الوسم: الخوف

في اللفلسفة أنا و زميلي أخذنا نفس المقالة حرف بحرف هل تؤدي عندى تصحيح الورقتين إلى قسمة النقطة على إثنين ??????????? -___________-

انا ثاني راني خايفة من نفس المشكلة
انا و الاربعة لي قبلي درنا نفس الاجابات و نفس الاخطاء

نتا وصاحبك طوحتو مع بعض ؟

نعم نفس القسم و نفس الفوج

***************

صــــــــــار خلاوكم تغشــــــــــــو؟؟ والا كيفــــــــــــــاه ؟

سماح 2 حرام عليك أختي تحكي صاح يو حفضنها كيف كيف

لا مخلوناش عسونا أكثر ميعسوا في الحباس أنا شعبة الرياضات ياك sujii تع الفيزيك جانا يشوط من بعد golt نعوضعا في الفلسفة ضهرنا أنا و صحيبي درنا نفس المقالة

ههههههههه أه مالا أنـــــــــا بــالي راااااااااه بععـــــــــــــــــــد خلاه

او ان شاء الله ما يكــــــون غيــــــر الخيـــــــــــر,,

ههههه وعلاه يعني حتــــى حنـــا ماش صعــاب تعنــا مي هردنــاها + عمــــــــــاه مدوولكم انتم؟؟ في الفلسفه ؟

و لله كيم sujii تعكم أنا جوبت ‘لى لول مي صراحة الورقة تيعي راحت لصحايبي مي normalmon ميقصيوناش ??

أممم أخي لا أظن
لأن المصحيحين يكونوا واضعين في بالهم أنه يمكن للتلاميذ يكونوا حافظين من نفس المرجع

الإقصاء يتم في حالة ما لوحظ ان احد الحراس لم يمضي على ورقتك
لذلك لا تقلق

ان شــــــاء الله + أي عندهــها حـــق الوجه البشــــــوش

ســــامحني خويا راني طبيعــه فيــا نحكي كيمـــــا هكــا مي راني نتمنــالك الخير ,,بركــْْ (لســاني طويـــل)

السلام وعليكم ورحمته وبركته

الخجل والخوف داخل الذات ونتائجها في السلوك الخارجي للبشر

كم من شاب يرغب أن يتكلم أو يخاطب شابة ويصرح لها مايرغب أن يخبرها

الخجل في هده الحالة هو ملك ويسيطر على الذات بالمركز وبالعلاقة مع العالم الخارجي

في حياتنا عندما تمر شابة قرب شاب ,وهدا الاخير كم يرغب أن يتكلم ولكن الخجل يتغلب عليه

ماذا ستخسر إذا دهبت عندها ؟ ومادا يمكن أن يحصل ؟ وماهو رد فعلها تجاهي ؟

إسئل هده الاسئلة على نفسك

الشابة هي أيضا ترغب في أن تقوم بالمبادرة على الاقل إسئلها عن الساعة ؟ أو هل هناك مدرسة إسمها ………

فتلك الاسئلة ستبني حوار, فقط أنظر مادا ينقصها ؟ أو قول لها لا ينقصك شيء والله أريد أن اتكلم معاك ولكنني خجلان

هي فهده اللحضة ستفرح كثير وسترد عليك وهنا الحوار يبدأ

إن ثقة في نفس وتفكيرك وتأملك وتجنبك لاشياء سلبية تجعل منك أخي الكريم لا تخجل ولا تخاف حتى ولو كنت في مركز الشرطة

أو لديك مشكلة وترغب في حلها

خد راحة نفسية وتفكير هادئ

أما أنا لا يمكنني أن أقولك شيء لكي تقوم به ولتذكير أتكلم لانني كنت هكدا

والحل أخي أو أختي يكمن فيك أنت لست أنا من سيعطيك الحل وإنما أقترح لك وأعطيك فكرة وتجربة يمكن أن تساعدك فقط

الخجل حتى في ليلة الزواج والخوف أيضا من أكبر العناصر التي تجعل الخائف يمكن أن يسقط في شيء دون إدراكه

والعروس أكبر خائفة والعريس أكبر الخجلان في ليلة زفافه وكلاهما على خطأ فادح مما يسبب أكبر المشاكل النفسية وحتى سلوكية في المستقبل

يمكن أن يكون خطأ غير متعمد من طرف العريس ويمكن أن تأخده العروسة بشكل صحيح وهنا العائق

والحل في نظري هنا يجب أن يكون من الوحي لعدم إرتباط شخص محايد بينهم

لانهم لن يدكرو ماحصل لهم لان دالك يتعلق بالشخصياتهم والاعتراف يأتي بعد نقاش حاد في المستقبل وليس في تلك المدة

كم من شخص يعاني من هدا المشكل .

هل أنت تعاني أيضا أخي زائر أوأختي زائرة؟

ماهو الحل ؟

أنتظر ردودكم في هدا الخصوص[/b]

اين الردود

أنا غيضان وحيران

و الله اليوم كان يقولي صاحبي الخجل في مكانه لأني من النوع الذي يخجل حتى في التكلم كما صرحت يا عبد لبهادي و قد كنت سببا في هدايتي
بارك الله فيك لك مني التقييم سكرااااااااا
سأنزع هذه الصفة

لمادا الخوف …أم ان أحدكم يريد ان يعيد الزواج….عندنا مصالح أجور كاتمة لسرها وعلى الأساتدة كشفها…درجات متاخرة….أجور متاخرة

الله رزقنا ….وجنود التعليم هم الدين خاضوا الإضراب وعلموا الآ خرين كيف

يدافعوا على حقوقهم……لا حرج بأن نلقي الضوء على ماليتنا وخلى لميسمعش …يشوف

والله ياخي خايفين من الطماعين فينا والحسادين

الكارثة في المستوى والنتائج الغير الصادقة الكل ينجح لاتوجد نسبة اقل من50 بالمئة يعمل او لايعمل لغة الارقام الكاذبة هي سر الاطلاح

نعم انوي زواجا ثانيا

بارك الله فيك أخي الكريم على الموضوع
تحياتي

موضوع جد مميز بارك الله فيك

إن خلفية الوالدين التربوية والعلمية، ومستواهما الثقافي، ونظرتهما الفردية للحياة، بالإضافة إلى العامل الاجتماعي كل هذه مجتمعة لها انعكاساتها على تربية الأبناء سلباً وإيجاباً . والتجارب التي يمر بها الوالدان خلال حياتهما، تظل عالقة في أذهانهما وقد تصاحبهما في سلوكهما مع أبنائهم.
و هناك موقفان سلبيان في تربية الأبناء يقع فيه بعض الآباء قد يكون نتيجة للعوامل السابقة، الموقف الأول هو الإفراط في حماية الأطفال، والخوف عليهم من الأخطار المحدقة بهم أو التي ربما يتعرضون لها.والموقف الآخر هو

الموقف الشكي هو الشعور أو القلق المصاحب بأن الطفل سوف يعمل أشياء سيئة أو خاطئة.

الموقف الأول: الحماية المفرطة:

يتبادر سؤال إلى الذهن: هل هناك آباء أو أمهات لا يهتمون ولا يقلقون على أبنائهم؟ الجواب: لا، فالقلق والخوف على الأبناء والاهتمام بهم يشعر به كل أب وأم، وخصوصاً في هذا الزمن الذي انتشر فيه الفساد، وكثرت فيه وسائل الانحراف.

فالقلق والخوف على الأبناء أمر طبعي؛ بل هو أمر محمود فهو دافع للمتابعة والتربية؛ إلا إذا ازداد هذا الخوف وأصبح يشكل اضطراباً نفسياً ،وهماً لازماً ؛ فإن هذا القلق يكون مرضاً. وينعكس سلباً على حياة الطفل، فيكون الطفل محاطاً دائماً بكلمات الرفض والمنع والتقييد، وتلقي الأوامر والنواهي. فيعيش الطفل حالة من الخوف والرعب تمنعه من الإقدام والمغامرة والانطلاق في الحياة بشجاعة وجرأة، وتحقيق رغباته وطموحاته واكتشاف أخطائه بنفسه مما يؤثر ذلك في نموه التربوي والسلوكي.

إن مما ينبغي أن يدركه الوالدان ــ وهما المسؤولان الرئيسان عن أبنائهم ــ أن الحرص والقلق هو نتيجة طبيعية لهذه المسؤولية والمحبة والرحمة التي وهبها الله لهما. إلا إنه من أجل بناء طفل سليم قادر على مواجهة الحياة يتحتم على الوالدين معرفة قدرات أبنائهم، وإتاحة المجال لهم في مواجهة مشاكلهم بأنفسهم، وإعطائهم الفرصة لاكتشاف الحلول لها؛ فلن يكون الطفل قادراً على التغلب على صعوبات الحياة إلا بعد أن يكون معتمداً على الله أولاً ثم على نفسه. وإلا سيكون الطفل اتكالياً ضعيفاً غير قادر على تحمل المسؤولية.

إننا بحاجة للتحرر من الخوف الزائد غير المنطقي، والتعامل مع الأبناء بواقعية، وإعطائهم الثقة في مواجهة الحياة. وكم أعجب عندما أقرأ سيرة الرسول صلى الله عليه وسلم وكيف أن أمه آمنة بنت وهب بعثت ابنها الوحيد وهو لا يزال في سن الرضاعة إلى البادية مع حليمة السعدية ومكث ما يقارب أربع سنوات، فهذه الأم القرشية ــ وهن أحن النساء على ولد ــ قد تغلبت على عواطفها ومشاعرها وحنانها فبعثت بابنها إلى البادية لما في ذلك المصلحة للطفل كي يبتعد عن أمراض الحواضر، ويتقوى جسمه، ويتقن اللسان العربي في مهده، فكان عليه الصلاة والسلام أفصح الناس وأشجعهم. فالإشفاق إذا تجاوز الحد يضر بالابن وكما قال علي رضي الله عنه:" يجب عليك أن تشفق على ولدك من إشفاقك عليه".

إننا مسؤولون عن تقديم أفضل الاختيارات لأبنائنا،وإن تعارض ذلك مع مشاعرنا وعواطفنا. وعن طريق ملاحظاتنا للطفل ومعرفة سلوكه، وقدراته الصحية والعقلية، وعلاقته مع الآخرين نبني قرارنا ونقدم له أفضل الاختيارات وندعه يواجه الحياة ويتحمل الأخطاء، فلن يكون الطفل ناضجاً إلا إذا كان لديه رصيداً جيداً من التجارب والممارسات العملية. فالطفل يكتسب من التجربة والممارسة أكثر من التوجيه والإرشاد.وكما قيل: "من لا يغامر في الفشل لا يُحرز النجاح".

ومما يجدر التنبيه إليه ، أنه خلال إعطاء القرار لأبنائنا أن لا نركز نظرتنا على الجانب السلبي؛ بل يجب أن نكون معتدلي النظرة ، فننظر إلى الجانب الإيجابي بتفاؤل وإشراقة نفس، وننظر إلى الجانب السلبي بطموح ورغبة في تجاوز العقبات، مع بذل الأسباب وأخذ الحيطة، وإن حدث خلاف ما كنت ترجو فلا تجزع وتيأس ولكن ارض وسلم بقضاء الله ، ولا تلم نفسك بل استمر في مواصلة البناء وإزالة الأشواك عن الطريق ، فالقدر يدفع بالقدر.

الموقف الآخر: الشك:

من النادر أن نربي أبنائنا دون أن يكون هناك شك تجاه سلوكهم؛ بل كثيراً ما نقدم الشك ونسلب الثقة من الأبناء. فنحن نظن أنهم قد يكذبون علينا، وأنهم يتصرفون خلال بعدنا عنهم تصرفات غير مرغوب فيها. ولذلك نتجه لإثبات أو دحض هذه الشكوك بإلقاء الأسئلة الشكية، وقذف التهم في قالب السؤال: فتراه يسأل قائلاً: ماذا عملت من مشاكل اليوم في المدرسة؟ لماذا لم تصل الظهر في المدرسة؟ … وأسئلة أخرى كثيرة.

ونحن لا نفترض أن نتجاهل ما بأنفسنا من شكوك وظنون، ولكن المطالبة هو تجنب هذه الشكوك إذا لم يكن لها سند واقعي يدعمها. فالسلوك الإسلامي أن نقدم حسن الظن على الشك إذا كان سلوك الأبناء سلوكاً قويماً مستقيماً كما قال الله تعالى " يا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا اجْتَنِبُوا كَثِيرًا مِّنَ الظَّنِّ إِنَّ بَعْضَ الظَّنِّ إِثْمٌ" وفي حديث أبى هريرة أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: "إياكم والظن، فإن الظن أكذب الحديث، ولا تجسسوا ولا تحسسوا ولا تحاسدوا ولا تنافسوا ولا تباغضوا ولا تدابروا وكونوا عبادا لله أخوانا[1] " فحديث الظن ـ في الغالب ـ هو حديث الكذب فهو لا يبنى على حقائق وأدلة وبراهين وإنما هواجس وأوهام وتخرصات. ومن المؤسف والمخجل أن تبني قراراتك على تخرصات وأوهام.

أن توجيه أسئلة الاتهام وإظهار عدم الثقة بالأبناء يؤدي إلى فقد ثقة الطفل في نفسه، ويضعف درجة المصداقية بين الآباء والأبناء إذ يشعر الابن أنه في نظر والديه ليس كفأً، وأنه غير مؤهل لثقة والديه، و يشعر أن والديه لا يفهمونه وبالتالي يبتعد عنهم ويتجه إلى الكتمان والتظاهر أمامهم بأنه جدير بالثقة ، وفي هذه الحالة يكون الابن قد فقد الجو الأسري المريح والذي يستطيع فيه أن يجد ذاته ويحقق رغباته باطمئنان وسعادة.

إن هنالك وسائل كثيرة للتحقق من صحة شكوكك دون أن تدع هناك أثر نفسي سلبي على أبنك. أجلس مع أبنك وحاوره ودعه يبث ويبوح ما يجول في خاطره عندها تدرك هل شكوكك صحيحة أم لا؟ حاول أن تعيش مشاكله وتبحث له عن حل لمشاكله التي يواجهها فقد يكون سبب إخفاقه الدراسي عدم توفر الجو المناسب في المنزل، هيئ له الجو المناسب ، أو أنه ليس لديه الوقت في التحضير والمذاكرة ، أزل كل العقبات التي يواجهها. كن متفاعلاً مع كلامه وقضاياه وتعامل بجد وصدق مع كل همومه وطموحه وإن كانت تبدو في نظرك أنها قضايا هامشية، تجنب إلقاء التهم أو الأسئلة الشكية، ولتكن أسئلتك أكثر لباقة ووضوحاً حتى تكتشف الحقيقة.

اخواتي انا مشكلتي مع ابني عندو خمسة اسنين وهو غير اجتماعي بلمرة لايحب الخروج من المنزل ويفضل دائما العب مع اختيه ويخجل كثيرا ويخاف من الاماكن المغلة حتى اني ارسلته الى المسجد لقسم تمهيدي لاكنه لم يتاقلم ابدا وكل يوم يبكي ولم يستفدشيئ ويقلهم ماتفرموش الباب وبقى هكدا حتى يرجع يحب الجلوس امام التلفاز والكومبيوتر فقط مع انو فطن الا انو يرفض تعلم الحروف والارقام والسنة يدخل تحضيري ماعرفت كيفا نتعامل معاه ويصبح اجتماعي

والله نفس مشكلتي مع ابني والعام هذا ان شاء الله ندخله للتحضيري وراني نخمم كيفاش يتقبل الوضع
ان شاء الله نلقاو الي يفيدنا

حاولي أن تحضري معه في اليوم أو اليومين الأولَين وتجلسي في آخر القاعة حتى يطمئن و يتعود على ذلك.

والله نفس المشكلة مع ابن خالتي حتى اذا أرسلته امه لشراء شيئ ما يقول لها ماناكلوش دسي الدراهم

ابنك قد يكون لديه فوبيا الاماكن المغلقة اوالخوف من الاخرين ربما لانه تربى في بيتكم فقط ولم يكن لديه عائلة كبيرة يعني جد وجدة واخوال واعمام وطبعا هذا ليس شرطا
ربما اختي الحل الذي تستطعين تنفيذه في القريب ان تاخذيه معك في زيارات لبيوت الاقارب الذين لديهم اطفال من سنه وتحري ان يكون البيت واسعا نوعا ما وكرري الزيارة على فترات متقاربة فستجدين تجاوبا منه ان شاء الله وان لم يفد فالاستشاري النفسي سيكون ضرورة
انا لدي بنتين تختلفان تماما الاولى اجتماعية ومنذ سن السنة ونصف في الحضانة وتتكلم بطلاقة في اي تجمع للمدرسة وتعرف بنفسها اما الاخرى فلا عكسها تماما ومع ذلك تتكلم وتعبر عن نفسها في كل مناسبة لكن باستحياء كبير ودون جرأة
ان شاء الله يتحسن وغير الخير ان شاء الله

نعم اخت ام محمد لقد شخصتي السبب بدقة فزياراتي الى الاقارب قليلة جدا بحكم عمل زوجي كما ان منزلنافي الطابق العلوي في العمارة واللتي تقع امام طريق لمرور السيارت لدا اخاف عليه اللعب مع ابناء الجيران لكن اللدي يحيرني ان اختييه الاكبر منه طبيعيتين مع انهما تربتا في نفس الضروف ومتفوقتان في الدراسة

الله يفرحك بيهم يا رب انا ام احمد والكل يناديني هنا ام محمد ان شاء الله الله يبعثلي محمد
شوفي يا الغالية ليس بالضرورة ان يقلد اخواته في كل شيء ربما فزع من شيء او كما يقال بالعامية حد بخسه او عوقب مرة بالبقاء وحيدا فاصبح يخاف من الاماكن المغلقة حاولي تخرجيه شوي يشوف الناس او حتى ابوه يخرجه شوي ويخليه يسلم على الناس معارف ابوه وراقبي ما يتفرج على التلفيزيون وسلوك اختيه معه ربما احداهما تخيفه اذا اخطا يجب ان تراقبي جيدا ولو من بعيد وقت اللعب وربي يحسن الحال ان شاء الله

شكرا على اهتمامك وردك وربي ايخليلك احمد ويرزقك بمحمد على فكرة ابني اسمو محمد تميم

السلام عليكم

لا داعي للقلق

اتمنى دلك اختي فانا دائمة التفكير في هده المشكلة خاصة لما تسمعي كلمة واشبيه ولدك معقد حتى ا يلعب معاه واحد يقيسو ولا يقلو اعطيني لعبتك يبكي يعني ما يفرقش بين المزاح والجد

أشعر بالحرج لطرحي لمشكلتي لأني لم أحدث بها أحد من قبل و ليس لي الجرءة أن أحكيها لشخص .. و فكرت و ترددت كثيرا قبل أن أكتب هذه المشكلة في هذا القسم ..لأول مرة ..
فمشكلتي بدأت مند أربعة أشهر تقريبا ، عائلتي تتكون من ستة أفراد ولدين أحدهما متزوج في ولاية بعيدة في مكان عمله و الثاني سافر الى دولة كرواتيا للعمل و الدراسة معا (أنا و أختي الصغيرة و والدتي و الوالد ..) و مند سفر أخي راودني إحساس قاتل بالخوف …..كنت فتاة عادية قوية الشخصية و الإرادة ، لكن مند سفر أخي أصبح ينتابني خوف شديد من المجهول …خصوصا في الليل ..صدقوني لدرجة ..يرتعد جسمي و أشعر برغبة قوية في البكاء لدرجة أني في الأيام الأخيرة الماضية لا أنام الليل و أظل بين حالة إستيقاظ و نوم ..لست أدري لما ….و أكثر من قراءة القرآن و الدكر و التعود من الشيطان يوميا خصوصا سورة البقرة و حتى صلاتي الحمد لله في وقتها لكن بدون فائدة …….
أشعر بالوحدة ….برغم وجود والدي لكن في الحقيقة وجوده كعدمه هو أصلا لا يهمه أمرنا ….لا ينفق على المنزل …..إطلاقا و هو يفكر في الوقت الحالي في الزواج ثانيتا ……أنا شخصيا لا يهمني زواجه لأن والدي لم يكن معنا يوما …..فلن آسف على فقدانه بهذ ا الزواج ..أنا في الوقت الحالي أدرس و أعمل في نفس الوقت لكن ………..لا حول و لا قوة إلا بالله …..أريد أن أشعر بوجود رجل بجانبي …..صدقوني لا أقصد زوج ….أنا أصلا لا أفكر في الزواج في الوقت الراهن ….لكن تمنيت أن يكون هذا الرجل هو عودت أخي .. الدي سافر الى الخارج للعمل و الدراسة و الله أشتاق إليه ……و الحزن لا يفارقني ……و أنتم تعلمون ….مهما إكتفيت ماديا ….فوجود الأخ أو الأب الى جانب المرأة لا يعوضه أحد ………أعلم أني أطلت الكلام و النواح …..فدموعي لا تنقطع ……أحيانا أحس أنها جفت ……لشدة ما تألمت و بكيت ..لكن ..آآآآآآآآآآه …آآآآآآآآآه ………لا أدري ما أقول ….أدعولي ..ربي .فرج عليا و الله أشعر بضيق و حزن كبير في قلبي ……..

اتصلي باخيك و اشرحي له الوضع و اطلبي منه العودة فهو لن يفرط في عائلته

حفظ الله اخويك و ارجعهما سالمين

الله يفرج عليك اختى و يرجعلك اخوكى من الخارج سالما غانما حاولى ان تتقربى من امك و اختك وتتكلمى معهم لتخففى عنك وعنهم وتكلمى مع اخوك دائما فى الهاتف وتقربي كثيرا من اخوك الموجود هنا

الله يفرج عليك اختى

صح الراجل في الدار هيبة في مجتمعنا و لكن ما عساها تقول الشابة اللتي تعيش و حدها مع امها من دون اب او اخ

هل تقتل نفسها و العياذ بالله

استغفري مولاك اختي و الحل انظن قوي شخصيتك و لا اتتصلي باحد اخويك ربي يرجعهم بخير و يهدي اباك

واش بيك راكي تصنعي من الحبة قبة حبيتي اخوك يخلي مستقبل نتاعو ويرجع عندكم . عندوا الحق كي سافر هو حاب يبني مستقبل ديالوا داعي عواطفكي جانبا وفكري بعقلك . نقولوا زعم رجع شحال يبقى عندكم مدى الحياة مكنش منها؟ حتى لوكان يرجع راح يتزوج وراح يستقر في بيتوا . البنات راهم يسكنوا وحدهم وانتيا عندك باباك ويماك واختك وراكي خايف؟؟؟؟؟؟؟؟ظظ

انتي بحاجة لزوج يا اختاه هادا هو الحل

ya khti rabi yfaraj 3lik w yahdi babak goulou hada win fo9t bach tazawaj ki raj3at lamra mra w rajal rajal, tani haja khouk hada li safar khaliwah y7a9a9 wach hab makoumch rah tradouh hna wach ydir rabi y3aychak hna w hawlo tahdro m3a khouk hada w rabi ylam chaml nchallah

الحل هو الدعاء لإخوتك أن يرجعوا سالمين والأهم الدعاء لأبيك بالهداية وسداد الرأي لأنه هو القائد ومن كان هذا حاله فالأسرة ستضيع
الدعاء الدعاء أختي وربي يوفقك ويهدّي بالك وفكري بجدية في الزواج فربما يكون حلا لخوفك
ربي يوفقك أختي

السلام عليكم أختي
ينتابني هدا الشعور عندما يغيب أحد أفراد عائلتي و لا يرتاح بالي إلا بعد عودته للمنزل
و لطالما انتابني عندما كان يغيب والدي رحمة الله عليه من البيت ولا أشعر بالراحة و أحس ان البيت فارغ
لدلك أعي جيدا ما تحسين به
الشيء الدي يمكن ان يحل المشكل هو رجوع أخوك أو حصول شيء يجعل البيت يمنتليء في نظرك كزواجك او زواج أختك و قدوم أطفال, أو مجيء أخوك المتزوج لقضاء بعض الوقت معكم
ربي يفرج كربك و حاولي أن تملئي وقتك بالدكرو القرآن و أشياء أخرى خياطة , مطالعة,……

عندك فراغ عاطفي والحل في الزواج برجل يعوظك مافقدته يكون لك ابا واخا واما واختا وكل شئ ….. اسال الله ان يهبك ما تتمنين

هاذا وسواس فقط اختي فكم من اشخاص معندهومش خاوتهم واباءهم متخوفيش روحك

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مشكلتي ……..

كم عمرك ؟؟؟؟؟؟؟
أين موقع أمك مما يحدث ؟؟
هل تتجاذبين معها أطراف الحديث أقصد هل هناك تيار يمر بينكما ؟؟؟
هل لديك صديقات ؟؟ هل هن متزوجات ؟؟؟

لا يا اختاه استعيذي من الشيطان فهو اللذي يوسوس لكي ………و حاولي التقرب من امكي اكثر و الله يهدي باباك ان شاء الله……

الخوف من الله …..

نقف سويًا في هذه الحلقة مع مقتضى آخر مما يجب أن يعتقده المسلم وهو أن يعيش في هذه الحياة بين أمرين عظيمين هما: خوفه من الله، ورجاؤه لرحمته، فهما للمؤمن كما قال الإمام ابن القيم رحمه الله تعالى جناحا قلب العبد المؤمن يطير بهما إلى الله تعالى، ومتى افتقد الطائر جناحيه أو أحدهما فهو عرضة لكل صائد وكاسر.

وأحد هذين الأمرين هو الخوف الذي دلَّ عليه قوله عليه الصلاة والسلام: "من خاف أدلج ومن أدلج بلغ المنزل ألا إن سلعة الله غالية، ألا إن سلعة الله الجنة".رواه الترمذي (2450) وحسنه ابن باز (مجموع فتاوى ابن باز2/279)

والمقصود بهذا الخوف من الله سبحانه وتعالى، وخشيته، وهذا الخوف الذي يستلزم معرفة العبد لربه عبادته وحده دون سواه، وطاعته، ومحبته، ونقف معه الوقفات الآتية:

الوقفة الأولى: فالخوف من الله تعالى صفة من صفات المتقين، وهو دليل على اليقين بالله تعالى وموعوده، وقد وصف الله به ملائكته المقربين بقوله: {يَخَافُونَ رَبَّهُم مِّن فَوْقِهِمْ وَيَفْعَلُونَ مَا يُؤْمَرُونَ }(النحل،50)

وكلما زاد العبد معرفة بربه، وبنفسه كان لخالقه أخشى وأخوف، وكما جاء في الحديث الصحيح: "أنا أعرفكم بالله وأشدكم خشية له" أصل الحديث متفق عليه رواه البخاري (5063)ومسلم (1401)

وهذا الخوف من الله تعالى وخشيته يورث للعبد الكف عن المعاصي، والحذر من الوقوع في محارم الله، والتزام طاعته، والإقبال عليه، وقد جاء في الحديث الصحيح عن أبي هريرة رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: "سبعة يظلهم الله في ظله يوم لا ظل إلا ظله"، وذكر منهم: "رجل دعته امرأة ذات منصب وجمال فقال: إني أخاف الله" فحال خوفه ربه بينه وبين إغراء هذه الفتن وإغراء الشيطان. قال بعض العارفين: من خاف أدلج، وقال آخر: ليس الخائف من بكى، إنما الخائف من ترك ما يقدر عليه من أثر الخوف.

متفق عليه رواه البخاري (6806)ومسلم (1031)

الوقفة الثانية: الخوف من الله يحدث على وجوه:

أحدها: ما يحدث من معرفة العبد بذل نفسه وهوانها وقصورها وعجزها عن الامتناع عن الله تعالى إن أراده بسوء قال تعالى: {مَّا لَكُمْ لَا تَرْجُونَ لِلَّهِ وَقَاراً وَقَدْ خَلَقَكُمْ أَطْوَاراً } (نوح،14 )

والثاني: ما يحدث من المحبة وهو أن يكون العبد في عامة الأوقات وجلاً من أن يكله إلى نفسه، ويمنعه مواد التوفيق، ويقطع دونه الأسباب، فلا يزال مشفقًا من حرمان محبته، خائفًا من السقوط عنده.

والثالث: ما يحدث من الوعيد، قال تعالى: { وَإِيَّايَ فَاتَّقُونِ }(البقرة،41) وقال:

{ وَإِيَّايَ فَارْهَبُونِ }(البقرة40) وقال ( ذَلِكَ لِمَنْ خَافَ مَقَامِي وَخَافَ وَعِيدِ }(إبراهيم،14). فخوف المسلم من ربه نابع من خشيته لربه وتعظيمه وإجلاله له، ومن خوف سوء العاقبة في الدنيا والآخرة، فالخوف المحمود المطلوب هو الذي يعلق صاحبه بالله عزَّ وجلَّ، ويقوده إلى فعل الطاعات، وطلب الرحمة والمغفرة، مقترنًا بحسن الظن بالله سبحانه.