الوسم: الأسرية

الاسلام عليكم أريد درس العلاقات الأسرية من فضلكم اريدة الآن وجزاكم الله خيرا

انا ايضا صعيب بزاف

عاشرا:الهجمة الشرسة من أعداء الدين على الأسرة المسلمة والحياة الطاهرة، لكسر هذا السياج الذي يحمي الفضيلة والعفاف، ويدفع القذارة والرذيلة، فالمتربصون بك وبأسرتك يريدون القضاء على الأسرة دعوات تحرير المرأة، تيسير الخلع، تأخير سن الزواج، فكان لا بد أن ننتبه نحن إلى هذه الطائفة ونقاومها لتبقى لنا طهارتنا وعفتنا وشرفنا.
أعتقد بعد كل هذا أن الغفلة عن هذه القضية إنما هو تضييع للأفراد والمجتمعات وترك السوس ينخر في جسم الأمة مما يؤدي لا محالة في النهاية إلى الانهيار والضياع.
اترك لك بصمة قبل ان ترحل
منقول

تدخل في هذه المسائل عدة عوامل و أعتقد هي مسألة ثقافة و حوار بين أفراد الأسرة الواحدة
و الله أحيانا أتسائل لماذا ليس لدينا إستشاريين في قضايا الأسرة
(مثل دور الموجه التربوي في المداس ) و الله يبارك كل الجامعات يتخرج منها سنويا طلبة علم النفس و علم الإجتماع
ممكن تجنبنا الطلاق و هو ممكن كان لسبب تافه أو سوء فهم
عموما رأي مجرد وجهة نظر
و شكرا أخي على الموضوع القيم

أرجو الإجابة من الإخوة أتمنى أن يكون كذلك لأنه درس سامط

السلام عليكم . بني لم يتم الغاء هذا الدرس ، لما تراه درس " صلمط" على حد تعبيرك
بل هو درس شيق لأنه يتناول مشكلات الاسرة وكيفية مواجهتها ومختلف وظائف الاسرة ، انه واقعي جدا واكثر ارتباطا بالتلميذ فهو يدرس واقع الاسرة والتعرف على اهم مشكلة تواجهها وانواع الاسرة ,
بني ان كنت تعاني صعوبة في عدم فهم المشكلة وكنت تريد شرحا اكثر ، فاستفسر عما تريد ،وانا هنا ان شاء الله سأجيب عما تريد ان شاء الله

المشكلة غير محذوفة،وهو من ألدروس الأكثر فائدة عملية لكل شاب وشابة.
ربما القضية في طريقة معالجة المشكلة.

أنواع المشكلات الأسرية

كمرض أحد أفراد الأسرة بمرض مزمن والإصابة بالعاهات والعقم …

هـ ـ المشكلات الثقافية :

3 ـ وهناك من يقسم المشاكل الأسرية إلي مشاكل خاصة ومشاكل عامة :

*مشكلات العلاقات الزوجية
*مشكلات تنتج عن النكبات والكوارث
* مشكلات انحراف بعض أفراد الأسرة

بارك الله فيكي يا اختي

شكرا اختي
و فيك بركة

موضوع جميل سمعتو اليوم في الاداعة وعجبني بزاف خاصة بين الزوجين ………فرسولنا الكريم قال تهادو تحابو…….فالهدية تبين الحب الا اذا كانت النية حاجة اخرى

نعم فالهدية لها مفعول سحري خاص
ربي يدوم الفرحة للجميع

بارك الله فيكَ

بارك الله فيك على الموضوع القيم

كشفت الأرقام الرسمية البريطانية أن خمسة وسبعين في المائة من الأطفال دون العاشرة من العمر قد لجأوا لإيذاء أنفسهم جسديا مما أدى إلى اصابتهم بجروح خطيرة أو كادوا أحيانا أن يقتلوا أنفسهم.
قد تكون هذه الحوادث مقصودة أي أن الأطفال يسعون لإيذاء أنفسهم بسبب الضغوط النفسية التي تخلفها المشاكل العائلية مثل الطلاق أو وفاة أحد الأبوين.
وتزداد نسبة إيذاء الأطفال لأنفسهم كلما تقدموا في العمر واقتربوا من سن المراهقة، إذ ترتفع نسبة إيذاء النفس بين سن الحادية عشرة والخامسة عشرة إلى اثنين في المائة، وقد وجدت أعلى نسبة بين الشباب بين سن الثالثة عشرة والخامسة عشرة.
وقد وجدت الدراسة الإحصائية التي أعدتها دائرة الإحصاء العامة في بريطانيا أن أكثر الأطفال قلقا من الناحية العاطفية هم الذين نشأوا في عائلات تعاني من مشاكل الطلاق أو الذين عانوا من مرض عضال أو الذين شاهدوا وفاة أحد أفراد عائلتهم، وأن هؤلاء الأطفال سيقدمون على الأرجح على إيذاء أنفسهم مقارنة بغيرهم.
وتقول الجمعيات الخيرية إن الأرقام الأخيرة تظهر أن هناك حاجة ماسة لخدمات العلاج النفسي والاجتماعي التي تهدف إلى العناية بالأطفال تحديدا.
وقد أظهرت الإحصائيات أن 3ر1% من الأطفال في بريطانيا بين سن الخامسة والعاشرة قد حاولوا إيذاء أنفسهم، وبينهم من حاول الانتحار.
بينما ارتفعت النسبة بين من هم في سن العاشرة إلى 1ر2% وانخفضت النسبة إلى ما دون نصف في المائة بين الإناث في عمر بين الخامسة والسابعة.
وترتفع النسبة بين الأطفال من الطبقات الاجتماعية الدنيا وكذلك بين الأطفال الذين يعيشون في عائلات تتكون من أب فقط أو أم فقط .
أما أبناء المهنيين فهم أقل من غيرهم في الإقدام على إيذاء النفس بثلاث مرات مقارنة بأبناء الذين يعملون في وظائف أقل مهارة.
ووجد الباحثون أن الأطفال أكثر عرضة لإيذاء أنفسهم إذا كانوا يعانون من أمراض نفسية أو عقلية، مثل المشاكل السلوكية أو مرض نقص الانتباه.
قلق وقال متحدث باسم جمعية مكافحة القسوة مع الأطفال إن الإحصاءات الأخيرة هي دليل على أن الأطفال والشباب بشكل عام يحتاجون إلى من يلجأون إليه عند الشدائد قبل أن يعبروا الخط الأحمر وينزلوا عقابا بأنفسهم.
ويضيف المتحدث أن الأطفال واليافعين يتأثرون كثيرا بوفاة أحد أفراد العائلة والعقوبات المستمرة التي تنزل بهم والمشاكل بين الأبوين وأن من المحتمل أن يوجهوا غضبهم نحو أنفسهم من خلال إيذائها.
ويقول بيتر ويلسون، مدير جمعية الصحة العقلية للأطفال، يانج مايندز، إن من الضروري بالنسبة للآباء أن يتفهموا عمق تأثير المشاكل العائلية على أطفالهم.
ويضيف ويلسون أننا دائما نتصور أن الأطفال قادرون على تحمل المصاعب، لكنهم يتحملون لأنهم لا يمتلكون خيارا سوى التحمل.
غير أن هؤلاء الأطفال الذين يقدمون على الانتحار أو إيذاء أنفسهم إنما يقولون للآخرين إن من الصعب عليهم أن يواصلوا الحياة مع الصعوبات التي يواجهونها.
وفي الختام فإن هناك حاجة للعناية بالأطفال والتحدث إليهم باستمرار لمعرفة همومهم ومحاولة تذليلها، وقد تكون هموم الأطفال غير واقعية وغير ظاهرة لذلك فإن السبيل الوحيد للتعرف عليها هو مراقبتهم والتحدث إليهم وبناء علاقات طيبة معهم لكسب ثقتهم.

مرحبا بك عصفورة الشرق بيننا مرة أخرى … و شكرا على الموضوع

حـــــــــبيبتي الغــــــــــــالية راني ندخل كل يكون عندي شوية وقـــــــــت … فرحت بزاااااااااف كي شفتك مشرفة و لعقوبة لي إن شـــــــــــــــــــاء الله … شكــــــــــــــرا

موضوع مميز مشكورة

بارك الله فيك والله اشتقنالك طال غيابك فرحت كي شفتك

أعجبني هدا الكتاب

https://hotfile.com/dl/121364942/c06ab25/___.rar.html

?????????????????????????????????????

فن إدارة الخلافات الأسرية

——————————————————————————–

بسم الله الرحمن الرحيم

لا يخلو بيت ما من خلافات بين أفراده، حتى في أشكالها الحميدة التي هي من باب

الدفع الذي لا تنمو الحياة إلا به، وعلى رأس هذا البيت قطباه وعماده: الأب والأم،

أو الزوج والزوجة، وهما باعتبارهما بشرا ولكل واحد منهما شخصيته وثقافته التي

قدم منها وشكلت عاداته وخلفياته، من حق كل منهما أن يعبر عن نفسه، وإن أفرز

هذا التعبير اختلافات قد تصل إلى حد المشاجرات والمشاحنات.

وقد يمضي الحال مقبولا لو كنا نتكلم عن مجرد رجل وامرأة، لكن حين يتعلق

الأمر بوظيفة اجتماعية باعتبارهما عاملين في مؤسسة أسرية فإن الأمر يحتاج إلى

وقفة؛ فوجود أي مشكلة بينهما تشعر الأبناء بالخطر والقلق والتوتر، وتقلل من

إحساسهم بالاطمئنان.

********************

المنع أم الحجب

ومن الغريب أن نعرف أن الخلاف الصامت الذي يحاول الوالدان إخفاءه ظاهريا

عن الأبناء أشد تأثيرا على الأبناء من الخلاف الصاخب؛ فقد عزت بعض الآراء

العلمية الحديثة أحد أسباب الربو في سنوات الطفولة الأولى إلى الخلاف المكتوم بين

الأبوين الذي يستشعره الطفل وإن كان خافيا.

*******************

وعلى الجانب الآخر فالطفل الذي ينشأ في كنف والدين يبدو أنهما غاية في الاتفاق –

أو هكذا يمثلان أمامه- ينقص تربيته جانب كبير يحتاجه لمواجهة الحياة الحقيقية

بمكوناتها، فالطفل لا بد أن يعرف أن هناك غضبا يحتاج للتنفيس أو التعبير عنه، وأن

هناك انفعالات ثائرة تحتاج للتعبير، بشكل لا يتجاوز حدود اللائق.

وبما أن منع الخلافات مناف للطبيعة البشرية وطبيعة الاجتماع البشري وما يحمله

من احتكاكات يومية لا تخلو من اختلافات في وجهات النظر، تجعل من الصعب إن

لم يكن من المستحيل منعها -فسبيل الحل هو إيجاد أسلوب للتفاهم، لا يقلل فقط من

أثر تلك الخلافات على الأبناء، بل يتجاوزه إلى تدريبهم على فن إدارة الخلافات في

حياتهم بشكل عام.

***************************

تشاجر ولكن..

وبعد، فقد تقف عزيزي الأب عزيزتي الأم حائرين تتساءلان: وماذا نفعل؟

الأمر ببساطة أن نحيا الحياة على طبيعتها دون أن نكبت أنفسنا أو نضيع حقوقنا أو

حقوق أطفالنا، والحل ببساطة أن نشمر لنتعلم جميعا فنون إدارة تفاصيل الحياة؛ فكما

أن الطفل بحاجة لتماسك العلاقة بين والديه، ويحتاج إلى انسجامهما في مواجهة

مسئوليات الحياة، فهو بحاجة أيضا إلى حنكة والديه في إدارة الخلافات الأسرية بينهما،

بما يعني موازنة ضبط الأمر بين اطلاع الطفل على حقائق الحياة وبين إشعاره بالأمان

والاستقرار والتماسك.

********************

فالطفل يتعلم مما يشهده من الإدارة الذكية لخلافات والديه أن مشاعر الغضب

مسموح بها لأنها لا تؤذي أحدا، وأن الإحساس ما لم يرتبط بفعل فهو ما زال في نطاق

المسموح، كما أنه يتعلم أن الاختلاف في الرأي لا يفترض أن يفسد للود أي قضية.

*****************

ضوابط إدارة الخلاف

يبقى أن نتعلم كزوجين مع أطفالنا ضوابط إدارة الخلاف الزوجي، بما يعطيهم

المثل لتنظيم انفعالاتهم:

أولا: لا بد من تجنب الإهانات تماما باللفظ أو القول أو الحركة؛ فتلك الإهانات

تصيب الحالة العاطفية للطرف المهان بشكل عام بنوع من الشروخ يصعب إصلاحها،

ناهيك عما يصل للطفل من مشاعر تدمر اطمئنانه لزمن بعيد، كما يستمر إحساس

الطرف المهان بالعار والخجل مما لا يمكن إزالة آثاره لوقت بعيد.

ثانيا: لا بد من السيطرة على الانفعالات في موقف الغضب كي لا تفلت، مع تأجيل

المناقشة في الأمور التي يجب ألا يسمعها الأطفال لوقت لاحق.

ثالثا: مع الأخذ في الاعتبار أن قرار تأجيل المناقشة يعني تجنب إصدار الهمهمات

والغمغمات الساخطة المشمئزة التي تنم عن الكراهية بلا صوت، فإن ذلك يثير شكوك

الطفل وقلقه وتوقعه للكوارث.

رابعا: لا بد من إفهام الطفل أن الخلاف مسألة عرضية وطبيعية وتذوب بسرعة،

والأصل هو الحب والعلاقة القوية بين الأبوين، وأنهما يحبان بعضهما، ويحترم

كل منهما الآخر ويخشى عليه كل سوء، وأن كل مشكلة تنتهي ويتجلى ذلك بالتعبير

اللفظي عن هذه الرسالة، والعملي من خلال تعاملات الوالدين المتحضرة.

خامسا: ينبغي ألا يسمع الطفل أصوات الصراخ والغضب -إن كان لا بد منها-

من خلف الباب المغلق، بل يفضل أن تكون المناقشة في وجود الطفل أو على الأقل

بلا مؤثرات صوتية خلف الأبواب المغلقة.

سادسا: وبدلا من الصراخ الأعمى فلتكن فرصة لتنفيذ وصية الرسول صلى الله عليه وسلم

في التعامل مع الغضب، فيا حبذا لو استطاع أحد الوالدين المبادرة بتغيير جو الخلاف

باقتراح تغيير الحالة، كالخروج في نزهة أو ممارسة لعبة، أو تناول أكلة تهدئ

وتلطف الأجواء… أو التعامل بمرح، أو إنهاء الخلاف سريعا للتقليل شعور الطفل

بألم الخلاف، مع اقتراح آليات لإرجاء المناقشة حال هدوء كل الأطراف، ومحاولة

الطرف الهادئ تطييب خاطر الطرف الغاضب بشكل يعلن الاحترام له ولحالته الشعورية.

سابعا: لا داعي أن يلعب أحد الوالدين دور الشهيد المغلوب على أمره لكيلا يمتلئ الطفل

قلقا وضيقا نحو واحد من اثنين يراهما أعز وأثمن ما يملك، أو يتحول إلى مستغل

لهذه الحالة لمناصرة أحد الأطراف للحصول على مغانم خاصة به.

ثامنا: يجب ألا يتحول الآباء لمفسرين لسلوكهم باستمرار، ويتحول الأبناء إلى قضاة بل

يفضل تقليل الخلافات قدر المستطاع.

*****************

لا شك أن المرونة مطلوبة لحياة أكثر إشراقا، وصاحب مبادرة الحل وعلاج الخلاف

ليس الطرف الخاسر بأي حال، بل هو صاحب الفضل لقول رسول الله صلى الله عليه وسلم:

"لا يحل لمؤمن أن يهجر أخاه فوق ثلاث ليال، يعرض هذا ويعرض هذا،

وخيرهما الذي يبدأ بالسلام".

دعاء ممدوح

منقول