الوسم: العاطفية

كثير من الرجال والنساء لا يعرفون ما هي الحاجات العاطفية الاساسية التي

يحتاجها الطرف الاخر , ويعتقد الكثير منهم ان احتياجاتهم العاطفية متشابهه

تماما , فيبدأ الرجل يعطي المرأة الاحتياجات العاطفية التي يريد ان تعطيه ايها

ظنا منه ان المرأة تحتاجها بشكل اساسي مثله وكذلك ايضا مع المراة.

ان لكل من الرجل والمراة احتياجات عاطفية اساسية تختلف عن الاحتياجات العاطفية
الاساسية لدى الطرف الاخر, وعلى كل طرف ان يعطي الاخر احتياجاته الخاصة من هذه
العواطف التي يحتاجها بشكل اساسي , وان لا يخلط بين احتياجاته هو واحتياجات
الطرف الاخر , وهذا السبب وراء عدم التجانس والتفاهم العاطفي الكثير من افراد
الجنسين في الاسرة الواحدة ,وايضا بين الكثير من الازواج مع ان كل منهم يبذل
كثير لكي يكسب حب شريكة , ولكن كل منهم يعطي الاخر العواطف التي يريد ان يعطيه
اياها الاخر ظنا منه انه يحتاج اليها شريكه بشكل اساسي كما يحتاج اليها هو.

في هذا الموضوع سوف اذكر الاحتياجات العاطفية الاساسية لكل من الرجل والمرأة ,
وهذا لا يعني انهم لا يحتاجون الى غيرها ولكن كما قلت ان هذه هي الاساسية ,
وايضا لا يعني ذلك ان كل منهم لا يحتاج الى ما يحتاجه الطرف الاخر من عواطفه
الاساسية , بل كل منهم يحتاجها ولكنها تكون هذه حاجات فرعية بالنسبة لهم,
فحاجات الرجل العاطفية الاساسية تعتبر حاجات فرعيه واقل اهمية لدى المرأة من
حاجاتها الاعاطفية الاساسية وكذلك العكس عند الرجل.

واليكم الحاجات العاطفية الاساسية للرجل والمرأة:

اولا_هي تحتاج الرعاية وهو يحتاج الثقة:

المرأة تحتاج ان يهتم الرجل بها ويعتني بمشاعرها وهذا يجعلها تحس بحبة ورعايتها
لها وتحس بأنها عزيزة لديه …. ماهي ردة فعلها؟
هذا يجعلها تثق بالرجل وتكون اكثر تقبلا له.

والثقة التي تمنحها المرأة للرجل هي حاجة عاطفية اساسية لديه فأذا ارادت المرأة
ان تجد الرعاية من زوجها فعليها ان تمنحه الثقة وذلك بأن تكون اكثر انفتاحا معه
واعتمادا عليه في كل شيء.

ثانيا_هي تحتاج التفهم وهو يحتاج التقبل:

عندما تأتي اليك المرأة تشكي همومها فأنها لا تريد منك حلولا , كل ما تريده منك
الانصات والتفهم لمشاعرها وتصديقها واحذر ان تهون من هذه المشاعر او ان تسفهها
او تصغر مشاعرها , فالمرأة تريد ان تكون مسموعة ومفهومة من قبل الرجل…..
ما هي ردة فعلها؟

سوف يجعلها هذا اكثر تقبلا للرجل ولن تحاول ان تغيره , بل سوف تحبه على ما هو
عليه وهذا يجعل الرجل يسعى الى تفهم مشاعرها واحاسيسها ومشاكلها وهمومها.
والتقبل هو حاجة عاطفية اساسية لدى الرجل اذا منحته المرأة هذه الحاجة العاطفية
فسوف يمنحها التفهم والانصات الذي تحتاج اليه وسوف يسعى الى التغيير نحو الافضل
من اجل ان تبقى متقبلة له.

ثالثا_هي تحتاج الاحترام وهو يحتاج التقدير:

عندما يعطي الرجل المرأة حقوقها ويلبي لها رغباتها وحاجاتها ويراعي افكارها
ومشاعرها, فهذا يحسسها بأنها امرأة محترمة من قبل الرجل
…. ماهي ردة فعلها؟
اذا احست المرأة انها محترمة من قبل الرجل فأنها سوف تمنحه التقدير .
والتقدير حاجة اساسية لدى الرجل اذا منحته اياها المرأة فهذا يجعله يحترمها
ويشجعه لان يعطيها مزيدا من الاحترام.

رابعا_هي تحتاج الاخلاص وهو يحتاج الاعجاب:

عندما يجعل الرجل الافضلية لحاجات المرأة ويحسسها ان حاجاتها ومشاعرها اكثر
اهتماماته , وانها تحتل المرتبة الاولى من حياته فهذا سوفها يحسسها بأخلاصه
……….فما هي ردة فعلها؟
سوف تمنحه الاعجاب والذي هو حاجة عاطفية اساسية لدى الرجل , وهو ان تظهر سرورها
بخصائصه ومواهبة ومميزاته من الامانة والاصرار والذكاء وحبه ولطفه معها ,
وهذا
يجعل الرجل لا يفكر الا فيها وينذر حياته من اجلها.

خامسا_هي تحتاج التصديق وهو يحتاج الاستحسان:

عندما يتقبل الرجل رغبات المرأة ومشاعرها فهذا يجعلها تحس بأنه يصدقها ……
ماذا ستكون ردة فعلها؟
هذا يجعلها تمنحه الاستحسان وهو حاجة عاطفية اساسية لدى الرجل وهو ان تعترف
المرأة بطيبته وتكون راضية عليه ,
واذا منحت المرأة الرجل الاستحسان فأنه سوف
يسعى الى تصديق احاسيسها ومشاعرها.

سادسا_ هي تحتاج الطمأنينة وهو يحتاج التشجيع:

عندما يظهر الرجل اهتمامه و تفهمه و احترامه و اخلاصة ومصادقته لمشاعر المرأة
فهذا يجعلها مطمأنة له ومعه……. ماهي ردة فعلها؟
وهذا سوف يمنح الرجل التشجيع الذي هو حاجة عاطفية اساسية لديه والتي نتجت بسبب
ثقة المرأة وتقبلها وتقديرها واستحسانها وتصديقها له , فهذا يمنحه التشجيع ان
يشبع جميع حاجاتها العاطفية الاساسية

منقول

صدقت شكرااااااااااااااا

مشاركة قيمة نتمنى أن يأخذ بها الجميع..

السلام عليكم:
كلام سليم، فيه من الصحة شيء كثير. جزاك الله خيرا.

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الفارس الجدَّاوي السلام عليكم: كلام سليم، فيه من الصحة شيء كثير. جزاك الله خيرا.

و إياك أخي
سلمت على المرور

غرس الله في الإنسان غرائز و طبائع ليقوم و يسعد بالمهمة التي خلق لأجلها على أكمل وجه
و من جملة هذه الميول هو ميل الذكر للأنثى و بالعكس و كذلك حب السعادة و الاستقرار و الحرية
و في هذا يتفق جميع البشر بكل ألوانهم و أطيافهم
و لكن الخلاف يحصل في الرؤية لتحقيق هذه الأهداف و الميول و بالتالي الطريق و الأسلوب الموصل لها .
و الرؤية الخاطئة ستؤدي إلى سلبيات و مشاكل تعود على جميع أفراد المجتمع فالمجتمع مثل الجسد الواحد إذا مرض عضو تأثر باقي الجسد فلا بد من وجود حدود للحرية .
و التجربة خير برهان على صحة الرؤية و النظرة و التفسير .
فإذا تأملنا في هذا العالم و ما يدور به من مصائب نعتبر و نحمد الله على نعمة الاسلام
و أركزعلى عنوان موضوعنا و هو العلاقة العاطفية قبل الزواج
فهناك الكثير من يقول بضرورة أن يتعرف الشاب على الفتاة التي يريد أن يتزوجها قبل عقد القران و يدرس حياتها عن قرب بالاختلاط و الخلوة و الذهاب لهنا و هناك و المكالمات الهاتفية و غير ذلك .
فإذا حصل تطابق في وجهات النظر و حصلت المحبة تزوجا و إلا افترقا
للوهلة الأولى يبدو أن هذا الأمر منطقيا و لكن بتحليله و تشخيص الواقع تتضح الرؤية :
– ففي حال وجود حسن النية في العلاقة العاطفية قبل الزواج يحرص كلا الطرفين في مرحلة الخطوبة أو مرحلة ما قبلها على إظهار أحسن ما عنده و هذا يؤدي إلى تعلق كلا الطرفين ببعضهما تعلقاً زائداً و يقررا الزواج و بعد الزواج بشهر أو شهرين يعود كل طرف لطبعه و أخلاقه و يظهر كلُ على حقيقته بعيداً عن التكلف و النفاق و هنا تحصل المفاجأة غير السارة و تبدأ الخلافات و غالباً – لا سمح الله – تنتهي بالفراق .
– أما في حال وجود سوء نية في هذه العلاقة العاطفية قبل الزواج , فهذا المتظاهر بالزواج الشرعي سوف يترقق و يتنعم مثل الحرباية و يظهر أحسن ما عنده من أطايب الكلام و الوعود المغرية مستغلاً ضعف هذه الفتاة أمام هذه الإغراءات , فإذا وصل إليها و قضى حاجته منها رمى بها دون أي رادع من ضميرأو أخلاق , فيقضى على مستقبلها و يسيء إلى أهلها و عشيرتها
و في هكذا أوضاع من قلة الضمير و ضعف الوازع الديني و في أمر مصيري من حياة الفتاة ,لا مجال للتجارب و لا مجال للتسلية , فالعرض مثل الزجاج لا ينجبر , فكيف تستطيع الفتاة التمييز بين الجاد و غير الجاد من الرجال ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
– أما نظرة الإسلام لهذا الأمر فهي أن يبحث الخاطب عن المكان المناسب له و الكفؤ والأهم من ذلك ذات الخلق و الدين و يتعرف على أهلها و يسأل عنهم فالإنسان ابن بيئته غالباً و ليس دائماً , و إذا حصل هذا الأمر بطريق التقادير أو في مكان العمل أو أي مكان آخر فهذا لا إشكال فيه بشرط الدخول من الباب و ليس الشباك .
و إذا حصلت له قناعة مبدئية يطلب رؤيتها بحضرة أهلها و يحق له رؤية الوجه و الكفين أما إذا أراد تفاصيل أكثر فعن طريق أهله
و في الوجه جميع معالم الشخصية فإذا حصل ارتياح متبادل من كلا الطرفين فهذا يدعوا للتفائل بهذا العقد الغليظ لأن الأرواح جنود مجندة من قبل الله
فهنا لا يوجد تكلف و بالتالي لا تحصل مفاجئات و كل ما سيحصل بعد الزواج متوقع و له علاج , فهذه هي العلاقة الواقعية المتوازنة .
و حب الزوجين عن طريق العلاقة العاطفية قبل الزواج غالباً ما يكون مثل بالون يكبر قبل الزواج لأكبر ما يمكن و بمجرد الزواج ينثقب هذا البالون و يبدأ يصغر و يصغر و ربما – لا سمح الله – يتلاشى .
بينما حب الزوجين بالطريقة الملتزمة بتعاليم الإسلام مثل بذرة يتم غرسها
وبذرة الحب تكون موجودة قبل الزواج , و بعد الزواج تكبر شيئاً فشيئاً إلى أن تصبح شجرة كبيرة مثمرة فتعطي الثمار الناضجة اللذيذة و هم الأولاد الصالحون النافعون لأهلهم و مجتمعهم .

و الله كلامك جواهر

الحب الحقيقي يأتي بعد الزواج

لقوله تعالى:

و جعلنا بينهم مودة و رحمة

لا أزيد عن كلامك شيء كفيت ووفيت
أرجو ان يجد موضوعك أذان صاغية و عقولا فاهمة
شكرا على الموضوع الرائع أخي

قد أتفق معك لكن بصراحة الموضوع غير مقنع , لا نستطيع ان نفرض الأمور دون تحقيق . كيف لنا التاكد من صحة فرضياتك ؟؟؟ و كيف لك ان تعمم ان الزواج الذي يأتي بعد التعارف يؤول للفشل اكبر من الزواج القائم على عدم التعارف . كيف قست ذلك ؟؟ هل هو نتيجة دراسة وصفية إحصائية ام نتيجة ملاحظات شخصية و ذاتية ؟؟ في الحقيقة لا ارى أي نقاط تحليل مقنعة , لنفترض ان خطابك هذا موجه لشخص غير مسلم . كيف تقنعه بالزواج من فتاة لا يعرف عنها شيئا ؟؟؟

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حنيني24 على حسب الدراسات الاجتماعية و الاسرية وجدوا أن نسبة نجاح الزواج "الذي يكون قائم على علاقة حب أولا" أقل من نسبة نجاح الزواج "الذي يكون فيه الحب بعد الارتباط" وليس شيئ في ديننا إسمه" الحب قبل الزواج" أو "حتى أتعرف على الفتاة و أصاحبها وأرى إمكانية توافق أفكارنا و عقليتنا" وإنما هذه الأفكار مستوحاة من الغرب،،، وذلك تأثرا بما يُساق إلينا من مسلسلات وأفلام،،، التي غرست في عقولنا البذور السامة،،، فأصبحنا في بعض أمور حياتنا لانفرق بين الصواب والخطأ .

ما هي هذه الدراسات و هل يمكن لك إحالتنا على دراسة معينة و ما هو المنهج الذي اعتمدت عليه ؟؟ و ما هو معيار نجاح الزواج ؟ هل عدم الطلاق معيار لنجاح الزواج ؟ كيف يقاس النجاح ؟؟

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ghada91 و الله كلامك جواهر الحب الحقيقي يأتي بعد الزواج لقوله تعالى: و جعلنا بينهم مودة و رحمة

ذوقك هو الجواهر اختي الكريمة
مع شكري و تقديري لمرورك الراقي

بارك الله فيك اخي على هذا الموضوع الرائع فالحب الحقيقي هو الذي يأتي بعد الزواج لان ذلك الشعور الذي يكون قبل الزواج ليس حبا حقيقيا فهو لا يتعدى الاعجاب . ربي رسملنا كلش كي حرم العلاقات التي قبل الزواج علابالو علاه .وشكرا مرة ثانية على الموضوع

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عميروش الحر لا أزيد عن كلامك شيء كفيت ووفيت أرجو ان يجد موضوعك أذان صاغية و عقولا فاهمة شكرا على الموضوع الرائع أخي

ذوقك هو الرائع اخي الفاضل
مع شكري و تقديري لمرورك الراقي

و حب الزوجين عن طريق العلاقة العاطفية قبل الزواج غالباً ما يكون مثل بالون يكبر قبل الزواج لأكبر ما يمكن و بمجرد الزواج ينثقب هذا البالون و يبدأ يصغر و يصغر و ربما – لا سمح الله – يتلاشى .

كلام منطقي

الدراسة النفسية حسب مااعرف من الدكتور طارق الحبيب انه يقول انو الحب الذي ياتي من النظرات والعلاقات هو اعجاب وانبهار اما الحب الناضج فياتي بعد العشرة واقول العشرة وليس شرط الزواج لانو في المجتمعات الغربية تكون هناك عشرة دون الزواج يتحقق فيها الحب اما بالنسبة للمجتمعات العربية المحافظة فالحب يتحقق بعد الزواج الذي من خلاله تكون العشرة
والله اعلم

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اسماء 28 بارك الله فيك موضوع قيم

ذوقك هو القيم فلا عرف الفضل الا الفضيل
مع اجمل تحية

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابن جبير قد أتفق معك لكن بصراحة الموضوع غير مقنع , لا نستطيع ان نفرض الأمور دون تحقيق . كيف لنا التاكد من صحة فرضياتك ؟؟؟ و كيف لك ان تعمم ان الزواج الذي يأتي بعد التعارف يؤول للفشل اكبر من الزواج القائم على عدم التعارف . كيف قست ذلك ؟؟ هل هو نتيجة دراسة وصفية إحصائية ام نتيجة ملاحظات شخصية و ذاتية ؟؟ في الحقيقة لا ارى أي نقاط تحليل مقنعة , لنفترض ان خطابك هذا موجه لشخص غير مسلم . كيف تقنعه بالزواج من فتاة لا يعرف عنها شيئا ؟؟؟

اخي الكريم
انني قلت الزواج القائم على علاقة عاطفية قبل الزواج و لم اقل ياتي بعد التعارف فهناك فرق كبير بينهما فتعرف الزوجين على بعضهما مطلوبة و هي من اسباب نجاح الزواج و لكن هذا التعارف يتم بطرق شرعية عن طريق تحري الاهل و عن طريق التعرف بحضور الاهل و ليس من خلال مشاوير خاصة و خلوة غير شرعية بينهما
و انني اتحدث من وجهة نظر شرعية اسلامية و من خلال تجارب في الواقع المعاش و هناك دراسات ايضا
و كلامي موجه للمسلمين اما غير المسلمين فيمكن التحدث معهم بطريقة اخرى
و شكرا

اباءنا و امهاتنا بكري كانوا يتعارفوا غير يوم الدخلة
و نجح زواجهم و حمد لله راهم بكناينهم و باحفادهم
واش نزيدلك فوق هاذ الشي كامل
اما التعارف قبل الزواج كيما قال الاخ الصادق
يجوز التعارف لكن فيما يحله الله و رسوله
و هاذ الخلوة اللي في الشارع و لا فالهاتف ماكاش منها
حراااااااااااااااااااااام
ياو فهمووووووووووووو

هل انت مع العلاقات العاطفية قبل الزواج……صويتي و اتركي تعليقا

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ام اصيلة هل انت مع العلاقات العاطفية قبل الزواج……صويتي و اتركي تعليقا

لالا انا ضد العلاقات العاطفية قبل الزواج لان من ش أنها ان تخرب البيت و تهد كيانه …. قد يتذكر كل منهما الماضي و يحن اليه و تبدأ مشاكل المقارنات بين الماضي و الحاضر و بالتالي تهدد بقاء الاسرة او الحب و الثقة و السعادة …. و العلاقاة العاطفية الي تكون في شكل حب عفيف بعيد عن الشبهااات هذا كاين منو حتى علماء الدين و هدرو عليه و غالبا ما ينتهي هذا الحب العفيف بالزواج ….

العلاقات العاطفية نهايتها الفشل ………….رجل عندما يتعرف على المراة التي يصاحبها تظهر له كل ما هو حسن فيها وعند الزواج يكون كل ما فيها الحسن و السيئ ………الرجل في غالب الاحيان يكون غرضه سيئ فعندما يحصل على ما يريد يتركها

بشرط تكون لتعارف و ما طولش و هدفها تاوصول لحاجة حلال

je suis contre des relations emotional

انا ضد العلاقات العاطفية قبل الزواج

زعمة كامل تقولو لا لة و حنا نشوفو عكس
انا مع و ضد
مع كي تكون فالحلال لانو نعرف ناس تزوجو بعد التعارف و الحمد الله
و ضد كي تكون ف التمسخير و الحرام
الواقع راه يقول هكدا

اختي نور اليقين اشكرك لكن اقول كيف يمكن ان نفرق بين الذئب و الغزال …المراة ان وقعت في فم الذئب اكلها و رمى ما تبقى منها للبقية والقصص كثيرة

لا بكل تاكيد
لانها ليست من ديننا ولو كانت مفيدة لامرنا بها الله
جل في علاه

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بيان 5 لا بكل تاكيد لانها ليست من ديننا ولو كانت مفيدة لامرنا بها الله جل في علاه

أنا تاني عندي نفس الرأي

يا اخوات هل سمعتن يوما ان الرسول صلى الله عليه و سلم او احد الصحابة كان على علاقة و العكس هل كان لصحابيات اي علاقة غرامية……..خذوهم عبرة تفليحوا…………كل من يقرأ هذا يصلي على النبي صلى الله عليه وسلم عشرة و اجره على الله

إحصائيات الفشل في هذا النوع من العلاقات تشير إلى أنها أكثر من النجاح بكثير
نتائج هذا النوع غير محمودة العواقب، فكثيرا ما بدأت العلاقات بحب عفيف لكن لا تلبث أن تدخل الغرائز ويضعف أمامها كل طرف
من طبع الرجل انه يمل من المرأة إذا ما شبع منها وخاصة إذا توفر البديل
فمادام نالها دون ضرائب، فلماذا يكلف نفسه عرسا وذهبا ومرجانا وياقوتا وووو

لنكن موضوعيين، النفس تحب هذه الأشياء والعقل يرفضها، فماذا نغلّب؟؟
لا يفهم من كلامي أنني أفضل الزواج الذي يتعرف فيه الزوجين يوم العرس فيصطدمان بعيوب يرفضها كل طرف، وإنما أن لا تتعد حدود المعرفة الكلام ولفترة قصيرة قدر الامكان، فلو طال صار الهاتف كأنه قناة ……، ولنا في ضحايا الزيجات العبرة.

خير البر عاجله وإن رأيت ما يعجبك فيها فبادر بالخير ويجعل الله فيه البركة.

أما أنت أختاه، فتعرفين الشاب الصادق في نيته والشاب اللعوب، وكثيرا ما يصدق حدس المتمرسين، فاسألي ولا تتسرعي، فالخطأ لا يغتفر.

كم من فتاة تلطخت سمعتها لأنها قبلت بالكلام والتصنع وصارت حديث العام والخاص، فما بالكم بمن اختلت به؟؟؟

والله نصيحة أخوية لا أريد من ورائها إلا الخير لكن.

هذه العلاقات-في نظري- خرطي في خرطي لأن الأمور حينها لا تكون في محلها الصحيح……
تغار المرأة على رجل ليس من حقها و يحاسب الرجل امرأة ليست تحت ولايته ……………الخ
الكل يعلم بالباقي.

العلاقات قبل الزواج حرام……….. وعلى كل حال الزواج مكتوب

من اجاب بنعم …هل ترضها لبناتك

د. ملهم زهير الحراكي

بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه

إن الحاجة لتبادل العاطفة والحب والمودة هي من الحاجات الأساسية للذكر والأنثى، ولا تستقيم الحالة النفسية للإنسان إلا لما تلبى كل حاجاته الأساسية وعلى رأسها الحاجة العاطفية، قال تعالى: ( وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ) سورة الروم. إن السكن والمودة والرحمة فيما بين الزوجين هي الأعمدة والأركان الأساسية للحياة الزوجية العاطفية الناجحة، ولا تتحقق مع بعضها مجتمعةً إلا تحت ظلال شريعة الخالق جل وعلا وهدي نبيه محمد صلى الله عليه وسلم. والرغبة الجنسية بالمقابل هي أيضاً كالطعام والشراب لابد من إشباعها بالوسائل المشروعة حتى تتحقق حالة التوازن النفسي عند الإنسان.
أما العلاقات العاطفية المعنية هنا بأنها الفخ أو الشرك فهي تلك العلاقات العمياء التي لا تسير وفق منهج الشارع في ضبط التواصل ما بين الذكر والأنثى، وتُنسج حبائلها في الظلام بعيداً عن العرف وتحدياً لكل قوانين المجتمع.

وقبل أن نبدأ في تحليل الظاهرة لا بد من الإشارة لنقطتين…
النقطة الأولى …لابد من إشباع الجانب العاطفي و الرغبة الجنسية بوسائل تبعد الإنسان عن حالة الصراع مع ضميره وقيمه ودينه، فحتى يبتعد الإنسان عن الشعور الحارق الطاعن بالذنب لابد ان يتحرى السبل السليمة الشرعية لإشباع عاطفته ورغباته الجنسية. هذا الأمر هام لتحقيق حالة النفس المطمئنة المستقرة الراضية لربها وفي نفس الوقت تحقق رغباتها وشهواتها وفق منهج خالقها دون أدنى شعورٍ بالذنب أو الكبت، قال تعالى: ( يَا أَيَّتُهَا النَّفْسُ الْمُطْمَئِنَّةُ (27) ارْجِعِي إِلَى رَبِّكِ رَاضِيَةً مَرْضِيَّةً (28) فَادْخُلِي فِي عِبَادِي (29) وَادْخُلِي جَنَّتِي (30) ) سورة الفجر
بل على العكس إن إشباع الحاجة العاطفية وتحقيق الرغبة الجنسية وفق شرع الإسلامي الحنيف هو عمل يؤجر عليه صاحبه، قال صلى الله عليه وسلم: ( وفي بُضْعِ أحدِكم صدقة ، قالوا : يا رسول الله ، أيأتي أحدُنا شهوتَهُ ، ويكون له فيها أجر ؟ قال : أرأيتم لو وضعها في حرام ، أكان عليه وِزْر ؟ فكذلك إذا وضعها في الحلال ، كان له أجر ) أخرجه مسلم.

كيف يتحول الفخ الخطر إلى عشٍ آمــن ؟!
فحتى لا يقع الشاب أو الشابة في هذا الفخ؛ فخ العلاقات العاطفية، ولكي يحط الطير الشاب رحاله في عش الزوجية الآمن، أنصح من وجهةٍ نفسيةٍ بالقيام بما يلي:
1- الأسرة الحاضنة good enough Family : تقوية علاقة الأب والأم مع الشاب أو الشابة، بأن تكون علاقة ثقة بهم وبقدراتهم، بأن يشعر الابن أو الابنة أن والديهما مصدر جيد لكي يبوح بما يجول في خاطره من المشاعر و يروي ما يتعرّض له من خبرات حياتية. يجب أن تتحول العلاقة من علاقة سلطوية في الصغر إلى علاقة صداقة في مرحلة الشباب. ولابد من العناية بهذه العلاقة على الوجه الصحيح من مرحلة الطفولة المبكرة. ومن هنا يتعلم الطائر الصغير من أبويه ألا يقع في الفخ، وكيف يبني عشه الآمن.
2- الهدف المشرق Vision : بناء الشخصية القوية المتوازنة القادرة على الصمود أمام الفتن والأهواء العاصفة من خلال تربية متبصرة واعية. فلابد من صناعة رؤية مشرقة للشاب أو الشابة من الصغر وتقويتها وتوجيها ، حتى يكون له أو لها هدف كبير في هذه الحياة ومحبب للغاية بل معشوق يثبته فلا ينحرف عن الطريق، ويحقق من خلاله الهدف الأسمى الأعلى ألا وهو رضوان الله عز وجل. وبناء الرؤية والهدف عند أبنائنا يتم عن طريق العناية بمواهبهم وإبداعاتهم منذ سنوات الطفولة الأولى وترشيدها وتقويتها وتحميسهم المستمر عليها من قبل البيت والمدرسة على السواء، مما يبعدهم عن سلبيات الفراغ.
3- الاستقلالية Autonomy : التشجيع على فكرة الشاب المنتج عبر تنمية جانب الاستقلالية والقدرة على الاعتماد على النفس من خلال البيت والمدرسة، وذلك لكي يتم تأهيل الشاب أو الشابة للزواج المبكر، فنحن مع فكرة الزواج المبكر ولكن مع إعداد الشاب والشابة لتلك المهمة عبر ما سبق وعبر التثقيف بأبجديات التعامل فيما بين الجنسين.
4- ضبط الاختلاط : الاختلاط المضبوط فيما بين الجنسين كما جاء به الشارع الحكيم على لسان نبيه محمد صلى الله عليه وسلم، هو الدرع الواقي لكل المشاكل الناشئة بين الجنسين. والمبالغة في ضبط الاختلاط لدرجة المنع التام، وفي المقابل إطلاق الاختلاط بشكل كامل لدرجة الحرية الجنسية، هما طرفي العصا ومنتصفها هو الاختلاط المضبوط وفق الشرع..
5- تبسيط الزواج : تسهيل الزواج والعمل على إزالة العوائق والحواجز الاجتماعية والمادية لزواج الفتيات، وتبسيط مفهومه عبر وسائل الإعلام المختلفة، حتى يعلم كل المحبين أن لا أرض خصبة للحب مثل أرض الزواج يزرعوا فيها مشاعرهم لتؤتي ثمارها، ضمن علاقة شرعية على نور من الله وهدي نبيه محمد صلى الله عليه وسلم.

بارك الله فيك

بارك الله فيك على الموضوع المفيد والقيم

بارك الله فيك

بارك الله فيك و في من هم على دربك و نفع بك الأمة و هدى أبنائنا و بناتنا و وقاهم شر الفتنة . اللهم أميييييييييييييين

بارك الله فيك ونفع بك ويسر لك الخير حيث كان

السلام عليكم وجزاك الله خيرا موضوع في القمة ولكن يقولون انها من لم تتحدث مع الشبان فهي متخلفة ولن تتزوج

أخي فتحون بارك الله فيك على هذا الموضوع المهم والحساس وأود أن أسألك هل هذه المطوية موجودة في المكتبات ؟

[b]لاحول و لا قوة الا بالله ،أصبحنا في زمن يعد فيه عدم اتخاد خليل او خليلة تخلفا،اللهم استر و احمي بناتنا و اخواتنا من هذا الزمن الغدار،شكرًا اخي على موضوعك الجميل و الحساس، كما اسمحلي بنسخه و إرساله الى ايميلات موجودة عندي . تقبل مروري و شكري

بارك الله فيك ……………………….موضوع ممتاز جزاك الله كل خير الله يهديهم

اريد منكم اخواتي اخواني ان تعطوني سلبيات علاقات الحب قبل الزواج التي تدوم الى فترات طويلة

فقدان ثقة الرجل في المراة

بعد الزواج

يا اخي اذا نظرت في الواقع تجد عيوبها و قليل قليل من ينجح و يتزوج

العيب الاساسى انها علاقة محرمة و لا تكون فيها البركة ورضا الله

برودة الطرفين و عدم الاستمتاع بالزواج

تفقد بريق ورونق العلاقة وتختفي المعاني الجميلة.

لو كانت دا نفع واحد على الاقل لما حرمها العلي القدير و كما نرى والاكيد ان كل واحد منا صادف في حياته او سمع على الاقل قصة علاقة دامت عدة سنوات وفشلت ربما من الشهر الاول من الزواج

ان ما يحدث قبل الزواج هو استنزاف كبير للمشاعر خاصة لمشاعر الرجل حيث تراه يجتهد ليل نهار لارضاء حبيبته بالكلام المعسول حتى وان كان صادقا
الا انه سرعان مايمله لان الذي سعى من اجله هو معه الان, اما المتزوج بدون علاقة فيعيش حلاوة استكشاف الاخر و محاولة كسب حبه بطريقة مباركة من المولى عز و جل

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة imbrateur4 ان ما يحدث قبل الزواج هو استنزاف كبير للمشاعر خاصة لمشاعر الرجل حيث تراه يجتهد ليل نهار لارضاء حبيبته بالكلام المعسول حتى وان كان صادقا الا انه سرعان مايمله لان الذي سعى من اجله هو معه الان, اما المتزوج بدون علاقة فيعيش حلاوة استكشاف الاخر و محاولة كسب حبه بطريقة مباركة من المولى عز و جل

أنا على علاقة بخطيبتي لمدة 4 سنوات ولا أظن أن هذا الكلام على العموم فكل وطريقته ولعلمك فعلاقتنا كانت متباعدة نوعا ما لأنني اعمل خارج الديار وأغيب لفترة تزيد عن أربعة أشهر
وعلى كل أظن أن الفترة مهما كانت طويلة أم قصيرة لابد أن تبقى في الاطار الشرعي

الافضل هو عدم الاطالة لتفدي المشاكل و الدخول في المحرمات و العياد بالله

السلام عليكم
يكون زواجهما غير مبارك
وتكون الشاكل من النهار الاول
انا نعرف قصة من هذا النوع
كان واحد مع علاقة مع وحدة ودامت 4 سنوات وبعد تزوجوا
قولولي واش صرا صبيحة العرس
راح يصلي الجمعة ومن بعد قبل ما يرجع لدارهم راح لصاحبو وخلا صباطو وجا في بليغة نتاع صاحبو المهم كي رجع لدارهم وكي عاد يخرج دور على صباطوا ما لقاهش واش دار راح ديراكت لمرتو صفعها بكف امام اخواتو وقاللها وراه صباطي
قولولي لو كان مش داير معاها علاقة قبل الزواج كان يدير هاك
100ب 100 مايديرهاش
ولك الحكم في ذلك

أنك تعيش في الأحلام وفي الأخير نادرا ما يتم الزواج وإنما هي للإستمتاع بكل أنواعه المحرمة

غالبا لا تنتهي بعلاقة زواج بل بفراق و دموع و آهات و إذا انتهت بزواج فلا يبارك الله فيه لأن ما بني على باطل فهو باطل، طبعا أقصد علاقات الهمس و اللمس ..

ربي يقدر الخير وربي يصلح للجميع

شكرا اختي براكة الله فيك انا اكره الخيانة

بارك الله فيك على المرور
شكرا لك
كلنا يكره الخيانة
سلام

على الخبير سقطت موضوع يلامس شغاف قلب الواقع ودراسة امكانية اسقاطها على احوالنا اليوم محققة بنسبة100/100ولكن اقترح وباسلوبك الجميل ومن واقعنا ان أن تستشرفي بعضا من الحلول لعل وعسى نتقى الخطيئة برجم اسبابها وشكرا للمرة الثانية

بارك الله فيك وشكرا

تصرف مع الصدمات العاطفية :

قد تكون الصدمة العاطفية: فقد شخص عزيز، أو شيء ثمين، أو في فشل في دراسة أو عمل، أو في فقدان علاقة صداقة، أو في اكتشاف خيانة أحد المقربين، أو في غيرها من المواقف الصعبة التي تتسبب في أزمات نفسية عنيفة..
وهنا يزودنا المتخصصون النفسيون بالأمور التي من شأنها مساعدتنا على عبور الصدمات، وترشدنا في كيفية مدّ يد العون لمساعدة من يمرون بأزمات مماثلة..

تجنّب العزلة:
فالمساندة من قبل الأصدقاء والأحباء تعطي سنداً نفسياً لا يستهان به، كما أنها تحمي من الشعور بالوحدة وما يتبعه من تأثيرات سلبية، علاوة على أنها تعطي إحساساً بالأمان، الذي بدوره يخفف من وقع الصدمة.
الإقرار بالمشاعر:
حدّد ما تشعر به بصراحة، وقرّ به لنفسك، فتقول مثلاً:
– أنا أشعر بالمرارة لاكتشاف خيانة صديقي.
– أشعر بخيبة أمل لفقدان صداقته.
– أشعر بالحزن لأنني لم أكتشف حقيقته قبل ذلك.
إن الإقرار بالمشاعر السلبية، يعتبر الخطوة الأولى في علاج الصدمة العاطفية. أما تجاهل هذه المشاعر بهدف نسيانها، فيؤدي إلى دفنها مؤقتاً وليس الخلاص منها.
:مناقشة الموقف
مناقشة أبعاد الصدمة مع أحد والديك أو كليهما، أو أحد أصدقائك أو غيرهم ممن تثق في رأيه – تخرج ما بداخلك من حزن.
ولكن لا تضغط على نفسك كثيراً، إذا شعرت أنك تميل إلى الصمت لفترة من الوقت
الأمل وسط المحنة:
درب نفسك على توقع الأفضل، وتمسك بالأمل في وسط المحنة. وتذكر المرات السابقة التي كنت تمر فيها بأزمة، وكيف أن الموقف قد مر بسلام. فغالباً ما يرى الإنسان الدنيا سوداء في وقت الأزمة غير أنها في واقع الأمر لا تكون كذلك تماماً.
ألجأ إلى الله لأنه يحبك:
فالله دائماً يعينك على تخطي الصعاب؛ لأنه يحبك بشكلٍ شخصي ويهتم بحياتك. تحدث معه أن يلهمك سلاماً وتعزية في القلب، تذكر أنه يجرح ويعصب يسحق ويداه تشفيان، وتأكد أنه مع كل تجربة يوجد لها مخرج وتعزية. لكن من المهم أن تصلي، فالسلام الذي يمنحه الله، يفوق العقل، وسلام الله يختلف عن السلام الذي يعطيه كل العالم؛ لأنه سلام يفوق كل عقل.. .
وعندما تساعد شخصاً يمرّ بأزمة عاطفية..
حاول أن تحيطه بالحب والتفهم، ولا تقلل من شأن الأزمة (في محاولتك للتخفيف عنه)، بل دعه يعبر عما يشعر به من أسى وحزن.
· استمع كثيراً وتكلم قليلاً، فالذي يمر بأزمة يحتاج لمن يسمعه حتى يخرج ما بداخله من مشاعر سلبية.
· لا تتردد في مساندتك مساندة عملية له بقدر استطاعتك.
· صلي عنه، ومعه وشجعه على أن تقضي معه وقت في الصلاة. .
الصدمة العاطفية وتأثيرها على الحالة النفسية..!

بالنسبة للبنـــات والعكس كذلك
ظل تعريف الصدمة العاطفية ولسنوات مقصور على الرجال، ومع حركة تحرير النساء، توسع التعريف ليشمل حتى الأذى الجسدي والانتهاكات الجنسية. والمعروف أن الصدمة العاطفية لها آلام عميقة وحادة، خصوصا أن وقوعها يكون غير متوقع كما أن الشخص لا يكون مستعدا لها وفي نفس الوقت لا يستطيع القيام بأي شيء يمنع حدوث ما حدث

والمعلوم أن أدمغتنا منظمة إلى ثلاثة أجزاء رئيسة وهي:
* اللحاء وهو السطح الخارجي، حيث مهارات التفكير العليا؛ يتضمن اللحاء الأمامي، والجزء المتَطور مؤخراً من الدماغ.
* نظام ليمبك وهو مركز الدماغ، حيث تتطور العواطف.
* جذع الدماغ وهو الجزء الذي يسيطر على وظائف البقاء الأساسية.

مع تطور تقنية مسح الدماغ، يمكن للعلماء اليوم أن يلاحظوا عمل الدماغ، بحيث يكشف هذه المسح بأن الصدمة في الحقيقة تغير تركيب ووظيفة الدماغ، في النقطة حيث يلتقي اللحاء الأمامي مع الدماغ العاطفي، ودماغ البقاء. ومن الملاحظات الهامّة أن مسح دماغ الناس الذين يمرون بعلاقة أو مشاكل تطويرية، أو مشاكل تعليمية، أو مشاكل إجتماعية متعلقة بالمعلومات العاطفية كشف العديد من الاضطرابات الهيكلية والوظيفية المماثلة لاولئك المصابين بصدمة عاطفية ونفسية.
ومن جهة أخرى، يمكن لأي شخص أن يصاب بالصدمة. ويمكن للمحترفين الذين يتعاملون بالصدمة، أو الاشخاص الآخرين القريبين من شخص اصيب بالصدمة، أن يطوروا أعراض "بديلة" أو "ثانوية" للصدمة. وتطور الأعراض ليس إشارة ضعف ابداً. يجب أن تؤخذ الأعراض بجدية ويجب اتخاذ خطوات للشفاء، بالضبط مثل خطوات العلاج من مرض جسدي. وكما مع الحالة الصحية، تتفاوت درجة ومدى العلاج الضروري للشفاء من الصدمة العاطفية من شخص لآخر.
بالتأكيد كل انسان يمر في صدمات ...وهي بمثابة لقاح يجعل الأنسان اقوى حين تلقية صدمة مماثلة في المرات القادمة …
ويبقى الأيمان بالله عامل اساسي في استيعاب كل صدمة ومحنة .. ودائماً كنت ولا زلت أقول …..
( الرائعون فقط هم الذين يستطيعون الابتسامة عندما يصعب الابتسام

مشكوووووووووووووووووووووووووووووور

الله يخليك ويعطيك كل ما فيه الخير

كيف يتعامل مع شخص اثرت فيه الصدمة العاطفية لدرجة انه يتمنئ الموت

الله يمهل و لا يهمل

شرفتينا بمرورك دموع الحياة تحياتي الخالصة

بالتأكيد كل انسان يمر في صدمات ...وهي بمثابة لقاح يجعل الأنسان اقوى حين تلقية صدمة مماثلة في المرات القادمة …
ويبقى الأيمان بالله عامل اساسي في استيعاب كل صدمة ومحنة .. ودائماً كنت ولا زلت أقول …..
( الرائعون فقط هم الذين يستطيعون الابتسامة عندما يصعب الابتسام
دون مجاملة اخي امين انت اروع ما يكون

شكرا شبل الإسلام و مرورك أروع تحياتي

السلام عليكم
إخواني أخواتي أريد منكم حل لمعضلتي و التي تتمثل
في أنني أحببت فتاة و أصبحت مهلوس بها حتى أنني أكتب إسمها
في كل مكان هي تعرف بحبي لها و لم أكلمها يوما
لأنني لا أريد أن أحرجها المهم لما عرفت بأنني أكتب إسمها في كل مكان
لا أعلم كرهتني أم ماذا
مع العلم أنني ناوي بالتقدم لها بالصائفة المقبلة عندما تكمل دراستها
+
لا ندرس مع بعض أكبرها بعامين لذا قررت حتى تنتهي دراستها
أكيد هي في المرحلة الثانوية أريد حل لتعود المياه إلى مجاريها
و تتراجع عن كرهي لها بسبب كتابة إسمهافي الطاولات
في إنتظاركم إخواني

تكتب اسمها في طاولات؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مراهق وانت تقول تتقدم لخطبتها؟ عندها صح الا كنت تحبها كيما راك تقول متشهرش بيها قدام الناس خاف عليها استرها مشي تفضحها ربي يكملك

ههههههههههههههههههههه انت مجرد مراهق التفت لدراستك ومع الايام ستنسى ويتغير تفكيرك …اهتم بدراستك يا اخي فالزواج مسؤولية وليست لعب

أدخل البيوت من أبوابها ادا كانت لديك نية صادقة و خليك من التفاهات

الكثير منا مر بهذه المرحلة انت تحبها واعلم مادمت تدرس لا تستطيع الزواج الان
انت عبرت عن الحب بكتابة اسمها ولكن الحب نعبر عنه بالاحترام ان كنت قادرا على الزواج الان اذهب لخطبتها هو الحل الوحيد اخي
فالحب لا ياتيك الا بالاحزان
دعك من الحب واطرق باب الزواج

السلام عليكم يا اخي الستر مليح لا تشهر بها انتظر حتى تستقر في عمل وهي تكمل قرايتها و تقدم لها رسمي هدا هو المليح مكانش خير من الحلال

السلام عليكم
يا اخي اسعى الى ان تكون لك افي الحلال و انا انصحك بان تتقدم لطلب يدها لان اكبر دليل على ان الرجل يحب المرأة هو ان يقصدها من اهلها و هذا سيجعلها تفكر فيك وتحبك شرعا وحلالا ….وربما انزعجت من هذا التصرف لانها تخاف على سمعتها….و ربي يجمعك معها في الحلال في اقرب الاجال و يرزقكما الله ذرية صالحة
اللهم امين
سلام عليكم

طبعا اي بنت تكره هذا التصرف لانك راح تسيء الى سمعتها وهكذا من يضمن انك انت ستتزوجها ممكن سيزوجها شخص آخر وانت ابقى اكتب اسمها في الشجر والحجر
يا اخي راك غلطت روح اخطبها حتى قبل دراستها ان وافقت و وافقو اهلها اللهم بارك إذا قالو لا انساها وشوف وحدة ثانية

انت الحمد لله كي راك تكتب اسمها في الطاولات برك انا صرالي نفس الموقف كان عندي واحد وليد جيرانا يكتب اسمي كي نقولك في كل مكان في الشجر في زجاج السيارات في الجدران في الاعمدة في كل مكان شحال حشمني وشحال كان يقلقني وشحال كنت نكرهو كي يدير هكدا على هديك الطفلة الي راك تكتب اسمها عندها الحق كي تتقلق وننصحك بالاك تزيد تكتب اسمها خاطرش راك تحشم فيهاو التبهديل تديه هي واسمحلي خويا

في رايي تكلم معها و افهمها ان كتابة اسمها في كل مكان دليل على حبك لها…..ثم عدها ان تتوقف عن ذلك….و اوفي بعهدك….و اعمل على ان لا تعود…..

لقد ضمنت موضوعك الاجابة فليس لدي ماازيده سوى ربي يوفقك

الحب ما عندوش وقت معين لا قبل الزواج و لابعد الزواج
ممكن نقع في الحب في اي لحظة و الزواج الذي لا يكون مبني و لو على اعجاب لن يكون ناجح مستحيل
قبل الزواج يجب التعارف

الحب ما يشاورش وما يقولش وينتا راح يجى الله غالب هد القلب وحكم القلب

بصح العلا قات العاطفية ديننا الحنيف ينهانا عن اي علاقة قبل الزواج ولى يحب بنت وتحبوا علاش يعيشوا فالحرام ياك يدخل من الباب مش من النافدة

ومن ترك شيى لوجه الله عوضه الله خير منه

أختي مع أن علاقات مثل هثل هذه محرمة في الإسلام

إلا أن الحب لا يعرف زمنا معين و لا شخصا معين و لا مكان معين أي منا قد يحب و في أية لحظة
و طعم الحب حلو و لكن في حدود الشرع و في علاقة حلال أحلى

السلام عليكم

اكيد الحب موجود وكل يوم نعيشوه مع الله والرسول ولاهل والاحباب
لكن العلاقة الوحيدة بين المراة والرجل هي الرباط الشرعي المقدس
غير ذلك اهواء وغواية

الحب الحقيقي بعد الزواج

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة زينب السلام عليكم اكيد الحب موجود وكل يوم نعيشوه مع الله والرسول ولاهل والاحباب لكن العلاقة الوحيدة بين المراة والرجل هي الرباط الشرعي المقدس غير ذلك اهواء وغواية

اختى زينب سمعت احد المشايخ يوما يقول لم ارى للحبيبين حلا الا النكاح ….هل الضروف تلعب دورا فى انحراف شبابنا ..مارايك

اللهم صلي على محمد و على آل محمد كما صليت على إبراهيم و على آل إبراهيم في العالمين إنك حميد مجيد و بارك على محمد و على آل محمد كما باركت على إبراهيم و على آل إبراهيم في العالمين إنك حميد مجيد
صلوا على رسول الله

لحب لحقيقي بعد لزوج مكنش كيما الحلال

الحب حلاله حلال وحرامه حرام …ولا ضير من الحب العفيف الطاهر قبل الزواج لانو الي حب واحد حب عفيف مستحيل يقدر اعيش بلا بيه يعني موضوع الزواج ياتي اليا ويرحم باباكم خلونا مالفتاوي تاع جواز ارضاع الكبير وووووو…راهي هملت الدنيا ..الحلال بين والحرام بين … وانما الاعمال بالنيات ولكل امرئ ما نوى .

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة j.p.sarter الحب حلاله حلال وحرامه حرام …ولا ضير من الحب العفيف الطاهر قبل الزواج لانو الي حب واحد حب عفيف مستحيل يقدر اعيش بلا بيه يعني موضوع الزواج ياتي اليا ويرحم باباكم خلونا مالفتاوي تاع جواز ارضاع الكبير وووووو…راهي هملت الدنيا ..الحلال بين والحرام بين … وانما الاعمال بالنيات ولكل امرئ ما نوى .

لم يرى للحبيبين من حل الا النكاح القاعدة الدهبية

الحب مرض يصيب العقول الفارغة

مضحكون. من يسمون الشهوة حبا . ان المراة تميل الى الرجل والرجل كذلك هذا شيء غريزي
انتبهن يا نساء ان الرجال يروجون للحب من اجل شهواتهم .
و النسان الفطن يعرف انه لا نسعد لكي نتزوج بل نتزوج لكي نسعد
من يقوم بعلاقات غير شريفة قبل الزواج سيعيش حياة الدل

عن تجربة شخصية …. الحب الحقيقي بعد الزواج و المبني على الالفة و المودة و الرحمة ….واما حب الهاتف و اللقاءات الغير الشرعية فنهايته دائما مأساوية
تحياتي