السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
اريد ان أناقش معكم موضوع واسمع ارائكم في امر مقتنعة به والحمد لله لكنني في موقف بين حدين امي من جهة وخطيبي من جهة اخرى…
المشكلة في خروجي وذهابي للنزهات خارج البيت فأنا لااستطيع الخروج من دون اعلامي خطيبي وهو لا يمنعني كما انه لا يسمح لي احيانا بالذهاب الى اماكن معينة بحكم الاختلاط والضوضاء واحيانا اخرى يقول يجب ان لاتكثري من الخروج الى السوق فلااريد ان يراكي الناس ويتحدثون عنا بالسوء فالمرأة احسن مكان للحفاظ على سمعتها المكوث في البيت …والحمد لله فلست ممن يجوبون الشوارع في كل الاوقات لكن احيانا تتعارض رغبة امي مع رغبته وهنا اقع في الوسط ولا استطيع ان اغضب احدهما …فامي تقول لايجب عليك الانسياق الى رغباته ولا ان تطيعيه في كل الامور فانت لاتزالين في بيت ابيك وستعودينه وعندما تكونين معه سيحبسك في المنزل وستندمين فليس عليك الخضوع الى سيطرته …لكنه عكس هذا الكلام فهو يخاف عليا واحيانا هو من يطلب مني الذهاب للترويج عن نفسي …اما ابي فيقول يجب عليك ان تحترمي زوجك وان تحافظي على كرامته وان طلب منك ان لا تذهبي الى مكان معين فلا بأس ان تستمعي له ودائما يوصيني بعدم الاكثار من التسكع …
لهذا اريد منكم اصحاب الخبرة …ان توجيهوني الى الخيار الصحيح وماهو الامر الصائب هنا؟…ماذا افعل فلقد يأست من كثرة مناقشاتي مع امي؟؟؟
أليس الزوج هو جنة او نار الزوجة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
هاذا هو النوع من الامهات
اللي يخرب بيت ابنته
ومايرتاح حتى يشوفها مطلقة و بزوج اولاد في رقبتها
===========
طيعي راجلك و هو معه الحق الخرجات هاذو غير زيادة
و امك لها حق البِر
شوفي اختي امك فوق الراس و العين و مكانش كيما رضايتها مي ماشي معنتها كل كلمة تقولها راهي صح و لا قانون و لازم طبقيها انتي راكي تقولي انو خطيبك راه انسان مليح و ماراهش يقلك هذا الكلام باه يحكم فيه هو يخاف عليك و من حقو انو يقلك ماتروحيش للبلايص الي مايعجبوهش و يكون فيهم الاختلاط و هاذي حاجة تفرحك لانو الراجل الي يخلي مرتو تتسكع في الشوارع و مايغيرش عليها راه يتخاف منو .و زيد هو ماراهش يقلك حبسي روحك في الدار و ماتروحي حتى عند واحد على هكا اختي ادي براي راجلك و باباك اما امك خليها تهدر و منبعد كيما تلقاكش تتصنتيلها راح تسكت وحدها و ماتهدرش في الموضوع لانو امك راهي تهدر من منطلق مفهوم تاع النسا و الي هو لازم انتي الي تحكمي في الراجل ماشي هو و راهي تقول بلي كون يحكم فيك في داركم غدوة كي يديك من باب الدار ماطليش مي انتي راكي عارفاتو كثر منها و منا و كون باباك مايعرفوش مليح كون ماقالكش ديري واش يحب .ايفيتي المشاكل الصغار و الي بلا فايدة و تاني اختي بلاكي تقوليلو واش راهي تقلك باه ماديريش حاجة ماشي مليحة بينو و بينها و تاني باه تريحي من تكسار الراس و المرة الجاية كي تبغي تروحي لبلاصة هو مايبغيهاش قوليها انا مانيش باغية ماشي شرط لازم تقوليلها قتلو و مابغاش باه تايفيتي الهدرة على روحك
نفس المشكل تعاني منه اغلب المخطوبات.
انا ايضا كثيرا ما اسمع من امي او حتى الأهل من النساء:لازم ما تبعيهوش في كل شيء راكي مازلتي في دار باباك ودرك يوالف عليك حقيقة كرهولي حياتي .الأهل مايهمونيش بصح امي ديما معاها في الدار وكي تعاودلي نفس لحكاية نرد عليها بكلمة وحدة هي:مادامني قبلت باه نتخطب لازم نقبل بكل شيء يقولو ومادام انا نلقى راحتي كي نتبعو وتنقص المشاكل راني راضية بواش عطاني ربي.
المهم اختي اسمعي كلام خطيبك وواحد مايدبر عليك كون تصرا حاجة ماشي ملاحة لاقدر الله الكل يجبدو رواحهم حتى امك واللي يغيض اكثر يلوموك انت وكي يكثرو يقولو ما سمعتيش كلام راجلك.
اسمعي كلام باباك خير
السلام عليكم :
و الله موقف يصعب على الكثير التصدي له …..وهذا أمام نظرة ام المستقبلية لحياة إبنتها ….و غيرة الخطيب الأنية لخطيبته .
لكن من المفروض أنك لازلتي في بيت والديك فأنت تحت إمرتهم و طاعتك لهم واجبة لكن في حدود حفظ كرامة الخطيب ….
حاولي أن تفهميه الأمر … وتخرجي بالرفقة مع أحد أفرأد العائلة …ليس من باب الشك و لكن من باب الإطمئنان …
كذلك اللباس وأوقات الخروج و أماكن المراد الذهاب اليها كلها تلعب دور في إتساع الهوة بينكما.
ونطلب من الله أن يوفقك
انا تاني صاريلي كيما نتي انا نعرف وحدة كان ميخليهاش تخرج كي تزوجو حبسها في الدار حتى والديها متروحلهمش غير بالمناسبات انا صراحة حايرة واش ندير mais ساعات نقول مالازمش نوالفو على خاطر مباعد كي نتزوجو يولي ميخلينيش ويقولي اكي كنت ما تخرجيش بكري كيفاه درك حابة تخرجي
أمك عندها الحق لما قالت أنت اليوم في دار باباك .. فولي أمرك اليوم هو والدك و ليس خطيبك .. لأن الخطبة هي وعد بالزواج فقط .. فلو تعارض قول خطيبك مع قول والدك فهنا عليك اتباع الوالد حتى تنتقلي الى بيت زوجك .. لكن بما أن والدك طلب منك اتباع كلام خطيبك لما رآه من سداد الراي عند خطيبك و والدك هنا لا يعارض كلام خطيبك فعليك اتباع كلام خطيبك قبل كلام أمك لأن ولي الامر هو الوالد و ليست الوالدة ..
و هذا لا يعني أن تكوني بنت عاقة لأمها بل عليك استعطافها و مناقشتها بروية حتى لا تحس أنك لا تسمعين كلامها بل بيني لها المصلحة من موقفك و لا تملي من تكرار الكلام في كل مرة ..
أمك ككل الأمهات تخاف عليك و تريد مصلحتك فعليك أن تشعريها دائما أنك سعيدة و راضية باتباع كلام خطيبك في مسألة الخروج حتى يطمئن قلبها ..
و الله تعالى اعلم …
السلام عليكم
يا اختاه نحب نقولك حاجة مرة امام الجامع قال في الخطبة انو واحد جا ليه قالو انا خاب وحدة ومداير عقد مدني وباباها مايخلينيش نخرجها قالو في خطبة الجمعة اتحدث على هذا الموضوع بلي عندي الحق نخرج المراة كي نكونم عاقد عليها
امام الجامع قال قتلو ايه يا وليدي فيوم الجمعة الامام قالنا انا قتلو ايه لكي يحضر للجامع ويسمع خطبتي الي نقلو فيها يا وليدي هذه الطفلة مازالت تحت جناح والديها ما عندك الحق لا تقلها وين رحتي ولا جيتي باباها يتصرف فيها كي تكون في دارك خرجها احكمها في الدار هذه حاجة تخصك
يعني يا اختاه معظم الاخطاء الشائعة انو وحدة تتخطب تنسا والديها وسلطتهم وتعطي السلطة المطلقة للخطيب لكن يا اختاه راكي تحت جناح والديك وراهم يحافظو عليك اكيد
المهم هذه وجهات نظر انا مخطوبة ولا يوم اتصلت بخطيبي وشاورتو انا كي نخرج نروح لبابا نشاورو
تحياتي
خوذي راي باباك وخطيبك
بالنسبة للحكم الشرعي
أنه ليس عليك استشارته و طلب موافقته للخروج
و إنما عليك مشاورة أبيك فهو ولي أمرك
أما هو فحتى إن عصيته لا تأثمين أختي
لأنه الطاعة تكون لمن ينفق عليك
و إنما تشاورينه من باب كيما نقولو القدر برك
و أمك نورمال ما تقوليلهاش باللي هو اللي منعك
باه ما تقلقكش
و زوجك إذا كان كيما قلتي الأسباب تاعو يعني راهو يغير عليك فقط و هذا من حقو
و ربي يهنيك معاه
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ღجوهرة الغرب ღ
 السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
اريد ان أناقش معكم موضوع واسمع ارائكم في امر مقتنعة به والحمد لله لكنني في موقف بين حدين امي من جهة وخطيبي من جهة اخرى… المشكلة في خروجي وذهابي للنزهات خارج البيت فأنا لااستطيع الخروج من دون اعلامي خطيبي وهو لا يمنعني كما انه لا يسمح لي احيانا بالذهاب الى اماكن معينة بحكم الاختلاط والضوضاء واحيانا اخرى يقول يجب ان لاتكثري من الخروج الى السوق فلااريد ان يراكي الناس ويتحدثون عنا بالسوء فالمرأة احسن مكان للحفاظ على سمعتها المكوث في البيت …والحمد لله فلست ممن يجوبون الشوارع في كل الاوقات لكن احيانا تتعارض رغبة امي مع رغبته وهنا اقع في الوسط ولا استطيع ان اغضب احدهما …فامي تقول لايجب عليك الانسياق الى رغباته ولا ان تطيعيه في كل الامور فانت لاتزالين في بيت ابيك وستعودينه وعندما تكونين معه سيحبسك في المنزل وستندمين فليس عليك الخضوع الى سيطرته …لكنه عكس هذا الكلام فهو يخاف عليا واحيانا هو من يطلب مني الذهاب للترويج عن نفسي …اما ابي فيقول يجب عليك ان تحترمي زوجك وان تحافظي على كرامته وان طلب منك ان لا تذهبي الى مكان معين فلا بأس ان تستمعي له ودائما يوصيني بعدم الاكثار من التسكع … لهذا اريد منكم اصحاب الخبرة …ان توجيهوني الى الخيار الصحيح وماهو الامر الصائب هنا؟…ماذا افعل فلقد يأست من كثرة مناقشاتي مع امي؟؟؟ أليس الزوج هو جنة او نار الزوجة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
السلام عليكم أختي
انت طلبت رايننا وانا اعطيك رأي
انا رأي من رأي والدك هو الصائب كذالك خطيبك وانا لا انصحك ان تستشري في كل صغيرة وكبيرة في اهلك
عليك ان تضعي الثقة في خطيبك لأنه لم يطلب منك ان يختلي بك بل طلب منك الحفاظ على نفسك
و الله عمرو الانسان ما يلقى اكثر و لا اعظم من حب و حنان الام و الي راهو رايح يحب مصلحة ولادو هي الام لانها هي الي تحبو الحب الحقيقي يكفي انو الرسول صلى الله عليه و سلم و صلى عليها اكثر من الاب ؟؟؟ يعني الجنة تحت اقدام الامهات مادام راكي في دار باباك راهي الجنة تحت اقدام الامهات و ليس تحت اقدام خطيبك ؟ هو مجرد خطيييب و فقط و ليس حتى زوجك ؟ نهار تكوني في دارو هنالك له الحق في قول ما يشااااء
شوفي يماك حطيها عالعين و عالراس و بالاكي تعصيها و لا تخرجي عن طاعتها راكي تدخلي للنار راهي امك ثم امك ثم امك و نهار تتزوجي طيعي راجلك و ماتنسايش يماك راهو حتى يماك من حقها طيعيها بعد زواجك و لكن ماشي في الامور للي تخص حياتك الزوجية في امور اخرى لان طاعة الوالدين ما عندهاش حدود تخلاص فيه لالا بدون حدود يا اختي … كوني بارة بأمك و ابوك ما استطعتي …
خطيبك اشكريه على النصائح نتاعو ليك لما ينصحك انو ما تروحيش للاماكن الي ممكن يؤذوكي فيها الناس ….
و انا نظن ان امك حبتلك الخير عمرها ما راهي رايحة تحبلك الشر فقط هي خافت لوكان يزيرك بزاف بعد الزواج و هذا قلب الام مادابيها بنتها تعيش مع راجلها في ثقة و امان ؟؟ ما يزيرها ما يغلق عليها بيبان الدار ؟ ما يغرس فيها افكار يعقدها تمشي بدون عقد و تعيش معاه بدون عقد ؟؟؟؟ يعني راهي خافت ممكن لوكان يمنعك من زيارتها في المستقبل لان امك راهي كبيرة و تعرف و تفهم و مجربة و تعرف نساء كيما هي و جربت الحياة و سمعت قصص كثيييرة ؟؟ فهي من خوفها عليكي لو في يوم من الايام تحسي روحك في سجن اذا كان خطيبك من النوع اللي يسجن مرتو باسم الاسلام و الدين ؟؟ رغم ان الاسلام شرع اللحجاب و السترة للمرأة باش تقدر تخرج لبرة لتقضي حاجاتها ؟؟؟ يعني الاسلام راهو منطقي و اضح و صريح ….
المهم انتي كوني مليحة مع يماك تكسبي رضاها و تعيشي حياة سعيدة و كوني مليحة مع باباك تكسبي رضاه و تعيشي سعيدة … و احترمي خطيبك لحد الساعة لانه مجرد خطيييب و ليس زوج و احترمي النصائح نتاعو لكن في حدود انو ما يتعداش صلاحيات ابوك وامك …………… و لما يصير زوجك اتفاهمي معاه و راكي حرة معاه تحبي يزيرك و لا ما يزيركش الله يسهل عليكم انتم احرار
و كاين حاجة اسمها الحرية الخاصة او القناعة و الشخصية … مليح الانسانة تكون عندها اقتناع بشخصيتها و تعرف واش راهي دير و تعرف مصلحتها ؟؟؟؟ و هي تعرف واش دير … اذا كنتي قوية الشخصية و الارادة فكري ايضا كيفاش تبني حياتك مع خطيبك على حساب قناعاتك انتي ايضا
و ربي يوفقك اختي … سلام