الوسم: السوء؟

قل لي من خليلك أقل لك من أنت… الصاحب ساحب… تعرفين بالتأكيد هذه العبارات وتثقين في صحتها، فأكثر الناس تأثيرًا على الشخص هم صحبه وأصدقائه، ولذلك فإن اختيار الأصدقاء مهم جدًا والابن في مرحلة الصغر وعمر المراهقة قد لا يكون واعيًا بالقدر الذي يجعله يُحسن اختيار أصدقائه فيقع أحيانًا في صداقات سيئة تؤثر عليه. ولهذا تقع مسؤولية حسن اختيار الأصدقاء نوعًا ما على الأبوين أيضًا.

الصديق هو المعلم الأول

لا تحاولي أبدًا أن تبعديه عن أصدقائه بوجه عام وتربطيه بالمنزل فقط، ولا تحاولي إبعاده عن صديق بعينه دون بديل.

سيظل الأصدقاء لهم أهمية عظمى في حياة الإنسان، لأنهم الأقرب عمرًا وبالتالي الأقرب في الاهتمامات والثقافات والإدراك والهوايات.

كيف تعملين على مساعدة صغارك في اختيار أصدقائهم؟

1- اهتمي من البداية عند اختيار مكان السكن بوجود جيران طيبي السمعة أكثر من كون المنطقة هادئة أو عالية المستوى المادي.

2- ابني علاقة صداقة قوية بينك وبين زوجك وأبنائك لتكوني أنت وزوجك الأصدقاء الأول في حياتهم.

3- اهتمي بمعرفة أصدقاء طفلك على الدوام وزملائه في المدرسة وعائلاتهم وحاولي أن تتعرفي على أسرهم.

4- اغرسي في نفس طفلك منذ الصغر فكرة الصداقة وأهميتها مع الحرص على أن تروي له عنك وصديقاتك وعن أبيه وأصدقائه، فالطفل أحيانًا يتعلم بالسماع أكثر من الموعظة المباشرة.

5- اشتركي له في نشاطات أخرى لتوسعي دائرة معارفه فيجد من بينها من هو الأقرب لنفسه.

6- لا تسيئي لأحد منهم أمامه لأن ذلك قد يجعله يتمسك به أكثر خاصة في سن المراهقة

7- لا مانع من قبول فكرة دعوة الأصدقاء أو الصديقات للمنزل فهذا يجعلك تعرفينهم عن قرب بشكل أكبر.

8- لا مانع من الصداقات التي تكون في محيط العائلة كأن يكون صديقه المقرب هو ابن عمه أو ابن خالته، مع الانتباه أيضًا إلى شخصية هذا الصديق فليس معنى أنه من العائلة أنه يناسب صغيرك.

9- كرري النصح المسبق منذ الصغر على فكرة الأصدقاء وأهمية اختيار الصديق الجيد في صورة قصص أو عند وجود موقف أو سياق ما يناسب الفكرة، وهو ما يبني حاجزًا يجعل من الصغير واعيًا للفكرة قبل حتى أن يصل للسن الذي يختار فيها صداقاته.

10- شجعي علاقته بالصديق الجيد الصالح ولا تضعي حدودًا مفرطة لعلاقته به، فلا مانع من المذاكرة معًا في بيت أحدهما مثلًا إن طلبا ذلك حتى ولو كنت ترين أن المذاكرة الجماعية ليست أمرًا جيدًا، مع الحرص والاهتمام بمراقبة العلاقة على الدوام بين الحين والآخر.

11- ضعي قوانين محددة للمنزل أيًا ما كان الصديق ولكن لا يجب أن تكون القوانين مفرطة الصرامة، من ذلك مثلًا ألا يأتي صديق لابنك دون اتفاق معك، أو في عدم وجودك، أو تحديد الأماكن التي يخرجون فيها وما إلى ذلك.

12- راقبي صداقات الجنسين خاصة تلك الزمالات في المدرسة أو في الدروس، لأنها تخفي أحيانًا إعجابًا فطريًا خاصة في عمر المراهقة، لذا من الأفضل التأكيد على فكرة الزمالة والحدود المتعارف عليها بين الولد والبنت بمجرد وصول سن المراهقة وتعدي سن الطفولة الأولى، ولكن كوني ذكية وهادئة وحريصة إن شعرت بما لا تريدينه، وعالجي الأمور بحكمة.

13- انتبهي لنفقات صغيرك وتأكدي من النشاطات التي يمارسها هو وأصدقائه وحدهم.

14- إن اجتمع الأصدقاء في المنزل وسيشاهدون فيلمًا ما مثلًا فعليك معرفة نوعية الفيلم دون أن تبدي ذلك صراحة، من المهم أن يكون الكمبيوتر في مكان واضح للجميع ولا يجتمعون في غرفة نومه مثلًا، إن كان ابنك وأصدقائه فلا مانع من دخول زوجك عليهم فجأة لتقديم الساندوتشات مثلًا أو العصير بشكل غير مفتعل، والعكس إن كانت ابنتك وصديقاتها.

15- لا يجب أن تحجري عليهم وتتحكمي تمامًا في نوعية ما يشاهدونه أو يتكلمونه لكن من المهم ألا تكون من النوعيات الإباحية.

16- إن حدث واكتشفت صداقة سيئة لصغيرك، فارفضي الاختلاط به تدريجيًا دون الكلام عن الصديق بسوء

17- أوجدي له بديلا بشكل ما وبطريقة غير مباشرة

18- كثفي اهتمامك النفسي والعاطفي بابنك

19- إن كان له صديق سابق جيد وقد فرقت بينهم السبل أو المدارس أو الجامعات، فحاولي إعادة التواصل معه

20- اكتشفي الدائرة التي تجمع الاثنان معًا لتفهمي كيف تكسريها.

وبارك الله فيك اخيتي

جزاكم الله خيرا وبارك الله فيكم….

أرجو أن لا تتركونا فقد استفدت كثيرا من مواضيعكما وانتظر عودتكما وربي يحفظلكم عبد الرحمن واسحاق

انتظر عودتك

ابتك المراهقة تمر بفترة حرجة ولا تعرفين كيف تتصرفين معها كي لا تصطدمين برفضها؟ لابنتك رفيقات سوء يسممن تفكيرها ويفسدن أخلاقها؟ هي عنيدة، تكذب عليك، وتفعل ما لا يعجبك؟ حسنا لا تقلقي وكوني تلك الأم الناضجة التي تعالج المشاكل بالحكمة والروية:

ـ عندما يتعلق الأمر بالتحدث مع ابنتك المراهقة حول أصدقائها: لا تنتقدي أصدقاءها، بل تحدثي عن السلوك الذي لم يعجبك.

ـ يساعد الأصدقاء بعضهم البعض في الكثير من النصائح خلال هذه المرحلة العمرية، ولأن المراهقة ترتبط أكثر مع صديقاتها بسبب تقارب العمر، فقد تستمتع لهم وتتأثر بهم أكثر منك، فاحذري أن تدفعي بابنتك إلى ساحة الفتيات الأقل خبرة منك بالتصرف بعدوانية مع ابنتك.

وقد لا يتمالك بعض الآباء أنفسهم في مثل هذه الحالات ويشعرون بضرورة التدخل، ولكن بوجود عامل الضغط الاجتماعي بين الأقران (من نفس الفئة العمرية) فقد تصبح المهمة مستحيلة بالنسبة للأب والأم غير الصبورين.

تجنبي تصادم الشخصيات:

إن كرهك لصديقات ابنتك المراهقة قد يكون سببه تعارض أو تصادم بين شخصيتك وشخصيتهم، وهذا ليس سببا كافيا لإبعاد ابنتك عن صديقاتها، فالمراهقون يملكون الحق باختيار أصدقائهم، بالطبع دون أن يكون لهم تأثير سلبي، مثلا: إذا كنت لا تحبين الشعر القصير للفتيات فهذا ليس سببا كافيا لمنع ابنتك من مرافقة هذه الفتاة، وفي هذه الحالة، يفضل أن تتركي لابنتك فر فرصة التعرف على الفتيات واختيار الصديقات اللائي تشعر معهن بالراحة والانسجام.

التأثير السيء وقت التدخل المناسب:

قد تجد بعض الأمهات أن سبب مخاوفهن يتعدى مجرد عدم الشعور بالراحة من شخصية هذه الفتاة أو تلك، وإنما هو شعور بعدم الأمان أو الراحة مع تصرفات هذه الفتاة، خصوصا إذا كانت تقوم بتصرفات وسلوكيات خطرة أو خارجة عن المألوف.

وننصحك هنا بمراقبة سلوكيات ابنتك، وعدم توقع الأمور السيئة قبل حدوثها، بل بمراقبة تصرفات ابنتك قبل توجيه التهم، إذا شعرت أن تصرفات ابنتك بدأت تتغير من حيث التحصيل الدراسي أو السلوكيات الاجتماعية الأخرى، يمكنك التدخل بسرعة وفرض شروط على هذه العلاقة.

قد يبدو الأمر أسهل في التطبيق على الورق من الواقع، لأنك ستواجهين رفضا وإصرار من طرف ابنتك المراهقة التي لازالت في غيبوبة عن التغير الذي حصل لها، ولأنك تحبينها، وتريدين مصلحتها يجب أن تعرفيها بالأخطاء والسلبيات التي قامت بها خلال الفترة الماضية التي قامت فيها بمصادقة هذه الفتاة، وبالتالي إشباع رغباتها من الإجابات المنطقية، ومحاولة إعادتها إلى الوضع الطبيعي قبل دخول هذه الفتاة إلى حياتها.

إدراك افتتان ابنتك المراهقة بنفسها؟

إذا كنت لا تحبّين صديقات ابنتك ببساطة لأنهن لا يتفقن مع مزاجك فمن الأفضل أن لا تتصرفي بسلبية اتجاه ابنتك، لأنك ستحرمينها من فرصة التعرف على فتيات أخريات، مما قد يشكل لديها صدمة اجتماعية، وقد لا تخرج الفتاة من هذه الصدم حتى بعد البلوغ، وقد تتجه لاحقا إلى مصادقة أشخاص تشعر أنك لن ترضين عنهم بدافع التحدي أو بدافع محاولة إثبات الذات.

المراهقون، بطبيعتهم نرجسيون، لذا فإن انتقادك لأصدقائهم هو انتقاد لقدرة المراهق على الحكم على الأشخاص، قومي بإرشاد ابنتك حول الصداقات الجيدة واتركيها تتصرف بشكل مستقل. بهذه الطريقة كوني متأكدة من أنها ستعود دوما لتخبرك عن أصدقائها. على أية حال، إذا قمت بإتباع الإرشادات بصبر وحكمة، فأن المراهقة سوف تستمتع إلى آرائك حول أصدقائها، وتقوم باتخاذ القرار الصحيح.

تذكري هذه النقاط الهامة عند بدأ النقاش:

ـ أخبري المراهقة بأنك قد لاحظت تغيرا في تصرفاتها، وأدائها المدرسي، وشخصيتها بشكل عام، مع ذكر أمثلة حقيقية.

ـ اسألي المراهقة عن المشاكل والأمور التي تقلقها في حياتها خارج المنزل، فقد يكون سبب مصادقتها لتلك الفتاة عدم وجود بديل أو لشعورها بالنقص.

ـ لا تنتقدي أصدقائها مهما كانت أشكالهم انتقدي تصرفاتهم السيئة فقط. حتى تكوني موضوعية.

ـ شجعي أولادك على عمل الصداقات واحترام الآخرين من كل المستويات والبيئات المختلفة، واختيار الأصدقاء الذين يؤثرون إيجابيا عليهم.

كوني مثالا جيدا تحتذي به المراهقة، فالأجدى أن تختاري صديقات محترمات، على قدر من الثقافة، ومتحدثات لبقات.

تعرفي على أصدقاء أولادك الذكور والبنات، قومي بعمل نشاطات تدعين فيها هؤلاء الأصدقاء إلى المنزل على الغداء أو العشاء أو يوم العطلة، لتتعرفي أكثر عنهم قبل إصدار الأحكام عليهم.

و فيك البركة ان شاء الله

شكرا لتعقيبك أخي