إرشادات للطلاب والأهل حول قلق الإمتحان 2024.

الإمتحانات على الأبواب ، والكثير من الطلاب يخافون من الإمتحان لسبب أو لأخر ، وللحد من هذا القلق الذي يتزامن وفترة الإمتحان إرتأيت أن أنقل لك عزيزي الطالب /أخي الولي هذا الموضوع لعله يفيدك في التخفيف من حدة القلق والإضطراب .
عزيزي الطالب ( أو الطالبة ) عندما يقترب موعد الامتحان لا بد وأن تكون مستعداً له وقد تعلمت عادات الدراسة الحسنة ومهارات الاستذكار.. و مع استعدادك للامتحان قد تشعر بالخوف أو قد تنتابك بعض حالات من الخوف والقلق والتوتر النفسي .. و نحن بدورنا نقول لك بأن الامتحان ما هو إلا موقف من المواقف الكثيرة التي تتعرض لها في حياتك اليومية .. قد تراه موقفاً ضاغطاً صعباً يعيق أدائك الامتحاني والذي قد يكون جيداً في الأحوال العادية من العام الدراسي ، و لكن نقول لك : بالإرادة و التصميم والعزيمة يمكن أن تجعله موقفاً إيجابياً يساعدك في تحسين مستوى تحصيلك الدراسي وتحقيق أهدافك .
لذلك عليك تغيير أفكارك السلبية عن الامتحان واتجاهاتك منه واستبدالها بأفكار إيجابية ..
القلق أو الخوف الامتحان هل عرفت ماهو ؟
قلق الامتحان حالة نفسية انفعالية قد تمر بها .. و تصاحبها ردود فعل نفسية وجسمية غير معتادة نتيجة لتوقعك للفشل في الامتحان أو سوء الأداء فيه ، أو للخوف من الرسوب و من ردود فعل الأهل ، أو لضعف ثقتك بنفسك ، أو لرغبتك في التفوق على الآخرين ، أو ربما لمعوقات صحية .. وهناك حد أدنى من القلق.. وهو أمر طبيعي لا داع للخوف منه مطلقاً بل ينبغي عليك استثماره في الدراسة والمذاكرة وجعله قوة دافعة للتحصيـــل و الإنجاز وبذل الجهد و النشاط .. ليتم إرضاء حاجة قوية عندك هي حاجتك للنجـاح و التفوق و إثبات الذات وتحقيق الطموحات .
أما إذا كان هناك كثير من الخوف والقلق و التوتر لدرجة يمكن أن تؤدي إلى إعاقة تفكيرك وأدائك .. فهذا أمر مبالغ فيه وعليك معالجته و التخلص منه . وكلما بدأ العلاج مبكراً كانت النتائج أفضل و اختفت أعراض المشكلة على نحو أسرع ، فالتدخل السريع و استشارة الاختصاصين في بعض الحالات الشديدة سلوك حكيم يساعد في حل مشكلتك والتخفيف من أثارها السلبية ..
لكن دعنا نناقش أولاً ومن ثم نجد الحلول ..
بدايةً .. ما الذي يثير خوفك من الامتحان ؟
ربما قد يحصل ذلك نتيجة :
– شعورك بأن الامتحان موقف صعب يتحدى إمكانياتك وقدراتك وأنك غير قادر على اجتيازه أو مواجهته. وتنبؤك المسبق بمستوى تقييمك من قبل الآخرين والذي قد تتوقعه ( تقديرهم السلبي لك )… لا تقلق لأن بإمكانك التغلب على هذا الشعور من خلال تغيير أو دحض أفكارك السلبية عن الامتحان ، و اعتباره موقفاً أو محكاً تمر به للتعرف على قدراتك وإمكانياتك وخبراتك المعرفية ومهاراتك ، وأيضاً اعتباره وسيلة لمعرفة مدى ما تحققه من تقدم في مستوى تحصيلك الدراسي.
أما أسبابك الأخرى فهي تمكن أن تكون مثلا ً:
1- اعتقادك أنك نسيت ما درسته وتعلمته خلال العام الدراسي.
2- نوعية الأسئلة و صعوبتها.
3- عدم الاستعداد أو التهيؤ الكافي للامتحان.
4- قلة الثقة بالنفس.
5- ضيق الوقت لامتحان المادة الواحدة.
6- التنافس مع أحد الزملاء.والرغبة القوية في التفوق عليه .
وغير ذلك ..
لنقرأ معاً :
1- إذا كنت تخاف نسيان بعض ما درسته وتعلمته فلا تقلق فهذا وهمٌ , أو حالة نسيان مؤقتة , لأن كل ما تعلمته سُجل في الذاكرة وخاصة إذا كنت قد استخدمت عادات الدراسة الحسنة .. وعند استدعاء أية معلومة درستها مسبقاً للإجابة عن سؤال تظن أنك لا تعرف الإجابة عنه فلا تقلق أيضاً لأن الذاكرة تقوم بإصدار التعليمات لليد بكتابة الإجابة الصحيحة.
2- أما إذا كان القلق من صعوبة الأسئلة أو نوعيتها (مقالية أو موضوعية أو غيرها ) ، فضع في ذهنك بأن الأسئلة مدروسة وموضوعة من قبل لجان مختصة مراعيةً وبشكل دائم لدى وضعها مستوى الطالب المتوسط ..
3- لا بد و أنك قد واظبت على الدوام و الحضور منذ بداية العام الدراسي و ناقشت المعلم أو المدرس في غرفة الصف ودرست كل دروسك بانتظام و قمت بكل ما يتوجب عليك من وظائف و واجبات.. إذاً أنت مستعد ولديك الجاهزية للامتحان على مدار العام الدراسي كله و ليس فقط في الفترة القصيرة التي تسبق الامتحانات مباشرة ..
4- يجب أن تأخذ بعين الاعتبار بأن قلة الثقة بالنفس شعور أنت مسؤول عنه ، كما يجب أن تعرف بأنك طالب لك القدرات العقلية نفسها التي يملكها أو يتمتع بها الآخرون . فالاسترسال وراء انفعالات الخوف والتشنج و التوتر وفقدان الثقة بالذات يؤثر سلباً على مستوى أدائك في الامتحان وبالتالي على تحصيلك العلمي ..
5 – عليك أن تعرف أيضاً أن الوقت المخصص للامتحان كاف لقراءة الأسئلة أكثر من مرة والإجابة عنها جميعها.
6- يجب أن تعلم وربما تعلم أن هناك فروقاً فردية بينك وبين أقرانك الطلبة فإذا كان زميلك يتفوق في قدرة عقلية أو فأنت ربما تتفوق عليه أو تتميز في قدرات أو نواح أخرى.
كيف تستعد.. وكيف تؤدي الامتحان :
1- إعلم أن القلق و التوتر يقودانك للتشتت والنسيان والارتباك فحاول أن تجعل ثقتك بنفسك عالية .
2- لا تهمل أبداً غذاءك .. وإحرص على أخذ فترات منتظمة للراحة أثناء الدراسة بغية الترويح عن النفس ، وتجديد الطاقة والنشاط ، وتحفيز الذاكرة على الاستمرار في الدراسة ، ومواصلة بذل الجهد بحماس ورغبة ..
3- انتبه جيداً وبدقة لبرنامج الامتحان و مواعيد بدء امتحان كل مادة .
4- نم بأكراً ليلة الامتحان ليكون ذهنك صافياً وعقلك منظماً وذاكرتك قادرة على التركيز, بعد مراجعة بسيطة للمادة التي ستؤدي الامتحان بها في اليوم الثاني.
5 – استيقظ باكرا ًو تناول فطورك فهذا ضروري ، وإعلم أن الحرمان من الغذاء يؤثر سلباً على عمليات الحفظ والتذكر وتنظيم الأفكار .
6- لا تبكر كثيراً في الذهاب إلى المدرسة أو المركز الذي ستقدم فيه امتحانك و لا تتأخر حتى لا تعرّض نفسك للتشويش والارتباك وضياع الوقت و التزم الدخول إلى قاعة الامتحان في الوقت المحدد.
7- لا تناقش رفاقك في المادة التي ستمتحن فيها ولا تبحث أو تستقصي عن الأسئلة المتوقعة لأن ذلك يربكك و يشوش ذهنك وأفكارك.
8- إقرأ ورقة الأسئلة بدقة وبتأنٍ أكثر من مرة حتى تتأكد من أنك فهمت المطلـــوب منك تماماً ولا تتسرع في الإجابة لأن المتسرع قد يغفل أو ينسى نقاطاً هامة (وهو يعرفها ) من الإجابة المطلوبة.
9- بعد قراءة الأسئلة إبدأ بالإجابة عن الأسئلة السهلة منها وإحرص أن تضع الأجزاء الرئيسية للإجابة المتكاملة في المسودة وحللها (مراعياً مسألة الوقت) من مختلف جوانبها و تأكد منها قبل نقلها إلى ورقة المبيضة , و أترك ما لا تعرفه حتى تنتهي من الإجابة عن الأسئلة التي تعرفها.
10- عليك أن تنتبه إلى أن الإجابات يجب أن تكون وفق صيغة كل سؤال ، فكل صيغة سؤال توحي بمضمون الإجابة وحجمها وطريقة عرضها ولا تنس مراعاة التنظيم إذا كانت الإجابة تفترض الترتيب أو التسلسل المنطقي.
11- لا تنس وضع رقم السؤال الذي تريد الإجابة عنه على ورقة الامتحان.
12- لا تقدم إجابتين مختلفتين للسؤال نفسه ظناً منك أن المصحح سيختار لك الإجابة الصحيحة .. بل إحرص على كتابة إجابة منظمة الأفكار وواضحة لكل سؤال .
13- خصص لكل إجابة وقتاً محدداً وبما يناسبها حتى لا تنشغل بالإجابة عن أحد الأسئلة وتستغرق في تفصيلاتها و يضيع الوقت منك على ما تبقى من أسئلة.تستطيع الإجابة عنها .
14- أعد مرة أخرى وبتأن قراءة الأسئلة وإجاباتك عنها لتتأكد من أنك لم تترك سؤالاً دون إجابة.
15- حاول استغلال الوقت المخصص للامتحان كاملاً ولا تتسرع كثيراً في تسليم ورقة الامتحان قبل انتهاء الوقت المحدد فهذا غير مفيد .
16- عندما تنتهي من امتحان مادة ما إبدأ بالتهيؤ الجيد للمادة التالية .
إلى أولياء الطلاب العزاء .. ولا يفوتنا القول هنا بأن على عاتقكم تقع مسؤولية كبيرة في مساعدة أبنائكم على تحسين مستوى تحصيلهم الدراسي و النجاح في امتحاناتهم والتخفيف من قلقهم الامتحاني من خلال تقديم خدمات توجيهية و تربوية سليمة ..
كيــــف يكون ذلك ؟
1- وفروا لأبنائكم جو عائلي يتسم بالاستقرار والهدوء و الشعور بالطمأنينة .
2- هيئوا أبناءكم على مدار العام الدراسي لاستقبال فترة الامتحانات بشكل طبيعي .
3- حاولوا قدر الإمكان عدم إبداء مظاهر الخوف والقلق أمامهم .
4- احرصوا على تدعيم ثقتهم بنفسهم و حثهم على المثابرة دون توبيخ أو ضغط يضعفان ثقتهم بأنفسهم مما يؤدي إلى المزيد من القلق و الخوف والإحباط .
5- لا تبالغوا في قدراتهم و إمكانياتهم وطموحاتهم وخاصة أمام الآخرين و يفضل التعامل مع قدراتهم بموضوعية.
6- امتنعوا عن مقارنتهم بزميل أو قريب متفوق بشكل يحبطهم ويعيق إنجازهم .
7- حاولوا عدم فرض طموحاتكم عليهم دون النظر إلى ميولهم و رغباتهم و إمكانياتهم .. بل يجب مراعاة هذه الميول والرغبات والإمكانيات.
8- شجعوهم وساعدوهم على دراسة المواد التي يعانون صعوبات منها .
9- احرصوا على عدم إرهاقهم وتكليفهم بأعباء منزلية غير ضرورية .
10- إقناعهم بتجنب الإكثار من تناول المنبهات (كالشاي و القهوة والكولا ) .
مع تمنياتنا الصادقة بالنجاح والتفوق
** منقول **

شكرا على هذه التوجيهات

رفض الأهل 2024.

السلام عليكم،

أهلك رفضوا خطبتها لك أو أهلها رفضوك

أهله رفضوا خطبتك له أو أهلك رفضوه

ماذا تفعل(ين) ؟؟؟

نحاول نرضي الاطراف …………………اذا مكانش …………اقول حسبي الله ونعم الوكيل ………………..ونصبر …………………هذا هو الحل الوحيد

ااااااااااه يا اخي تقول راك علا بالك باحوالي انا راني نعاني من هذا المشكل اهلو قابلين وهو قابل وانا ما عندي حتى مشكل المشكل في اهلي مش حابين على جال مش من ولايتي وانا جامعية وهو لا

موقف حقيقي عايشته
قريبي اراد خطبتي اهله رفضو بشدة رغم ان بيننا صلة وقرابة
رفض ابي بدوره واقسام ايمان الا اكون من نصيبه وحدثت خلافات بين العائلتين

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة جسور المحبة الجيريا
ااااااااااه يا اخي تقول راك علا بالك باحوالي انا راني نعاني من هذا المشكل اهلو قابلين وهو قابل وانا ما عندي حتى مشكل المشكل في اهلي مش حابين على جال مش من ولايتي وانا جامعية وهو لا

…يعني حالتي لا تختلف عنكي اختي جسور المحبة لكن اهلي رفضو لانو انا جامعية وهو مستوى الثانوي.لكن الولاية معندهاش دخل
راني نحاول نقنع امي بالاك ربي يحنن قلبها وتقبل يا رب……..لاخاطر مكاش حل معدا الدعاء والاستغفار والاستخارة والله الموفق.

انا يما مش حابة تبعدني وعمي بحكم انو ولي امري لانو الوالد الله يرحمو مش قابل لانو مش من مستوايا واصل للتاسعة في حين انو عمي زوج ابنو لوحدة بعيدة بزاف عن ولايتنا اكثر من الف كم والطفلة هذي مش قارية اصلا غير في الجامع وليد عمي محبس في الباك ايا وش تقولي ؟

الجيرياادا اهله رفضو خطبتي لولدهم مادمت في دارنا لايعنيني الامر يدبر راسو مع اهلو اما ادا رفضه اهلي بصدق اتناقش معهم واحاول فهم وجهة نظرهم على الاقل يقنعوني (استعينوابالصبروالصلاة).

ادا رفض اهلي .. مبدئيا أحاول اقناعهم و سماع سبب رفضهم……. فادا لم أستطع اقناعهم فلا حول لي و لا قوة …… كما يقولو ناس بكري *** رضاية الله و رضاية الوالدين***

صراتلي نفس القصة هو قريبي جاء خطبني واهلي رفضو بحجة انني لازم نكمل قرايتي بالشوي بالشوي كبرت المشاكل وابي نايفني لما عرف اني نهدر معاه في الهاتف وماما نايفتني لانني رفضت اكمال الدراسة وقبلت الزواج ولكم ان تتخيلو النار الي كنت فيها مابين اهلي وقرايتي وحبي لكن اخترت حبي لان كل العائلة وافقتني وشجعتنا ونهار عرسي رحت لماما قبلت عليها وخرجت من دارنا بلا عرس بلا والو كانت مناسبة صغيرة برك وشوية اقارب وضرك ماما راهي تموت على راجلي فهو في الاخير قريبها ههه وعندي بنت والحمد لله

ربي يدوم محبتكم ويهنيكم وضرك امورك عادية مع والديك ؟ انا ما نقدرش ندير حاجة وامي مش قابلة اما الباقي ما يهمنيش المهم رضا امي وفقط

أهلوا ما قبلوش أكييييييييييييد ما راحش نعرف
منين رايحة نعرف بلي ما قبلوش؟؟؟
وأهلي ما قبلوش بيه لا يهمني
نهار تجي ماما وتقولي جا واحد خطبك وأبوك وافق نقوللها أوكي
وإدا جات وقالتلي خطبك واحد وأبوك ما قبلش نقوللها أوكي
أنا واش دخلني؟؟؟
وزيد أنا رايحة نعرف مصلحتي كثر أو خير من أبي وخاوتي؟؟؟
أكيد لالا إذاً ما يهمنيييييييييييييييييييش
سلاااااااااااااااااااااااااااااام

]السلام عليكم ورحمة الله وبركاته يااختي مكانش في هدي الدنيا كما رضيت الوالدين برضيتهم ركي تبني في الجنة قصر وتعيشى في الدنيا هانية وسعيدة خير ماتعصيهم وتندمي طول حياتك الوالدين ههههههههم السترة ربي يطول فى عمرهم ادا قدرتي تقنعيهم بها ونعمت ولا ماقدرتيش ربي يجيبلك مكتوب وحد اوخر.

يا خاوتي انا ثاني كاين واحد نحبوا وهو يحبني بصح يماه مهيش قابله بصح بباه وخاوتوا قابلين وانا ثاني اهلي قابلين قولولي واش ندير انصحوني بنصيحة الله يستركم

يا جماعة لي عندو دعوة مقبولة يدعيلنا ربي يفرج عنا ويجعل لنا مخرجا

إن شاء الله لا أعتقد أنه يكون رفض من جهة أهلي بإذن الله تعالى
وإن كان من جهتهم فلا حول ولا وقوة إلا بالله والله المستعان

ظاهرة رفض الأهل زواج الصغرى قبل الكبرى مارأيك فيها؟؟؟ 2024.

الجيريا

يتقدم الشاب حسن الخلق والدين لخطبة إحدى بنات العائلة فيقف الوالدان فى حيرة بين نداء العقل والدين الذى يحتم قبول هذا الخاطب عملاً بقول رسول الله " صلى الله عليه وسلم "إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه ….." الحديث، ونداء العاطفة التى تتمزق بين البنتين، فإن تمت الموافقة سعدت الصغرى وتألمت الكبرى نفسيا، وإن تم الرفض وقع الظلم على الصغري!!
هذا المشهد يتكرر فى كثير من بيوتنا فماذا يفعل الآباء؟ وإلى متى تحول العادات والتقاليد – التى قد تتناقض مع تعاليم ديننا – دون اتخاذ قرارات تسعدنا وتسعد أبناءنا؟

السلام عليكم ورحمـة الله تعالى وبركـاته

هذا أكـبر خـطأ يرتكبونـه في حق الأخت الصغـرى

فمـا ذنبها إذا كان ربي مش مكتب الزواج للكبرى أو مازال ملحقش مكتوبها

صحيح اخى ولكن الحمد لله في عائلتى مكانش كيما هكدا وكيما يقول ابي الي جا مكتوبها ربي يهنيها وانا صغيرة وتزوجت واختى الكبيرة مزالت وربي يبعتلها الزوج الصالح هدى مكتوب

لي جي مكتوبها تروح

الزواج مكتوب لا علاقة له بالكبرى و الصغرى
ستكره الصغرى الكبرى اكيد و ستكره والديها

من صفات الانسان انه دائما يقلق لتاخر الرزق مهما كان …………..والمفروض هذا شئ مقدر ومكتوب.ولا بد من القضاء على مثل هذه

العادات البالية..انا شخصيا تزوجت بعد اختي الصغرى.

حرام عليهم نساوا بلي كل وحدة ومكتابها ورزقها
"خلق الانسان عجولا "

تدخل الأهل في إختيار شريك الحياة . 2024.

السلام عليكم كما نعلم الزواج قسمة ونصيب لكن للأهل دور كبير في الموافقة على إختيار شريك أو شريكة الحياة خصوصا بالنسبة للفتاة قد يرغمها الأهل على الزواج من غير رضاها و في هذا يقول النبي صلى الله عليه و سلم لا تنكح الثيب حتى تستأمر ولا تنكح البكر حتى تستأذن أما بالنسبة للشاب قد يرغب في الزواج من فتاة لكن يتدخل الأهل مثلا قد يكون فارق في المستوى المعيشي أو إختلاف العادات و التقاليد أحكي لكم قصة واقعية شاب أعجبته فتاة فكلم والده عنها فقال له بني هم أحسن منا في المستوى المعيشي ونحن أقل منهم عند سماع الشاب كلام والده أصيب المسكين بمرض عقلي و أصبح مجنون والد الشاب ندم عن كلامه و قال لم أكن أعلم كلامي يصدمه ندم الوالد لم ينفع للأسف فات الأوان و السؤال المطروح كيف نقنع الأهل بإختيارنا في حالة علمنا أن تدخلهم عشوائي وتعسفي أرجو من الأعضاء التفاعل مع الموضوع و بارك الله فيكم.

تدخل الاهل في زواج اولادهم لايكون دائما تعسفي

فاخذ النصيحة والمشورة منهم واجبة في امر الزواج(لانكاح لامراة بدون اذن وليها) يعني يجب ان ياخذ راي ولي الفتاة في امر الزواج وله الحق في رفض او قبول من لايرى فيه صلاحا لابنته
اما اذا جاءه (من ترضون دينه وخلقه)ولم يقبل به ولي الفتاة لاسباب غير مهمة فهنا نقول (تعسف )

وبخصوص الشاب ايضا فرايي ان والد الشاب الذي ذكرته لم يخطئ في قوله لابنه ان مستوى المعيشي للفتاة اعلى منهم ….لانه اراد ان يبين له شكل الحياة التي قد يواجهها في المستقبل…..لانه يمكن ان تكون وجهة نظر الوالد حسب رايي انه يمكن للفتاة ان تتكبر على الشاب يوما ما بمستواها الذي يمكن ان يسبب التعاسة للشاب في حياته(لانه يوجد فتيات يبقون يفتخرون بمستواهم دائما وربما هذا ما قصده الوالد لابنه وبما انه لم يستحمل حتى اصابه الجنون فهذا معناه ان الشاب لم يكن بالنظج الكافي لتقبل اي راي والمناقشة فيه

لانه من حق الاباء ان يضعو امام اولادهم جميع الاحتمالات التي يمكن ان تصادفهم من عوائق او مشاكل في حياتهم مع الطرف الاخر ومناقشة الامر معهم حتى يصلو الى حل يرضي جميع الاطراف

اما اذا لم يكن في الفتاة اي عيب من اي ناحية وتم رفضها من قبل الاباء بدون سبب مقنع فهنا نقول ايضا(تعسف)

بارك الله فيك وجزاك خيرا

السلام عليكم

شكرا للموضوع القيم والهادف

حسب رأيي فإن راي الوالدين ضروري وضروري جدا خاصة اذا كان الامر يتعلق بامور اجتماعية او اقتصادية او اخلاقية وخاصة الدينية ربي سبحانه وتعال يقول رضا الله في رضا الوالدين يعني كثيرا من الامور تغضب الله سبحانه وتعالى ويسخر رضاها وعدمه لنا في الوالدين حتى تكون واضحة وبينة وقريبة منا

لذلك فان راي الوالد والوالدة ما دام لم يخرج عن الدين ولم يكن تعسفي وصاخط فانه ضروري والعكس صحيح

والله الموفق

السلام عليكم ورحمة الله

بارك الله فيك ياطيب القلب

ممممممممممممممم

الله يجيب الخير

أهلي يقلون شروطي صعبة لا نتدخل فيك

لما أجد واحدة اقول لهم عليها
يرفضوووووووووووووون
هذه صغيرة وهذه كبيرة

وهذه طويلة وهده قصيرة

أغلقو دوني جميع الجسور

إلى الله أشكو حالي

هو نعم المعين ونعم النصير

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا لا أعتقد بأنني سأفيدك في هذا الموضوع يا أخي عصام
لأنكم تعلمون جميعا بأنني مصرّة على أن أبي هو من سيختار لي شريك حياتي ولا يهمني كيف يكون أو من يكون
وبما أن أبي يعرفني فهو أكيد سيختار لي من يرضى دينه وخلقه وحتى إن رفضه ولم يرى بأنه جدير بي أو سيستطيع إسعادي سأقبل رفضه بكل طيب خاطر
لأنني لن أخسر من دمه يسري في عروقي من رباني وأطعمني وكساني من دمه وعرقه ودموعه من سهر ومزال يسهر من أجلي الليالي من يؤثرني على نفسه وراحته من يعلم ماذا أريد من دون أن أتكلم من يدللني ويقلشني ورغم كبر سني مازال يناديني مِيمي(تصغير لكلمة أمي) و…….و……..و إلى ما لا نهاية(حفظه الله هو ووالدتي وأدام عليهما الستر والعافية ورزقهما الجنة دون حساب)
لا يعقل أن أخسر شخصا فعل ويفعل من أجلي أكثر من هذا في سبيل شخص لا أعرفه حتى شخص رأيته والتقيته مرة واحدة فقط لا غير
أليس كذلك؟؟؟؟؟
لذا قلت لك بأنني لن أفيدكم في شيء
وأكييييييييييد تكونون قد علمتم ماذا كان تصويتي
بارك الله فيك أخي عصام
والسلااااااااااااااااااااااااااااااااام عليكم
ملاحظة: أرجو أن لا تنزعج من مشاركتي فقد صرت هذه الأيام مثل الذباب أزعج كل من أقترب منه ولا أدري لماذا

السلام عليكم
انا حسب رايي استشارة الوالدين فيما يخص الزواج امر ضروري
كما نعلم لا يجوز للمراة ان تزوج نفسها اي شرط حضور الولي وبالتلي ان لم يحضر يعني لم يوافق اي الزواج باطل
اما بالنسبة للرجل فهو قادر على تزويج نفسه، ولكن يجب عليه الاخذ بعين الاعتبار راي والديه اللذان يريدان مصلحته، خاصة في حالة رفضهما تزويجه بنت معينة لاسباب ربما لا يراها الشاب او لا يتفطن لها

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة تفاحة12 الجيريا
تدخل الاهل في زواج اولادهم لايكون دائما تعسفي

فاخذ النصيحة والمشورة منهم واجبة في امر الزواج(لانكاح لامراة بدون اذن وليها) يعني يجب ان ياخذ راي ولي الفتاة في امر الزواج وله الحق في رفض او قبول من لايرى فيه صلاحا لابنته
اما اذا جاءه (من ترضون دينه وخلقه)ولم يقبل به ولي الفتاة لاسباب غير مهمة فهنا نقول (تعسف )

وبخصوص الشاب ايضا فرايي ان والد الشاب الذي ذكرته لم يخطئ في قوله لابنه ان مستوى المعيشي للفتاة اعلى منهم ….لانه اراد ان يبين له شكل الحياة التي قد يواجهها في المستقبل…..لانه يمكن ان تكون وجهة نظر الوالد حسب رايي انه يمكن للفتاة ان تتكبر على الشاب يوما ما بمستواها الذي يمكن ان يسبب التعاسة للشاب في حياته(لانه يوجد فتيات يبقون يفتخرون بمستواهم دائما وربما هذا ما قصده الوالد لابنه وبما انه لم يستحمل حتى اصابه الجنون فهذا معناه ان الشاب لم يكن بالنظج الكافي لتقبل اي راي والمناقشة فيه

لانه من حق الاباء ان يضعو امام اولادهم جميع الاحتمالات التي يمكن ان تصادفهم من عوائق او مشاكل في حياتهم مع الطرف الاخر ومناقشة الامر معهم حتى يصلو الى حل يرضي جميع الاطراف

اما اذا لم يكن في الفتاة اي عيب من اي ناحية وتم رفضها من قبل الاباء بدون سبب مقنع فهنا نقول ايضا(تعسف)

بارك الله فيك وجزاك خيرا

جزاكي الله خيرا الأخت أحلام على المداخلة القيمة

الموضوع مفروغ منه

ما هي مساحة تدخل الأهل في حياتك الزوجية؟ 2024.

ان الحمد لله نحمده ونستعينه ونعوذ بالله من شرور انفسنا وسيئات اعمالنا والصلاة والسلام على من لا نبي بعده اما بعد:

تدخُّل الأهل في تفاصيل حياة أبنائهم واقع يمر به كل الأزواج ويحدث بدرجات متفاوتة، وإن كانت مساحة هذا التدخل تعتمد على مدى النضج النفسي والاجتماعي ودرجة التفاهم بين الزوجين! فهناك الزوجة المدللة التي لا تفهم أصول العلاقة، ولازالت تلقي بأسرار حياتها الجديدة على أذني أمها، والزوج الذي لا يستطيع العيش دون إشراك أمه في أدق تفاصيل حياته مع زوجته! ولن ننسى كم الأزواج الذين يعيشون في سكن واحد مع أسرهم.

وأيًا كانت الأسباب فإن الأرقام تؤكد أن تدخل الأهل في حياة الزوجين -خاصة في الـ5 سنوات الأولى- تزيد من حالات الطلاق.

الاختبار يضع لك بعض المواقف الحياتية لتحديد مساحة تدخل الأهل، ومجموعة من الإرشادات؛ للتأكد من قدر علمك بها والسير عليها.

1 -هل اتفقت أنت وزوجك على سياسة عامة في التعامل مع الأهل..للابتعاد عن العداء؟

aـ ألتزم بالهدوء والصمت عند زيارتهم.

bـ أتصرف بحب واحترام مع جميع الناس.

cـ اتفقنا بعد عدة زيارات للأهل.

d اتفقنا بعد مصادمات!.

2 -هل تحافظين على صورة زوجك الإيجابية أمام الأهل..دون الدخول في تفصيلات سلبية عنه؟

aـ لا أحكي ولا أذكر تفصيلات كثيرة عنه.

bـ أحكي الموقف وهم يحكمون عليه.

cـ إلى حد كبير حتى لا أشحنهم ضده.

dـ حسب علاقتنا في هذا اليوم.

3 – هل تحتاجان دائماً إلى طرف ثالث ليحل مشاكلكما؟

aـ أتركها لزوجي ليسأل من يشاء.

bـ حسب حجم المشكلة…لا قاعدة لدينا.

cـ لا نلجأ لطرف ثالث إلا بعد أن يستعصى الحل.

dـ تعودنا على وجود طرف ثالث.

4 -هل رميت وراء ظهرك تلك الأفكار السلبية عن كره الحماة؟

aـ لها فكرها وأسلوبها ولي فكري.

bـ أراعي عمرها ولا أعاتبها.

cـ أحترم نفسي وأقدر حماتي مثل أمي.

d المعاملة هي الفيصل في الحكم.

5 -هل تجيدين فن التقرب والتودد للأهل؛ فتفتعلين المناسبات لتؤلفي بين قلوبهم؟

aـ عملي وبيتي ومشاغلي تمنعني.

bـ حسب الظروف ووقت الفراغ.

cـ نفعلها بحب أنا وزوجي وكأنها مهمتنا.

dـ أفعلها ولكن ليس دائماً.

6 – تميلين إلى التوازن في علاقتك؛ فلا تستحوذين على زوجك فيشعر أهله بالغيرة منك، ولا يستأثر أهلك بك فيغضب منك الزوج!.

aـ أتصرف دون حسابات كابنة وزوجة.

bـ لا أعرف تأثير ردود أفعالي على الآخرين.

cـ أتحسس ما أقول وأفعل لأرضي الطرفين.

dـالتوازن عملية نفسية صعبة.

7 – بيدك وحدك المحافظة على خصوصيات بيتك وأسرار زوجك والحد من تدخل الأهل، هل تتبعين هذه الخطوات؟

aـ نعيش صراعات نفسية مع كل مشكلة.

bـ إمكانية غير متوفرة لدي.

cـ أحاول وأجتهد لتحقيق ذلك.

dـ لا أستطيع وحدي حل المشاكل.

8 – هل يحدث أن يزور زوجك أسرته ويعود إليك بأفكار لا تتناسب وحياتكما!

aـ يحدث هذا ولا يؤثر فيّ.

bـ يغضبني أحياناً.

cـ لا أرفضها مباشرة..لكن لا أطيقها جملة وتفصيلاً.

dـ أرفضها وأعلن استيائي منها.

9 – يتعين على الزوجين معرفة الحقوق والواجبات، حق الزوج عليك وحقك عليه، واجب الزوج وواجبك نحوه، حقوق الأهل ومراعاتها تفادياً لأي خلل يحدث.

aـ أعرف حقوقي وألتزم بواجباتي.

bـ كثيراً ما أنقاد لمشاعري كزوجة.

cـ وكأني أمسك بميزان وأنا أتعامل مع زوجي والأهل.

dـ الحياة تجارب وأنا أسعى للمعرفة والتوازن.

الآن اجمعي درجاتك

المجموع ……. ……. ……. …….

إذا كانت الغالبية في إجابتك "a"

تحفزينهم للتدخل

أنت من الزوجات اللاتي اخترن اللاموقف في قضية تدخل الأهل في خصوصيات بيتك منسحبة من الاستماع إليهم أو الإنصات لتوجهاتهم، لا تحكين عن حياتك حال وجودهم، ولا تشوهين صورة زوجك أمامهم، وإن عصفت بك المشاكل وزادت تتركين مسؤولية الخروج منها لزوجك. ما تقومين به يدخل في باب السلبية والامتناع واللاموقف. وهذه ليست مهادنة لأهل زوجك تمنعهم من التدخل. إنما أنت تحفزينهم؛ ليتدخلوا بشكل أكبر؛ حتى تنفسي عن غضبك المخزون بداخلك، واعتراضك الذي لا تنطقين به أمامهم! أنت تعتقدين بسلوكك هذا أنك تبعدين عن الشر- تدخل الأهل- وما يحدث هو العكس؛ فالخير والأمان لك ولأسرتك مع العلاقة الطيبة بالأهل؛ إن أسعدتهم سعد زوجك، وإن أغضبتهم ربما تدخلوا أكثر في حياتك، أو أوغروا صدر زوجك ضدك.

إذا كانت الغالبية في إجابتك "b"

يبتعدون لفترة

مساحة تدخل الأهل في حياتك ليست صغيرة، وذلك يرجع إلى تذبذب أسلوبك وعدم ثباته على حال واحدة؛ فأنت مقتنعة بأن الحب والاحترام هو طريقك في التعامل مهما لاقيت من تدخلات في تفاصيل حياتك، تتركين لهم الحكم الأخير بعدما تقصين عليهم الموقف..المشكلة! لا فرق لديك أن تنثري أسرارك بين الأهل أو أن تحتفظي بها..مُرددة «حسب حجم المشكلة»، وإن تدخلت الحماة في شؤونك أو نطقت تعليقاً يسيء إليك التزمت الصمت لمجرد كبر سنها، وهذا أيضاً له سلبياته…لا خطة محددة لديك للتقرب والتودد للأهل، إنما توقفين ذلك على الظروف ووقت الفراغ؛ مما يباعد بينك وبينهم، ويؤثر سلباً في شكل تدخل غير مباشر في حياتك؛ عن طريق تحفيز الابن ضدك. فأنت من وجهة نظرهم أخذت ابنهم وأبعدته عنهم، والمناسبات قليلة التي تجمعهم به متعللة بصعوبة القيام بهذا الدور، وأسوأ ما تفعلين هو انسياقك لمشاعر الزوجة بداخلك من حب وغيرة وتملك واستقلالية، هم بعيدون عنك لعدم وضوح رؤية موقفك منهم، ولكنهم حتماً سيتدخلون بحياتك قريباً إن ظللت لا تفرقين بين أمور كثيرة.

إذا كانت الغالبية في إجابتك "c"

تدخل إيجابي للأهل..

إشاراتك تدل على درايتك بأصول التعامل بين الزوجة والأهل كخطوة أولى في عدم تدخلهم في حياتك، وحرصاً على تفاصيل وأسرار حياتك.. مملكتك، أنت متفقة وزوجك على أسلوب خاص محترم يضفي الحب والمودة على علاقتكما، ولأجل هذا تمتنعين عن سرد سلبيات زوجك ونواقصه حالة عرض أي مشكلة، ترحبين بتدخلهم إن استعصى الأمر عليكما، تتقنين حب واحترام حماتك، رافضة الأفكار البالية عنها، وأجمل ما قلت..إنك تعاملينها مثل أمك، إن أخطأت أو أحسنت. تفتعلين المناسبات من أجل لقاءات أسرية ودودة، وحتى تأتلف القلوب وتُنسج خيوط التواصل الاجتماعي بينك وبينهم، تتحسسين كلماتك وردود أفعالك قبل النطق بها، وهذا من شيم الأخلاق، وإن جاء زوجك وألقى عليك بأفكار غريبة على أسلوب حياتكما.. تعرفت على مصدرها دون توجيه أي كلمة، ودون العمل بها أيضاً، أنت تمسكين بميزان الحق والعدل والإنسانية فتوقفين من تدخل الأهل في حياتك؛ لتعيشيها بتفاصيلها الجميلة العذبة.

إذا كانت الغالبية في إجابتك "d"

نسألك: ولماذا؟

أنت لم تحددي مساحة تدخل الأهل في حياتك إلا بعد أن اجتزت عدة مواقف سلبية معهم، تفتحين لهم باب التدخل في حياتك مادمت في حالة عدم رضا عن زوجك، معلنة لهم عن سلبياته بلا حواجز.

وكأنك تعودت على وجود طرف ثالث يحكم ويتحكم في حياتكما! أفعالك لا تنبع من مبدأ خاص أو سياسة متفق عليها ..إنما هي ردود أفعال؛ إن أحسنوا أحسنت وإن أخطأوا أسأت..وهذا عيب سلوكي خطير؛ حتى افتعالك للمناسبات الحلوة البسيطة تقومين بها بلا انتظام وبلا دوام، فأنت ترينها «عملية نفسية صعبة».

الأمر ليس صعباً..ما عليك إلا إمساك لسانك عن بعثرة أسرار بيتك وزوجك هنا وهناك، واعرفي حق الأم وكل أم على ولدها وحق الزوجة على زوجها.. نعم الحياة تجارب ولكن النتائج السلبية المتكررة تحسب عليك، وسوء المعاملة والاستحواذ على الزوج درجة من غباء التصرف، وكل هذا يدفع الأهل لمزيد من التدخل في حياتك وتفاصيلها.

salam alikoum

li 3awda in cha alah

بارك الله فيك

زواج الفتاة الكبيرة في السن دوم موافقة الأهل 2024.

المشورة هي أخذ آراء الآخرين في موضوع ما لتحقيق

مصلحة معينة لفرد واحد أو مجموعة من الأفراد

وأيضا هي استخراج الرأي الأنسب بتداول الآراء

حول مسألة ما. ومن مجموع ما تقدم يتبن أن الشورى

عملية يحدث فيها إستخراج الآراء المتعددة في الأمر

المعروض ممن يحسنون ذلك، وتقليبها وفحصها والموازنة بينها،

واختبارها لاختيار أنفعها وأصلحها،

هل يمكن ان تتزوج فتاة اذا كبرت في السن دون موافقة اهلها؟؟؟؟؟

ولانني اعرف انني اطرح موضوع حساس فاني لي كل الثقة انني

ممكن أن أجد حلا عندكم

للنقاش هادف قد يعطي نتيجة يجزي عليهااا الله

ولي كل اليقين ان ارائكم ستكوووون حاسمة ومجدية

هل يمكن ان تتزوج فتاة اذا كبرت في السن دون موافقة اهلها؟؟؟؟؟

هذه المقدمة فقط لاضع بين يديكم موضوع حساس ولازال الجدل فيه قائم

هذه هي مشاركتي لطلب المساعدة وان يكون نقاشاا ان شاء الله هو الحل

واملي كبير لاصل الى نتيجة ترضي الله والعباد

هل يمكن ان تتزوج فتاة اذا كبرت في السن دون موافقة اهلها؟؟؟؟؟

هل يمكن ان تتزوج البنت التي وصلت الاربعين دون موافقة اهلهااا

وهل اذا تزوجت دونهم تكون خالفت الشرع والدين

هل يكنهاا ان تتصرف دون الاهل وتعقد قرانهاا على الرجل الدي اخيرا طرق بابهاا.;;;;

بعد انتظار وبعد حلم وسهر وبكااااء وخوف على مصيرهااا ومستقبلهااا

اخيرا جاء الفارس لينقد السندريلا ودخل من الباب يطلب القرب والحلال

هل يمكن ان تتزوج فتاة اذا كبرت في السن دون موافقة اهلها؟؟؟؟؟

هذه البنت صديقتي في العمل وصلت الاربعين وهي يتيمة والاب متزوج رغم انهاا موظفة حين دخولهاا

البيت خادمة تقوم بكل اشغاله دون تعب وتساهم في المصروف

ولهاا اخوات متزوجااات

هل يمكن ان تتزوج فتاة اذا كبرت في السن دون موافقة اهلها؟؟؟؟؟

حين جاء الخطيب طالباا يدهااا رفض من طرف الاخوات ومن والاب

وقالو لهااا لا يصلح لك وهي الان لا تعرف ما تفعله

وانااا جئت لكم بهذا الموضوع للنقلش ماذا تفعل للعلم انهاا وصلت

الاربعين واصابهااا الياس وهي الان تقول لن اعصى امر ابي

ولو في هذا السن

هل يمكن ان تتزوج فتاة اذا كبرت في السن دون موافقة اهلها؟؟؟؟؟

حبيباااتي انااا تهمني اارائكم وتحليلكم وهذا الموضوع لا زال مفتوح لان

الخطيب متشبت بهاا ولا زال ينتظر

مشورتكم مهمة عندي واتمنى ان يكون موضوع فعلا للنقاش وللمشورة

السلام عليكم
اختي لو تطرحي هدا السؤال في القسم الاسلامي في قسم الفتاوى ربما تجدين من يجيبك
انا اظن ان استئدان الاب شرط اساسي لصحة الزواج …والله اعلم

على مذهب بن حنبل يجوز للمرأة الزواج دون إذن وليّها..و الله سبحانه و تعالى وصّى عن عضل البنات.

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة bellaluna الجيريا
على مذهب بن حنبل يجوز للمرأة الزواج دون إذن وليّها..و الله سبحانه و تعالى وصّى عن عضل البنات.

وكيف تتزوج دون موافقة ابوها؟؟ يعني حتى لو كانت هده الفتوى صحيحة يبقى العرف والتقاليد والضوابط الاجتماعية التي لايجوز الخروج عنها…

ســــــــــــــلام

الله اعلم……………….ربي يفتح عليها……احسن وسيلة لاقناع الاب هي الاستعانة بالاعمام و الاخوال

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة كلمات مبعثرة الجيريا
وكيف تتزوج دون موافقة ابوها؟؟ يعني حتى لو كانت هده الفتوى صحيحة يبقى العرف والتقاليد والضوابط الاجتماعية التي لايجوز الخروج عنها…

معك حق أختي لكن ما دنبها لما جاءها ولد الحلال حبو يمنعوها من الزواج لأسباب تخدمهم هم بالدرجة الأولى

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة abdou ele الجيريا
ســــــــــــــلام

الله اعلم……………….ربي يفتح عليها……احسن وسيلة لاقناع الاب هي الاستعانة بالاعمام و الاخوال

والله يا أخي الكريم عملت كل المجهودات لاقناع والدها لكنه رفص بحجة أن الخاطب طامع فيها استنفدت كل السبل مع العلم أنهم ما حبوش يزوجوها لأنهم مستفادين منها

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة bellaluna الجيريا
على مذهب بن حنبل يجوز للمرأة الزواج دون إذن وليّها..و الله سبحانه و تعالى وصّى عن عضل البنات.

شكرا لك هدا الكلام الي قالولها عندما سألت والله أعلم ربي يجيب الي فيها الخير

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أم مبين الجيريا
معك حق أختي لكن ما دنبها لما جاءها ولد الحلال حبو يمنعوها من الزواج لأسباب تخدمهم هم بالدرجة الأولى

نعم اختي فهمت القصة ولكن صعب ان تتحرر الفتاة من القيود الاجتماعية وتتزوج بدون موافقة اهلها تعرفي مجتمعنا مايرحمش
تجرب تتفاهم مع والدها او تخلي ناس كبار عاقلين يقنعوه ولكن لاارى في خروجها عن طاعة والدها حل لمشكلتها
لانها لو فعلت دلك تربح زوج وتخسر اب والاختيار صعب ربي يفرج همها ويسهل امرها

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة كلمات مبعثرة الجيريا
نعم اختي فهمت القصة ولكن صعب ان تتحرر الفتاة من القيود الاجتماعية وتتزوج بدون موافقة اهلها تعرفي مجتمعنا مايرحمش
تجرب تتفاهم مع والدها او تخلي ناس كبار عاقلين يقنعوه ولكن لاارى في خروجها عن طاعة والدها حل لمشكلتها
لانها لو فعلت دلك تربح زوج وتخسر اب والاختيار صعب ربي يفرج همها ويسهل امرها

امين يارب العالمين ادعيلها أختي ربي يفرج همها ويهدي والدها

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة كلمات مبعثرة الجيريا
وكيف تتزوج دون موافقة ابوها؟؟ يعني حتى لو كانت هده الفتوى صحيحة يبقى العرف والتقاليد والضوابط الاجتماعية التي لايجوز الخروج عنها…

الفتوى صحيحة أختي و تستطيعين مراجعة أقوال بن حنبل في هذه المسألة و الدّين أرفع منزلة في التطبيق من العُرف و العادة و لكِ أن تستشيري أحد الأئمة..
هذا القرار مصيري و سينعكس على حياتها، لكنّي لا ارضى أبدا أبدا أن تقع إحدى أخواتي في الله في الحرام و العياذ بالله فقط لتُرضي المجتمع..قال الله سبحانه و تعالى : و ما أبرّئ نفسي إنّ النّفس لأمّارة بالسّوء.

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة bellaluna الجيريا
الفتوى صحيحة أختي و تستطيعين مراجعة أقوال بن حنبل في هذه المسألة و الدّين أرفع منزلة في التطبيق من العُرف و العادة و لكِ أن تستشيري أحد الأئمة..
هذا القرار مصيري و سينعكس على حياتها، لكنّي لا ارضى أبدا أبدا أن تقع إحدى أخواتي في الله في الحرام و العياذ بالله فقط لتُرضي المجتمع..قال الله سبحانه و تعالى : و ما أبرّئ نفسي إنّ النّفس لأمّارة بالسّوء.

بارك الله فيك أختي والله حتى أما سألت وقالولي الفتوى صحيحة والله أعلم

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أم مبين الجيريا
المشورة هي أخذ آراء الآخرين في موضوع ما لتحقيق

مصلحة معينة لفرد واحد أو مجموعة من الأفراد

وأيضا هي استخراج الرأي الأنسب بتداول الآراء

حول مسألة ما. ومن مجموع ما تقدم يتبن أن الشورى

عملية يحدث فيها إستخراج الآراء المتعددة في الأمر

المعروض ممن يحسنون ذلك، وتقليبها وفحصها والموازنة بينها،

واختبارها لاختيار أنفعها وأصلحها،

هل يمكن ان تتزوج فتاة اذا كبرت في السن دون موافقة اهلها؟؟؟؟؟

ولانني اعرف انني اطرح موضوع حساس فاني لي كل الثقة انني

ممكن أن أجد حلا عندكم

للنقاش هادف قد يعطي نتيجة يجزي عليهااا الله

ولي كل اليقين ان ارائكم ستكوووون حاسمة ومجدية

هل يمكن ان تتزوج فتاة اذا كبرت في السن دون موافقة اهلها؟؟؟؟؟

هذه المقدمة فقط لاضع بين يديكم موضوع حساس ولازال الجدل فيه قائم

هذه هي مشاركتي لطلب المساعدة وان يكون نقاشاا ان شاء الله هو الحل

واملي كبير لاصل الى نتيجة ترضي الله والعباد

هل يمكن ان تتزوج فتاة اذا كبرت في السن دون موافقة اهلها؟؟؟؟؟

هل يمكن ان تتزوج البنت التي وصلت الاربعين دون موافقة اهلهااا

وهل اذا تزوجت دونهم تكون خالفت الشرع والدين

هل يكنهاا ان تتصرف دون الاهل وتعقد قرانهاا على الرجل الدي اخيرا طرق بابهاا.;;;;

بعد انتظار وبعد حلم وسهر وبكااااء وخوف على مصيرهااا ومستقبلهااا

اخيرا جاء الفارس لينقد السندريلا ودخل من الباب يطلب القرب والحلال

هل يمكن ان تتزوج فتاة اذا كبرت في السن دون موافقة اهلها؟؟؟؟؟

هذه البنت صديقتي في العمل وصلت الاربعين وهي يتيمة والاب متزوج رغم انهاا موظفة حين دخولهاا

البيت خادمة تقوم بكل اشغاله دون تعب وتساهم في المصروف

ولهاا اخوات متزوجااات

هل يمكن ان تتزوج فتاة اذا كبرت في السن دون موافقة اهلها؟؟؟؟؟

حين جاء الخطيب طالباا يدهااا رفض من طرف الاخوات ومن والاب

وقالو لهااا لا يصلح لك وهي الان لا تعرف ما تفعله

وانااا جئت لكم بهذا الموضوع للنقلش ماذا تفعل للعلم انهاا وصلت

الاربعين واصابهااا الياس وهي الان تقول لن اعصى امر ابي

ولو في هذا السن

هل يمكن ان تتزوج فتاة اذا كبرت في السن دون موافقة اهلها؟؟؟؟؟

حبيباااتي انااا تهمني اارائكم وتحليلكم وهذا الموضوع لا زال مفتوح لان

الخطيب متشبت بهاا ولا زال ينتظر

مشورتكم مهمة عندي واتمنى ان يكون موضوع فعلا للنقاش وللمشورة

يجوز اختي يجوز
انا سمعت فتاوي بهدا شان وقالوا انه يجوز
لانه لا يحق على الاب ان يرفض خطاب بدون سبب وادا راءت الفتاة انها صارت كبيرة وخافت من نفسها من العنوسة
فيحل انها تتزوج دون علم ابوها لكن في حالة ان رفضه الاب بدون سبب
اما ان تتزوج برجل لم يخطبها اصلامن بوها وطلب منها ان يتزوجان فسر فهدا له شان اخر

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة nilly الجيريا
يجوز اختي يجوز
انا سمعت فتاوي بهدا شان وقالوا انه يجوز
لانه لا يحق على الاب ان يرفض خطاب بدون سبب وادا راءت الفتاة انها صارت كبيرة وخافت من نفسها من العنوسة
فيحل انها تتزوج دون علم ابوها لكن في حالة ان رفضه الاب بدون سبب
اما ان تتزوج برجل لم يخطبها اصلامن بوها وطلب منها ان يتزوجان فسر فهدا له شان اخر

شكرا لك أختي الكريمة لا حبيبتي هدا لخاطب تقدم لوالدها وجاب أهله تشحال منمرة لكن والدها معصي رأيه حتى أنه عندها عمها قالها لو حبيتي أنا نتكلف بي وسهلي ان شاء الله لكنها شوية خايفة

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أم مبين الجيريا
شكرا لك أختي الكريمة لا حبيبتي هدا لخاطب تقدم لوالدها وجاب أهله تشحال منمرة لكن والدها معصي رأيه حتى أنه عندها عمها قالها لو حبيتي أنا نتكلف بي وسهلي ان شاء الله لكنها شوية خايفة

معندوش الحق باباها يمنعها من زواج بدون اي سبب مادام راجل مليح واش حاب اكثر من هكدا. وانتي اختي زيدي سقسي من اهل الفتوى وان شاء الله مايكون غير الخير

تعالى نحيّ سنّة التكبير : حمّل تكبيرات ذي الحجّة على محمولك واسمعها وحولها لغيرك، ضعها في حاسوبك واسمعها مع الأهل!! 2024.

الله أكبر، الله أكبر، الله أكبر، لا إله إلا الله،

الله أكبر، الله أكبر ولله الحمد

هل أكثرت من التكبير والتهليل والتحميد، وذكرّتَ غيرك بذلك؟

يمكنك كذلك تحميل هذا التكبير من الحرم المكيّ، الأكثر من رائع على هاتفك النقّال وعلى الحاسوب، وتشغيله إذا كللتَ من التكبير، وفي البيت ليسمعه الأهل، على الرابط التالي :
https://up.ye14.org/downloadf-yeتكبير-العيد-وعشر-ذي-الحجة-من-الحرم-المكي-mp3.html

(حوّله لغيرك تُوجر بإذن الله تعالى )

الله أكبر، الله أكبر، الله أكبر، لا إله إلا الله،

الله أكبر، الله أكبر، الله أكبر، ولله الحمد

الله أكبر كبيرا والحمد لله كثيرا وسبحان الله بكرة وأصيلا

الجيريا
الجيريا

الجيريا

♪♫♪♪♫♪♪♫♪♪♫♪

الجيريا

█║▌│▌║║█│║▌║║▌│▌

بارك الله فيك

الله أكبر، الله أكبر، الله أكبر، لا إله إلا الله،

الله أكبر، الله أكبر ولله الحمد

الله أكبر، الله أكبر، الله أكبر، لا إله إلا الله،

الله أكبر، الله أكبر ولله الحمد

بارك الله فيك وجزاك خيرا, نعم فلنحيي هذه السنة المهجورة

بارك الله فيك ربي يجازيك

الله أكبر، الله أكبر، الله أكبر، لا إله إلا الله،

الله أكبر، الله أكبر، ولله الحمد

بارك الله فيك

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته..اما بعد جزاك الله خيرا يا غالي وفقنا الله و اياكم الى فعل الطاعات و ترك المعاصي و المنكرات.

الله أكبر، الله أكبر، الله أكبر، لا إله إلا الله، الله أكبر، الله أكبر، ولله الحمد

الله أكبر، الله أكبر، الله أكبر، لا إله إلا الله،

الله أكبر، الله أكبر ولله الحمد

الله أكبر، الله أكبر، الله أكبر، لا إله إلا الله،

الله أكبر، الله أكبر ولله الحمد

مص الأهل لـ"لهاية" الطفل يعزز مناعته 2024.

مص الأهل لـ"لهاية" الطفل يعزز مناعته

الجيريا

توصل باحثون سويديون في جامعة غوذيربرا إلى أن عادة مص الأهل للهاية الطفل يمكن أن يعزز مناعته ويؤمن له الحماية من الإصابة بأمراض الحساسية مثل الأكزيما.
ووفق الدراسة التي نشرت على الموقع الرسمي للجامعة وفي العديد من المواقع العلمية، قام الباحثون بمتابعة 184 طفلاً منذ الولادة وقاموا بتسجيل الأطفال الذين يستعملون اللهاية في الأشهر الستة الأولى من العمر وسجلوا الطريقة التي ينظف بها الأهل اللهاية عند اتساخها أو سقوطها على الأرض.
ورصدت الدراسة أن معظم الأهل اعتادوا غسل اللهاية بماء الصنبور عند وقوعها على الأرض، كما قام البعض بغليها وأهالي آخرون قاموا بمصها قبل إعطائها لطفلهم مرة أخرى بعد سقوطها على الأرض مثلاً.
وبينت النتائج أن فرصة إصابة الأطفال بالأكزيما قبل الوصول لعمر السنة والنصف كانت أقل بثلاث مرات عند الأطفال الذين اعتاد أهلهم مص اللهاية قبل إعطائها لهم بالمقارنة مع الأطفال الذين لم يقم أهلهم بفعل ذلك، وذلك حتى بعد استبعاد الأسباب الأخرى التي يمكن أن تسبب زيادة فرصة تطور التحسس عند الطفل كوجود قصة تحسس عند الأهل والولادة القيصرية، بقي التأثير المفيد لمص اللهاية موجوداً.
يذكر أن اللعاب يحتوي على الكثير من الجراثيم والفيروسات ويعتقد الباحثون أن الجراثيم التي تعيش في الفم بشكل طبيعي تنتقل من الأهل إلى الرضع عند مص اللهاية وقد تم تأكيد هذه الفرضية عند فحص فم الأطفال لمعرفة نوع الجراثيم الموجودة فيه، حيث لوحظ وجود اختلاف بنوع الجراثيم الموجودة في فم الرضّع الذين اعتاد أهلهم مص اللهاية عن الرضع الآخرين.
وتعقيباً على ذلك قال البروفسور انجيز وولد المشرف على هذه الدراسة: "يمكن أن يسبب تعرف الطفل المبكر على الجراثيم الفموية نضجاً باكراً لجهاز مناعته مما يساعد على إيقاف تطور التحسس لديه".
المصدر: العربية.نت

بارك الله فيك على الطرح القيم
الجيريا