الوسم: الأولى؟

سنة اولي يدرس الفرنسية .اين تسكنين

مش لما يدرس العربية الأول

wach hada bla3kal 3lih,,,,????????????????????????

مرحبا اختي اكيد يوجد الكثير من الوسائل المساعدة يوجد بطاقات حروف زائد كلمات يوجد كتب تمارين بسيطة بل يوجد كل شيئ في المكاتب او بالاحرى المتااجر المتخصصة في بيع الادوات المدرسية او حاولي الاستعانة بالبرنامج الخاص بالسنة الثالثة لان السنة الثالثة هي السنة الاولى في الفرنسية
وفقك الله

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبوعمار السلام عليكم . أولا أنا عضو جديد بينكم. ثانيا: من خلال الفضائح والممارسات الأخلاقية في بعض المدارس فأيهما الأولى الأخلاق أم العلم.وكيف يتجسد ذلك؟ ولكم الشكر.

إنما الأمم الأخلاق ما بقيت فإن هم ذهبت أخلاقهم ذهبوا

قال رسول الله صلى الله عليه و سلم : " إنما بعثت لأتمم مكارم الأخلاق"

إنما الأمم الأخلاق ما بقيت فإن هم ذهبت أخلاقهم ذهبوا

اللهم صل وسلم على سيدنا محمد وعلى آله وصحبه الكرام عددا ما ذكره الذاكرون وعدد ما غفل عن ذكــره الغافلــون……

السلام عليكم
الاخلاق طبعا هي الاساس ولكن لابد ان يكون المعلم ذو اخلاق لان فاقد الشيء لايعطبه فالابناء اذا لم يجدوا في ابائهم ومعلميهم خير قدوة اتخذوا لانفسهم من شاؤوا يقلدونه
وهذاما نلحظه للاسف في جامعاتنا وفي مختلف مؤسساتنا العلمية

قال رسول الله صلى الله عليه و سلم : " إنما بعثت لأتمم مكارم الأخلاق

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

الادب فضلوه على العلم

شكرا للجميع

الاخلاق طبعا لان العلم بدون اخلاق كالشجرة بلا اوراق

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة علالينو الاخلاق طبعا لان العلم بدون اخلاق كالشجرة بلا اوراق

صدقت العلم بلا أخلاق كالشجرة بلا أوراق

1- اختلاف الطبائع: وتعني اختلاف الطبائع والأمزجة بين الطرفين وخصوصًا في الأيام الأولى مما يؤدي إلى كثرة الخلاف بينها.
الحل:
– عدم الحرص على إيجاد أسباب الخلاف.
– عدم الضجر من وجود مغايرة في العادات وتباين الطباع.
الحرص على التعرف على الصفات المتطابقة.
– العمل على إيجاد قنوات للحوار والمحادثة.
– الحرص على إبراز أفضل صفات شخصية الشريك المقابل.
– عدم اعتبار عملية التعرف على الشخص المقابل تحديًا وإنما ترك الأمور تسير بشكل طبيعي.
– افتراض النجاح دائمًا وعدم توقع الفشل.
2- تدخل أم الزوج: وتعني أن تدخل أم الزوج يكون كثيرًا في هذه المرحلة لأن علاقة الأم بابنها ما زالت قوية.
الحل:
– على الزوجة أن تصبر على تدخل أم الزوج وتتفاهم معها بهدوء لتصل إلى حل مناسب.
– الاحترام والحب بينهما يجعل الزوج سعيدًا آمنًا قرير العين.
– لتعلم الزوجة أن مفتاح قلب الزوج وحبه مُخبأ في قلب أمه, فمن أرادت أن تملكه فلتصل إلى قلب أم زوجها.
– عدم إخبار الأهل بالمشاكل والخلافات الزوجية الخاصة.
3- عدم اهتمام الزوج بزوجته: وتعني عدم اهتمام الزوج بزوجته وتقدير مشاعرها واحترامها .. ويهمه فقط أن يحقق رغباته وأن يحقق ذاته.
الحل:
– يجب على الزوج أن يدرك أن إهماله لزوجته يعتبر مخالفًا للشريعة لقول الرسول صلى الله عليه وسلم: ‘كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته’, فعلى الزوج أن يعي مسؤوليته الكبيرة تجاه زوجته وأسرته.
– الحوار بين الزوجين وتبادل الآراء والثقة المشتركة والمشاركة الوجدانية لطرد الإهمال والتقصير من بين الزوجين.
– يجب أن تصارح الزوجة زوجها وتفهم أسباب الإهمال وإن لم يفد ذلك فلا تلجأ إلا إلى المختصين للاستشارة.
-لا بد أن يعرف الزوج أن الزوجة هي شريكة الحياة الزوجية وليس مجرد امرأة تشبع حاجاته وتقوم بترتيب البيت ورعاية الأبناء, فالاهتمام بها والحرص على الجلوس معها يعطيها شعورًا بالاستقرار والراحة النفسية والرضا.
4- قلة المعرفة بالمعاشرة الزوجية: وتعني عدم معرفة الزوجة كيفية التعامل مع زوجها في العلاقات والمهارات الجنسية.
الحل:
– على الزوجة أن تفصح للزوج عن طبيعة المشكلة وحجمها.
– تحديد السبب وبالتالي المعالجة, فإن كانت الزوجة تعاني من الكآبة فعليها مراجعة الطبيب.
– إن كانت تصاب بالتوتر قبيل الدورة الشهرية فعلى الزوج أن يتفهم طبيعة الموقف ويساند المرأة وهكذا.
– بشكل عام لا بد من تثقيف كل من الزوجين بأهمية التواصل, مما لا يدفع بهما إلى مراجعة طرف ثالث للتدخل.
– تصارح الزوجة زوجها بما تشعر به وبالتالي يتم الاتفاق حول الحلول وآلية المعالجة.
– يجدر بالزوج تطوير عملية المعاشرة بحيث تستدعي انتباه الزوجة للتركيز أثناء المداعبة لإعادة تنشيط الإحساس الطبيعي.
5- الإسراف المالي: وتعني الإسراف المالي والتبذير وعدم معرفة كيفية التوفير مما يؤدي إلى خلافات مادية بين الزوجين.
الحل:
مجموعة أساليب للتوفير بطريقة لا تؤثر في الميزانية ومن ذلك:
– اتباع مبدأ الأولويات وترتيب المطالب وفق الأهمية النسبية.
– مناقشة الأزواج في احتياجاتهم بشكل أسبوعي مع تحديد أولوياتها وإمكانية تأجيلها لصالح احتياجات أخرى.
– القناعة بما تملكه الزوجة, فلا يجب أن تشتري الثياب بأعلى الأسعار وتسعى في تجديد حاجياتها بشكل دائم.
– إدراك أن الإسلام نهى عن الإسراف لقوله تعالى: {وَكُلُوا وَاشْرَبُوا وَلا تُسْرِفُوا إِنَّهُ لا يُحِبُّ الْمُسْرِفِينَ** [الأعراف:31].
6- خلافات عائلية: وتعني وجود مشاكل عائلية بين العائلتين من خلافات حصلت بسبب العرس أو حفلة الزواج أو على تسمية المولود مما يؤدي إلى توتر العلاقات الزوجية.
الحل:
– عدم إخبار الأهل بالمشاكل التي تحدث بين الزوجين حتى لا يسبب خلافات عائلية.
– محاولة التنازل أو التغاضي عن المشكلة بين الأهل لأنها ستؤثر سلبيًا على علاقة الأزواج.
– يجب على أهل الزوجين أن يبذلوا قصارى جهدهم في الحد من المشاكل واللجوء إلى التفاهم والحلول المناسبة.
– عدم جعل الخلافات العائلية تؤثر على الزوجين, أي إذا كان هناك مشاكل بين أهل الزوج وأهل الزوجة فعلى الأم أن تحض ابنتها على حسن العلاقة مع زوجها لا أن تجعلها تتأثر بمشاكلهم وتنفر من زوجها.
7- المسكن الزوجي: وتعني عدم توافر مسكن مناسب للزوجين وكثرة التنقل بين الشقق والمنازل مما يوجد حالة عدم استقرار نفسي.
الحل:
يجب على الزوج توفير سكن مناسب لزوجته سواء مع الأهل أو مستقلاً, وأن يتوافر في هذا السكن كل ما تحتاجه الزوجة والأولاد من الطعام والأدوات والفراش والمتاع, وليكن على قدر يساره بشرط أن يكون لائقًا بها ومحققًا لاستقرارها المعيشي ومهيئًا لتطبيق الحياة الزوجية الكاملة لقوله تعالى: {أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنْتُمْ مِنْ وُجْدِكُمْ [الطلاق:6] ويجب على الزوجين أن يختارا السكن الذي سيعيشان فيه بعد تفكير عميق وعدة تساؤلات مثل مكان السكن، عدد الغرف، خدمات السكن .. حتى يستقرا ولا يضطرا إلى تغييره بين فترة وأخرى. أما في حالة عدم مقدرة الزوج على أن يوفر كل ما تحلم به زوجته فليخبرها بذلك على أن يعدها بأن هذا الوضع ليس مستقرًا وأنه سوف يوفر لها ما يسعدها بعدما تتحسن أموره المعيشية والمالية.
8- صراع من الأقوى: وتعني وجود صراع بين الزوجين في هذه المرحلة, وكل واحد منهما يريد أن يثبت نفسه وشخصيته على حساب الآخر.
الحل:
كثير من الأزواج يعتقد بأن له الحق الكامل في اتخاذ القرارات ويرى قوته هنا كما أن كثيراً من الزوجات يعتقدن أن إدارة المنزل وتربية الأبناء ينبغي أن تكون تحت سيطرتها وحدها وترى قوتها في ذلك وهذا الاعتقاد الخاطئ لدى الزوجين يسبب مشاكل كثيرة لا نهاية لها وإليكم بعض الحلول:
– مشاورة الأزواج مع بعضهم في اتخاذ القرارات كما كان يفعل رسول الله صلى الله عليه وسلم مع زوجاته وكما قال الله تعالى: {وَشَاوِرْهُمْ فِي الأَمْرِ [آل عمران:159].
– الالتزام بالمرونة في التعامل بين الزوجين وهي التي تمثل وقود المشاركة ومن دون المرونة والالتزام لن يكون هناك مشاركة إطلاقًا، كل واحد منهم يريد أن ينفذ رأيه فقط لكن المشاركة هي طرح القضية مع الحفاظ على الأسرة.
– للتخفيف من حدة الصراع الطرق الأقوى يجب ترتيب المسؤوليات بين الزوجين عن طريق الاتفاق والتفاهم وقد يحصل هذا عن طريق تنازل أحد الطرفين عن موضوع معين وبهذا تترتب المسؤوليات وتنظم حياتهم وتقل الخلافات.
9- الإمساك المالي المؤقت: تقتير الزوج وعدم صرفه على البيت من أجل التأمين للمستقبل العائلي فيولد ذلك مشاكل مالية بين الزوجين.
الحل:
– على الزوجين أن يتفقا في نقاط محددة على تنظيم أولويات الصرف, فليس من المعقول العيش بحالة مادية صعبة جدًا لتأمين المستقبل .. وتنظيم الأولويات أمر ضروري للموازنة.
– على الزوج أن ينفق على زوجته وأبنائه ويؤمن لهم حياة كريمة ويدخر من راتبه لتأمين المستقبل وبالتخطيط السليم وحساب الميزانية المطلوبة لحل المشكلة.
– الإقناع والحوار والتفاهم بين الزوجين يقلل من وجود المشاكل بسبب هذا التصرف, فعلى الزوج أن يبين لزوجته أنه لا ينفق بكثرة لتأمين المستقبل ويعدها بأنه إذا ما أتم هدفه وحقق الغاية يوفر لها جميع احتياجاتها ويحقق طموحاتها.
10- الزوجة منشغلة عن الزوج: ويعني اهتمام الزوجة بالأولاد عن زوجها مما يشعره بالملل والغيرة وتحدث المشاكل بينهما.
الحل:
على الزوجة أن تنظم وقتها وتضع وقتًا مخصصًا في اليوم للاهتمام بزوجها والجلوس معه أو الذهاب في نزهة برفقته بحيث تبين له اهتمامها به دومًا.
على الزوج أن يشارك زوجته في رعاية الأولاد من حين لآخر ويعيش هذا الجو ليتعلم أن رعاية الأولاد تأخذ وقتًا طويلاً فيخفف عنه هذا الشعور.
لا بد من ضرورة الحوار بين الزوجين حول حقيقة الوضع الأسري للتوصل إلى حل لهذه المشكلة وبرضا كلا الطرفين.
11- الشك والغيرة: ونعني به الشك والغيرة في الحياة الزوجية إذ يكثر في مرحلته الأولى, فيتعامل كل واحد مع الآخر بتحفظ.
الحل:
خطوات يسلكها الزوجان للتغلب على الشك في الطرف الآخر:
عليك أن تتساءل ما الذي يجعلك تشك؟ هل من شيء ملموس؟
إذا لم يكن هناك شيء ملموس إذن فهي أفكار سلبية ترجع إلى اضطرابات في شخصيتك وعليك أن تسأل نفسك:
هل مرت عليك خبرة سلبية مشابهة في الأسرة في مرحلة الطفولة؟
هل شاهدت فيلمًا في التلفزيون يروي قصة خيانة؟
هل قرأت قصة خيانة؟
هل سمعت من الأصدقاء عن خيانة الزوجين؟
إن التساؤلات السابقة قد تولد لديك أفكارًا سلبية.
الأفكار السلبية هي التي تولد الشكوك وتكون لديك مشاعر القلق ومشاعر القلق والشك ستوجه سلوكًا فيما بعد ويكون بذلك سلوكا مدمرًا للأسرة.
– خطوات لتفادي الشكوك في الحياة الزوجية:
– محاربة الشك بمحاربة الوسواس.
– الثقة هي الأصل وكلما اعتز الإنسان وافتخر بالثقة في حياته الزوجية كلما سعد وحارب الشك.
– المصارحة تدفع الشكوك.
– حصر دائرة الخلاف الزوجي.
– المواجهة أسلوب علاجي رائع.
– اترك أسلوب اللوم.
– انظر بمنظار غيرك.
– افهم دوافع السلوك.
– لا تجعل من الماضي مرتعًا للشكوك.
12- أما بالنسبة لتفادي الغيرة في الحياة الزوجية:
الحل:
لا بد من المصارحة بين الزوجين بحيث لا تكون هناك أسرار فيما بينهما يكتمها كل منهما عن الآخر ولا يوجد كذب بل يكون الصدق والمسؤولية بينهما هما الأساس إن على الزوجة أن تكون عقلانية وذلك عن طريق إتباع عقلها لا عواطفها, مادامت عاطفتها غير مبنية على أسس عقلانية ومنطقية فأي شيء يخطر ببالها تعتبره صحيحًا أن للزوج دورًا كبيرًا في التعامل مع زوجته الغيور وذلك بأن يكون صبورًا ولا يحاول حل المشكلة بمشكلة أخرى عندما تولد مشاعر الغيرة حبذا لو أمكن اختيار أنسب الأوقات مع شريك الحياة والتعبير عن مشاعرك نحو ذلك الأمر دون اتهام أو تحقير أو صراخ.
13- صعوبة الانسجام: وتعني صعوبة تكيف كل طرف مع الآخر.
الحل:
لكي يتحقق الانسجام الفكري لا بد أن يتحلى كل طرف بالذكاء والروح الإسلامية اللطيفة ليقبل أي نقد, وليعلم الزوجان أن ترديد العبارات ‘افهمني ـ ما عرفت قصدي ـ أو حاولي أن تستوعبي، حاولي أن تفهميني’ مؤشر لرغبة كل طرف في تحقيق الانسجام والتفاهم، إذن ليستفد كل منهما من وجود النية الصافية لفهم كل طرف لعقلية الطرف الآخر.
اختيار موضوعات معينة للنقاش في المجالات السياسية أو الاقتصادية أو الاجتماعية أو التربوية .. فعندما تحاور الزوجة زوجها سوف تكتشف طريقة تفكيره وتقويمه للأمور وتحليله للأحداث, فيتولد لديها انطباع أو صورة عامة للمستوى الفكري لزوجها, فتبدأ هي بمعرفة الأمور التي يرغب بمناقشتها والتي ينفر منها .. ومن العبارات التي تنم عن وجود انسجام فكري ‘أتفق معك في الرأي ـ أؤيد إلى حد ما ـ لا أتفق معك في هذه النقطة ولكن كلامك صحيح فيما يتعلق بكذا .. إلخ لتحقيق الانسجام على المستوى العاطفي والنفسي يجب أن يتفهم كل طرف مشاعر الطرف الآخر سواء كانت هذه المشاعر سلبية أو إيجابية وأن يستوعبها تمامًا، ويحترم الأسلوب الذي يتم فيه التعبير عن الانفعالات والمشاعر أما الانسجام الجنسي فلا بد من وجوده أيضًا ولكي يحدث ذلك لا بد أن يتفق كل من الطرفين على الأسلوب الأفضل الأمثل الذي يتم من خلاله أكبر قدر من الإشباع الجنسي.
14- تأخر الإنجاب:
عدم الصبر على تأخر الإنجاب والخوف من العقم
الحل:
على الزوجين أن يدركا أن تأخر الحمل لا يعني بالضرورة العقم, وهو أمر عادي جدًا ولا يدعو للقلق, فالزوجان اللذان لا يعانيان من أي متاعب لا يجب عليهما إجراء الفحوصات إذا تأخر الإنجاب قبل مرور عام من حياة زوجية مستمرة لا يتخللها سفر الزوج لفترات طويلة أو متقطعة بعض النصائح للزوجة: حافظي على وزن مناسب، تجنبي التدخين, لا تهملي الألم في منطقة الحوض، لا تستسلمي لاضطرابات القلق والاكتئاب، بل حاولي السيطرة على هذه الحالات.
15- قلة الخبرة في التعامل مع المسؤوليات وتعني كثرة المسؤوليات الجديدة بعد انتقالهما إلى مرحلة الزواج وعدم معرفتهما بكيفية التعامل الصحيح.
الحل:
– يجب على الزوجين أن يوسعا معرفتهما بالمسؤوليات الجديدة عن طريق القراءة والإطلاع على الكتب أو الإنترنت.
– الذهاب إلى بعض الندوات المتعلقة بكيفية القيام بالمسؤوليات واقتناء بعض الأشرطة التي تتعلق بهذا الموضوع.
– الاستفادة من خبرات الأهل والأصدقاء حيث يعينونهما في كيفية استقبال المسؤوليات الجديدة.
– التدريب على ممارسة هذه المسؤوليات بشكل دائم .. على أن تصبح هذا شيئًا روتينًا يمارسونها في حياتهم.
– أن يصبر كل منهما على الآخر حتى يستطيع أن يقوم بدوره على الشكل المطلوب..

بارك الله فيك على الموضوع القيم

بارك الله فيك

شكرا لمروركم و تفاعلكم
سترون المزيد ان شاء الله

شكرًا لكي على النصائح و على الافادة

السلام عليكم .
أولا أنا عضو جديد بينكم.
ثانيا: من خلال الفضائح والممارسات الأخلاقية في بعض المدارس فأيهما الأولى الأخلاق أم العلم.وكيف يتجسد ذلك؟ ولكم الشكر.

وَالعِلـــــمُ إِن لَـم تَكتَنِفـهُ شَمائِـلٌ — تُعليهِ كـانَ مَطِيَّـةَ الإِخفـاقِ
لا تَحسَــبَنَّ العِلمَ يَنفَـعُ وَحـدَهُ —– ما لَـم يُتَـوَّج رَبُّـهُ بِخَـلاقِ
كَم عالِــمٍ مَـدَّ العُلـومَ حَبائِـلاً —– لِوَقيعَـةٍ وَقَطيـعَـةٍ وَفِــراقِ

………………………………………….. ……………

السبب هو:

هذه الجلفة
أما تيزيوزو بسبب انضباطها في العمل الكل مجتهد حتى أولياء الأمور لديهم وعي بالمسؤولية

بالنسبة للأخوة في تيزي وزو أشهد بذالك وأتفق معك…أناس في القمة

من جد وجد ومن زرع حصد …………..والفاشل هومن يفسر الأمور على قدر كسله

هذه الحقيقة ياعادل من أخفاها فهو ظالم أنا من الجلفة وأعرف مالايعلمه من هو بعيد عنها

فوتو كوبي جنوب مسيلة

لما تشككون في تيزي وزو وتصدقون المرتبة الثانية معسكر نتائج تيزي وز بفضب الانظباط والصرامة في نقل التلاميد من السنة الاولى الى الثالتة يعني يجتاز البكالوريا الا التلاميد المؤلين حقيقيا اما اغلب ولايات وخاصة جنوب اغلب الاساتدة مستخلفين لايهمهم نقل التلاميد المهم الاجرة

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة HANANE 82 مخطئ تماما يا اخ تيزي وزو دائما في المرتبة الاولى بسبب الغش .. الذي اعرفه انه يتم حل الموضوع لهم في السبورة والكل ينقل الحل هذه حقيقة

هل شاهدت ذلك بأم عينك أم سمعتي ذلك فقط .؟؟؟؟؟؟

https://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=650876

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة hanane 82 مخطئ تماما يا اخ تيزي وزو دائما في المرتبة الاولى بسبب الغش .. الذي اعرفه انه يتم حل الموضوع لهم في السبورة والكل ينقل الحل هذه حقيقة

هذي في ليبيا وما صراتش ….ان شاء الله عندما تصبح استاذ-ة- لا تقول-ي- مثل هذا الكلام امام تلاميذك ….عيب والله عيب

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة محمد عين الملح فوتو كوبي جنوب مسيلة

– يوجد متوسطات في جنوب المسيلة وكذلك في ولاية الجلفة حققت نتائج جيدة أكثر من80% العيب فينا نحن( أولياء ، اداريين ، أساتذة ) الكل مشارك حتى الحاجب عند الباب مشارك في تدني النسبة والحقيقة ونقطة الضعف فينا اننا نسمح لمن هب ودب بالانتقال من مستوى لمستوى تحت ضغط الادارة تارة وتحت ضغط الأولياء وتحت ضغط المنتقلين من السنة خامسة
– الكارثة الحقيقية في الموسم القادم 2024/2016 حيث ستكون المتوسطات مكتضة لانتقال الكوكبتين الى السنة الرابعة متوسط (السنة السادسة.. راسب ينتقل… والسنة خامسة) وستكون النسبةالسنة القادمة أقل من هذه النسبة بكثير إن لميتم ضبط الامور من بداية السنة وبحزم

و الله ان سكان ولايات المراتب الاخيرة يحتاجون لمثل هاته الدروس الساخرة و المتشفية …في الاخلاق و الجد و العمل ..لأنهم للاسف الشديد يعيشون في الجزائر بركة فقط ……..!!!!!!!!! و يبتلعون كل ما يقال لهم …
الجميع يضحك من نتائجهم و من غبائهم !!!!
متى كان الجد و العمل يتفوق على السياسة ؟

أتفق معكم في هذا لو كانت النتائج حقيقية و غير مسيسة

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة saiid2017 السبب هو: الجلفة رقم 1: – الرشوة +المعرفة+الحاصل على عمل اما ب(الرشوة أو المعرفة) – المديرية عمالها يتلاعبون بالموظفين ويعاملونهم وكأنهم رعاة بقر – مدراء المتوسطات والابتدائيات والثانويات كلهم بزناسة (هذا يسرق في الميزانية وهذا غائب عن العمل )وكلهم طايوان الا القليل القليل من ذوي الضمير الحي أما الباقي ضميرهم ميت بسبب ولوجهم للتربية بمبدأ الرشوة – التوظيف من 2024الى 2024 اما بالرشوة أو بالمعارف والكل يعلم هذا – تسيب في المؤسسات التعليمية حتى في المديرية – من يعمل بجد تلفق حوله تهمة ويتم استبعاده – أولياء الأمور جهلاء (أقصد جمعية الأولياء يترأسهم راشي كبير) هذه الجلفة أما تيزيوزو بسبب انضباطها في العمل الكل مجتهد حتى أولياء الأمور لديهم وعي بالمسؤولية

كلام زين وعين العقل . والعزة بالاثم تجعلنا نقول غير ذلك .

نريد دراسة حقيقية لأسباب هذه النسب المتدنية في كل موسم وليس انتظار كل مرة العام القادم على امل تحسن النتائج بدون بذل المجهودات اللازمة من كل المعنيين
أما رمي الناس هكذا جزافا فهذا ليس من الاصلاح في شيئ يا صاحب الموضوع

نسبة 50 بالمئة نجاح حقيقية . خير من 100 بالمئة ومشكوك فيها هذا أمر لا يختلف فيه اثنان .
الاسباب كثيرة وساهم فيها الجميع خاصة الاسر التي أصبحت عند كل مسابقة تلقاها تجري وتوصي على أولادها باش ينجحوا في الامتحانات بطرق ملتوية مما أثر سلبا على مستوى التلاميذ. وحطت من عزيمة الدراسة. حسابيا يقول المجتهد لماذا اتعب نفسي في مسابقة ينجح الآخرون فيها بلا أدنى مجهود ويتحصلون على أصعب الاختصاصات والله أعلم

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حمدي_حمدي نريد دراسة حقيقية لأسباب هذه النسب المتدنية في كل موسم وليس انتظار كل مرة العام القادم على امل تحسن النتائج بدون بذل المجهودات اللازمة من كل المعنيين أما رمي الناس هكذا جزافا فهذا ليس من الاصلاح في شيئ يا صاحب الموضوع

أخي الكريم صاحب الموضوع من أهل البيت وهو أدرى بما يحدث فيها أليس هو القائل: (هذه الحقيقة ياعادل من أخفاها فهو ظالم أنا من الجلفة وأعرف مالايعلمه من هو بعيد عنها )

وأظن أنه شخص المرض ولا داعي لأن نتهرب من الحقيقة فولاية الجلفة (مديرية التربية)معروفة منذ الأزل بهاته الصفة باعتراف أهلها