الوسم: الآباء

….عنصرية الآباء لأبنائهم …

..مهب موضوع حساس..ألا الموضوع جدا حساس ..

.تخيلوا..هالموقف…
…
يعني انتوا من أم وأب واحد.. وعايشين في بيت واحد…والحياه

وحده…لكن للأسف..الأب يعامل كل شخص من أعياله معامله

مختلفه..يعني في ظلم بالتعامل..في ظلم بالمعامله في ظلم

بالأسلوب..في ظلم بالعطاء والحنان..والحب…

في بعض الأباء..ينسون فضل بعض أعيالهم.عليهم .وينكرون الجميل

في بعض اباء….انانيين جدا لدرجه يهملون حبهم لبعض ابنائهم

هناك نوع من العنصريه القاسيه….

شي مؤلم لما نشوف أب يفرق بين أعياله..سواء كان بالصرف

او بالهدايا أو بالحب أو بالأهتمام..أو بالمعزه…يعني يعز واحد بالبيت

والباقي مالهم معزه…

مهب مؤلم لما انشوف اب يعطي هذا …وينسى ذاك…

مهب مؤلم لما حزة الغدى والعشى ينادون الشخص

المفضل عندهم..والباقي يعني مالهم قدر ..والايمكن في ضنهم

شبعانين…

مو قهر لما..يسألون المفضل عندهم هل انت تعبان..هل أنت

شبعان هل أنت أكلت ..هل أنت مرتاح…

والباقي وينهم من السؤال…..!!

يعني مايحسون بوجع ولدهم لما يشوفهم يعطون هذا أهتمام أكبر..ويقدمون له

الكثير والكثير..والمؤلم.لما يفرحون لهذا ..وهذاك ماله فرحه…

موسالفه اتضيق الخلق…واتكدر الخاطر…ساعات الواحد يحسد

غيره لما يشوف هله يهتمون فيه ويحبونه…!!!

وساعات الواحد يتمنى مايكون عنده لاأخت وألاأخ ..

وانتوا أشرايكم بها العنصريه بين الوالدين لأبنائهم ..

ياليت أسمع رايكم الصريح..

لا يؤمن احدكم حتى يحب لأخيه ما يحب لنفسه

كل ما أقوله لكل شاب لا تتدخل بين شجارات أمك و و أبوك و لا تتخذ أي موقف ربما تندم عليه سابقا لا تتسرع في اتخاذ المواقف و حافظ على نفسك و رأيك لنفسك .

السلام عليكم
صراحة نحن نتناقش مع الذين هم يفهموننا ويستوعبوننا اكثر,,,,,,,,,,,,,,,وحتى الذي لم تقله وتشرحه ,,,,,,,,,,,, سيفهم لمجرد انه يعرفك جيدا
فيعطيك الراحة النفسية قبل النصيحة,,,,,,,,,,,,لهذا ربما يكون الاب ربما الام ربما شخص اخر
بارك الله فيك

لأن البعض البعض البعض أصبحو يريدون النقاش في امور أكبر منهم و هم يعلمون رد فعل أولياءهم لذلك يتفادونهم و يختارون أشخاص أخرى للنقاش هاذا من جهة و من جهة أخرى يوجد بعض الأولياء لا حول لهم ولا قوة الا بالله يمنعون ابنائهم من ابسط الأشياء مما يظطر الطفل ان يذهب للشارع و يفعل ما يريد

أدعوك أخي المسلم أختي المسلمة لتدّبر قول الله عز وجل:(وإذا قيل لهم اتبعوا ما أنزل الله قالوا بل نتبع ما ألفينا عليه آباءنا أولو كان آباؤهم لا يعقلون شيئا ولا يهتدون)البقرة:170 , فلا تكن ممن يقدّمون عادات الآباء والأجداد علي حكم الله ورسوله, وتأمل قوله تعالي: (قل إن كنتم تحبون الله فاتبعوني يحببكم الله ويغفر لكم ذنوبكم) آل عمران:31 , فكن ممّن يحبون الله ورسوله ولا تكن ممّن يدّعي ذلك ولا يناصر إلا رأيه وهواه

من المعروف أن الاحتفال بالمولد النبوي لم يفعله النبي صلي الله عليه وسلم, ولا صحابته الأبرار بعد وفاته عليه الصلاة والسلام, وهم أشد حباً وتعظيماً له صلي الله عليه وسلم, ولو كان في الاحتفال بالمولد خير لدلّنا عليه صلي الله عليه وسلم ولسبقنا إلي ذلك سلفنا الصالح رضوان الله عليهم

فمتي ظهرت فكرة الاحتفال بالمولد النبوي؟

ظهرت فكرة الاحتفال بالمولد النبوي لأول مرة في القرن السادس والسابع هجري

من ابتدع فكرة الاحتفال بالمولد النبوي؟

أول من ابتدع فكرة الاحتفال بالمولد النبوي هم "الفاطميّون", فقد كان للدولة الفاطمية اهتماما بالغاً بالاحتفالات والمواكب وقد تأثروا وقتها كثيراً بالفلسفة اليونانية, وكانت من أسباب ابتداعهم للاحتفال بالمولد النبوي هو التسامح الديني بزعمهم الذي كانوا يدعون إليه, فكانوا يقيمون الاحتفالات والمواسم إسلامية كانت أم نصرانية, يريدون بزعمهم إظهار الدين الإسلامي بمقام يليق به بين الأديان ومنافسة النصارى في احتفالهم برأس السنة النصرانية, ومنها انتشرت هذه البدعة إلي ساحل أفريقيا وأسبانيا وإلي العراق وإلي الهند

وأول من أحدث هذه البدعة عند الفاطميين هو رجل يُدعي ب"أبوسعيد كوكبوري" وهو ملك من ملوك الدولة الفاطمية في آخر القرن السادس هجري وكان ملك لمدينة "أربيل" وكان له ميل شديد للصوفيّة, كما ذكر المؤرخون ومنهم ابن كثير, وابن خلكان, وغيرهم

قال المؤرخ المقريزي في كتابه (الخطط) 01490: (وكان للخلفاء الفاطميين في طول السنة أعياد ومواسم هي مواسم رأس السنة ومواسم رأس العام ويوم عاشوراء ومولد الرسول صلي الله عليه وسلم

قال الحافظ ابن كثير في (البداية والنهاية) 13137: (وكان يُعمل المولد النبوي في ربيع الأول ويُحتفل به احتفالا هائلاً) إلي أن قال: (ويعمل الصوفية سماعاً من الظهر إلي الفجر ويرقص بنفسه معهم). السماع: هو الغناء الصوفي مصاحب بالدفوف ولوازم العزف

الفاطميون هم سلالة شيعية رافضية تُنسب للفرقة الإسماعيلية من الشيعة الروافض حكمت مصر وتونس والشام وعلي فترات في ليبيا والجزائر والمغرب بين عامي 297هجري و567 هجري.

وقد أسس الدولة الفاطميّة (عبيد الله المهدي) عام 297 هجري, وأسسّوا القاهرة واتخذوها عاصمةً لهم في عهد رابع الخلفاء الفاطمييّن (المعز لدين الله الفاطمي), ويرجع لقب الفاطميون إلي "فاطمة بنت محمد صلي الله عليه وسلم" عن طريق إسماعيل بن جعفر الصادق, وكان الفاطميون يؤيدون بما يسمي بحرية الأديان حتى أن بعض الأقباط واليهود قد وصلوا إلي أرقي المناصب في البلاط الفاطمي

وهم معروفون بتحالفهم مع اليهود والنصارى منذ بداية تأسيس دولتهم, فمن هؤلاء كان الكثير من الوزراء وجُباة الضرائب والمستشارين في شئون السياسة والاقتصاد والطب يعملون تحت لواء الدولة الفاطميّة

وفي فترة حكم الفاطمييّن لمدينة طرابلس وما حولها, فرضوا علي الناس الفِطر قبل رؤية الهلال وأجبروهم علي تحديديوم العيد بالحساب, حتى أنهم قتلوا كل من أفتى بأنه لا فِطر إلا مع رؤية الهلال, كما فعلوا بقاضي مدينة برقة "محمد بن الحُبلي" الذي صلبوه فمات عطشاً حين رفض الخروج لصلاة العيد, فقد جاء في سير أعلام النبلاء للذهبي ص374:(أتاه أمير برقة, فقال: غداً العيد, قال: حتى نرى الهلال ولا أفطر وأتقلّد إثمهم, فأمر الأمير بالقبض علي القاضي وعُلّق في الشمس وصُلب على خشبة حتى مات).

ومن جرائم الدولة الفاطمية

– الغلّوّ في أئمتهم كعبيد الله المهدي حتى أنه رُفع بمنزلة الإله وأنه يعلم الغيب وأنه نبي مرسل, كما جاء في الكثير من المصادر

– إجبار الناس علي إتّباع المذهب الرافضي وإعدام كل من يخالف ذلك

– سبّ الصحابة علناً كأبو بكر وعمر وزوجه عائشة رضي الله عنهم أجمعين, وكانوا يعّلقون رؤوس الأكباش والحمير علي أبواب الحوانيت والدوّاب وكتبوا عليها أسماء الصحابة رضي الله عنهم

– تحريم الإفتاء علي مذهب الإمام مالك رحمه الله, واعتبروا ذلك جريمة يعاقب عليها القانون عقابها الإعدام, حيث كانوا يطوفون بالمقتول في الأسواق وينادى عليه : (هذا جزاء من يذهب مذهب مالك)

– إبطال السنن ورفع شأن البدع كالاحتفال بالموالد.

– منع أهل السنة من التدريس في المساجد

– إجبار الناس علي الفِطر قبل رؤية الهلال وتحديد يوم العيد بالحساب

– التسامح مع اليهود والمجوس والنصارى حتى اعتلوا أعلي المناصب في البلاط الفاطمي
وغيرها من الجرائم

1-
العلامة محمد ناصر الدين الألباني
(المشروع هو الإتباع والاستسلام لحكم الله عزوجل:}قل إن كنتم تحبون الله فاتبعوني يحببكم الله{ فرسول الله ما احتفل إذاً نحن لا نحتفل, إن قالوا ما احتفل لشخصه نقول ما احتفل الصحابة من بعده, فأين تذهبون؟) مقالة "حكم الاحتفال بالمولد" للشيخ الألباني رحمه الله تعالي

2- سماحة الوالد الشيخ عبدالعزيز بن باز
(لا يجوز الاحتفال بالمولد ولا غيره, وذلك من البدع المُحدثة في الدين) مجموع مقالات وفتاوى الشيخ بن باز رحمه الله رحمة واسعة

3-
شيخ الإسلام ابن تيمية رحمه الله
(هذا لم يفعله السلف مع قيام المقتضي له وعدم المانع منه, ولو كان خيراً محضا أو راجحاً لكان السلف رضي الله عنهم أحق به منّا, فغنهم كانوا أشد محبة لرسول الله صلي الله عليه وسلم وتعظيماً له) ابن تيمية في كتابه اقتضاء الصراط المستقيم ص 307

4-
ومن علماء المالكية الشيخ الإمام أبي حفص تاج الدين الفاكهاني- رحمه الله –
(لا أعلم لهذا أصل في كتاب ولا سنة) كتابهالمورد في حكم المولد

5-
ومن علماء المالكية الشيخ أبوعبدالله الحفار المالكي
(ليلة المولد لم يكن السلف الصالح يجتمعون فيها للعبادة ولا يفعلون فيها زيادة علي سائر ليالي السنة) المعيار المعرب والجامع المغرب لفتاوى علماء أفريقيا والأندلس والمغرب [ 07/99

6-
الإمام عبد الله ابن الحاج المالكي – رحمه الله –
(ومن جملة ما أحدثوه من البدع مع اعتقادهم أن ذلك من أكبر العبادات وأظهر الشعائر ما يفعلونه في شهر ربيع الأول من المولد وقد احتوى على بدع ومحرمات جملة )[ المدخل : 2/2 -10

السلام عليكم
الإحتفال بالمولد النبوي بدعة واتباع النصارى في احتفالاتهم بمولد سيدنا عيسى
شكرا على الموضوع
بارك الله فيك

الزواج هو سنة الحياة، بل هو الأساس في تكوين المجتمع، وقد أوصانا به الرسول الكريم، ونظراً للتقدم والتطور السريع والانفتاح على العالم، بالإضافة إلى دخول الثقافات الأُخرى علينا، واختلاف العادات والتقاليد، مما أثر على أفراد المجتمع وتسبب في ظهور العديد من المشاكل، لعل من أهمها ارتفاع تكاليف الزواج وما نتج عنه من سلبيات، أبرزها تأخر سن الزواج لدى الفتيات والشبان، وذلك لحرص بعض الأسر على المبالغة في طلبات الفرح وتأثيث عش الزوجية، الأمر الذي دفعنا إلى محاولة طرح فكرة إمكانية مساعدة العريس من قبل والد زوجته ما رأيكم ؟

اذا كان والد العروسة يريد ذلك فلا عيب ابدا
ولا شخص لديه حق الكلام
اما عن طلب العريس للمساعدة اعتقد ذلك مرفوض نوعا ما
دمت بود اخي الكريم ومشكور على الموضوع

السلام عليكم
وما المانع من ذلك ان كان ميسور الحال
حسب رايي لاحرج في ذلك كلنا نعلم ان تكاليف الزواج صارت باهضة جدا وديننا الحنيف دين يسر لاعسر
مساعدة والد الزوجة في تكاليف الزواج وهذا لايعني بالضرورة المساعدة في المصاريف يستطيع ايضا ان يخفف في المهر بالنسبة لي زينة العقل فهذا يعتبر مثالا للاب الصالح فهمه الوحيد كان سترة ابنته
بارك الله فيك اخي على الطرح المميز
اسال الله ان ييسر لكل راغب و راغبة في الزواج

بارك الله فيك
لكنّني حاليا لا أعتقد وجود حالة مثل هذه فكل ما نتحدث عنه من تيسير أهل الفتاة لزواجها من شاب متديّن لكنّه قليل ذات اليد أحلام ورديّة نادرة الحدوث..
المال ثمّ المال ثمّ المال …

السلام عليكم
لا عيب في مساعدة والد البنت للعريس والبداية تكون بعدم المبالغة في المهر فاقلهن مهورا اكثرهن بركة

مافيها والو عععععععاااادي

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اشراق العربية السلام عليكم لا عيب في مساعدة والد البنت للعريس والبداية تكون بعدم المبالغة في المهر فاقلهن مهورا اكثرهن بركة

بارك الله فيك

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ملاك الطهر عن نفسي أنا ضد الرجل الذي يلجأ لصهره كي يساعده في الزواج ماديا و لا أمانع أن يساعده بتخفيض المهر و التكاليف لا دفع مهر ابنته فرجولته تجعله قواما و مسؤولا كفاية و تبقى وجهة نظر لا غير مشكور على الطرح

بارك الله فيك

أرجو من الأعضاء أن يثروا الموضوع لأنه في غاية الأهمية فلا تبخلو علينا بآرائكم

يساعده بتقليل المهر ووالتكاليف التي لا فائدة منها
هذا حدث مع صديقي

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عوماري يساعده بتقليل المهر ووالتكاليف التي لا فائدة منها هذا حدث مع صديقي

بارك الله فيك

موضوع جميل
لكن حسب راي هذا فعلا موجود تقريبا معظم الاباء يقومون بهذا حتى وان كان بطريقة غير مباشرة
عندما يقوم الاب بتجهيز ابنته بجهاز منوع كالذي نراه اين تعدى الامر الذهب فقط واصبحت العروس تاخذ معاها الافرشة بكل الانواع والاغطية والصالونات وحتى الاجهزة الكهرومنزلية خاصة الخفيفة منها ومايستعمل في المطبخ والقائمة طويلة كل يوم يخترعوا حاجة جديدة في الجهاز
اذن كل هذا مساعدة للزوج في تاثيث بيته وهناك حالات يتعدى الامر هذا النوع من المساعدة الى شراء بيت او كراء بيت لابنته اي للزوج ايضا
بل ان هناك اباء يساعدون بناتهم اكثر مما يساعدون اولادهم في الزواج لان الولد يكون عامل ويجمع المال من عمله لاجل الزواج عكس العديد من البنات هن ماكثات في البيت فالوالد هو من يقوم بتجهيزها وكل هذا الجهاز سيذهب الى بيت الزوج كمساعدة لهما من اجل تاسيس بيت المستقبل

شكرا على الموضوع …..
ما المانع اذا كان الأب يستطيع مساعدة ابنته وزوجها ؟؟؟ خاصة ان كانو بحاجة للمساعدة فمثلا تجد شاب ذو خلق ودين ولا وظيفة له ولا شغل مستقر يعني قدو قد حالوو
اين المانع من المساعدة
والمساعدة لن تقتصر على الأب فقط …..فهي واجبة على جميع المسلمين

دراسة: الآباء يلعبون دورا في سمنة اطفالهم

أفادت دراسة جديدة بان الآباء يلعبون دورا في تحديد ما إذا كان الأبناء سيعانون من زيادة الوزن أم لا.

وتابع الباحثون الأمريكيون، الذين نشرت دراستهم في دورية طب الأطفال، 150 طفلا منذ ولادتهم وحتى بلغوا سن التاسعة، وقالوا إن الأطفال الذين ولدوا لآباء يعانون من زيادة الوزن هم الأكثر عرضة لزيادة الوزن.

وقد حدد الباحثون عددا من العوامل التي تجعل الطفل يعاني من زيادة الوزن، وكان اهم هذه العوامل هو زيادة وزن الآباء.

وقال الباحثون إن 64 بالمئة من الأطفال أصحاب الوزن الزائد ولدوا لآباء وأمهات يعانون من المشكلة نفسها، مقارنة بـ 16 بالمئة ممن ولدوا لآباء وأمهات يتمتعون بوزن صحي.

كما تلعب أيضا حالة الطفل المزاجية دورا في زيادة الوزن، حيث قال الباحثون إن الأطفال الذي يغضبون بسبب الطعام هم أكثر عرضة لزيادة الوزن.

القلق مشكلة
كما توصلت الدراسة إلى أن قلق الآباء من زيادة وزن أبنائهم يجعلهم أكثر عرضة لإصابة بزيادة الوزن.

وأشار الباحثون إلى أن السبب في ذلك يرجع إلى محاولات الآباء التحكم في عادات تناول أطفالهم للطعام بشكل زائد ومنعهم من تعلم عادات الأكل الصحية.

وشكل النوم سببا آخر لزيادة الوزن، حيث توصلت الدراسة إلى أن الإطفال الذين يعانون من زيادة الوزن ينامون نحو 30 دقيقة أقل من غيرهم.

وقال الباحثون أن ذلك إلى يرجع إلى افتقادهم إلى الطاقة اللازمة لحرق السعرات الحرارية.

وأضافوا: "ينام الأطفال الذين لا يبذلون مجهودا أقل من غيرهم لأنهم غير متعبين."

ووجدت الدراسة أدلة على أن الرضاعة الطبيعية تحمي الطفل من زيادة الوزن، وذلك بعد أن أكدت دراسات سابقة وجود علاقة بينهما.

وقال الباحثون إنه يمكن تفادي العديد من الآثار السلبية لزيادة الوزن عن طريق تعليم الأباء والآبناء.

وأضافوا: "قد تؤدي مخاوف الآباء مع زيادة وزن أبنائهم إلى سلوكيات تزيد من مخاطر معاناة الطفل من زيادة الوزن، غير أن هذا السلوك الخاطئ يمكن تغييره."

وقد رحب إيان كامبل رئيس منتدى السمنة الوطني ببريطانيا بنتائج الدراسة، حيث قال: "لدينا معتقدات قديمة عن أسباب زيادة الوزن عند الأطفال، غير أن العلم لم يدعم كل هذه المعتقدات."

يسرح ابني كثيرا(12 سنة) ولا يستوعب بسرعة وهو في الصف الثاني المتوسط لا يركز حاولت معه بكل الوسائل ولكن يتقدم خطوة ويقف عندها أتركه يلعب ثم إذا حان وقت المذاكرة يكاد يبكي كل السنوات السابقة ينجح بنتيجة واحدة 66 % ماذا أفعل جزاكم الله خيرا .

الاستشارة
اسم الخبير د/سمير يونس
الحل
نعتقد أن الدرجات ليس بالأهمية التي تولينها ،فالشيء الأكثر أهمية هو أن تبثي في ولدك الرغبة و القدرة علي العمل الجاد و المثابرة والارتباط بأي مهمة إلى أن يتم إكمالها لأنه لو أكتسب هذا المفهوم الأخلاقي للعمل فسينفعه في حياته المدرسية و المستقبلية. فقد توصلت كل الدراسات في الخمسة عشر عاما الأخيرة بأن الاستغراق و مشاركة الوالدين لابنهما لهما التأثير الأكبر علي نجاحه في المدرسة ويسبقان في الأهمية المدرسين أو مستوي المدرسة فعليك إن كنت ترغبين في تحسن مستواه الدراسي أن تمنحيه ووالده وقتا كافيا كل يوم للعناية بواجباته.
قد أثبتت الدراسات أنه في إمكانية الأباء المستغرقين مع أولادهم في العملية التعليمية مساعدتهم علي رفع نسبة التركيز لديهم عن طريق اتخاذ الخطوات المحددة التالية:
أولي هذه الخطوات هي معرفة الأسباب الحقيقية وراء ضعف التركيز،لأننا نحن أولياء الأمور في كثير من الأحيان نلقي بالتبعة على أولادنا عندما لا يركِّزون انتباههم في دروسهم، وننسى – أو نتناسى – أسباباً أخرى كثيرة وجوهرية قد تؤدي إلى ضعف تركيز التلميذ؛ منها: طبيعة المقررات الدراسية، ومعاملات المعلمين والآباء، سواء في المدرسة أو في البيت في الدروس الخصوصية، وطرق التدريس المستخدمة، وطرق الاستذكار التي يعتمد عليها الآباء عندما يريدون مساعدة أبنائهم، والتي تكون غالباً تلقينية خالية من المشوقات والمثيرات، ويغلب عليها العاطفة أو القسوة المفرطة التي تأتي من باب خوفنا الشديد على أولادنا وقلقنا على مستقبلهم الدراسي.
وربما يكون التلميذ هو السبب، ولكن لظروف خارجة عن إرادته؛ كالظروف الصحية أو النفسية، أو غير ذلك. وينبغي أن أشير هنا إلى خطأ يقع فيه كثير من الآباء والمعلمين؛ إذ يحرصون على تلقين الأولاد المعرفة، ولا يهتمون بإمدادهم بمفاتيح المعرفة التي تمكنهم من تعليم أنفسهم بأنفسهم؛ فهناك فرق بين أمٍّ تلقِّن أبناءها المعرفة جافة، وبين أمّ توجه أبناءها فقط وتشرف عليهم؛ وذلك بمتابعة إنجازهم للواجب المنزلي دون أن تتدخل إلا إذا سألها التلميذ في أمر لا يعرفه، ثم بعد أن ينتهي من عمله في مادة دراسية أو من حل تدريبات أو أسئلة، تنظر في كراسته؛ فتقر الصواب، وتساعده على اكتشاف خطئه، وهذا مجرد مثال لكيفية مساعدة الأبناء على الاستذكار، وهناك وسائل كثيرة أخرى، لا يتسع المقام لذكرها.
وربما يكون ضعف تركيزه هذا راجعاً إلى ظروف نفسية؛ وعلى أية حال، فللنهوض بمستوى ابنك وعلاج مشكلته ننصحك بما يلي:
1 – احرصي دائماً على إيجاد دافع لدى ابنك للاستذكار والانتباه، والدوافع نوعان: داخلية – وهي الأقوى – كأن نغرس فيه حب العلم كعبادة لله وطاعة له، وخاصة كالحوافز والإثابة والترغيب… وأنت أدرى بما يحبه ابنك، ومن المفيد أن تذكري له أشخاصاً ناجحين ممن يحبهم.
2 – اعتمدي في مساعدة ابنك على المتابعة لا على التلقين، مع تشجيعه دائماً وبث الثقة بالنفس.
3 – عوِّدي ابنك أن يبدأ مذاكرته بتلاوة ما تيسر من القرآن الكريم… حتى ولو آية – ثم الدعاء المأثور: "اللهم لا سهلَ إلا ما جعلته سهلاً، وأنت تجعل الحَزْنَ إن شئتَ سهلاً".
4 – عوِّدي ابنك أن يهيئ نفسه للاستذكار؛ وذلك باختيار الوقت المناسب؛ بحيث لا يكون متعبًا ولا متضايقًا ولا حزينًا ولا مهمومًا؛ لذا فليتعود أن يحاول حل مشكلاته قبل الاستذكار؛ كأن يبادر بمصالحة من تشاحن معه، أو يلجأ إلى من هو أكبر منه من الموثوق بهم من أفراد الأسرة أو الأقارب، أو حتى يكتب همومه فى ورقة بينه وبين نفسه إذا لم يجد من يبوح له بمشكلته؛ ففي كتابته هذه تنفيس وترويح عن النفس، وربما استراح نفسيًّا بمجرد بث همومه لهذه الصديقة ( الورقة )، ويمكن له أن يمزّقها بعد تحقيق الهدف وهو الراحة النفسية والتهيؤ للمذاكرة.
5 – تهيئة مكان الاستذكار؛ وذلك بالتغلب على الضوضاء، واتباع أسس الإضاءة الصحيحة، فتكون الإضاءة على يساره، وألا تكون ضعيفة فتبعث على النوم أو تضعف العين أو توتر الأعصاب أو تسبب النفور أو تضعف التركيز. ومن تهيئة المكان أيضاً: ترتيب الكتب، وألا يكون أمام المتعلم – على مكتبه – إلا الكتب التي ينوي مذاكرتها، مع تجهيز أدوات المذاكرة قبل الجلوس.
6 – الاهتمام بالصحة والتغذية، وضرورة الكشف الصحي الدوري على ابنك؛ فلذلك أثره الكبير في التركيز.
7 – عوِّدي ابنك ألا يذاكر وهو جائع أو متخم بالطعام، وألا ينام كذلك وهو جائع أو متخم.
8 – احرصي على أن يجلس ابنك جلسة انتباه لا جلسة استرخاء عند المذاكرة (يجلس عموديًّا مع الميل قليلاً للأمام – لا الانكفاء – وذلك على كرسي لا هو باللين الناعم فيسبب النوم، ولا بالخشن القاسي فلا يصبر فى جلسته )، مع تجنب المذاكرة جالساً على السرير أو مستلقياً.

9 – درِّبي ابنك على أن يبدأ مذاكرته بالاطلاع على العناوين أو العناصر والأفكار الرئيسية وتحديدها أولاً، ثم الدخول في تفاصيل الدرس بعد ذلك.
10 – إذا تعثر ابنك في استيعاب جزء معين فوجهيه إلى أن يكتب ما يذكره من هذا الجزء في ورقة، ثم ينظر في الكتاب مرة ثانية، ويعيد محاولة الكتابة مرة ثانية، إلى أن يتم الاستيعاب.
11 – ألا يذاكر مادتين متشابهتين على التوالي، فإن ذلك قد يسبب النسيان والتداخل.
12 – اهتمي بعملية الاسترجاع بين الحين والآخر، ويمكنك ذلك بتوجيهه ومتابعته ومشاركته، كما يمكنك أن توجهيه بين الحين والآخر إلى الاعتماد على النماذج المحلولة ، من باب "اختبر نفسك"، أي بعد حل التدريبات أو الأسئلة كاملة، ينظر في ذكر النماذج ويصحح لنفسه بنفسه، ثم تابعي ذلك بعد أن يصحح لنفسه، وشجِّعيه على هذا التقويم الذاتي حتى يصبح عنده عادة مستمرة من عادات العلم، مع مراعاة علاج نقاط الضعف.
13 – أرشدي ابنك إلى ضرورة فهم الشيء المراد حفظه أولاً؛ لأن الفهم يحقق حفظاً سريعاً ويسيراً.
14 – يمكنك تقوية الحفظ والاستيعاب لديه عن طريق تشجيعه على استثمار أوقات فراغه في المبادرة بالمراجعة الصامتة، أو شرح ما فهمه لك ولأخوته وزملائه.
15 – عوِّدي ابنك أن يعطي نفسه فترة راحة (10 – 15 دقيقة) بين فراغه من مذاكرة مادة والبدء في مادة أخرى، وحتى في أثناء مراجعة المادة من المفيد جدًّا أن يعطي راحة خمس دقائق كل نصف ساعة أو كل ساعة حسب طاقته، يتحرك فيها أو يروح عن نفسه بأية وسيلة يحبها؛ ففي ذلك إفادة، للتلاميذ العاديين، وفيه إفادة أكبر لضعيفي التركيز.

ندرك تماما أن كل هذه الخطوات ستحتاج منك في تنفيذها الي زاد من الاتزان والحلم و الصبر وعدم استعجال النتائج،فقد قالوا فيما مضي :
العلم بالتعلم ……..والحلم بالتحلم
التزمي بالشطر الثاني يرزق الله ابنك الشطر الأول.

جزاك الله عنا خيرا على نقل هذه الاستشارة المفيدة وشكرا

بارك الله فيك اخي

مما لاشك فيه ان كل اب يسعى الى تكوين أسرة سعيدة بناءا على جملة من القواعد والظوابط والسلوكات الاخلاقية،وديدنه في ذلك تربية امراة او رجل المستقبل اذ ان الابناء منذ نعومة اظافرهم يخضعون الى العديد من النواهي منها عدم الشتم او السرقة وعدم الغش او النميمة وتجنب النفاق وغيرها من السلوكات اللا اخلاقية، وفي مقابل ذلك يجبرون على التمسك بالافعال الخلقية كالتعاون التسامح الايثار وما الى ذلك من القيم الاخلاقية السامية التي تكون شخصا صالحا مؤدبا يساهم في بناء مجتمع متحضر وراق في جميع مناحي الحياة ،لكن المعضلة تتجسد في ان الطفل عندما ينزل الى ارض الميدان اي الشارع والمؤسسات الاجتماعية في بعض الاحيان يجد ان تلك القيم التي طبع عليها ليس لها وجود بل ان وجودها نظري فقط، اذ يستشف بنفسه مثلا تفشي النميمة و النفاق في مجتمعه ونادرا مايجد اثرا للايثار الذي يعتبر من مقدسات شخصيته وما الي ذلك من الحقائق ، لب الموضوع ان الطفل بداية من السن السادسة يبدا في مرحلة التقليد ويتخذ من الابوين نموذجا مقدسا يقتدي بهما غير ان احتكاكه بالمجتمع يجعله في صراع نفسي فهو من جهة يقدس الاراء والقواعد والظوابط التي اقتبسها عن ابويه ، ومن جهة اخرى فان الواقع يؤكد عكس هذه الاخيرة في بعض الاحيان ، مما يجعل الابناء يصابون بخلل سيكولوجي في شخصيتهم ، فكيف يتصرف اللآباء مع هذه المعضلة؟.

ி ιllιl █║▌│▌║║█│║▌║║▌│▌ ⊙△⊙