتب على طاعته الوقوع في المعصية ، إما بترك واجب أو فعل محرم ، ففي هذه الحال لا يجوز للمرأة طاعة زوجها ؛ لقول النبي صلى الله عليه وسلم : (لَا طَاعَةَ لِمَخْلُوقٍ فِي مَعْصِيَةِ اللَّهِ عَزَّ وَجَلَّ) رواه البخاري ( 6830 ) ومسلم ( 1840 ) .
الثانية : أن يترتب على طاعة الزوج حصول الضرر على المرأة ، أو تضييع لحقوقها ، ففي هذه الحال لا يجب عليها طاعة زوجها ؛ لقول النبي صلى الله عليه وسلم : (إِنَّمَا الطَّاعَةُ فِي الْمَعْرُوفِ) ، وقوله عليه الصلاة والسلام (لَا ضَرَرَ وَلَا ضِرَارَ) .
وللفائدة ينظر جواب السؤال رقم : (97125) .
ثانياً :
يجوز للمرأة قص شعرها وصبغه ، بشرط أن لا يكون في ذلك القص تشبها بالرجال أو بالكافرات والفاسقات ، وألا يكون الصبغ بالسواد .
وقد سبق الكلام عن حكم قص الشعر وصبغه بالنسبة للنساء ، فينظر جواب السؤال رقم : (139414) ، ورقم (82671) .
وإذا لم يأذن الزوج لزوجته في قص شعرها ولا صبغه ، فإنه لا يجوز لها فعل ذلك ؛ وذلك لأنها مأمورة بطاعته ما لم يأمر بمعصية ، ولأن للزوج حقا في تجمل زوجته له ، ولا شك أن الشعر جمال للمرأة .
والله أعلم

ثم هو يريد الخادمة- نعم خادمة –
يريدك ان تعدى له الطعام بيديك
يريدك ان ترتبى اغراضه بنفسك
يريد ان يرى لمساتك انت فى اركان البيت
يريدك ان تعتنى بملابسه و مظهره و مظهرك و مظهر اولاده
لا اقول ان هذا سهلا و لكنه يسير على من يسره الله عليه
استعينى بالله ولا تعجزى
اجلسى بين يديه اعترفى بتقصيرك فى حقه ,عاهديه على اصلاح مافات و على ان يرى منك ما يريد
وهكذا ان اردت ان تملكيه وحدك فكونى اربع نسوة فى جسد واحد تملكى قلبه و عقله و روحه …..ان شاء الله

ان شاء الله
بارك الله فيك اخي

انشاء الله نكونو هاك
عندما يكون الرجل رجلا باتم معنى الكلمة تكون المرأة مرأة باتم الكلمة اقبلوا مروري سلام

السلام عليكم أخي
كيف حالكم إنشاء الله بخير
ربي يقدرنا إنشاء الله
وشكرا على هذه المعلومات القيمة

ولكن ماذا تريد الزوجة من زوجها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
بارك الله فيك

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة amal2017 ان شاء الله بارك الله فيك اخي

وفيك بركة
ربي يوفقنا واياكم
شكرا لمرورك

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة طيبة نفس انشاء الله نكونو هاك عندما يكون الرجل رجلا باتم معنى الكلمة تكون المرأة مرأة باتم الكلمة اقبلوا مروري سلام

ايه لازم تكوني كيما هاك من بعد تشوفي واش يسراى وتأكدي انك كي تكوني هاك خلاص هو تاني يولي كيما هاك واكثر
شكرا لمرورك وردك الطيب

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة blackTears السلام عليكم أخي كيف حالكم إنشاء الله بخير ربي يقدرنا إنشاء الله وشكرا على هذه المعلومات القيمة ولكن ماذا تريد الزوجة من زوجها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بارك الله فيك

اهلا بيك اختي بلاك تيارس
الحمد لله انا بخير وارجوا ان تكوني انت ايضا بالف خير

العفو واش نقولك ربي يوفقنا واياكم باش نكونوا هاك
اما فيما يخص سؤالك كنت كتبته في احد مواضيعي وهدا رابط الموضوع
https://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=885847
ربما لم تطلعي عليه من قبل

ان شاء الله ندل جهدنا لارضاء ازواجنا

شكرا على الموضوع القيم

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة SOUSOU. DZ ان شاء الله ندل جهدنا لارضاء ازواجنا شكرا على الموضوع القيم

كلامك حكيم جدا
وما التوفيق الا من عند الله وربي يقدرك حتى ترضي زوجك
وتأكدي انك عندما ترضيه هو تاني يحاول يرضيك بشتى الطرق
ربي يكثر من امثالك اختي الكريمة موفقة بادن الله الواحد القهار

شكرا لمرورك وبصمتك الطيبة

انا ضد استعمال لفظ الخادمة
كان بإمكانك استعمال وزيرة الداخلية

mashkoooooooooooooooooooooooooooor

رضى الزوج من رضى الله يا ترى و هل الزوج يرضي زوجته

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة hydraulique51 كلامك حكيم جدا وما التوفيق الا من عند الله وربي يقدرك حتى ترضي زوجك وتأكدي انك عندما ترضيه هو تاني يحاول يرضيك بشتى الطرق ربي يكثر من امثالك اختي الكريمة موفقة بادن الله الواحد القهار شكرا لمرورك وبصمتك الطيبة

شكرا خويا على ردك والله غير عطاني وحد الشعور ميتوصفش

باركة الله فيك

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة faty05 انا ضد استعمال لفظ الخادمة كان بإمكانك استعمال وزيرة الداخلية

اهلا بيك اختي
علاش خسارة فيها اسم الوزير الاول للاسرة
بالعكس انا مؤيد للقول
" خادم القوم سيدهم "

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حنان ع mashkoooooooooooooooooooooooooooor

العفو اختي الكريمة
شكرا لردك ومرورك الطيب