الوسم: الزوجية

احوال الجوية في حياتنا الزوجية 2024.

ط§ظ„ط¬ظٹط±ظٹط§

من المرتقب وصول اضطراب جوي من نشيط الى قليل الفعالية وذلك حسب طريقة الزوج في تعاملاته مع المواقف الاسرية ومزاج الزوجة

ومدى صبرها

وتأكد مصالح الارصاد الاجتماعية وشؤون الاسرية

هناك تسرب هواء بارد للمشاعر والعواطف بسبب ظروف الحياة وضغوط العمل والتقائه مع هواء ساخن من تدخل الاهل في الاسرة الصغيرة
مميا يؤدي الى حدوث صواعق كهربائية

الجيريا
ثم الى رعود من الشجارات والصراخ كلامية احيانا قاسية وحيانا اخرى جارحة وتتكاثف الغيوم من المشاكل

الجيريا

فتسقط كميات معتبرة من الدموع
الجيريا

فتحذر مصالح الارصاد الاجتماعية من انخفاض محسوس في التعامل مع الشريك الاخر واخذ كل الحيطة والتدابير اللازمة

وحذاري من عناد اثناء تساقط بعض حبات البرد فتؤدي الى انفلات وتدهور في الحالة الاسرية

ونتمنى لكم صفاء والهدوء الذي يعم الاسرة مع ارتقاب نشرة خاصة لتحسن احوال الحياة الزوجية

فلسفات يسمينية

لا نعرف أين سترسو سفينتك

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة tinza2 الجيريا
لا نعرف أين سترسو سفينتك

سترصوا بميناء الذي يختاره لها الله

لوكان كاين نشره للاحوال الزوجيه لوكان الواحد يدير حسابو قبل ماتهب العاصفهه الزوجيه

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ام نهوله الجيريا
لوكان كاين نشره للاحوال الزوجيه لوكان الواحد يدير حسابو قبل ماتهب العاصفهه الزوجيه

ههههه اكيد
لكن دائما في الحياة الزوجية تكون امور في الحسبان يعني لا نغفل عنها فهبوب الرياح متوقعة واضطراب جوي مرتقب من حين الى اخر

لازم المرأة تتعلم انها زهرة لازم لما تهب العاصفة تميل معها وتنحني للريح باه ما تطيرهاش وما تكونش شجرةقادرة تصمد قدام ريح وقادرة ريح أخرى قوية تكسرها
الزوج مش عدوك في حرب معاه هو جزء منك ساعات مليح وساعات يتعبك بصحأكيد كون تتهلاي فيه ما يأذيكش

انا عندي صافية هههه

مازال ما نتزوج هههه

انا منذ اليوم التاسع من الحياة الزوجية
و الجو غائم و ممطر بسبب تيارات الاتية من اهل الزوج
و من حينها لم ييتحسن الجو
الى ان اصبح الجو شبيه بجو القطب الشمالي
و عندها قررت الانتقال للعيش في القطب الجنوبي

هههههههه مند زواجي وانا اعيش جو شبه دائم لا يتغير وهدا مايزعجني . حتى الخلافات مع زوجي فلااتدكر اننا اختلفنا كثيرا فزوجي هادئ جدا والهدرة عنده بدراهم وباله واسع وبارد الاعصاب مايتعصبش كامل وانا اشبهه هادئة ولااتكلم كثيرا ولكن ليس لدرجته فهو زائد عن كل الحدود. ولدلك انزعج فكل الزوجين تارة يخالفون وتارة يتفقون يعني يبدلوا الجو اماانا فالجو مستقر ولهدا احس بالمال بلبيت وعجوزتي احسدها فهي تتكلم كثيرا وزوجها كاسيطة ومن نوع ليمزح بزاف وديما يتخاصمو كل يوم مﻻة نشوفه يتخاصموا مرة يضحكوا هههن الجو يتبدل عندهم كل دقيقة مااحﻻاهم

ما احلاها الاحوال الزوجية المتغيرة في الحياة الزوجية حتى لا يسود الملل والروتين ولكن جميل عندما تتغير من حين لاخر فقط في حين اغلب الاحيان يسود الجو الربيعي

شكرا على الموضوع تقبلي مروري

يا رب ادم المحبة و السعادة بيني و بين زوجي

هههههه طرح مميز … بالنسبة لي الاحوال الجوية متقلبة في بعض الاحيان تكون ربيعية جميلة صافية وهادئة واحيانا اخرى عواصف رعدية الهربة تسلك ههه لكنها لا تدم كثيرا ..

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة mouni الجيريا
لازم المرأة تتعلم انها زهرة لازم لما تهب العاصفة تميل معها وتنحني للريح باه ما تطيرهاش وما تكونش شجرةقادرة تصمد قدام ريح وقادرة ريح أخرى قوية تكسرها
الزوج مش عدوك في حرب معاه هو جزء منك ساعات مليح وساعات يتعبك بصحأكيد كون تتهلاي فيه ما يأذيكش

شكرا على النصائح حبيبتي

وبارك الله فيك

اكيد الزوج ليس خصم للمراة وحتى اهله لازم شوية صبر وكثير من المحبة وربي يسهل الامور

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة السي محمد الجيريا
انا عندي صافية هههه

مازال ما نتزوج هههه

الله يدوم الصفاء حتى بعد ماتتزوج

شكرا لمرورك اخي

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الألماسة الجيريا
انا منذ اليوم التاسع من الحياة الزوجية
و الجو غائم و ممطر بسبب تيارات الاتية من اهل الزوج
و من حينها لم ييتحسن الجو
الى ان اصبح الجو شبيه بجو القطب الشمالي
و عندها قررت الانتقال للعيش في القطب الجنوبي

الله يصلح الاحوال اختي

وحاولي انتي تصنعي السعادة متستنايش حتى واحد يقدمهالك

وربي يوفقك

نصائح ذهبية للسعادة الزوجية 2024.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اليكم ايها الازواج و المقبلين على الزواج او الذين يفكرون في الزواج مجموعة من النصائح
المنتقاة للمساعدة على تجاوز المشاكل و العثرات الممكن ان تصادف الازواج


يخطئ الكثير من الأزواج والزوجات حين يحصل بينهم خلاف ينشغلون بأسبابه، مهما كانت الأسباب لن ترضيكم
والصحيح الانشغال بعلاجه.

افعال تساعد لحل خلاف زواجي
• تجاهل انفعالات الاخر
• إيجاد عذر لتصرف خاطئ
• عدم إطال الخلاف
• مبادرة أحدهما بالحل
• عدم نقل الخلاف للخارج

إذا جعل الزوج غايته إسعاد الزوجة وجعلت الزوجة غايتها إسعاد الزوج سعدا جميعاً، وإذا جعل كل منهما غايته
إسعاد نفسه شقي وأشقى.

أحسن معاملتك لزوجتك فالزوجة تنتظر منك معاملة حسنة لتعطيك الأحسن وتضحي من أجلك بالكثير.

ايها الزوج,, وازن بين المنزل و الأصدقاء و العمل! فلكل واحد منهم له حقوق عليك.

الحياة الزوجية شراكة وتفاعل، ما يقوم به أحدهما يكمله الآخر ويؤثر به،التفاهم والتحاور والتواصل
والتشاور عناصر الحياة الزوجية السعيدة

حافظوا على زواجكم بهذه الأفعال
• احرصوا على التواصل اليومي
• تعلموا الحوار الجميل
• تبادلوا المشورة حتى في بعض خصوصياتكم
• تغاضوا عن زلاتكم

من الأمور التي تبعد الزوجين عن بعضهما البعض هو عدم تخصيص وقت للحوار فيما بينهما
ومناقشة المشكلات التي تخصهما.

لابد أن يحاول الزوجين شراء الهدية من وقت لآخرحتى لو كانت هدية رمزية،كوضع وردة للزوجة
فهذا بالنسبة لها أفضل شيء ممكن أن يحدث لها على الإطلاق.

للزوج.. إذا أحسست بالملل من الحياة الزوجية والمسؤولية يمكن ان تصارح الزوجه حتى تتمكن هي من تغيير
روتين الحياة أيضاً.. وقم بتغيير روتين حياتك.

ان الزوج هو الطفل المدلل لزوجته لذلك عليها ان تشاركه افكاره وطموحاته واحلامه وهواياته ورغباته قدر المستطاع.

دعي عنك الشموع والورود والنجوم وكل النصايح التي أصبحت مكررة ومملة في كل منتدى وقسم نسائي
لجذب زوجك إليك وتفنني بجذبه بأفكاركِ انتِ.

سعادتك الزوجية لا تعني خلو الحياة الزوجية من المشاكل وإنما تعني قدرتك على حل تلك المشاكل وحصرها
وألا تؤثر في العلاقة بينك وبين شريك حياتك.

إن لم تتزوج حبيبتك أحب زوجتك لا ذنب لها في تجاربك السابقه ..!

تغلبي على مشاكلك الزوجية في صمت .. إفشاء الأسرار أقصر الطرق للطلاق

التدقيق في اتفه التصرفات يهوي بك الى الجنون لذا تغافل مرة ، و تغابى مرتان.

بارك الله فيك نصائح احسن من الشموع والورود الصح في العقلية والتربية

بارك الله فيك

شكرا على الموضوع فعلا نصائح مهمة

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رندة نهاد الجيريا

بارك الله فيك نصائح احسن من الشموع والورود الصح في العقلية والتربية

بارك الله فيك كل شيئ في التربية

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ibtihal18 الجيريا
بارك الله فيك

وفيك بركة شكرا على الرد

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ام نهوله الجيريا
شكرا على الموضوع فعلا نصائح مهمة

عفوا بارك الله فيك على مرورك

بارك الله فيك على النصائح القيمة

نصائح رائعة
شكرا لك

نصائح مفيدة شكرا لكن الاهم هو كتاب الله وسنة رسول الله فكل الحلول بايدينافي الكتاب والسنة مشكوووووووووور

الجيريا

بارك الله فيك

بارك الله فيك وجزاك الله خيرا على هذا الموضوع كل الكلام صح أن طبق بدون نفاق
ربي يصلح مابين الأزواج ويزرع المحبة بين القلوب يارب

بارك الله فيك

شكرا على النصائح، ربي يجازيك

اعتراض زوجة على أحكام شرعية كثيرة تتعلق بالحياة الزوجية! 2024.

السؤال : أتمنى أن تردوا على هذه المرأة ، حيث إن لديها كثيراً من الشبهات صادفتها في أحد المنتديات ، وجزاكم الله خيراً . تقول هذه المرأة : كثيرة هي الأحاديث التي تقدِّس الزوج ، وحقوقه ، أذكر بما مـعناهـا :
1- تلعن الملائكةُ المرأةَ التي يدعوها زوجها للفراش ، وترفض حتى تصبح .
2- لو أُمر أحد بالسجود لغير الله لأُمرت المرأة بالسجود لزوجها – ترى أيّاً كان هذا الزوج ؛ قائماً على عشرتها بالمعروف أم على مزاجه !! – .
3- المرأة التي تصلِّي خمسها ، وتحفظ فرجها ، وتطيع زوجها تدخل الجنة .
4- المرأة إذا ماتت وزوجها عنها راضٍ تدخل الجنة .
5- للرجل أن ينكح ما طاب له من النساء مثنى وثلاث ورباع ؛ لأن ذلك أفضل من الزنا ، لكن ماذا عن المرأة التي يهجرها زوجها ؟! تطالب بالخلع وتدفع له المال ، ثم تتحمل ما بعد ذلك من المعاناة ! .
6- لم يسمح رجل لزوجته بالخروج من المنزل ، وسافر ، ومرض والدها ، فاستأذنت الرسول عليه السلام ، فقال لها : أطيعي زوجك ، فمات والدها ، ولم تره ! .
7- تربي المرأة الطفل في حالة الطلاق ، وتسهر وتتعب في أصعب المراحل ، ثم يأتي الأب ليأخذه وقد أصبح الطفل قادراً على إطعام نفسه ، وتنظيف نفسه ! .
8- حتى في العلاقة الحميمة يمكن للرجل أن يستمتع بقذفه ، لكن لن تستمتع المرأة ما لم يمتعها زوجها ويداعبها ، ماذا تفعل من همُّ زوجها إشباع نفسه فقط ؟!!! . صححوا لي إن كنت أخطأت في هذه الأحاديث التي لا أحفظ نصها . ولكن ماذا عن المرأة وحقوقها ؟ يقال لها الجئي للقضاء لنيل حقوقك ، ونحن في مجتمع ذكوري يقف مع الرجل حتى وإن أخطأ وظلم ، يطالب المرأة بالصبر والتنازل عن بعض حقوقها حتى ترضي زوجها لتستمر الحياة ، لأن ما ينتظرها بعد الطلاق أقسى وأصعب ؛ من نظرة المجتمع ، وحضانة أطفالها ، وحقها في الزواج ثانية ، تتعرض المرأة لقسوة شديدة في بعض المجتمعات . أنا أعاني معاناة واقعية ؛ هجرني زوجي بعد شهرين من الزواج بسبب مناسبة لإحدى قريباته لم أحضرها ، لأني غضبت منه حين أهملني يومين في بيت أهلي ، ليتركني 3 أشهر كعقاب لي وأنا حامل في شهري الأول حينها , هو الآن مسافر في إحدى الدول يقضي إجازته وقد تركني معلقة ، أعاني متاعب الحمل ، أذهب للمستشفيات وحدي ، عانيت من بخله العاطفي والمادي ، وتركني في دوامة ، هل أطلب الطلاق ؟ ، ماذا سيحدث للطفل ؟ ، هل سيأخذه أم أتركه له ؟ ، هل أتصل وأتوسل إليه أن يسامحني على ذنب لم أفعله ؟! ، ليس له رصيد من المعاملة الحسنة ، عاملني بجفاء منذ الليلة الأولى ، لا أعلم ما السبب ! ، لكن والدته تؤثر عليه كثيراً ، وقاعدتها في التعامل " لا تعطي أحداً وجهاً يتعود عليك ويطالبك بما لا تريد " ، ماذا أفعل ؟ ، هل هناك جانب في الدين ساوى بين الرجل والمرأة لا أعرفه ؟ وضحوا لي .

الجواب :
الحمد لله
أولاً :
من الواضح أن هذه المرأة الكاتبة لذلك المقال عانت من ظرفٍ نفسيٍّ بسبب سوء معاملة زوجها لها ، لكنها لم تحسن التصرف معه ، ولم تحسن القول في الشكوى ، فتعدى الأمر من شكوى زوجها إلى شكوى دينها ! ولا ندري أي نظم وقوانين وأديان رأت أنها تعطي المرأة ما يعطيه الإسلام ! وعلى كل حال : فهذا الكلام المكرر كثيراً أصبح واضحاً بطلانه عند عقلاء الناس ، وبالأخص العاقلات من المسلمات ، فالمرأة تعرف أنها ملكة في بيتها ، وأنها درة مصونة ، وقد أمر الله تعالى زوجها بإحسان عشرتها ، والنفقة عليها ، لا لأنها مُلك له ، ولا لأنها سِلعة تباع وتشترى ، بل لأنها شريكته في إنشاء البيت المسلم ؛ ولأنها تقوم بأعمالٍ عظيمة في بيتها ، فهي تربي ولدها ، وتصون بيتها ، وتحفظ مال زوجها ، وفي الوقت نفسه ، تعفه ، وتمنعه من النظر المحرم ، والفاحشة المحرَّمة ، ولذا جاءت الوصية في كتاب الله تعالى بالنساء ، وجاءت السنَّة بذلك أيضاً ، والوصية بهنَّ هي آخر وصايا النبي صلى الله عليه وسلم لأمته .
وينظر جواب السؤال رقم : (21010) ليعلم تكريم الإسلام للمرأة ، وإهانة الجاهلية لها .
ومثله : جواب السؤال رقم : (70042) .

ونحن لا ننكر أنه ثمة أخطاء وجرائم تحدث من الزوج المسلم ، لكننا ننبه هنا على أمرين :
1– لا تنسبوا أخطاء أزواجكم لشرع الله المطهَّر ، فالزوج الظالم متوعد بالعقوبة من رب العالمين ، والظلم والبغي لم يبحهما رب العزة للزوج تجاه زوجته ، وقد أمره ربه تعالى بحسن العشرة لزوجته ، فإن لم توافقه ، ولم ير مجالاً لاستمرار العيش بينهما فقد أمره بتسريحها بإحسان ، وأن يعطيها كافة حقوقها .

2- لا تنس المرأة المسلمة أنه يحدث من الزوجات تقصير شديد في حق الزوج ، فهذه مهملة في بيتها ، وتلك مقصرة في حق زوجها ، والثالثة عنيدة ، والرابعة تَحكُمُها أمُها ، والخامسة تريد زوجها خادماً سائقاً لا زوجاً مسئولاً عن البيت والأولاد ، وكم من بيت زوجية دمَّرته الزوجة بسوء خلقها ، وبقبح عشرتها لزوجها ، فهي لا تراعي ظرفاً ماديّاً صعباً يعيشه ، ولا يهمها ما تعانيه الأمم من غلاء معيشة ، ولا يقلقها كثرة ساعات عمل زوجها حتى يحصل لقمة العيش الصعبة ، ومع هذا كله فهي تريد شراء كماليات تافهة ، وتريد السفر والسياحة ، وتخون زوجها بمراسلات ومحادثات مع أجانب في الجوال والإنترنت ، وغير ذلك مما يصلنا أخباره ، ونعرف أحواله ، ومع هذا فإننا ننسب الأخطاء لفاعلها ، لا لشرع الله تعالى المطهَّر الذي جاء بالفضائل ، وحلَّى أتباعه بالقلائد الحسان من السلوك الرائق .

ثانياً :
ما ذكرته الكاتبة في مقالها : يدل على جهلها ، وجهل من استدل بتلك الأحاديث على ما رأى أنه ظلم للمرأة ، وتقديس للزوج ! فالأحاديث المذكورة : منها ما هو ضعيف ، ومنها ما هو ضعيف جدّاً ! ، ومنها ما هو صحيح .
1) حديث : ( أَيُّمَا امْرَأَةٍ مَاتَتْ وَزَوْجُهَا عَنْهَا رَاضٍ دَخَلَتْ الْجَنَّةَ ) رواه الترمذي ( 1161 ) وابن ماجه ( 1854 ) من حديث أم سلمة رضي الله عنها .
وهو حديث ضعيف ، لا يصح .
أ. قال الإمام الذهبي : مساور الحميرى عن أمه ، عن أم سلمة : فيه جهالة ، والخبر منكر .
" ميزان الاعتدال " ( 4 / 95 ) .
ب. وقال ابن الجوزي : مساور مجهول ، وأمه مجهولة .
" العلل المتناهية " ( 2 / 630 ) .
ج. وقال الألباني : منكر .
" السلسلة الضعيفة " ( 1445 ) .

2) حديث أَنَس رضي الله عنه : أَنَّ امْرَأَةً كَانَتْ تَحْتَ رَجُلٍ فَمَرِضَ أَبُوهَا ، فَأَتَتِ النَّبِيَّ صَلَّى الله عَلَيه وسَلَّم ، فَقَالَتْ : يَا رَسُولَ الله ، إِنَّ أَبِي مَرِيضٌ ، وَزَوْجِي يَأْبَى أَنْ يَأْذَنَ لِي أَنْ أُمَرِّضَهُ ؟ فَقَالَ لَهَا النَّبِيُّ صَلَّى الله عَلَيه وسَلَّم : ( أَطِيعِي زَوْجَكِ ) فَمَاتَ أَبُوهَا ، فَاسْتَأْذَنَتْ زَوْجَهَا أَنْ تُصَلِّيَ عَلَيْهَ ، فَأَبَى زَوْجُهَا أَنْ يَأْذَنَ لَهَا فِي الصَّلاَةِ ، فَسَأَلَتِ النَّبِيَّ صَلَّى الله عَلَيه وسَلَّم ، فَقَالَ : ( أَطِيعِي زَوْجَكِ ) فَأَطَاعَتْ زَوْجَهَا ، فَلَمْ تُصَلِّ عَلَى أَبِيهَا ، فَقَالَ لَهَا النَّبِيُّ صَلَّى الله عَلَيه وسَلَّم : ( قَدْ غَفَرَ الله لأَبِيكِ ، بِطَوَاعِيَّتِكِ زَوْجَكِ ) .
رواه الطبراني في " الأوسط " ( 7 / 332 ) .
وهو حديث ضعيف جدّاً ، أو موضوع ! .
قال الشيخ الألباني – رحمه الله – :
أخرجه الطبراني في " الأوسط " ( 1 / 169 / 2 ) من طريق عصمة بن المتوكل نا زافر عن سليمان عن ثابت البناني عن أنس بن مالك به ، وقال : " لم يروه عن زافر إلا عصمة " .
قلت : وهو ضعيف ، قال العقيلى في " الضعفاء " ( ص 325 ) : " قليل الضبط للحديث ، يهم وهماً ، وقال أبو عبد الله – يعني : البخاري – : " لا أعرفه " .
ثم ساق له حديثاً مما أخطا في متنه .
وقال الذهبي : " هذا كذب على شعبة " .
وشيخه " زافر " – وهو ابن سليمان القهستاني – : ضعيف أيضا ، قال الحافظ في " التقريب " : " صدوق ، كثير الأوهام " .
وقال الهيثمي في " المجمع " ( 4 / 313 ) : " رواه الطبراني في " الأوسط " ، وفيه عصمة بن المتوكل ، وهو ضعيف .
" إرواء الغليل " ( 7 / 76 ، 77 ) .

ثالثاً :
قولها :
" تلعن الملائكة المرأة التي يدعوها زوجها للفراش ، وترفض حتى تصبح " .
نعم ، هو كذلك .
عن أبي هريرة رضي الله عنه قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : ( إِذَا دَعَا الرَّجُلُ امْرَأَتَهُ إِلَى فِرَاشِهِ فَلَمْ تَأْتِهِ فَبَاتَ غَضْبَانَ عَلَيْهَا لَعَنَتْهَا الْمَلَائِكَةُ حَتَّى تُصْبِحَ ) .
رواه البخاري ( 3065 ) ومسلم ( 1736 )
ولا يمكن للملائكة إلا أن تفعل ما أمرها الله تعالى به ، وهي لا تفعل محرَّماً ، ولا تأتي منكراً ، والمرأة التي يدعوها زوجها للفراش فتأبى تستحق اللعنة ؛ لأنها خالفت أمر ربها ، وأمر زوجها ، والزوج هو أعظم من له حق على المرأة بعد حق ربها عز وجل ، ورسوله صلى الله عليه وسلم .
قال شيخ الإسلام ابن تيمية – رحمه الله – :
وليس على المرأة بعد حق الله ورسوله أوجب من حق الزوج , حتى قال النبي صلى الله عليه وسلم : (
لو كنت آمرا لأحد أن يسجد لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها لعظم حقه عليها ) .
" مجموع الفتاوى " ( 32 / 275 ) .
وهذا الذي قلناه مما هو في شرع الله ليس على إطلاقه ، بل للمرأة أن ترفض الجماع في حال أن تكون مريضة مرضاً يشق عليها معه الجماع ، أو أن تكون حائضاً ، أو نفساء ، أو تكون صائمة صيام فرض ، ومع هذا فليس لها أن تمنع زوجها من الاستمتاع ، لكن دون الولوج ؛ لحرمة ذلك في حال الحيض والنفاس ، وأما ما عدا كونها معذورة : فليس لها منعه حقَّه في الجماع ، وهي وإن لم تكن راغبة بالجماع : فإنها تستطيع تلبية حاجته ، وتمكينه من قضاء شهوته ، فهي كالأرض التي لا تمتنع من إلقاء أحد بذره فيها ، وهو تشبيه رب العالمين حين قال : ( نِسَاؤُكُمْ حَرْثٌ لَكُمْ فَأْتُوا حَرْثَكُمْ أَنَّى شِئْتُمْ ) البقرة/ من الآية 223 .
ويختلف الأمر لو أنها هي كانت الداعية له ؛ لأنها لا يمكنها قضاء شهوتها مع عدم شهوته ، وهو أمر لا يخفى ، ولا يحتاج لتفصيل ، لكنه لا يحل له ترك ذلك بقصد الإضرار بها .
وينظر زيادة تفصيل لهذه المسائل في أجوبة الأسئلة : (33597) و (9602) و (5971) .

رابعاً :
قولها : " لو أُمر أحد بالسجود لغير الله لأُمرت المرأة بالسجود لزوجها – ترى أيّاً كان هذا الزوج ؛ قائماً على عشرتها بالمعروف أم على مزاجه !! – " .
عَنْ قَيْسِ بْنِ سَعْدٍ قال : قال النَّبِيُّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : ( لَوْ كُنْتُ آمِرًا أَحَدًا أَنْ يَسْجُدَ لأَحَدٍ لأَمَرْتُ النِّسَاءَ أَنْ يَسْجُدْنَ لأَزْوَاجِهِنَّ لِمَا جَعَلَ اللَّهُ لَهُمْ عَلَيْهِنَّ مِنَ الْحَقِّ ) .
رواه أبو داود ( 2140 ) وصححه الألباني في " صحيح أبي داود " .
وليس هذا سجود التعظيم ؛ فإن ذاك لا يكون إلا لله تعالى ، والمقصود به : سجود التحية عند اللقاء والمواجهة ، ولكن لما في هذا من تشبه بما يفعله الأعاجم مع ملوكهم : لم يشرعه لنا ربنا تعالى ، وهذا الحديث دلَّ على عظيم حق الزوج على زوجته ، كما في آخره بنص كلام النبي صلى الله عليه وسلم ، وليس يعني سلب المرأة حقوقها ، ولا نزع واجبات الزوج تجاه زوجته ، وكل النساء العاقلات يعلمن ما في الزواج نفسه من نعمة عظيمة ، ويعلمن أثر وجود الزوج في حياتها ، وما قبول المرأة أن تكون زوجة ثانية أو ثالثة ، بل رابعة ! إلا لما تعلمه من حسنات الزوج ، وأهميته في حياتها ، ومن هنا أخبر النبي صلى الله عليه وسلم بعظيم حق الزوج حتى تؤدي ما عليها من واجبات ، وهو بالمقابل لا يحل له التفريط فيما أوجب الله تعالى تجاهها ، ومن ضلَّ فإنما يضل على نفسه ، فلتؤد هي ما أمرها الله به ، ولتطلب منه ما أوجب الله عليه .
وينظر جواب السؤال رقم : (43252) ففيه السبب في تفضيل الزوج ، وجعل القوامة بيده .
وجواب السؤال رقم : (43123) ففيه بيان أن طاعة الزوج مقدمة على طاعة الوالدين والإخوة .
وفي جواب السؤال رقم : (10680) تفصيل واف في بيان حقوق الزوج وحقوق الزوجة .

خامساًً :
قولها:
" للرجل أن ينكح ما طاب له من النساء مثنى وثلاث ورباع ؛ لأن ذلك أفضل من الزنا ، لكن ماذا عن المرأة التي يهجرها زوجها ؟! تطالب بالخلع وتدفع له المال ، ثم تتحمل ما بعد ذلك من المعاناة ! ".
" الخلع " الذي شرعه الله تعالى : غاية في الحكمة ، فالمرأة قد يعرض لها بسببها ، أو بسبب زوجها ما لا تستطيع العيش معه ، وهو لا ذنب له فيما حصل عندها من تغير في حالها ، وهو قد دفع مهراً لها ، فمن حقه أن يستردَّ مهره – إن طلبه منها – وهي لا ترغب بالبقاء معه ، ومن العلماء من أوجب عليه قبول تطليقها ، ومنهم من استحب له ذلك ، ولا يحل لها طلب الخلع من غير بأسٍ شرعي ، وإلا تعرضت للوعيد الشديد .
وفي بعض الحالات : يُجبر الزوج من قبَل القاضي الشرعي على التطليق ، كأن يكون مسيئاً لها بضرب أو شتم ، ويستمر على ذلك ، ولا يريد إصلاح حاله ، وغير ذلك من الحالات ، كما أن القاضي يملك أن يطلِّقها في حال رفض الزوج ذلك ، أو في حال غيابه ، وتضررها من ذلك ، ولها بعد ذلك كامل حقوقها .
وينظر في تفصيل الحالات وأحكامها : أجوبة الأسئلة : (34579) و (5288) و (9021) و (12179) .
ولا يحل للزوج أن يضيق على زوجته كي يضطرها إلى التنازل عن حقوقها ، أو شيء منها ، وقد سبق بيان ذلك في جواب السؤال رقم : (42532) .
وتنظر أحكام الخلع في أجوبة الأسئلة : (1859) و (26247) و (34579) .

سادساًً :
قولها " تربي المرأة الطفل في حالة الطلاق ، وتسهر وتتعب في أصعب المراحل ، ثم يأتي الأب ليأخذه وقد أصبح الطفل قادراً على إطعام نفسه ، وتنظيف نفسه ! " .
هذا غير صحيح على إطلاقه وينبغي أن يعلم :
أ. أن حضانة الأم لولدها الرضيع والصغير من محاسن دين الإسلام ؛ لأن الطفل في هذه السن يحتاج لما عند الأم من رحمة وحنان ! فهل صار في هذا الحكم ما يعاب به الإسلام ؟! ثم إن الأمر ليس على إطلاقه ، بل هو كذلك حتى تنكح زوجاً آخر ، فإن نكحت زوجاً غير والد الطفل : انتقلت حضانته إلى غيرها ، على تفصيلات في كتب أهل العلم .

ب. ثم إن الأب لا يأخذ ولده عندما يكون قادراً على تنظيف نفسه ، وعلى إطعام نفسه ، بل يُخيَّر الطفل الذكر بين أبويه عندما يصل سن التمييز ، دون الأنثى ؛ فإن والدها أحق بها ؛ لما تحتاجه البنت من ولاية ، ورعاية ، الرجل أولى بها وأقدر من المرأة .
وليُعلم أن الحكم إنما هو حيث يتساوى دين الوالدان وعدالتهما ، فإن ثبت فسق أحدهما ، أو أنه يدل الولد على السوء ، ويعلمه الشر : لم يكن له حضانته ، ولا يخيَّر الابن إذا صار من أهل التمييز ، ولا تُدفع البنت لوالدها إن كان هو صاحب الشر والسوء .
قال ابن القيم – رحمه الله – :
قال شيخنا : وإذا ترك أحدُ الأبوين تعليم الصبي وأمره الذي أوجبه الله عليه : فهو عاص ، فلا ولاية له عليه، بل كل من لم يقم بالواجب في ولايته : فلا ولاية له عليه ، بل إما أن تُرفع يده عن الولاية ويقام من يفعل الواجب ، وإما أن يُضم إليه من يقوم معه بالواجب ، إذ المقصود : طاعة الله ورسوله بحسب .
قال شيخنا : وليس هذا الحق من جنس الميراث الذي يحصل بالرحم والنكاح والولاء سواء كان الوارث فاسقاً أو صالحاً بل هذا من جنس الولاية التي لا بد فيها من القدرة على الواجب والعلم به وفعله بحسب الإمكان .
قال : فلو قُدِّر أن الأب تزوج امرأة لا تراعي مصلحة ابنته ، ولا تقوم بها ، وأمها أقوم بمصلحتها من تلك الضرَّة : فالحضانة هنا للأم قطعاً .
قال : ومما ينبغي أن يعلم أن الشارع ليس عنه نص عام في تقديم أحد الأبوين مطلقاً ، ولا تخيير الولد بين الأبوين مطلقاً ، والعلماء متفقون على أنه لا يتعين أحدهما مطلقاً بل لا يقدم ذو العدوان والتفريط على البَرِّ العادل المحسن ، والله أعلم .
" زاد المعاد " ( 5 / 475 ، 476 ) .

سابعاً :
قولها :
" حتى في العلاقة الحميمة يمكن للرجل أن يستمتع بقذفه ، لكن لن تستمتع المرأة ما لم يمتعها زوجها ويداعبها ، ماذا تفعل من همُّ زوجها إشباع نفسه فقط ؟!!! " .
هذا الفعل خطأ من الزوج ، ولطالما نبَّه العلماء الأزواج على ضرورة الانتباه لهذا الأمر ، وأن من حق الزوجة أن تستمتع بالجماع ، كما يستمتع هو ، وأنه إن استطاع أن يؤخر القذف حتى تنزل هي : فهو الأفضل ، وإن قذف قبلها : أن يبقى معها حتى تقضي وطرها ، ومن خالف في ذلك : فإنما هو خطؤه ، وإنما هو سلوكه الذي يدفعه لحب الذات ، وأما الشرع فهو بريء من فعله هذا .
قال الشيخ محمد العبدري – ابن الحاج – رحمه الله – :
وينبغي له إذا قضى وطره أن لا يَعجل بالقيام ؛ لأن ذلك مما يشوش عليها ، بل يبقى هنيهة ؛ حتى يَعلم أنها قد انقضت حاجتُها ، والمقصود : مراعاة أمرها ؛ لأن النبي صلى الله عليه وسلم كان يُوصي عليهن ، ويحض على الإحسان إليهن ، وهذا موضع لا يمكن الإحسان إليها من غيره ، فليجتهد في ذلك جهده ، والله المسئول في التجاوز عما يعجز المرء عنه .
" المدخل " ( 2 / 188 ) .
بل قد رجَّح الشيخ العثيمين رحمه الله حرمة هذا الفعل من الزوج ، خلافاً للحنابلة الذين قالوا بالكراهة .
قال رحمه الله :
قوله: " والنزع قبل فراغها " أي : يكره – أيضاً – أن ينزع قبل فراغها ؛ لحديث : ( إذا قضى حاجته فلا يعجلها حتى تقضي حاجتها ) ، والنزع معناه : أن ينهي الإنسان جماعه ، فيُخرج ذكرَه من فرج امرأته قبل فراغها من الشهوة ، أي : قبل إنزالها ، والفراغ من الشهوة يكون بالإنزال ، فالمؤلف يقول : يُكره ، وهذا فيه نظر ، والصحيح أنه يحرم أن ينزع قبل أن تنزل هي ؛ وذلك لأنه يفوِّت عليها كمال اللذة ، ويحرمها من كمال الاستمتاع ، وربما يحصل عليها ضررٌ من كون الماء متهيأً للخروج ثم لا يخرج إذا انقضى الجماع .
وأما الحديث الذي ذكروه فهو – أيضاً – ضعيف ، ولكنه من حيث النظر صحيح ، فكما أنك أنت لا تحب أن تنزع قبل أن تنزل : فكذلك هي ينبغي أن لا تعجلها .
" الشرح الممتع على زاد المستقنع " ( 12 / 417 ) .

ثامناً :
قولها :
" ولكن ماذا عن المرأة وحقوقها ؟ يقال لها الجئي للقضاء لنيل حقوقك ، ونحن في مجتمع ذكوري يقف مع الرجل حتى وإن أخطأ وظلم ، يطالب المرأة بالصبر والتنازل عن بعض حقوقها حتى ترضي زوجها لتستمر الحياة ؛ لأن ما ينتظرها بعد الطلاق أقسى وأصعب ؛ من نظرة المجتمع ، وحضانة أطفالها ، وحقها في الزواج ثانية ، تتعرض المرأة لقسوة شديدة في بعض المجتمعات " .
القضاء الشرعي لا يقف مع الرجل لأنه ذكَر ، والحكَّام الذين يفصلون في القضايا الزوجية كذلك ، ومن يقف مع المخطئ والظالم فينصره ويؤيده : فهو شريكه فيما ظلم وأخطأ به ، سواء كان رجلاً أم امرأة ، وفي العادة يكون للمرأة أهل ، كالأب ، والأخ ، والعم ، وهؤلاء لا يتركونها في حال احتاجت لنصرتهم ، أو لوضع الأمور في نصابها ، أو لإرجاع حقوقها ، وإذا لم يوجد من أهلها من يقف معها ، ووجد في المجتمع من يظلمها ، أو ينصر من يظلمها : فلها أن ترفع أمرها للقضاء الشرعي ؛ ليعطيها حقوقها ، ولكننا نجد في كثير من الأحيان أن المرأة هي التي تخذل أهلها ! فيقفون معها ، وينصرونها ، ثم تستمع لكلام معسول من زوجها فتسارع للخروج من بيت أهلها سرّاً لتلحق به ! ومع أن عقلاء الآباء لا يغضبون من هذا – في الغالب – لعلمهم بتعلق الزوجة بزوجها وأولادها وبيتها ، ولكنهم يعجبون منها حينما تطلب نصرتهم ، وتبدأ بسيل الشكاوى من حياتها مع زوجها ، وتصر على طلب الطلاق ، ثم يزول كل هذا في وقت قصير لتلحق بزوجها ، وفي كثير من الأحيان لا يغير الزوج من طبعه ، والحقيقة أننا نجد عند المرأة – غالباً – من التحمل ما لا نجده عند الأزواج ، ولعلَّ هذا ما يجعل العلماء يوصونها بالصبر والتحمل ، وليس هذا فحسب ، بل يوصونها بالدعاء ، وبذل الأسباب في هداية زوجها ، وإعانته على نفسه ، كما يوصونها بتقدير ظروفه النفسية ، وضغط العمل والحياة والذي جعل الكثيرين يفقدون صوابهم وأعصابهم في كثير من مواقفهم ، نعم ، هذا ليس بعذر لهم ، لكنه واقع .

تاسعاً :
نحن نختم ردنا على رسالة تلك المرأة بتذكير الزوجين أن يتقيا الله تعالى ربهم في حياتهم الزوجية ، وأن يعلما أن الله تعالى قد أمرهما بأن يحسن كل واحدٍ منهم عشرة صاحبه ، ولتعلم المرأة الكاتبة أن هذا الأمر من أمور كثيرة في الشرع تساوت فيها الأحكام بين الزوجين ، ودليل ذلك : قوله تعالى : ( وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ وَلِلرِّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌ وَاللَّهُ عَزِيزٌ حَكِيمٌ } البقرة/ 228 .
قال الإمام الطبري – رحمه الله – :
ولهنّ من حسن الصحبة والعشرة بالمعروف على أزواجهن مثل الذي عليهنّ لهم من الطاعة فيما أوجب الله تعالى ذكره له عليها .
" تفسير الطبري " ( 4 / 531 ) .
وقال الحافظ ابن كثير – رحمه الله – :
أي : ولهنَّ على الرجال من الحق مثل ما للرجال عليهن ، فلْيؤد كل واحد منهما إلى الآخر ما يجب عليه بالمعروف ، كما ثبت في " صحيح مسلم " عن جابر ، أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال في خطبته في حجة الوداع : ( فاتقوا الله في النساء ؛ فإنكم أخذتموهُنّ بأمانة الله ، واستحللتم فروجهن بكلمة الله ، ولكم عليهن ألا يُوطِئْنَ فُرُشَكم أحداً تكرهونه ، فإن فعلن ذلك : فاضربوهن ضرباً غير مُبَرِّح ، ولهن رزقهن وكسوتهن بالمعروف ) ، وفي حديث بهز بن حكيم ، عن معاوية بن حَيْدَة القُشَيري ، عن أبيه ، عن جده ، أنه قال : يا رسول الله ، ما حق زوجة أحدنا ؟ قال : ( أن تطعمها إذا طعمْتَ ، وتكسوها إذا اكتسيت ، ولا تضرب الوجه ، ولا تُقَبِّح ، ولا تهجر إلا في البيت ) .
وقال وَكِيع عن بشير بن سليمان ، عن عكرمة ، عن ابن عباس قال : " إني لأحب أن أتزيَّن للمرأة كما أحب أن تتزين لي المرأة ؛ لأن الله يقول : ( وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ ) " .
" تفسير ابن كثير " ( 1 / 609 – 610 ) .
ونوصي الزوجين أن يعرضا خلافاتهما على أهل العلم والعقل ، وأن لا يتعجلا الشكاوى في المحاكم ، وأن يعلما أنهما مسئولان عن تربية أولادهما ، فليحذرا من التفرق وإفشال هذا المشروع ، وليحذرا من الاختلاف على ذلك ؛ لئلا يخرج للمجتمع من يزيده سوءً على سوء من الأولاد الذين خرجوا من بيوت الفرقة والطلاق.
ولعلَّ كلامنا هذا يصل لزوج تلك الكاتبة ، فيتقي الله ربَّه فيها ، ويصلح ما أفسده بُعده وغيابه عنها ، كما نوصيها بتقوى الله ، والاستغفار عما بدا منها من ألفاظ وأفعال ، مما لا يحل لها قوله ، ولا يجوز لها فعله ، ونسأل الله تعالى أن يحفظ على المسلمين بيوتهم ، وأن يهدي الآباء والأمهات لما فيه صلاحهم ، وصلاح ذريتهم .
والله أعلم

الإسلام سؤال وجواب

بارك الله فيك أختنا الكريمة

سرر السعادة الزوجية على لسان امراة عجوز!! 2024.

زوج يعشق زوجته بجنون
.
.
عندما سئلت تلك المرأه عن سر سعادتها الدائمه هل هو المهارة في إعداد الطعام
أم الجمال
أم إنجاب الأولاد
أم غير ذلك
قالت العجوز :
الحصول على السعاده الزوجيه بعد توفيق الله بيد المرأه .. فالمرأة تستطيع أن تجعل من بيتها جنه وتقدر العكس .. لا تقولي المال !
فكثير من النساء الغنيات تعيسات ،
ويهرب منهن أزواجهن ..
ولا الأولاد
فهناك من النساء ينجبن 10 صبيان ،
وزوجها لا يحبها وربما يطلقها ..
والكثير منهن ماهرات في الطبخ ، فالواحده منهن تطبخ طول النهار
ومع ذلك تشكوا سوء معاملة زوجها
فتعجبت المذيعه ..
وقالت إذن ما هو السر
قالت العجوز :
عندما يغضب ويثور زوجي
كنت ألجأ إلى الصمت المطبق بكل احترام .. مع طأطأة الرأس بكل أسف
وإياك والصمت المصاحب لنظرة سخريه فالرجل ذكي ويفهمها ثم قالت المذيعه :
لماذا لا تخرجين من غرفتك
قالت العجوز : إياك …
فقد يظن أنك تهربين منه ولا تريدين سماعه .. عليك بالصمت والموافقه على جميع ما يقوله حتى يهدأ ثم بعد ذلك أقول له هل انتهيت ..
ثم أخرج … لأنه سيتعب
ويحتاج إلى الراحه بعد الصراخ♡
فأخرج من الغرفه وأكمل أعمالي المنزليه .. ثم قالت المذيعه : ماذا تفعلين
هل تلجئين إلى أسلوب المقاطعه ولا تكلميه لمدة أسبوع أو أكثر فأجابت العجوز .. لا إياك
فتلك العاده السيئه سلاح ذو حدين .. عندما تقاطعين زوجك أسبوعا وهو يحتاج إلى مصالحتك سيعتاد على الوضع .. وربما يرتفع سقف مطالبه إلى حد أنه قد يلجأ إلى العناد الشديد فقالت ماذا تفعلين إذا
أجابت العجوز : بعد ساعتين أو أكثر أضع له "كوبا من العصير" أو "فنجان قهوه"
وأقول له تفضل أشرب♡
لأنه فعلا محتاج لذلك وأكلمه بشكل طبيعي .. فيسألني هل أنتي غاضبه ..
فأقول : لا
فيبدأ بالاعتذار عن كلامه القاسي ويسمعني كلام جميل ..
فقالت المذيعه : وهل تصدقينه ؟
قالت العجوز : طبعا نعم لأني أثق بنفسي ولست غبيه هل تريدين مني تصديق كلامه و هو غاضب
و لا أصدقه و هو هادئ
فقالت المذيعه : وكرامتك
قالت العجوز :
كرامتي برضاء زوجي وصفاء العشرة بيننا . ولا توجد كرامه بين الزوج والزوجه"

بارك الله فيك وجزااك الله خيرجزااء
الله يجعلك كا االمطر أين محل نفع
بوركت الجهود أخونا الفاضل
جزيل الشكر

السلام عليكم
روعة
شكرا لك
سلام

الجيريا

شكراااااااااااااا

بارك الله فيك

انشاء الله نكون كيما هذه العجوزة نقطة ضعفي هي فقداني لاعصابي

مشكورة أختي بارك الله فيك

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة boussy patchika الجيريا
زوج يعشق زوجته بجنون
.
.
عندما سئلت تلك المرأه عن سر سعادتها الدائمه هل هو المهارة في إعداد الطعام
أم الجمال
أم إنجاب الأولاد
أم غير ذلك
قالت العجوز :
الحصول على السعاده الزوجيه بعد توفيق الله بيد المرأه .. فالمرأة تستطيع أن تجعل من بيتها جنه وتقدر العكس .. لا تقولي المال !
فكثير من النساء الغنيات تعيسات ،
ويهرب منهن أزواجهن ..
ولا الأولاد
فهناك من النساء ينجبن 10 صبيان ،
وزوجها لا يحبها وربما يطلقها ..
والكثير منهن ماهرات في الطبخ ، فالواحده منهن تطبخ طول النهار
ومع ذلك تشكوا سوء معاملة زوجها
فتعجبت المذيعه ..
وقالت إذن ما هو السر
قالت العجوز :
عندما يغضب ويثور زوجي
كنت ألجأ إلى الصمت المطبق بكل احترام .. مع طأطأة الرأس بكل أسف
وإياك والصمت المصاحب لنظرة سخريه فالرجل ذكي ويفهمها ثم قالت المذيعه :
لماذا لا تخرجين من غرفتك
قالت العجوز : إياك …
فقد يظن أنك تهربين منه ولا تريدين سماعه .. عليك بالصمت والموافقه على جميع ما يقوله حتى يهدأ ثم بعد ذلك أقول له هل انتهيت ..
ثم أخرج … لأنه سيتعب
ويحتاج إلى الراحه بعد الصراخ♡
فأخرج من الغرفه وأكمل أعمالي المنزليه .. ثم قالت المذيعه : ماذا تفعلين
هل تلجئين إلى أسلوب المقاطعه ولا تكلميه لمدة أسبوع أو أكثر فأجابت العجوز .. لا إياك
فتلك العاده السيئه سلاح ذو حدين .. عندما تقاطعين زوجك أسبوعا وهو يحتاج إلى مصالحتك سيعتاد على الوضع .. وربما يرتفع سقف مطالبه إلى حد أنه قد يلجأ إلى العناد الشديد فقالت ماذا تفعلين إذا
أجابت العجوز : بعد ساعتين أو أكثر أضع له "كوبا من العصير" أو "فنجان قهوه"
وأقول له تفضل أشرب♡
لأنه فعلا محتاج لذلك وأكلمه بشكل طبيعي .. فيسألني هل أنتي غاضبه ..
فأقول : لا
فيبدأ بالاعتذار عن كلامه القاسي ويسمعني كلام جميل ..
فقالت المذيعه : وهل تصدقينه ؟
قالت العجوز : طبعا نعم لأني أثق بنفسي ولست غبيه هل تريدين مني تصديق كلامه و هو غاضب
و لا أصدقه و هو هادئ
فقالت المذيعه : وكرامتك
قالت العجوز :
كرامتي برضاء زوجي وصفاء العشرة بيننا . ولا توجد كرامه بين الزوج والزوجه"

اه الله الله
والله ذكية جدا لو تعاملني زوجتي هكذا ما نقولش لربي زيدني يعني خلاص ما تخليش فيك
الله يرزقنا زوجات صالحات

و نعما الزوجة شكرًا موضوع في قمة الروعة

مشكورة جداااااا على الموضوع الرائع ..يا ريت نلقى اللي يذكرني كل مرة {{ذكر فان الذكرى تنفع المؤمنين}} ….كثر الله من امثال هذه المراة وجعلنا مثلها.

baraka allah fik andek elhak

السعادة الزوجية و التوافق بين الزوجين ؟ 2024.

السلام عليكم إخوتي و أخواتي:

1- تعريف السعادة يختلف من شخص لآخر، فهناك أفراد يعيشون في ظروف معينة تكون بالنسبة لهم سعادة و بالنسبة لغيرهم شقاء…..

2- كلنا نعمل،نأكل ، ننام،نضحك، لنا أشياء مفضلة…..و لكن نحن نفعل كل ذلك بطرق مختلفة ، و من هنا تتضارب الاحتياجات المختلفة لكل فرد عن الآخر ، و يكــون الاختلاف أمــرا طبيـــعيــا بل و متوقعا. لكن عندما يلتقي الزوجان في بيت واحد بعد حياة أولى ( إن صح التعبير) كان لكل منهما أنماط سلوكية و عادات و مزاج خاص …إلخ يحدث تصادم ( بل تصادمات) فكرية، شكلية، عاطفية، جنسية……

فكيف يتم تحقيقهما ؟ السعادة الزوجية و التوافق بين الزوجين.

موضـــوع للنقاش

تتحقق السعادة عندما يتوفر التوافق الأجتماعي و الثقافي و الأخلاقي . و عندما تتوفر الصراحة و الثقة و القناعة من الطرفين .

القواعد الذهبية في السعادة الزوجية 2024.

القواعد الذهبية في السعادة الزوجية

القاعدة الأولى : صلا ما بينكما وبين الله… يصل الله بينكما
ونقصد بذلك ان يحسن كلا الزوجين علاقتهما بالله سبحانه وتعالى فإذا كان الرجل مقبل على الله والذي بينه وبين الله موصول طرح الله له القبول واحبه الناس وزوجته منهم ، وكذا المرأة اذا كانت مقبلة على الله طرح الله لها القبول .
فكم بمعصيه تشتت اسرة سعيده..
وكم بذنب انقلبت الحياة الى نكد وحياة مريرة..
وكلما كان الزوجان قريبين من الله وتضرعا الى الله في ان يديم حياتهما الزوجيه وان يسعدهما ببعضهما مادام في العمر بقية استجاب الله لهما فتأليف قلوب الازواج والزوجات ليس والله بالملبوسات والاثاث والكلمات والحركات وإن كانت اسباباً.
ولكن تأليف القلوب أصله من الله سبحانه وتعالى كما قال سبحانه:
( وألف بين قلوبهم لو انفقت مافي الارض جميعاً ما ألفت بين قلوبهم ولكن الله ألف بينهم إنه عزيز حكيم)

القاعدة الثانية : تزوجا من جديد
لا تتعجبوا من هذا الكلام ، نعم تزوجا من جديد.
ابتعدا عن بعضكما شيئاً من الوقت اسبوعا مثلاً يكون بينكم الكلام العادي حتى تتحرك المحبة الداخليه والشوق الذي دفن مع الايام لتكن فترة تنشيط للمحبة تتخللها الهدايا الجميلة والتلغرافات العذبة.

القاعدة الثالثة : تعاملا مع بعضكما كالاطفال لا كالرجال
نقصد ان الرجل ليتنازل عن كبريائه والمرأة عن عنادها حال الخلاف ولتكونا كالاطفال مااسرع ان يختلفوا وما اجمل ان يصطلحوا.
اذا غضبت زوجتك يوماً عليك ورفعت صوتها فانظر اليها وقل لها :
تصدقين انك رائعة وانتي غضبانه …واعطيها بسمه وضحكة وانتي اذا زعل هو ابتسمي في وجهه وقولي له مهما فعلت سأظل أحبك.

بارك الله فيك

بارك الله فيك و شكرا لمرورك
اثابك الله الجنة نورت موضوووعي
سلام

جزاك الله خيرا

بارك الله فيك وفقنا الله و اياكم في حياتنا الزوجية
الحمد لله
سلاام

بووووووووووركت أختي.

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البلبلة الجيريا
جزاك الله خيرا
بارك الله فيك و شكرا لمرورك
اثابك الله الجنة نورت موضوووعي
سلام

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عشق الدين الجيريا
بووووووووووركت أختي.
بارك الله فيك و شكرا لمرورك
اثابك الله الجنة نورت موضوووعي
سلام

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الصومالية الجيريا
بارك الله فيك وفقنا الله و اياكم في حياتنا الزوجية
الحمد لله
سلاام
بارك الله فيك و شكرا لمرورك
اثابك الله الجنة نورت موضوووعي
سلام

جميلة جدا
شكرا الاخت
ربي يرزقنا الزوجات الصالحاات المومنات الصادقات ويرزق الاخوات ازواج صالحين متقيين

بارك الله فيك و شكرا لمرورك
اثابك الله الجنة نورت موضوووعي
سلام

استعمل الممحاة في حياتك الزوجية 2024.

استعمل الممحاة في حياتك الزوجية

عندما تزوج شاب ذهب إليه والده يبارك له في بيته
و عندما جلس إليه طلب منه أن يحضر ورقة و قلم
فقال الشاب : اشتريت في جهاز زواجي كل شئ إلا الدفاتر و الأقلام
لمَ يا أبي ؟
قال له أبوه : إذن إنزل و إشتر ورقة و قلم و ممحاة.
مع إستغراب شديد نزل الشاب إلى السوق و أحضر الورقة و القلم والممحاة و جلس بجوار أبيه
الأب : أكتب
الشاب: ماذا أكتب؟
الأب : أكتب ما شئت
كتب الشاب جملة ، فقال له أبوه : إمح .. فمحاها الشاب
الأب : أكتب
الشاب : بربك ماذا تريد يا أبي؟
قال له : أكتب . فكتب الشاب
قال له : إمح , فمحاها
قال له : أكتب

فقال الشاب : أسألك بالله أن تقول لي يا أبي .. لمَ هذا؟
قال له : أكتب فكتب الشاب
قال له : أمح .. فمحاها

ثم نظر إليه أبيه و ربت على كتفه فقال : الزواج يا بني يحتاج إلى ممحاة .. إذا لم تحمل
في زواجك ممحاة تمحوا بها بعض المواقف التي لا تسرك من زوجتك
و زوجتك إذا لم تحمل معها ممحاة لتمحوا بها بعض المواقف التي لا تسرها منك
فإن صفحة الزواج ستمتلئ سوادا في عدة أيام

و أقول لك عزيزتي
وفري على نفسك ثمن القلم و الدفتر و الممحاة بل وفر الكثير من الوقت و الجهد
بقليل من التدبّر و التفكّر فهناك أمور لا تستحق أن نضيّـع من أجلها أجمل اللحظات
فماذا لو تغافلنا عنها و تعايشنا معها ؟
فقد قيل عند العرب … ليس الغبي بسيد في قومه لكن سيد قومه المتغابي

و هذا ما أكده الإمام أحمد بن حنبل رحمة الله في قوله
تسعة أعشار حسن الخلق في التغافل, ومعنى التغافل تكلف الغفلة مع العلم والإدراك
لما يتغافل عنه، تكرمًا وترفعًا عن سفاسف الأمور
و هذا يعني أنك تعي و تدرك أن هناك شيئاً ما .. ولكنك تتجاهله كما كان يفعل
سيدنا علي بن أبى طالب رضي الله عنه حيث مُدح في وصفه
بأنه كان في بيته كالثعلب وخارجه كالليث

أي أنه كان كالمتناوم المغضي عينًا عن مجريات الأحداث التي تقع حوله، مع إدراكه وعلمه بها إكرامًا لأهله
وألا يوقعهم في حرج وألا يرون منه التتبع الذي يرهق شعورهم ويشد أحاسيسهم
إنه التغاضي الكريم حتى لا يحرج المشاعر، أو يكسر الخاطر وهذا بالطبع
في غير المعاصي ومغاضب الله)

و هذا ما أشار إليه رسول الله صلى الله عليه وسلم، حين قال: (لا يفرك مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقًا رضي منها آخر) رواه مسلم
و هذا الكلام ينطبق في جميع علاقاتنا حتى نصل بعواقب الأمور إلى طريق الرشاد
فقط علينا أن نتذكر كيف نضع الأشياء و المصطلحات في مكانها الصحيح إذ من غير
المعقول أن نتغافل عن الجمال و المزايا من حولنا و فيمن حولنا
كما أنه من غير المعقول أن نستعمل الممحاة لمحي الإجابات الصحيحة ..!!

للامانة منقول

صحيتي اختي على الموضوع
ولله راه راسي مخلخل في هاذ النقطة مش عارفة وش ندير
انا و الموسيو الوقت اللول كان راسي شوي يابس كنت مليحه معاه بالصح شوي جافة و كي يغلط يخلصها مليح .. حتى و هاك كان خير مني في المعاملة معايا و ديما يرضيني بأي طريقة
أما ضرك كي ليان قلبي و عدت نسامحو و منحاسبوش على أخطاؤو وللا يتقلش و ميهدرش معايا و يرفع صوتو عليا و على أتفه الأسباب يزعف
عدت مش عارفة كيفاه نتعامل معاه حرت صح
ساعات نقول لا لازم نتعامل معاه مليح و راه راجلي و كيما ماما تتعامل مع بابا انا ثاني ندير كيما هي
و ساعات نقول كلام لبنات صحيح الراجل كي تحليلو العين يلعبها و يعفس عليك… مهما كان مليح باصح يشوف روحو شوي عليك
كرهت من التخمام في هاذ الموضوع و كيفاه طريقة التعامل
قوليلي ضرك وش ندير نشري الممحاة وللا لالا

حدود الخصوصية فى الحياة الزوجية تعرف عليها 2024.


كثر حديث الزوجات عن الخصوصية فى الحياة الزوجية وامكانية تواجدها من عدمه, فكل زوجة بالطبع تبغى ان تتعرف على كل كبيرة وصغيرة فى حياة زوجها سواء الماضى او الحاضر, على اعتبار ان الزوج ملكية خاصة لابد من التعرف على ادق تفاصيلها, واحقاقا للحق اعزائى القراء الزوجة لا تفعل ذلك دائما الا مع الزوج الصريح الذى قد تمكنت منه بدهائها اثناء ساعات الصفا من التعرف على بعض التفاصيل البسيطة لحياته السابقة قبل الزواج, وكالعادة يشعر الزوج بأنه قد ارتكب غلطة عمره عندما افصح ببعض الأسرار البسيطة عن حياته الخاصة قبل الزواج, ويبقى السؤال الذى سنجيبكم عليه اعزائى القراء اليوم وهو هل من حق الزوج او الزوجة التعرف على خصوصيات بعضهم البعض قبل الزواج ؟ والى اى حد ؟

الخصوصية فى الحياة الزوجية:
برغم ان الحياة الزوجيةحياة مشتركة بين اثنين لابد ان يكون بينهم نوع من التألف والمودة والرحمة الا ان هناك ضرورة للخصوصية فى الحياة الزوجية, فهناك امور لابد ان تكون فى طى الكتمان اعزائى القراء لايجب ان يفصح عنها الأزواج لأن الأفصاح عنها قد يؤدى الى تعكير صفو الحياة الزوجية دون داعى وبالتالى قد تترسب المشاكل والأنطباعات السلبية لدى الزوجين وبالتالى تحدث الكثير من المشاحنات التى قديكون الزوجان فى غنى عنها, لذا ننصح اليوم من خلال" موقع حواء" بالمحافظة على قدر من الخصوصية بين الزوجين لأتاحة مساحة من الحرية التى تتيحها الخصوصية , لذا اليكم بقائمة من الأمور التى يفضل ان لا يطرحها الزوجين فى احاديثهم حتى لا تعكر صفو حياتهم.

1- العلاقات الغرامية السابقة سواء كانت خطوبة او مجرد علاقات عابرة من الأحاديث التى يفضل عدم الخوض فيها, فالماضى من حق صاحبه وليس من حق احد المشاركة ولو حتى بالرأى فيما حدث او فيما مضى.

2- الأسرار العائلية سواء للزوج او للزوجة لها قدسيتها واسرارها الخاصة, فلا يجب ان تتعرف الزوجة على مشاكل اهل الزوج حتى لا تفتح بابا لأنتقادهم والعكس صحيح.

3- اسرار ومشاكل اصدقاء الزوج او الزوجة لابد ان يتم الأحتفاظ بها, فلابد ان تكون مثار جدل بين الزوج والزوجة فقد تتسبب فى الكثير من المشاكل بين الزوجين دون داعى بالأضافة الى فقدان كتمان اى سر.

4- الحياة الزوجية بين الزوجين لابد ان تكون قائمة على الأحترام والتقدير سواء لشخص الزوج او الزوجة او للأهل, لذا لابد عدم الأفصاح عن المشاعر السلبية تجاه الأهل مهما كانت العلاقة سيئة ,فلابد ان يحتفظ الزوجين باللباقة والحكمة فى هذا الشأن بعدم الجهر بالنفور او الكراهية.

5- لابد ان يتمتع الزوجين بقدر من الذكاء فلا يجب ان تبدى الزوجة اعجابها برجل اخر غير زوجها وان تصفه مثلا بالوسامة او الرجولة فهذا يغضب الأزواج كثيرا, وايضا يجب مادام اعطينا هذا الحق للزوج لابد ان نعطيه ايضا للزوجة فلا يجب ان يتغزل الزوج فى امرأة اخرى امام زوجته.

والأن اعزائى بعد ان قدمنا لكم حدود الخصوصية فى الحياة الزوجية لابد انكم ادركتم كم هو سهل ان يحتفظ الفرد بخصوصياته من اجل تلاشى المشاكل الزوجية الناتجة عن المواجهة او الصدام بهذه الأمور, والأن نطرح عليكم بعض الأسئلة:

هل تتمتع بقدر من الخصوصية فى حياتك الزوجية ؟
هل تسعى لتوفير بعض الخصوصية للطرف الأخر؟ ولماذا ؟

القوامة الزوجية سلطة غير مطلقة 2024.

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته
بسم الله الرحمن الرحيم

قوامة الزوج على زوجته مسئولية قبل أن تكون ميزة وفضيلة، فالقوامة إن لم ترتبط بالعدل والإنصاف فقدت منحتها وبقيت تبعتها، وهي وإن كانت رفعت الزوج على زوجته فإن مقتضيات هذه الرفعة تتجسد في المودة والرحمة التي تقوم عليها الحياة الزوجية السعيدة .. لكن الإشكالية في القوامة ليس مفهومها العام وإنما التفاصيل التي يكمن الشيطان فيها ليحرفها عن سواء الصراط، ويتلاعب بالجاهل لكي يخفق في التطبيق ويسقط في مستنقع الجور الذي لا نجاة منه.
[color="rgb(255, 0, 255)"]قال تعالى: {الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِّلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللّهُ} [النساء:34][/color]
روى في سبب نزول هذه الآية أن سعد بن الربيع -رضي الله عنه- أغضبته امرأته فلطمها فشكاه وليها إلى رسول الله -صلى الله عليه وسلم- كأنه يريد القصاص، فأنزل الله تعالى:[color="rgb(255, 0, 255)"] {الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء}[/color] فقال وليّ المرأة"أردنا أمراً الله غيره، وما أراده الله خير"ورضي بحكم الله تعالى وهو أن الرجل قواماً على المرأة يرعاها ويربيها ويصلحها بما أوتي من عقل أكمل من عقلها، وعلم أغزر من علمها غالباً، وبُعد نظر في مبادئ الأمور ونهاياتها أبعد من نظرها، يضاف إلى ذلك أنه دفع مهراً لم تدفعه، والتزم بنفقات لم تلتزم هي بشيء منها .. فلما وجبت له الرئاسة عليها وهي «رئاسة شرعية» كان له الحق أن يؤدبها بما لا يشين جارحة أو يكسر عضواً، فيكون ضربه لها كضرب المؤدب لمن يؤدبه ويربيه، وبعد تقرير هذا السلطان للزوج على زوجته أمر الله تعالى بإكرام المرأة والإِحسان إليها والرفق بها لضعفها وأثنى عليها فقال تعالى[color="rgb(0, 100, 0)"]{فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللَّهُ}[[/color]
{الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء}ي: قائمون عليهن قيام الولاة على الرعية، في الإنفاق والرعاية والتعليم .. ذلك لأمرين: أحدهما وهبي، والآخر كسبي؛ فالوهبي: هو تفضيل الله لهم على النساء بكمال العقل وحسن التدبير ومزيد القوة في الأعمال والطاعات، ولذلك خُصوا بالنبوة، والإمامة، والولاية، وإقامة الشعائر، والشهادة في مجامع القضايا، ووجوب الجهاد والجمعة، والتعصيب، وزيادة السهم في الميراث، وملك الطلاق. والكسبي هو: {بِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ}في مهورهن، ونفقتهن، وكسوتهن.
ولقد ورد النظم الكريم {بِمَا فَضَّلَ الله بَعْضَهُمْ على بَعْضٍ} ولو قال (بما فضلهم عليهن) أو قال (بتفضيلهم عليهن) لكان أوجز وأخصر، ولكنّ التعبير يورد بهذه الصيغة لحكمة جليلة، وهي إفادة أن المرأة من الرجل والرجل من المرأة بمنزلة الأعضاء من جسم الإنسان، فالرجل بمنزلة الرأس، والمرأة بمنزلة البدن، ولا ينبغي أن يتكبر عضو على عضو لأن كل واحد يؤدي وظيفته في الحياة، فالأذن لا تغني عن العين، واليد لا تغني عن القدم، ولا عار على الشخص أن يكون قلبه أفضل من معدته، ورأسه أشرف من يده، فالكل يؤدي دوره بانتظام، ولا غنى لواحدٍ عن الآخر.
ثم للتعبير حكمة أخرى وهي الإشارة إلى أن هذا التفضيل إنما هو للجنس، لا لجميع أفراد الرجال على جميع أفراد النساء، فكم من امرأة تفضل زوجها في العلم، والدين، والعمل.
وقال بعض أهل العلم: من روائع البيان القرآني أنه لم يقل (بما فضلهم على النساء) بل قال: {بِمَا فَضَّلَ الله بَعْضَهُمْ على بَعْضٍ}، أي أن الرجل مُفَضَّل من بعض الأوجه، والمرأة مُفَضَّلة من أوجه أخرى، كالجانب العاطفي، والرجل هو الذي يدفع المهر ويؤسس البيت وينفق عليه.

السلام عليكم
لا لجميع أفراد الرجال على جميع أفراد النساء، فكم من امرأة تفضل زوجها في العلم، والدين، والعمل,,,,,,,,هناك من يضيف عند هذا القول ,,,,البيت الشعري
فلو كان النساء كمن ذكرنا,,,,,,,,,,,,,,,,,,,لفضلت النساء على الرجال
فالقوامة ,,,فيها معاني اكبر واعمق ,,,,,,من ان تختصر في كلمة ,,,,,,,,سلطة
بارك الله فيك

السلام عليكم

بارك الله فيك أختي على الموضوع

أبيات راقت لي:

معنى القوامة في أسمى مراتبها

أن يحفظ المرء أنثاه ويكفيها

وإن تخلى فهل تغني قوامته

هذا الذي يرخص الأنثى ويرديها

إذاً فلا بد أن تختار من عقلت

كفئا لتحفظ مرساها ومجريها

و هل بقي للرجل المسكين المطحون في هذا الزمان قوامة؟!!!
قريبا سنرى النساء يخرجن بالمايوهات كما تفعل الاجنبيات تماما.

بكل صراحة هذه المواضيع لم يعد لها اي معنى لأنك يا صاحب الموضوع ترى بأم عينك إلى أين آلت الامور فعن اي قوامة مطلقة أو غير مطلقة تتحدث؟؟

مثل هذه المواضيع تذكرني بحصة سمعتها على الراديو فعوض ان يتحدث " الداعية" الذي اتوا به عن عدم ضرورة عمل المراة المتزوجة خاصة اذا كان زوجها كفؤا….أخذ هذا الداعية يشدد على ان الزوجة ليست مطالبة أبدا بإعطاء زوجها و لو فلسا واحدا من مرتبها و انها غير مجبرة على المساهمة في أعباء البيت و انه يحرم على زوجها ان يطالبها بذلك و أنه إن أخذ المال عنوة فهو سحت.

و داعية آخر يسألونه عن منتخب السيدات لكرة الطائرة في اولمبياد لندن 2024 هل يجوز لهن أن يفطرن في رمضان ام لا ؟!!!!!!!!!!!! فعوض ان يكون صريحا واضحا و يعطي اجابة واضحة في اصل المشكلة اخذ يتلون كالحرباء و يذهب يمنة و يسرى.
و الاجابة هنا واضحة ان " الرخص" لا تعطى الا في طاعة. فهل لاعبات كرة الطائرة ذهبن لطاعة؟؟!!!!

نريد مواضيع اكثر جدية تعالج كوارث و نكبات و مصائب " زيجات" آخر زمن.

فمثلا يمكن تغيير عنوان هذا الموضوع الى: " أين قوامة الرجل" او " مساواة ام قوامة" او غيرها من المواضيع التي تعالج قضية في غاية الحساسية. و عندما تعود للرجل قوامته سنتحدث بعدها ان كانت هذه القوامة مطلقة او غير مطلقة.

جزاك الله خيراً

بارك الله فيك على هذا الموضوع القيم صحيح ان الرجال قوامون على النساء للاسف تجدي بعض الرجال يتسلطون ويقولون نحن لدينا الاحقية في حرية معاملة الزوجة بالضرب والشتم وتجدي بعض النساء يتملصن من القوامة ويقولون نحن احرار والرجل ليس له اي سلطة علينا خاصة ان المراة خرجت للعمل فاصبحت ترى انها مساوية للرجل ولافرق بينه وبينها وفي عصرنا قلما تجدي في بيت القوامة الصحيحة المبنية على التفاهم

السلام عليكم
عندما تعود القوامة ,,,,,هل,,,,القوامة تؤخذ او تطلب اوحتى تعطى ؟؟؟؟؟؟؟؟
القوامة بمفهومها ومعانيها ,,,,الانفاق ,,,,,,, الرعاية والاهتمام ,,,,
بهذا المفهوم تصبح القوامة ,,,,,,,تكليف للزوج وتشريف للزوجة
اما اذا اسقط الرجل بند من بنوده ,,,,,,,اختل المفهوم ,,,,,,,,,كان رد فعل المراة ,,,,,,,البحث عن المساواة ,,,,,لكل فعل رد فعل
اما العكس ( لم يسقط الرجل لابند ولااختل المفهوم ) ,,,,,,,,كان رد فعل المراة البحث عن المساواة ,,,,,,فهنا لامبرر لها ؟؟
سلام

أسس بناء الحياة الزوجية 2024.

أن انتهت مراسم حفل الزفاف الذي كان متميزاً في كل شيء: متميزاً في بساطته وبعده عن التكلف والإسراف، وفي خلوه مــــن مـنـكــرات الأفراح، اختلى العروسان في غرفتهما الخاصة، وما هي سوى لحظات حتى مد الشاب يده ووضعها على رأس عروسه، ثم دعى بالدعاء المأثور (اللهم إني أسألك من خيرها وخـيـــر ما جبلتها عليه وأعوذ بك من شرها وشر ما جبلتها عليه)، ثم توضأ وصلى بها ركعتين، وبعدها رفعا أيديهما بالابتهال إلى الله (تعالى) أن يوفقهما في حياتهما الجديدة، وأن يحـفــظ بيتهما الصغير من كل شر، وأن يجمع بينهما في خير. بعـدها جلسا يحددان الأسس التي سوف يقوم عليها بناء حياتهما الزوجية، والمعالم التي سوف يستضيء بها زورقهما الصغير وهو يسلك طريقه عبر الأمواج إلى بر الأمان.

فكان مما اتفقا عليه:

أولاً:

سـلامة النية: فالنية هي أساس الأمر ولبه،، فبصلاحها يتحول العمل من عادة إلى عبادة، فاتفقا على أن يعقدا قـلـبـيـهـمــا على نية صالحة في زواجهما؛ بأن ينطلقا في حياتهما الزوجية من المنطلقات التالية:
الاستجابة لأمر النبي- صلى الله عـلـيه وسلم- لـشـبـاب أمـتـه بالمبادرة إلى الزواج في مثل قوله (يا معشر الشباب: من استطاع منكم الباءة فليتزوج؛ فإنــــــه أغض للبصر وأحصن للفرج..)وكذلك احتـسـاب إحصان الفرج وغض البصر وإعفاف النفس، احتساب أجر إقامة البيت المسلم وفق منهج الله واحتساب إنجاب الذرية الصالحة التي توحد الله واحتساب تربيتهم التربية الإسلامية؛ لعل الله أن يخرج منهم من يحمل همّ هذا الدين، ويقوده إلى النصر والتمكين فإذا عقد الزوجان قلبيهما على هذه النية: صارت كل لحظة من حياتهما الزوجية عبادة يؤجران عليها، فيا لها من أجور عظيمة.

ثانياً:

التعاون على الطاعة: بأن يحض كل منهما الآخر على عمل الخير ويشجعه عليه، قال: (رحم الله رجلاً قام من الليل فصلى وأيقظ امرأته فصلت، فإن أبت نضح في وجهها الماء، ورحم الله امرأة قامت من الليل تصلي فأيقظت زوجها فصلى، فإن أبى نضحت في وجهه الماء)

ثالثاً :

إقامة البيت المسلم والأسرة المسلمة وفق شرع الله وسنة نبيه-صلى الله عليه وسلم-، فلا يقْدِمان على خطوة إلا بعد أن يعلما حكم الله ورسوله فيها، فإن علماه لم يُقَدّما عليـه شيئاً أبداً: عرفاً، أو عادة، أو هوى، ويستعليان بعقيدتهما، ويقفان بصلابة أمام التيار المضاد.

رابعاً :

بناء حياتهما على المحبة والرحمة والمودة والعشرة الحسنة، امتثالاً لأمر الله ورسوله.

خامساً :

لا تمنع المحبة والعشرة بالمعروف بين الزوجين من أن يكونا حازمين مع بعضهما في التربية والتوجيه وخاصة من ناحية الزوج، فمحارم الله (عز وجل) لا مداهنة فيها، والتقصير في الأمور الشرعية لا يمكن السكوت عنه.

سادساً:

أن يكونا لبعضهما كما كان أبو الدرداء وأم الدرداء (رضي الله عنهما) كانت إذا غضب سكتت واسترضته، وإذا غضبت سكت واسترضاها، وكان هذا منهجاً انتهجاه مــن يوم زواجـهـمــــا، وياله من منهج حكيم، فكم من البيوت هدمت، وكم من الأسر انهارت بسبب غضب الزوجين معاً وعدم تحمل أحدهما للآخر .

سابعاً:

الزوجان بشر: ومن طبيعة البشر الخطأ والنقص، فإن وقع الخطأ والتقصير من أحد الزوجين في حق الطرف الآخر – إذا كان من الأمور الدنيوية – فعلى الطرف الآخر الصفح والعفو، فلا ينسى حسنات دهر أمام زلة يوم، وعليهما أن يغضا الـطــــــرف عن الهفوات الصغيرة مع التنبيه بأسلوب لطيف ليس فيه جرح للكرامة أو إهانة.

ثامناً:

المشكلات والعيوب والنقائــص تبقى بين الزوجين فلا يطلع عليها الأهل والأقارب، لأن هذه الحياة حياة سرية ولا بد أن تبقى بين الزوجين، فالغالب على هذه المشاكل أنها إذا خرجت عن نطاق الزوجين فإنها تتطور وتتعقد.

تاسعاً:

أخيراً اتفق الزوجان أن يوضح كل منهما للآخر من أول يوم أهدافه في الحياة على المدى البعيد والقريب والوسائل التي يستخدمها للوصول إلى هذه الأهداف، فيكون لهما أهداف مشتركة يتعاونان عليها، كما يكون لكل منهما أهداف خاصة به، ولا بأس من أن يـطـلـع زوجه عليها لكي يساعده عليها؛ ولا يقف حائلاً بينه وبين تحقيقها.

ولن أنسى أن الزوجان المباركان إذا وضعا هذه الأسس نصب أعينهما، وسـجــلاها في ورقة يكون مع كل واحد منهما نسخة منها، بحيث تكون ميثاقاً بينهما يراجعانه بين الحين والحين، واتفقا بألا تكون هذه الأسس والمعالم حبراً على ورق، بل تـتـحــول إلى واقع يحاولان تطبيقه قدر المستطاع، ويذكر أحدهما الآخر بأن الـمـسـألــة صـعـبـة تحتاج إلى مجاهدة وصبر وتربية، وتعاهدا على المحاولة الجادة لـتـنـفـيــذهـا.. فهذه معالم مباركات لكل زوجين وكل شاب وشابة مقبلان على الزواج، ينشدان السعادة الزوجية.. والله الموفق.

(ملاحظة للمتزوجين) يمكن لمن فاته شيء أو كان يجهل بعض الأمور أن يتدارك اللحظات وليعقد إتفاقية مكتوبة يضمنها ما سبق بعد اختيار الزمان والمكان
المناسبان(باسلوب وحكمة)فهذه معالم في طريق الحياة الزوجية السعيد

جزاك الله خيرا اخى الكريم
ربنا يرزقنا جميعا الزواج الحلال الصالح يااااااارب

شكرا لك وبارك الله فيك

شكرا على مروركما

الجيريا

بارك الله فيك ووفقك لكل خير..
أسس الحياة الزّوجيّة
المحبّة
المودّة
الصّدق
الإخلاص
الكفاح
الصّبر
الإحتساب

جزاك الله خيرا على ما قدمته

بووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووركت أختي.