قوانين الحرب النفسية وبناء الأسرة 2024.

قوانين الحرب النفسية وبناء الأسرة المسلمة

الحمد لله حمدا كثيرا طيبا مباركا كما يحب ربنا ويرضى ، ونشهد أن لا إله إلا الله وحده لا شريك له ونشهد أن سيدنا ونبينا محمدا عبد الله ورسوله .
إخوة الإيمان ؛ أخوات الإيمان ؛ اتقوا الله حق تقاته ولا تموتن إلا وأنتم مسلمون أما بعد :
فإن أصدق الكلام كلام الله وخير الهدي هدي نبيكم محمد صلى الله عليه وآله وسلم وشر الأمور محدثاتها وكل بدعة ضلالة وكل ضلالة في النار. وإن من كلامه تعالى قوله : ( فاستمسك بالذي أوحي إليك إنك على صراط مستقيم )1.
خطبة اليوم فيها بعض الصعوبة فاستعدوا لها ، وذلك أننا وصلنا في تناولنا أمر نوح عليه السلام إلى وضع أسرته وبيته ، مما يجب الاتعاظ به في بناء الأسرة المسلمة ، وهذا موضوع شديد الحساسية والأهمية ، ولا أعتقد أن العموميات كافية فيه ، ويحتاج إلى التفصيل وقد تواجهنا مشكلة عدم تقبل قليل أو كثير من الاخوة والأخوات لموضوع الصراحة ؛ ربما لأن البعض منا يفكر بطريقة فردية أو ذاتية ، والطرح الأشمل قد تكون له أبعاد لا يفطنون لها فاقتضى الأمر التزويد بمقدمة توفر كثيرا من العناء ؛ وتوضح أسباب فوات أمور غابت محاكماتها الصحيحة ، والمقدمة ليس نفعها قاصرا على موضوع الأسرة بل هي توضيح عام شامل يمس كل جوانب الحياة فمما لا يختلف فيه اثنان أن أساليب التقويض للإسلام تتخذ صورا في غاية المكر والدهاء.
هل تعرفون شجر الصفصاف الذي ينمو على ضفاف الأنهار.. هذا الشجر يجمُّونه ويقطعون منه كل ما اشتد عوده ويُترك الصفصاف وقتا تنمو خلاله السوق الفتية الغضة ثانية ، فإذا خرجت من طورها الغض لتصبح قوية متخشبة يصعب كسرها أعيد قطعها وهكذا.
هذه طريقة من طرق حرب المسلمين في العالم ؛ كلما قويت شوكتهم حُصدوا ، وجُمَّت رؤوسهم ، وربما أصابهم الضعف الداخلي فصارت القوارض آكلات الأخشاب تصول وتجول ؛ تُقَصِّفُ لهم جذوعهم دون أن يقطعها أحد بل إن القطع المنظم أقل سوءا وضررا ؛ تنمو معه الأغصان الفتية أشد حيوية وأكثر قوة ؛ بينما التهاوي بسبب القوارض المعششة في الجذور أمر أخطر بكثير.
قوى الاستكبار في الأرض غيرت الطريقة ، لأن الجمَّ ما عاد يؤثر ؛ وجدوه زاد الأشجار حيوية للتعويض عما قطع منها ؛ زاد الخضرة تألقا وزاد نُسُغ الحياة تدفقا. ما عادوا يلحقون فغيروا الطريقة ؛ الطريقة الآن هي الاقتلاع من الجذور وليس الجم ؛ لتصبح الأرض صحراء قاحلة. هذا الأمر يُحتاج إلى فهمه ودراسته جيدا ، وصدق تعالى : ( ..ولا يزالون يقاتلونكم حتى يردوكم عن دينكم إن استطاعوا ومن يرتدد منكم عن دينه فيمت وهو كافر فأولئك حبطت أعمالهم في الدنيا والآخرة وأولئك أصحاب النار هم فيها خالدون )2.
هناك ما يسمونه : قوانين الحرب النفسية ، وما أدعوه السنن الربانية ، وإن طريقة التدمير المعتمدة على قوانين الحرب النفسية خطيرة جدا ؛ لأنها تزعزع من الداخل ، و الجهل بها يزيد الأمور سوءا.
يذكر أحد الباحثين أن الحرب النفسية لم تعد عشوائية وإنما مدروسة بشكل مخيف ، ويُضرب ستار شديد من الكتمان حولها من أجل عدم لفت انتباه الشعوب إلى الأساليب الجديدة لتحطيمها ، وتهدف الحرب النفسية إلى عمليات غسيل مخ طوعية وإلى التلاعب بالفكر ، وتغيير الإطار المرجعي للشخصية ، وتحويل الاتجاهات السلبية إلى إيجابية وبالعكس ، وتعدم المصادر الصريحة والمراجع الموثوقة حول الحرب النفسية ، ودولة مثل الولايات المتحدة تحرص على أسرار خططها للحرب النفسية ضد أمم الأرض المستضعفة أكثر من حرصها على أسرار أسلحتها النووية ! فأين ما أعددتم يا أمة محمد (..ود الذين كفروا لو تغفُلون عن أسلحتكم وأمتعتكم فيميلون عليكم ميلة واحدة ..)3.
وفي حكم المؤكد أن هناك قوانين علمية تسير الحرب النفسية الحديثة وتحقق أهدافها البعيدة والقريبة بأدنى كلفة وأغزر نتيجة وأقل جهد.
ونذكر على سبيل المثال قانونين اثنين يطبقان على صعيد المجتمعات :
القانون الأول: تتحول الاتجاهات العقلية للفرد من موجبة إلى سالبة والعكس صحيح إذا أخضع لظروف حياتية واجتماعية وفكرية معينة . مثال : قبل بضعة عقود لم يكن متقبلا في المجتمع أن يلجأ مدير شركة أو مصنع إلى طلاق زوجته المخلصة الوفية وترك أولاده لعلاقة غير محمودة مع (سكرتيرته). إدخال هذه الفكرة إلى عقول الناس مستحيل مباشرة لذا رأينا خلال السنين أن تسعين بالمائة من المسلسلات التلفزيونية العربية من المحيط إلى الخليج تركز على هذه الفكرة ، والكتاب الرديئون بعضهم طيبوا القلب مغفلون ينقلون بببغائية عجيبة ما عند أقوام ما في حياتهم الاجتماعية لنا من خير وبعضهم خبثاء ماكرون ، وقلة قليلة جدا تحاول طرح فكرة إيجابية.
ما هي النتيجة؟ صار الأمر عاديا في المجتمع وصحيح أن الملتزم بالدين يأباه ولا يرضاه ، ولكن المجتمع الذي هو التربة لكل التحولات أصبح بتأثير هذا القانون النفسي واقعا تحت تأثير أفكار مخربة ، وليست القضية بقاء ثلة ممن يأبون التعفن ، ولكن الموضوع دراسة التحول الخطير الذي طرأ على البنية الفكرية للمجتمع ككل. هذا القانون يسير بالطريقة التالية: مرحلة التعادل بين فكرتين ثم مرحلة تناقص فكرة لحساب أخرى ثم مرحلة الانهيار للفكرة الأولى لحساب الثانية ؛ وجهل الناس بالسنة أو القانون هو الذي فتح الباب لتغيرات سلبية ( ذلك بأن الله لم يك مغيرا نعمة أنعمها على قوم حتى يغيروا ما بأنفسهم وأن الله سميع عليم )4 .
مثال ثان : موضوع سن المراهقة ؛ مازالت معاول التخريب بتأثير الثقافات الغريبة متضافرة مع الجهل الداخلي تعمل حتى أصبح أغلب الناس يتقبلون فكرة أن فترة المراهقة هي فترة التمرد والطيش وعدم الاستقرار ، وهذا صحيح في ضوء تربة منحرفة ؛ أما إسلاميا ففترة المراهقة هي فترة حيوية وحماسة ونشاط ؛ فترة بناء واستيقاظ وهمة ؛ فترة فهم وتوسع في المعرفة والعلم والمدارك ؛ فإذا لم يجد الشاب أو الفتاة من يتلقفه بالتربية والإرشاد ؛ لا في مسجد ولا مدرسة ولا صحيفة ولا كتاب ولا ناد ولا ملعب ؛ فماذا يكون مصيره إلا مثل عشرات الطلاب والطالبات الذين أصبحت الحدائق العامة ملاذا لهم في أوقات الدوام يتبادلون فيها رسائل وأحاديث الغرام ؛ بعد أن فقدت تربة المجتمع مكوناتها الغذائية الأساسية ، وما عاد وصلها ماء ولا ضوء ولا شمس ولا هواء ؛ قانون يستخدم خيرا أو شرا.. ولا تحصل الأمور عفويا ؛ بل هي نتائج قوانين تلقى في كل بلاد الدنيا للشعوب المسكينة التي تخدر بأن هذا من التطور الاجتماعي ، والسؤال دائما هو : لماذا لا يستخدم القانون في الاتجاه الإيجابي لا السلبي؟ لتتفجر طاقات الشباب إيمانا وهمة وخيرا ؛ بدل أن يتعلموا أن يعيشوا مثل الكائنات الدنيا التي لا تتجاوز وظائفها الأكل والشرب والنوم والتكاثر.. تتحول الاتجاهات العقلية للفرد من موجبة إلى سالبة والعكس صحيح إذا أخضع لظروف حياتية واجتماعية وفكرية معينة .
القانون الثاني : المؤثر الضعيف الآتي مباشرة عقب مؤثر قوي يبدو أضعف مما هو عليه في الواقع بينما يبدو المؤثر القوي المستخدم عقب مؤثر ضعيف قويا لدرجة لا تحتمل.
أمثلة : المعرفة مؤثر ضعيف والضرب مؤثر قوي ؛ فإذا أتى أستاذ بطالب فضربه ضربا شديدا ثم ألقى إليه بالمعرفة فان تأثير المعرفة يصبح أضعف ؛ عكس ما يتصور الناس : [ المؤثر الضعيف الآتي مباشرة عقب مؤثر قوي يبدو أضعف مما هو عليه ].
الطفل الذي يعيش في بيئة مدللة يعيش من خلال مؤثر ضعيف ، وعندما يدخل الحياة بخبراتها الصعبة وهي مؤثر قوي ما الذي يحصل له؟ ، تظهر رجولته الزائفة و يصاب بإحباطات هائلة فالمؤثر القوي وهو الحياة الصعبة المستخدم عقب مؤثر ضعيف وهو الدلال تكون آثاره قوية لدرجة لا تحتمل.
إذا فهمنا هذا فلننتقل إلى المستوى الأخطر:
التفكير مؤثر ضعيف ؛ التحطيم مؤثر قوي ، وعندما كان المفكرون والمثقفون العرب والمسلمون يفكرون بما ينبغي عمله لتنشيط الأمة العربية والإسلامية أتت حرب الخليج ، وبسبب السياسة الصبيانية لحكام العراق تداعت اثنتان وثلاثون دولة لتدك وتقصف وتدمر ، التفكير وهو مؤثر ضعيف إن أتى وراء مؤثر قوي وهو التحطيم يضحي التفكير أضعف بكثير. بل سبب الموضوع شللا فكريا لن تنتهي آثاره خلال فترة قريبة .
الرخاء الاقتصادي مؤثر ضعيف ، والأزمات الاقتصادية مؤثر قوي ، والدول الكبرى تتعمد أحيانا تيسير الرخاء الاقتصادي لبعض دول العالم الثالث للتحكم والسيطرة ؛ ثم تُوجد بعده أزمات خانقة ، والتقلبات الاقتصادية الحادة تؤدي إلى أن تعيش الأمم مثل الطفل المدلل ؛ تأتيها الأزمات الاقتصادية فتكون آثارها شديدة التدمير ، وعائقة عن النهوض الحقيقي ، ومقوضة لكثير من الجهود التي بذلت لإيجاد ُبنىً تحتية فعالة .
هذه أبسط القوانين النفسية ؛ تطبق على الأفراد والمجتمعات والدول والأمم ، وعدم فهمها يؤدي إلى أزمات وصدمات ، وينسف أي طريق للتصدي لها ، وأحد الأمور المخيفة أن يسير الإنسان في طريق يظنه موصلا إلى الهدف ، وهو يسير عمليا عكس المقصود ، وبزاوية مقدارها مائة وثمانون درجة ، ورحم الله إقبال إذ يقول:
لحظة يا صاحبي إن تغفل ألفَ ميل زاد بُعد المنزل
نحن في الواقع نقع في هذا دون أن ندري!
الحرب النفسية ضد الإسلام قد نشارك فيها دون أن ندري ؛ فهي حرب ماكرة ، وعلم واسع له قوانينه وأصوله ولا يمكن مواجهتها إلا بالابتعاد عن الانفعالية والفردية المزاجية ، ويحتاج التصدي لها إلى اجتماع الطاقات المكللة بالإخلاص والعلم والأخلاق.
نذكر مثالا عن كيفية مشاركتنا في الحرب النفسية ضد الإسلام بانفعالية غريبة غير سليمة! منذ حوالي سبعين عاما حاول عالم كبير أن يقيم كلية شرعية لإخراج أئمة ودعاة فقهاء لا يحفظون المتون فقط بل يفقهون القرآن ويستوعبون متغيرات الحياة ، وأراد منهاجا لدارس الشريعة فيه علوم كونية ومن المقررات اللغات الأجنبية ، والذي أحبط المشروع لم تكن جهة خارجية بل الجهلة الذين ظنوا أن الأمر مسيء للإسلام .
أحد النتائج لمثل هذه الغوغائية أن علماء المسلمين (في ذلك البلد) الذين يعرفون لغة أجنبية ويستطيعون القراءة في مراجعها أو التكلم بها بطلاقة ، لا يتجاوز عددهم أصابع اليدين .
كيف نستطيع أن نفهم عدوا لا نستطيع قراءة مخططاته وأفكاره حتى لو نشرها؟ ، وكيف نستطيع أن تمد الجسور مع الأمم والمجتمعات لنحمل إليها ما لدينا من هداية ، وكيف نستطيع أن ندعو إلى الله أمما بلسان لا نفهمه. والله تعالى يقول : ( وما أرسلنا من رسول إلا بلسان قومه ليبين لهم .. )5.
والذاتية عندنا طاغية كذلك ؛ وفي كثير من المواقف فليس عندنا ضمير جماعي فعال! رب العالمين يقول لنا:
( واعتصموا بحبل الله جميعا ولا تفرقوا ) ، وبعضنا شعاره : رب أسألك نفسي ؛ حبنا كلف وبغضنا تلف ؛ نفكر من خلال قواقعنا الخاصة ؛ كما يروى أن إحدى الملكات أُخبرت بأن الشعب ثائر فسألت: ماذا يريدون؟ فقالوا: الشعب جائع ولا يوجد خبز ليأكله ؛ فاستغربت قائلة : إذا لم يجدوا خبزا فليأكلوا (كاتوه) .
أما المزاجية فهي شيء مخيف حقا! بعض التجار الذين لا يخافون الله يعلق ببعض العلماء سنين طويلة ، وعندما يأتي يوم ينبهه العالم فيه إلى منكر يعيشه يغضب (وإذا قيل له اتق الله أخذته العزة بالإثم ..)6 فسيره مع العالم مزاجية وليس طلب علم ؛ نفاق وضعف وضياع أخلاق ؛ لو كان صادقا لبكى كيف أمضى كل هذا الوقت وما عرف عيبه!
القوانين في الحرب النفسية لا تعني أنه لا يوجد لها حل ، ولكن حلها يحتاج إلى أمة يقظة لا فرد واحد يصرخ في واد وما من ملب وما من مجيب ، وأول مبعدات السقوط تحت وطأة الحرب النفسية هو : البناء الوقائي!
اقرؤوه في كتاب الله (وكذلك جعلناكم أمة وسطا ..)7 والمؤثر الضعيف والقوي لا يمكن للعدو التحكم بهما في الوسطية القرآنية ( ولا تجعل يدك مغلولة إلى عنقك ولا تبسطها كل البسط فتقعد ملوما محسورا )8. الوسطية في كل شيء عامل أمان شديد ؛ ابتداء من الطعام وانتهاء بحفظ الدين وحماية الأوطان ، ورحم الله ذلك الرجل الصالح الذي قيل له كيف طعامكم قال : إذا وجدنا أكلنا أكل الرجال وإذا فقدنا صبرنا صبر الرجال!
أما إن كان الوُجد إسرافا وتبذيرا وبطرا ، والفقد إحباطا وشللا وكفرا فهناك الدمار.
أيها الناس تقصيرنا ديدان تنخر جذوع أشجارنا ، لنكف ديداننا ، والله يكفينا الجم أو الاقتلاع ؛ إن فقهنا لا يستطيع أن يقتلع إيماننا وإسلامنا أحد ؛ إن اتقينا الله تفكرا وتدبرا ووسطية وسلوكا وعملا ؛ سلمت جذورنا وحفظ أبناؤنا وبناتنا ومجتمعاتنا وأمتنا.
لحظة يا صاحبي إن تغفل ألف ميل زاد بعد المنزلِ
لماذا ذكرنا كل ذلك لنقول وباختصار وصراحة : إن تجاهل المشاكل لا يعني حلها ؛ إغماض عيوننا لا ينهيها ، وإن كانت الصراحة لا تعجب بعض الاخوة والأخوات فليسمعوا إلى الإمام الجيلاني يقول: (لا تهربوا من خشونة كلامي ؛ فما رباني إلا الخشن في دين الله عز وجل) ، وعندما يأتيني أحد لا يفقه سبب الصراحة فسأقول له : إنها جزء من خطة نفسية لاقتلاع الديدان من نفوسنا ؛ مرة قال لي أحد الاخوة : كيف تكلمت على المنبر عن العادة السرية (الاستمناء) ، وأحلته في الجواب على القانون الثاني : المؤثر القوي الآتي مباشرة عقب مؤثر قوي لا يبلغ غايته. لقد أعطيت في تلك الخطبة مؤثرا قويا إيجابيا ، وقد لا يُفهم مباشرة ، ولكن عندما يصدمه مؤثر قوي آخر ، ولكنه سلبي فإنه لا يبلغ [أي المؤثر السلبي] غايته وتنكسر موجته ، ومن ظن ذكرنا للسلبيات مما لا ينبغي أثناء التعليم ، نقول له : إن ذكر تلك الأمور من منطق القوة والمعالجة والاحتواء يبني ولا يهدم ، وكفانا تقوقعا وذاتية في التفكير ؛ لماذا ندفن رؤوسنا في الرمال. إن الشاب أو الفتاة المسلمين عندما يستمعان إلى الأمور الشرعية بصراحة وضمن الآداب الإسلامية فإنها تبني في نفوسهم وقاية ، وأتحدى أي أحد إن لم يكن تحت سمع وبصر أبنائه وبناته كثير من الفساد وقد لا تكون معه الوقاية الكافية ، وليست كل الأمور تشرح هنا أيها الاخوة والأخوات ، وقوانين الثبات سلاح إن فهمناه فلن يفتننا عن ديننا كفرة ولا فجرة ولا يهود ؛ وتلك القوانين لا تكتب على الأوراق! القوانين تصان في الأعماق. (ولا تهنوا ولا تحزنوا وأنتم الأعلون إن كنتم مؤمنين)9 .. والإمام الغزالي لما سرقه اللصوص وضاعت كتبه اتعظ لما قالوا له :أي علم لك يبقى إن ذهبت أوراقك ؛ فعاد فجعل جميع علمه في قلبه..
فالنور في قلبي .. وقلبي في يدي ربي .. وربي حافظي ومعيني ..
مادام سرك في قلبك لا يهزمك أحد!
(ربنا أعنا ولا تعن علينا ، وانصرنا ولا تنصر علينا وامكر لنا ولا تمكر علينا ، واهدنا ويسر هدانا وانصرنا على من بغى علينا ؛ ربنا اجعلنا لك شاكرين لك ذاكرين لك راهبين لك مطواعين لك منيبين ؛ تقبل توباتنا واغسل حوباتنا وأجب دعواتنا ، وثبت حججنا واهد قلوبنا وسدد ألسنتنا واسلل سخائم قلوبنا) 10.
أقول قولي هذا وأستغفر الله لي ولكم.
الخطبة الثانية : الحمد لله وبعد :
فياأيها الناس ما قصدي تخويفكم بل لفت نظركم.
رب العالمين تعالى لا يكذب ؛ سبحانه وتعالى يقول (ولا تهنوا ولا تحزنوا وأنتم الأعلون إن كنتم مؤمنين)11.. حققوا صفات الإيمان لا يصيبكم هوان ولا ضرر ؛ المؤمن كيس فطن ، والحسابات الرياضية تقون أن قوة المسلمين في وجه المتربصين بهم تساوي صفرا ؛ أما حسابات الإيمان فتقول غير ذلك.
مكنونات القلب بالإيمان مازالت مستعصية ، وستبقى في وجه المفسدين في الأرض.
فالفقه الفقه أيها الناس ؛ لا يرهبنكم ما يعيشه العالم الإسلامي اليوم من جم الرؤوس والأغصان أو اقتلاع الجذور! المتعفن من الشجر يذهب ؛ أما الجذر القوي فلا يقدر أن يقتلعه أحد.
قال تعالى: (ألم تر كيف ضرب الله مثلا كلمة طيبة كشجرة طيبة أصلها ثابت وفرعها في السماء * تؤتي أُكُلها كل حين بإذن ربها ويضرب الله الأمثال للناس لعلهم يتذكرون * ومثل كلمة خبيثة كشجرة خبيثة اجتثت من فوق الأرض مالها من قرار)12.
وصرح الإمام القاسمي أن المثل مضروب للحق والباطل في الثبات وعدمه.
وكم من جمَّام أحمق خسف به سلم كان يريد منه الوصول إلى الأغصان فسقط منشاره تحت عنقه فقطعه ، وكم من قلاع للخير.. أدخل سكة القلع فكانت أخشاب الجذور أقسى منها فكسرتها أو حبستها ، وكم من حقود ينسف الأشجار نسفا فتتعانق أبواغ الإيمان مع شمس العقيدة ونداوة الفطرة مع نسمات التوحيد ؛ فتخرج البراعم الخضراء من وسط الصخور لتعوض عن كل شجرة نسفت ألفا وألفا وألفا.
من الذي يقدر أن يقتلع الإسلام؟ وكل نظام يعادي الإسلام فإنما هو شجرة عفنة متآكلة ينخر فيها الفساد.. وإنما يستدعي تماسكه استدعاء ولكل أجل كتاب!
ويعجبني قول العلامة الغزالي إذ يقول : (ورغم كل المتربصين بمنارة الأمة فقد قررنا أن نبقى).
فلا تصهين من ضلوا بضائرنـا ولا التـأمرك يغرينـا بما يعد
إن فرقتنـا حدود لا بقـاء لها يظل يجمعنـا في الله معتقـد

كل الخطبة تمهيد! وبما أننا مازلنا نتكلم عن قصة نوح عليه السلام ، ووصلنا إلى بيته وأسرته فستغتنم هذه الفرصة لنفتح ملف الأسرة المسلمة بصراحة ففي غياب الإيمان عنها تكثر الحشرات والقوارض والديدان.
وقد يتساءل بعض الاخوة والأخوات عن بعض الأمور ، فكانت هذه الخطبة مقدمة من فقهها أدرك ما بعدها ،
وصدق الهادي صلى الله عليه وآله وسلم إذ يقول: (احفظ الله يحفظك احفظ الله تجده أمامك تعرف إليه في الرخاء يعرفك في الشدة وإذا سألت فاسأل الله وإذا استعنت فاستعن بالله قد جف القلم بما هو كائن فلو أن الخلق كلهم جميعا أرادوا أن ينفعوك بشيء لم يكتبه الله عليك لم يقدروا عليه وإن أرادوا أن يضروك بشيء لم يكتبه الله عليك لم يقدروا عليه واعلم أن في الصبر على ما تكره خيرا كثيرا وأن النصر مع الصبر ، وأن الفرج مع الكرب وأن مع العسر يسرا)13.
اللهم صل على محمد وآل محمد وصحب محمد إلى يوم الدين …

الإحالات :

1- الزخرف 43.
2- البقرة 217.
3- النساء 102.
4- الأنفال 53.
5- إبراهيم 4.
6- البقرة 206.
7- البقرة 143.
8- الإسراء 29.
9- آل عمران 139.
10- الأصل بصيغة المفرد وهو في الترمذي ، الدعوات 3803، وقال حديث حسن صحيح.
11- آل عمران 139.
12- إبراهيم 24-26.
13- أحمد ، مسند بني هاشم 2800 وسنده صحيح ، و رواه الترمذي ، صفة القيامة والرقائق والورع 2516وقال أبو عيسى : هذا حديث حسن صحيح.

التقييم سند لنجاحنا الاخ أحمدالجيريا

لكل من مر بتجربة جرحته .كسرته 2024.

إخواني أخواتي لقد عدت إليكم فهل تقبلونني بينكم من جديد؟
لقد أخطأت في حق نفسي وحقكم فسامحوني
لقد أردت أن أعرض تقييما للتجربة التي خضتها والتي أنتم جميعا على علم بها وكل منكم يضع تقييما لتجربة عاشها أبدلت تفاصيل حياته سواء أكانت تجربة حب أو غيرها
تقييمي لتجربتي:
أبدأ أولا بالإيجابيات:
علمتني تجربتي أن لا أضع ثقتي في الناس وأن لا أكون نية كما يقولون
علمتني النهوض من جديد بعد الألم والعذاب والجرح ………
علمتني أن أقاوم رغم أني ما زلت مجروحة ومازال الندب في بداياته الأولية وقد يحدث معي في بعض الأوقات نزيف الألم والحزن
علمتني أن لا أقص مشاكلي ولا أعرضها علانية في النت وأمام الجميع فقد يعتبرها البعض مرجعا ومصدرا للمعلومات
علمتني أن لا أكذب ولو كان كذبا أبيضا الغرض منه بريء وهو الخوف على نفسي
علمتني أن لا أكون أنانية فرغم خسارتي إلا أني فرحت كثيرا عندما أحببت وقلت وأخيرا أحببت أحدهم يعني أني لست معقدة ولست أبحث عن المستحيل
هذه هي الإيجابيات رغم قلتها
السلبيات كثيرة منها المعنوية ومنها المادية
أولا المعنوية:
أول تجربة عشتها بحياتي وكنت صادقة بكل مشاعري وعواطفي أحببت من كل قلبي وماذا وجدت؟
الألم والحزن والفراق والعذاب والتحسر والألم والإكتئاب الذي يصاحبني دائما
دائما أبكي وبدون سبب أبكي حبي الذي بحثت عنه وضاع مني ولا أدري كيف؟ أبكي ألمي الذي لم أستطع التخلص منه، أبكي …وأبكي وأبكي
خسرت نفسي المتأملة بأن تصادف حب حياتها أول مرة بالزواج
ثانيا المادية:
أول خسارة لي هي خسارتي لعملي، فقد كان أحدهم في مقر عملي يضايقني وعندما رآني مع من أحب ظن بي السوء فصار يتحرش بي
ولم أستطع تغيير مكان العمل ولم أجد من يساعدني فكان لزاما أن أترك العمل
ثاني خسارة لي هي صحتي صرت أتنقل من طبيب إلى آخر
خسارتي الثالثة هي خيبة أمل والدي فيا بعدما كنت كالنحلة النشيطة أصبحت كأني لا وجود لي في الدنيا
خسارتي الأخيرة هي أن مصروفي اليومي أصرفه في الوحدات الهاتفية وبعث الرسائل النصية القصيرة لمن أحب وهو لا يهتم حتى بقراءتها بل يحذفها واحدة بعد الأخرى ولا يتعب نفسه حتى بقراءتها
هذا هو تقييمي لتجربتي فما هو تقييمكم لتجربة عايشتموها وأثرت فيكم تأثيرا كبيرا

هي نفس تجربتي ولكن بالمقلوب…عشرة 5سنوات انقلبت وكانها لا تعرفني….يوم اكتشفت انها خانتني…بغيت ندبحها و من بعد قلت هدي ماتستاهلش ندخل على جالها للحبس…ربي وكيلها و وكيل كامل الخداعين

لا تحزني على حبيب باعك بالرخيس

فمن كانت لديه ذرة واضاعها صدئت على كفيه تيجان الذهب

الخاسر الوحيد هو من اضاع حبيب صادق صدوق الوعد

لا تحزني يا اختاااااااااااااااااااه

الزمن كفيل بمداواة الجروح والاجدر بالانسان ان لا ياسف على اناس لا يستحقون العيش في داكرته

السلام عليكم
ادعو الله ان يفرج كربك اختي
و لكنني لا افهم كيف تتركين عملك من اجل شخص سيء يعمل معك
كوني قوية وعودي لعملك و تاكدي انه لا يستطيع ارغامك على شيء لا تريدينه نحن لسنا في غابة

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة nacera72 الجيريا
السلام عليكم
ادعو الله ان يفرج كربك اختي
و لكنني لا افهم كيف تتركين عملك من اجل شخص سيء يعمل معك
كوني قوية وعودي لعملك و تاكدي انه لا يستطيع ارغامك على شيء لا تريدينه نحن لسنا في غابة

شكرا أختي نصيرة على النصيحة ولكن أعلمك أني في حالة نفسية جد صعبة لم أعد أستطيع المقاومة يكفيني أن أقاوم نفسي الأمارة بالسوء
فكيف أقاوم شخصا عنيدا مثله؟
ثانيا عملي هو بصفة مؤقتة وهو بعيد عن مقر سكناي بما يقارب 40 كلم لذلك أكتفي بدراستي والله هو الرزاق والمعين

و الله يا أختي تجربة مريرة لكن هل تظنين ان الخطأ هو خطئه هو لا أعتقد ذلك . أسمع أن الحب أعمى لكن أن أذل نفسي فلا و الله أضحي لاجل من يحبني لكن على الأقل يكون في إطاره الشرعي الذي إسمه الزواج أما ان أضيع وقتي لاجل إنسان لا يستحق و أنا مدركة لهذه الحقيقة و الله أقتل نفسي على هذا الإدلال الذي خسرني
نفسي و اهلي
أعلم و الله إنسان لولا الأخطاء لما تعلم و منكي انتي نستفيد لكن تأكدي عزيزتي أن الله مع كل إنسان تائب لاننا لا ننسى أن تصرفكي خطأ في الأول و الأخير ووجب أن تستغفري المولي و الحمد لله قد أدركتي أنكي قد أخطأتي و ليس هذا هو الطريق الصحيح لأي فتاة بالتالي و و الله أدعو المولى عز وجل أن يوفقكي في حياتك المهنية و الخاصة و مادام الإنسان على قيد الحياة وجب أن يسعى الى إرضاء المولى عز وجل أولا و نفسه ثانيا في التفكير و العمل أكيد و الحيات كلها تجارب و عبر و الأذكى من أحسن الإستفادة و العضة بارك الله فيك عزيزتي و سوف احكي لكي أن أيضا تجربتي لاحقا

اختي فرحتيني كي عدتي لعقلك وكلي ربي وقولي حسيبي الله ونعم الوكيل فيه
المهم انك استفدتي من التجربة وان شاء الله ترجعي خيرمن قبل و ثقي في نفسك وكوني قوية
ومتفكريش ف اللي فات وانساياه وادعي ربي عوضك اللي يستاهلك
ومتبكيش عليه لانو ميستاهلكش وميستاهلش تخرسي حياتك و صحتك عليه
اللي باعك بيعيه و بصحت اللي شراه

تجربتي عزيزتي صبرينة كانت بدايتها من أقرب الناس إلي لا أريد أن افصل في الموضوع لكن سوف أعطيك ما أستطيع حتى تعلمي أن الكل له همومه في هذه الدنيا و لستي الوحيدة المهم كنت أعتقد أن القاعدة أو النظرية هي قانون يطبق على الواقع الدي نعيشه و أن ترتيب الرتب و السلاسل يأتي بفعل المنطق بمعنى الكبير له إحترامه و الصغير دائما يحتاج الى الأكبر منه بحكم القاعدة لكن في مرحلة معينة تفاجأت أنه قد تخلى عني لا و بل أرد إخراجي من حياته أصلا بحكم أني عبئ عليه و أنا في حاجة ماسة إليه و لم أدرك يوما أني عبئ عليه بحكم صغر السن و ياله من صغر الدي غير معناه عندي الى جهل و غباء وو الله لو تعلمين الى المستوى الدي وصلت إليه ليس بنقص مادي الحمد لله و إنما جهل القواعد و الواجبات كسر كل الحواجز و لم أعد أراه إلا عدو بالنسبة لي و لم أحبه يوما الى حد لآن و الله لن تصدقي أني كرهته من كل قلبي و أ صبح اليوم مجرد قصة سمعتها و لا اتمنى إعادة رواتها
لكن ادركت أن الحياة هي تحدي مع النفس أولا و المحيط الدي هو العقول التي تواجهينها في الحياة العملية و المدنية و بالتجارب نستفيد و تبقى الحياة أقصر مما نتصور و الله لحظات أصل فيها مع نفسي أقول ليت الحياة معي تقصر فلم اعد أرى لها إمتداد لكن أعود مع نفسي و أقول كل إنسان المولى عز وجل أعطاه رزق و نصيب سوف يأخده لن يموت إلا و كان قد إستكمله هذي هي تجربتي عزيزتي أتمني أن أكون قد أفدتكي و لو بشيئ بسيط و شكرا على الموضوع القيم

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أسماء 05 الجيريا
تجربتي عزيزتي صبرينة كانت بدايتها من أقرب الناس إلي لا أريد أن افصل في الموضوع لكن سوف أعطيك ما أستطيع حتى تعلمي أن الكل له همومه في هذه الدنيا و لستي الوحيدة المهم كنت أعتقد أن القاعدة أو النظرية هي قانون يطبق على الواقع الدي نعيشه و أن ترتيب الرتب و السلاسل يأتي بفعل المنطق بمعنى الكبير له إحترامه و الصغير دائما يحتاج الى الأكبر منه بحكم القاعدة لكن في مرحلة معينة تفاجأت أنه قد تخلى عني لا و بل أرد إخراجي من حياته أصلا بحكم أني عبئ عليه و أنا في حاجة ماسة إليه و لم أدرك يوما أني عبئ عليه بحكم صغر السن و ياله من صغر الدي غير معناه عندي الى جهل و غباء وو الله لو تعلمين الى المستوى الدي وصلت إليه ليس بنقص مادي الحمد لله و إنما جهل القواعد و الواجبات كسر كل الحواجز و لم أعد أراه إلا عدو بالنسبة لي و لم أحبه يوما الى حد لآن و الله لن تصدقي أني كرهته من كل قلبي و أ صبح اليوم مجرد قصة سمعتها و لا اتمنى إعادة رواتها
لكن ادركت أن الحياة هي تحدي مع النفس أولا و المحيط الدي هو العقول التي تواجهينها في الحياة العملية و المدنية و بالتجارب نستفيد و تبقى الحياة أقصر مما نتصور و الله لحظات أصل فيها مع نفسي أقول ليت الحياة معي تقصر فلم اعد أرى لها إمتداد لكن أعود مع نفسي و أقول كل إنسان المولى عز وجل أعطاه رزق و نصيب سوف يأخده لن يموت إلا و كان قد إستكمله هذي هي تجربتي عزيزتي أتمني أن أكون قد أفدتكي و لو بشيئ بسيط و شكرا على الموضوع القيم

تجربة قاسية….انساي الهم ينساك اختي اسماء…ولو انكي بديت تقري بالشوية…هههههههههه

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة abdel02 الجيريا
تجربة قاسية….انساي الهم ينساك اختي اسماء…ولو انكي بديت تقري بالشوية…هههههههههه

و الله لم فهم قصدك جيدا معليش توضح لي ؟

الحمد لله كي ظهرتي اختي صبرينة والله كنت ديما نشوف في ردودك وعلمت قصتك ما تتصوريش كيف حسيت بيك
الحمد لله راكي طمنتينا عليك وربي معاك وان شاء الله يعوضك الاحسن
وكيما يقلك الضربة الي ما تقتلكش تقويك وان شاء الله راك في الطريق الصحيح
كلنا مرينا بتحارب ومشاكل واستفدنا منها وعانينيا منها
لكنا اعلمي ان الحياة تعاش مرة احدة فعيشيها باحسن ما يكون

الجيريا
مقولة مشهورة وواقعية فاذا غدرك اقرب الناس اليك —–فسوف تجد من يخرجك من الحزن ويعيد لك الحياة و الابتسامة
واختي صبرينة واش يقول المثل الي باعك بالفول بيعوا بالقشور

اختي تجربتي انني احببت بصدق وهو ايضا احبني لكن اهله رفضوني .انهيت علاقتي به لمدة عامين لاني خيرته بين التقدم الرسمي او الانفصال .كل تلك االفترة لم انساه وهو ايضا فرجعنا يتصل بي يسال عليا يخاف عليا ان مرضت حتى لمجرد الم بسيط في الراس
لكن الموت اخذه مني وانا الآن ابكي لوحدي عليه تمنيت لو كنت خطيبته وابكي عليه مع اهله واتلقى عزائه معهم
لكن للاسف ابكي وحدي وحرمت حتى من ان اعرف مكان قبره
ربي يرحمه

رب يرحمو ووسع عليه اكثري من الدعاء له و الصدقة وربي صبرك وصبر والديه على فرافو

اجيبوني بصراحة 2024.

السلام عليكم
هل عندما نصرح عن احلامنا لاتتحقق
هل تؤمنون بالحظ

السلام عليكم

في الحقيقة المسلم لا يؤمن بشيء يسمى الحظ بل يؤمن ابتداء بما نص عليه القرأن الكريم والسنة النبوية الشريفة وهو

الايمان بالقضاء والقدر

فإذا نزلت نعمة بالمؤمن شكر الله تعالى

وإذا أصابته ضراء قال /قدر الله وما شاء فعل /

لا يوجد شىء اسمه الحظ ولا مانع في ان نصرح عن احلامنا فذلك يزيدنا حماسا وعزما على تحقيق احلامنا

ان مجرد التصريح بأحلامنا وطموحاتنا لا يحد من بلوغها وتحقيقها ….وتكون قابلة للتحقيق اذا كانت في حدود المعقول وسعينا جديا لتحقيقها وبتوفيق من المولى عز وجل
واحنا المسلمين لانؤمن بشيء اسمه الحظ انما بالقضاء والقدر خيره وشره لقوله سبحانه وتعالى "وَفِي السَّمَاءِ رِزْقُكُمْ وَمَا تُوعَدُونَ *فَوَرَبِّ السَّمَاءِ وَالْأَرْضِ إِنَّهُ لَحَقٌّ مِثْلَ مَا أَنَّكُمْ تَنْطِقُونَ) (الذريات:22-23)

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نفيسة1982 الجيريا
السلام عليكم
هل عندما نصرح عن احلامنا لاتتحقق
هل تؤمنون بالحظ

و عليكم السلام
كثيرة هي الامور التي صرحت بها و لم تتحقق

الحظ هو ان لا تتوقع حدوث شيء فيحدث
لكن هذا ليس حظا بل مشيئة الله
الله من يقول للامر كن فيكون
الله من يجعل امورا لم نتوقع حدوثها تحدث

نسيت امرا
ان هناك امور صرحت بها ايضا و حدثت الجيريا

لكم مني ارق تحية عزيزتي نفيسة

iهي عبارة نستعملها كثيرا لكن في الحقيقة الإتكال على المولى عز وجل

يعني نخشى من الحسد و البغض فقط اذا صرحنا باحلامنا لاشخاص قد يحسدوننا فيبثون التشويش في احلامنا
اما قضيت الحظ فكل شيئ عنده بمقدار تبارك الله الواحد القهار

إذا كان الحظ موجودا فعلا فأنا اصنعه بيدي
من داوم على شيء ناله أو نال بعضه

برحمة والديكم تعطوني رايكم 2024.

السلام عليكم و رحمة الله تعالي و بركاته

نشكر كل اعضاء المنتدي
لان المنتدي هاد فرج علي ناس و نزع غبينة ناس و فاد ناس و انا واحدة منهم
خاصة في موضوعي اللي علي جالوا راه حارم عليا النوم الليل مع النهار و راني نقصت و شينت و الناس كامل حارت كي شافتني
علي هاد الحال لكن حتي واحد ما علابالوا واش في قلبي لاني بطبعي خجولة و ما نحكيش اسراري للناس
الا هاد المنتدي اللي فرغت فيه قلبي و فادوني فيه بزاف خواتاتي هنا اللي ما ننساش جميلهم
المهم نحكي حكايتي
انا تخطبت لواحد من مدة 9 اشهر في الاول ترددت شوية في القبول لانه اقصر مني و انا طويلة و عمري ما تخيلت
نفسي نتزوج واحد قصير عليا
اتنازلت شفت فيه الاخلاق و حسن التربية و انسان مدين مصلي ما بيه والوا بشهادة ابي و اعمامي و كل من يعرفه
المشكل مش هنا المشكل انهم منهار جاو لدارنا و شافني و باسبوع تفاهموا علي الشروط و دفعوا دراهم الشرط
ما زادوش داروا بينا
لا هو لا اهله عير مرة جات اخته و اخدت رقمي قاتلي باش لما نشري الجهاز نعرف قياسك
و هدا من ماي
من داك النهار ما جاو ما اتصلوا حتي جويلية عيطلتي و رحت قيست لبست الجهاز
لكن من يومها للان ما اتصلوا ما بانوا ما والوا
ما جاونيش في العيد الصعير ما اتصلوش لا هو لا هم
هو لم يرفع سماعة الهاتف و يسال عني يوما
بعد العيد بمدة ماتت خالته و اتصلت باخته و عظمتلها الاجر لكن من حينها ما قيمونيش تاني
و في العيد هدا تاني كيف كيف كاني لم اكن موجودة
خممت و قلت لماما خلاص راني مبطلة و قتلها تخبر بابا باش يرجع لهم دراهمهم

هل في نظركم اني تسرعت او اخطات
من ناحية التسرع شفت 9 شهور راهي مدة طويلة الناس راها تجيب فيها ولد

اعطوني رايكم برحمة والديكم
و انتوما يا رجال حابة نعرف منكم
لما واحد يخطب واحدة و ما يتصلش بيها خلاص بعد هده المدة علاش و هل ممكن يكون سبب

انا في نظري تعيطلهم يماك ولا باباك خير ويسال عليهم ويقول لهم وين راكم واصلين وش درتو فيها بش هكا يقيموكم احسن وديرو اعتبار لباباك اما اذا كانو تراجعو هكا يقولوها لباباك

اطلبي من الوالد الاتصال بهم بحجة معرفة اين وصلوا في تجهيز الأمور …
و اذا كانت عندك اسئلة تريدين طرحها على الخاطب فما عليكم إلا دعوته الى بيتكم ..
فقد تكون عادات عائلته أنهم لا يتصلون بدون سبب ..

و إذا عرف السبب بطل العجب

اعتقد ان الاب والاعمام يعني كبار العائلة هم الذين يجبو ان يتدخلو لحل المسالة

نقولك على خالي

منهار اللي راح و شافها و قال Ok راهي عاجبتني مازادش هدر معاها و لا العايلة غيييييير لضروري برك
حتى لنهار العرس

ممكن هذي العايلة كيمن عايلة خوالي و ممكن لالا

قولي للكبار يدخلو و يشوفو واش كاين

ربي يوفق

انا انصحك ان لا تقلقي فقط أرسلي أبوك يتكلم مع أب الخطيب ويستفسر وانا بالنسبه لي انه شيء عادي فقط لو ان الآباء يتلقيان و يتحدثان في بعض الأمرو
لكن صديقيني انا فهمت ان هذا الشاب خجول فقط .

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة z.abdo الجيريا
انا انصحك ان لا تقلقي فقط أرسلي أبوك يتكلم مع أب الخطيب ويستفسر وانا بالنسبه لي انه شيء عادي فقط لو ان الآباء يتلقيان و يتحدثان في بعض الأمرو
لكن صديقيني انا فهمت ان هذا الشاب خجول فقط .

لا اعتقد هدا السبب و يلا عيط و هدر معايا باش نتفاهموا مانيش رايحة ناكله

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة جسور المحبة الجيريا
انا في نظري تعيطلهم يماك ولا باباك خير ويسال عليهم ويقول لهم وين راكم واصلين وش درتو فيها بش هكا يقيموكم احسن وديرو اعتبار لباباك اما اذا كانو تراجعو هكا يقولوها لباباك

بابا ما حبش يتصل قال لمام خليها هي تتصل باخته و تقولهم دراهمكم راهم واجدين
قالها كون يقولوا واش السبب انا ما نقدرش نقولهم علاش ما جبتوش العيد لبنتي هو مش مقتنع

مادام شريتيو الجهاز يعني تفاهمتو على العرس؟

انا وحدة نعرفها صراتلها كيما نتي عقبت ست شهور و هوما ما بانوش

حتان هدر معاه خالها قالو وين راك هذا ؟ ما جي ما طل على المرا تاعك ما والو؟

جابولها كسع السهم و ولى ساعة على ساعة يروح يشوفها في دارهم

أنا نقول يهدر معاه واحد من لافامي تاعك و الا امك تهدر مع أختو تدير السبة بكشما حاجة و تفهم منها

ماكانش حل واحد آخر

ربي يسهلك

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ناشدة السؤدد الجيريا
مادام شريتيو الجهاز يعني تفاهمتو على العرس؟

انا وحدة نعرفها صراتلها كيما نتي عقبت ست شهور و هوما ما بانوش

حتان هدر معاه خالها قالو وين راك هذا ؟ ما جي ما طل على المرا تاعك ما والو؟

جابولها كسع السهم و ولى ساعة على ساعة يروح يشوفها في دارهم

أنا نقول يهدر معاه واحد من لافامي تاعك و الا امك تهدر مع أختو تدير السبة بكشما حاجة و تفهم منها

ماكانش حل واحد آخر

ربي يسهلك

ماما ما حبتش تتصل قاتلي اهدري انتي مع اختوا
و قوليلها دراهم الشرط نتاعكم راهم واجدين

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة nouna-12 الجيريا
لا اعتقد هدا السبب و يلا عيط و هدر معايا باش نتفاهموا مانيش رايحة ناكله

والله غير عندك الحق و هذا كيفاه 9 اشهر ما اعيط ما احوس واش هذا البرود …القطب الشمالي المتجمد هذا….انا والله راني حاسن عونك وديجا راكي اصبرتي ….محامية المستقبل كامل يصرالها هاك والله غير عيب عليهم …بصح المتهم بريء حتى تثبت ادانته ….وهنا ما عندكش قرينة اثبات ملموسة …لانه مدام ما واجهتيش المشكل واتكلمتي معاه او مع واحد من اهله …وعرفت واش كاين ..ما تقدري اديري والو يا زميلة المستقبل …..حاولي تتصلي بيه ..واذا اثبت التقصير والاهمال من عندو …عندك الحق بالمطالبة بالتعويض عن الضرر المعنوي برفع دعوى قضائية …وعموما انت ابذلي ما بوسعك وربي اوفقك لانه المحامي في الاول والاخير ملزم ببذل عناية وليس تحقيق نتيجة.سلام عليكم.

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة sarl02 الجيريا
والله غير عندك الحق و هذا كيفاه 9 اشهر ما اعيط ما احوس واش هذا البرود …القطب الشمالي المتجمد هذا….انا والله راني حاسن عونك وديجا راكي اصبرتي ….محامية المستقبل كامل يصرالها هاك والله غير عيب عليهم …بصح المتهم بريء حتى تثبت ادانته ….وهنا ما عندكش قرينة اثبات ملموسة …لانه مدام ما واجهتيش المشكل واتكلمتي معاه او مع واحد من اهله …وعرفت واش كاين ..ما تقدري اديري والو يا زميلة المستقبل …..حاولي تتصلي بيه ..واذا اثبت التقصير والاهمال من عندو …عندك الحق بالمطالبة بالتعويض عن الضرر المعنوي برفع دعوى قضائية …وعموما انت ابذلي ما بوسعك وربي اوفقك لانه المحامي في الاول والاخير ملزم ببذل عناية وليس تحقيق نتيجة.سلام عليكم.

بارك الله فيك اخيك
انا لا اطالب لا بتعويض لا غير
دلراهمه اللي عندي و نرجعهم

السلام عليكم
حكايتك والله اثرت فيا وراني حاسة بيك وخصوصا انه جات مناسبات كيما رمضان والعيد الصغير والعيد الكبير
حتى ولوكان هو جاء من النوع اللي يحشم بصح اخته وامه المفروض يعيطولك ولا حتى يجوكم للدار ويجيبولك حقك تاع القاطو وحقك تاع العيد هذا هو العرف لكن انا ننصحك لازم تعرفي السبب انتي الحل الوحيد انك تكوني صريحة توكلي على الله وعيطي لاخته وقوليلها عيدك مبروك باش تفيقيها بلي راه العيد فات وماسمعتيهاش منهم وتربحيهم وسقسيها اذا كملو الجهاز ولا لا واكيد رح تعرفي وتفهمي من نبرة صوتها السبب وكوني صريحة الى اقصى درجة لازم تعرفي انه هذا مستقبلك وهذي العائلة رح تكوني واحدة منهم عن قريب
وقبل ما تعيطي قولي اللهم اشرح لي صدري ويسر لي امري واحلل عقدة من لساني يفقه قولي
وشوفي ربي كيفاش رح يفك لسانك وتقدري تحكي ورجعيلنا لخبر وان شاء الله مايكون غير الخير

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة wahoub الجيريا
السلام عليكم
حكايتك والله اثرت فيا وراني حاسة بيك وخصوصا انه جات مناسبات كيما رمضان والعيد الصغير والعيد الكبير
حتى ولوكان هو جاء من النوع اللي يحشم بصح اخته وامه المفروض يعيطولك ولا حتى يجوكم للدار ويجيبولك حقك تاع القاطو وحقك تاع العيد هذا هو العرف لكن انا ننصحك لازم تعرفي السبب انتي الحل الوحيد انك تكوني صريحة توكلي على الله وعيطي لاخته وقوليلها عيدك مبروك باش تفيقيها بلي راه العيد فات وماسمعتيهاش منهم وتربحيهم وسقسيها اذا كملو الجهاز ولا لا واكيد رح تعرفي وتفهمي من نبرة صوتها السبب وكوني صريحة الى اقصى درجة لازم تعرفي انه هذا مستقبلك وهذي العائلة رح تكوني واحدة منهم عن قريب
وقبل ما تعيطي قولي اللهم اشرح لي صدري ويسر لي امري واحلل عقدة من لساني يفقه قولي
وشوفي ربي كيفاش رح يفك لسانك وتقدري تحكي ورجعيلنا لخبر وان شاء الله مايكون غير الخير

مشكورة اختي و ربي يجازيك
انا ان شاء الله نعيط لاخته
لكن ما نسقسيها لا علي جهاز لا والوا
راه طاح من قلبي و ما نيش حابة نكمل معاه
الناس اللي ما قيموني و قدروني في دار بابا
كي نروح عندهم كي يديرولي
نقولها دراهم الشرط نتاعكم راهم واجدين و خلاص

اختى الحبيبة انا انصحك بعدم الاستعجال والتريث
حاولى تتصلى باخته واطلبى منها ان يتصل بكى خطيبك لمناقشة امر مهم بعد طلب الاذن من اهلك طبعا
اعتقد ان هذا حقك يعنى لمناقشة بعض الامور المهمة ممكن وقتها تهدرى معاه وتستفسرى منه على الاقل لتتاكدى انه فعلا موافق على الخطبة لان هناك حالات الاسرة يجبرون ابنهم على الزواج وهو يخطب فقط لارضاءهم وسمعت بحالات كثييرة
تريثى اختى فقط اعطيه فرصة للتكلم فبل ان تتخذى قرارك كلميه ممبعد شوفى
ربى يوفقك وينور بصيرتك ويرزقك بكل خير

ما هو الدافع الى اتخاد هذا القرار ؟؟؟ 2024.

السلام عليكم

موضوعي اليوم أو إستفساري في رأيكم ما هو السبب الذي يدفع الإنسان أن يتخد قرار رغم علمه بضرره على حياته و مستقبله

لي زميل في العمل توظف مند سنتين في المؤسسة التي أعمل بها تقدم لخطبة إحدى الموظفات لم تتم الموافقة بشكل نهائي لكن رغم دلك كانت له معها بعض التصرفات كانهما حبيبان ……و المشكل أمام الجميع …..و رأيته شخصيا بأم عيني

بعد تقريبا سنة إنفصلى ………..و السلام .

هذه السنة خطب أخرى في نفس المؤسسة ………..و هي على علم بمراحل علاقته بالأولى ………لكن هي حسبت نفسها ذكية أمضت معه العقد المدني ………………..

و الأغرب من دلك أعطته صورها . …بدون حجاب ….أخبرتني بدلك بنفسها ………..بالصدفة ……………؟؟؟

السؤال المطروح …………………….هل إنسان مثل هذا الشخص يستحق هذه الثقة …………………………؟؟؟

و ما هو المبدأ الذي دفع الخطيبة الثانية إلى القبول به ……………………….؟؟؟؟

و الجميع يشهد له بسوء الخلق ………..بكل صراحة …………….

و الله لو أصل 90 من عمري فلن اتزوجه …………………..فما رأيكم انتم ……………….؟؟

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
والله الامر محير فعلا مرات احسن نفسي اسير عكس التيار من تفكير الاغلبية الساحقة خصوصا فيما يتعلق بالزواج
فتاة اعرفها خطبها شارب خمر- والعياذ بالله- الجميع نصحها الا انها قالت واش فيها نشرب معاه
واخرى خطبها شيخ كبير وكانت الصاعقة تلك النصيحة من امراة من المفروض تحسب من الطبقة المثقفة قالت: واش فيها اديه وحتى اذا تطلقت راك تربحي ذهب يخي كنت قاعدة ومش راح تخسري حتى حاجة

الزواج اصبح مثله مثل اي اكسسوار تعلقه لكي تتزين به في مناسبة ومن السهل جدا تغييره أو رميه
ومع غلاء الذهب اصبح الجميع يتهافت على البلاكيور
ربي يصلح الاحوال

يا سلام على مؤسستكم
بدل ما تكون للعمل و حسب
هناك مشاوير للحب و العشق
و مشاهدة ذلك تجسسا و خفية
او على العلن
الاختلاط حرام
و هذا الشاب لا يغار
و الفتاة الثانية تريد التخلص من العنوسة

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة دعاء المحبوبة الجيريا
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
والله الامر محير فعلا مرات احسن نفسي اسير عكس التيار من تفكير الاغلبية الساحقة خصوصا فيما يتعلق بالزواج
فتاة اعرفها خطبها شارب خمر- والعياذ بالله- الجميع نصحها الا انها قالت واش فيها نشرب معاه
واخرى خطبها شيخ كبير وكانت الصاعقة تلك النصيحة من امراة من المفروض تحسب من الطبقة المثقفة قالت: واش فيها اديه وحتى اذا تطلقت راك تربحي ذهب يخي كنت قاعدة ومش راح تخسري حتى حاجة

الزواج اصبح مثله مثل اي اكسسوار تعلقه لكي تتزين به في مناسبة ومن السهل جدا تغييره أو رميه
ومع غلاء الذهب اصبح الجميع يتهافت على البلاكيور
ربي يصلح الاحوال

السلام عليكم

نعم فعلا أحيانا أفهمها من باب عمى بصيرة …….أو قناعات …لها مرجع تربوي قاعدي لست أدري ………

ما على الإنسان إلا تذكير نفسه أولا ……بدعاء نور البصيرة …….
عموما بارك الله فيك و جازاك الله خيرا عزيزتي على المداخلة القيمة

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة kaderkader1541 الجيريا
يا سلام على مؤسستكم
بدل ما تكون للعمل و حسب
هناك مشاوير للحب و العشق
و مشاهدة ذلك تجسسا و خفية
او على العلن
الاختلاط حرام
و هذا الشاب لا يغار
و الفتاة الثانية تريد التخلص من العنوسة

عادي قل ما تشاء …………فدلك رأيك و طريقة تقييمك ……في التفريق بين الأعم و الإستثناء ………

عموما بارك الله فيك و جازاك الله خيرا …..لا تحرمنا من مداخلاتك القيمة ……………………..التي تثري ثقافتنا بأصناف ثقافات المجتمع

ثانية تشبهه في صفات لهذ قبلة به

خرجوا على بعضاهم

أنا أقول الأولى والأجدر هو حسن الظن وليس السوء .. أيضا راكي تقولي كانت له تصرفات مع الأولى وأمام الجميع يعني لم يختل بها أو ما

شابه وراكي تقولي زملاء عمل ألا تتحدثين الى زملائك الرجال في مجال العمل . وقد قلتي انفصلا يعني لم يتفقا .. فتقدم لخطبة امرأة ثانية

هي زميلة أيضا فهذا أكبر دليل على صدقه وعلى أن نيته هي الحلال والزواج .. فأستغرب قولك أهو أهل للثقة كيف تحكمين على شخص

بأنه عديم الثقة لأنه لم يوفق في خطبته الأولى هذا أمر جد عادي أم لمجرد كلامه معها وأمام العامة من الناس .. ألم يحدث لك وأن

تكلمتي مع زميل لك في العمل الأمر جد عادي .. فلا تأخذك الضنون أختاه بالناس أيضا نصيحتي لك بأن لا تصدقي كل ما تسنعين

فالبعض يسعى فقط لتشويه صور الناس وأنتي تعرفين .. (شحال يموتو على الهدرة ويعملو من الحبة قبة ) السلام عليكم

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نورسين.داية الجيريا
السلام عليكم

موضوعي اليوم أو إستفساري في رأيكم ما هو السبب الذي يدفع الإنسان أن يتخد قرار رغم علمه بضرره على حياته و مستقبله

لي زميل في العمل توظف مند سنتين في المؤسسة التي أعمل بها تقدم لخطبة إحدى الموظفات لم تتم الموافقة بشكل نهائي لكن رغم دلك كانت له معها بعض التصرفات كانهما حبيبان ……و المشكل أمام الجميع …..و رأيته شخصيا بأم عيني

بعد تقريبا سنة إنفصلى ………..و السلام .

هذه السنة خطب أخرى في نفس المؤسسة ………..و هي على علم بمراحل علاقته بالأولى ………لكن هي حسبت نفسها ذكية أمضت معه العقد المدني ………………..

و الأغرب من دلك أعطته صورها . …بدون حجاب ….أخبرتني بدلك بنفسها ………..بالصدفة ……………؟؟؟

السؤال المطروح …………………….هل إنسان مثل هذا الشخص يستحق هذه الثقة …………………………؟؟؟

و ما هو المبدأ الذي دفع الخطيبة الثانية إلى القبول به ……………………….؟؟؟؟

و الجميع يشهد له بسوء الخلق ………..بكل صراحة …………….

و الله لو أصل 90 من عمري فلن اتزوجه …………………..فما رأيكم انتم ……………….؟؟

1-على ضوء ما دكرت لا اعتقد انه اهل للثقة و لا اهل للارتباط واحدر الفتيات من الارتباط بالشاب اللعوب لانه و بسبب افعاله يصبح شك فى كل شىء و يطبق اخلاقه على اخلاق الناس
2-المبدا………لا اعرف……………..ربما هى من منا تفكر المهم الزواج و السلام او انها مثله فلا يهمها شىء
هدا رايي والله اعلم

الموضوع هنا حسب رأيي يدور حول اختلاف شخصيات الناس ( كل واحد و عقليتو ) هو حسب ما ذكرتي خطب البنت الاولى و ما توفقوش يعني كي كان يهدرمعاها في الخدمة على اساس انها خطيبتو و هذا امر عادي عند بعض الناس انهم بعد الخطوبة يكون الكلام بينهم ليس ككلام الزملاء في الشغل و انا لا اقول انه على صواب و لكن لا يجب ان نحكم عليه بشيء لان اكثرية الناس عندنا بعد الخطوبة تصبح العلاقة بينهم كحبيبين و هذا ما نلاحظه على مجتمعنا . و اذا هو لم يتوفق في خطوبته الاولى و قررا الانفصال فمن حقه ان يخطب اخرى و لا يهم ان كانت تشتغل معه او لا المهم هي اقتنعت به و ربما رات فيه صفاة ايجابية اكثر من صفاته السلبية لان كل انسان معرض للخطا و كل انسان له صفاة ايجابية و صفاة سلبية هذه طبيعة البشر و انا شخصيا لا ارى اي شيء يدل على انه لا يستحق الثقة فكلنا معرض للخطا و الله اعلم هذا رايي الشخصي

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة knives55 الجيريا
ثانية تشبهه في صفات لهذ قبلة به

خرجوا على بعضاهم

ممكن صح …………………………و إحتمال كبير ………………….بارك الله فيك على الرأي الذي نبهني لنقطة الصراحة لم تخطر على بالي …………….و فيها جزئية صحيحة ….فعلا .

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة prince of desert الجيريا
أنا أقول الأولى والأجدر هو حسن الظن وليس السوء .. أيضا راكي تقولي كانت له تصرفات مع الأولى وأمام الجميع يعني لم يختل بها أو ما

شابه وراكي تقولي زملاء عمل ألا تتحدثين الى زملائك الرجال في مجال العمل . وقد قلتي انفصلا يعني لم يتفقا .. فتقدم لخطبة امرأة ثانية

هي زميلة أيضا فهذا أكبر دليل على صدقه وعلى أن نيته هي الحلال والزواج .. فأستغرب قولك أهو أهل للثقة كيف تحكمين على شخص

بأنه عديم الثقة لأنه لم يوفق في خطبته الأولى هذا أمر جد عادي أم لمجرد كلامه معها وأمام العامة من الناس .. ألم يحدث لك وأن

تكلمتي مع زميل لك في العمل الأمر جد عادي .. فلا تأخذك الضنون أختاه بالناس أيضا نصيحتي لك بأن لا تصدقي كل ما تسنعين

فالبعض يسعى فقط لتشويه صور الناس وأنتي تعرفين .. (شحال يموتو على الهدرة ويعملو من الحبة قبة ) السلام عليكم

انا لو لم أره بأم عيني ممكن كنت أفكر كما ذكرت …….مسألة التصرفات إذا لم تفهم قصدي …………فلديك مشكلة أخي ….أنا قصدي تصرفات وقحة

مسالة الحديث مع الزملاء …..عادي في إطار العمل طبعا و ليس كخطيبة ………….و في نظري لي حب يحكي مع خطيبته …………يروح لدار باراها ماشي في العمل

مسألة إستغرابي حول الثقة …..لتصرفاته الوقحة …….و في نظري إنسان لا يعرف للحياء طريق …..انا هذا لا أستأمنه على نفسي

لكن بقي لي سؤال ………ماذا تقصد بأنتي تعرفين ……………(انا مانعرف والو ………….فهمني أنت )

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة khawlita.dz الجيريا
1-على ضوء ما دكرت لا اعتقد انه اهل للثقة و لا اهل للارتباط واحدر الفتيات من الارتباط بالشاب اللعوب لانه و بسبب افعاله يصبح شك فى كل شىء و يطبق اخلاقه على اخلاق الناس
2-المبدا………لا اعرف……………..ربما هى من منا تفكر المهم الزواج و السلام او انها مثله فلا يهمها شىء
هدا رايي والله اعلم

رأي بالنسبة لي جد منطقي ….بارك الله فيك عزيزتي

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة wafaa26 الجيريا
الموضوع هنا حسب رأيي يدور حول اختلاف شخصيات الناس ( كل واحد و عقليتو ) هو حسب ما ذكرتي خطب البنت الاولى و ما توفقوش يعني كي كان يهدرمعاها في الخدمة على اساس انها خطيبتو و هذا امر عادي عند بعض الناس انهم بعد الخطوبة يكون الكلام بينهم ليس ككلام الزملاء في الشغل و انا لا اقول انه على صواب و لكن لا يجب ان نحكم عليه بشيء لان اكثرية الناس عندنا بعد الخطوبة تصبح العلاقة بينهم كحبيبين و هذا ما نلاحظه على مجتمعنا . و اذا هو لم يتوفق في خطوبته الاولى و قررا الانفصال فمن حقه ان يخطب اخرى و لا يهم ان كانت تشتغل معه او لا المهم هي اقتنعت به و ربما رات فيه صفاة ايجابية اكثر من صفاته السلبية لان كل انسان معرض للخطا و كل انسان له صفاة ايجابية و صفاة سلبية هذه طبيعة البشر و انا شخصيا لا ارى اي شيء يدل على انه لا يستحق الثقة فكلنا معرض للخطا و الله اعلم هذا رايي الشخصي

عزيزتي أنا لم اعترض على الخطبة الأولى أو الثانية فهذه مسألة عادية مثلها مثل الطلاق و إعادة الزواج ….

لكن تساؤلي و إستغرابي كان على أخلاق الشاب في حد ذاته ………..لو رأيته بنفسك …التصرفات الوقحة التي كان يتصرف بها مع الأولى و الله أمر مخزي ………………..و شهد عليه الجميع ….

و بعدها يتقدم لكي ….تصوري دلك …………………؟؟؟

عموما هي مسألة قناعات عادي …………و احترم رأيك أختي اكيد

و بارك الله فيك اختي

موضوع جميل
ولكنه شائك و يحتاج الكثير من التحليل
سأحاول الإجابة عن بعض أسئلتك

هل إنسان مثل هذا الشخص يستحق هذه الثقة …………………………؟؟؟
سؤال صعب …لا أستطيع الاجابة عنه

و ما هو المبدأ الذي دفع الخطيبة الثانية إلى القبول به ……………………….؟؟؟؟
قد يكون مبدأ التغيير فهي تأمل أن يتغير سلوكه بعد الزواج

و الله أعلم بالنوايا

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أحمد بوفاريك الجيريا
موضوع جميل
ولكنه شائك و يحتاج الكثير من التحليل
سأحاول الإجابة عن بعض أسئلتك

هل إنسان مثل هذا الشخص يستحق هذه الثقة …………………………؟؟؟
سؤال صعب …لا أستطيع الاجابة عنه

و ما هو المبدأ الذي دفع الخطيبة الثانية إلى القبول به ……………………….؟؟؟؟
قد يكون مبدأ التغيير فهي تأمل أن يتغير سلوكه بعد الزواج

و الله أعلم بالنوايا

رأي جد معقول بالنسبة لي طبعا …..مسألة التغير ………..إحتمال وارد جدا عموما بارك الله فيك أخي

مرة أخرى ندعوكم لتحديد عناوين مشكلاتكم 2024.

السلام عليكم
رجاء حتى تسهلوا على الأعضاء الرد عليكم و التفاعل مع مشاكلكم ، و حتى تسهلوا على أنفسكم العودة إلى مواضيعكم ضعوا عناوين محددة لمشكلاتكم مثلا : أصدقائي يغارون مني ، كرهت حياتي … و هكذا
رجاء لا تعنونوا مواضيعكم بمشكلة فقط بل حددوا ما هي المشكلة أو جزءا منها في العنوان
ملاحظة : اضطررت إلى تعديل بعض العناوين بما يتوافق مع المواضيع ليسهل عليكم و على الأعضاء التفاعل

و الله الموفق

الصور المرفقة
نوع الملف: jpg احلى اطفال.jpg‏ (11.4 كيلوبايت, المشاهدات 8)

بس لما تكتب عنوان غير مشكلة تطلعلك انو غير مسموح لك بالكلمات ادلالية

الصور المرفقة
نوع الملف: jpg احلى اطفال.jpg‏ (11.4 كيلوبايت, المشاهدات 8)

هل يمكن التعديل في الموضوع اذا اراد العضو المشارك تعديل موضوعه او الرد على من قام بالرد في موضوعه

بارك الله فيكم

الصور المرفقة
نوع الملف: jpg احلى اطفال.jpg‏ (11.4 كيلوبايت, المشاهدات 8)

تقدري تدخلي بنفس العضوية و تردي على الموضوع و الله أعلم

الصور المرفقة
نوع الملف: jpg احلى اطفال.jpg‏ (11.4 كيلوبايت, المشاهدات 8)

اريد استبدال كلمة المرور

الصور المرفقة
نوع الملف: jpg احلى اطفال.jpg‏ (11.4 كيلوبايت, المشاهدات 8)

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ben ouss الجيريا
اريد استبدال كلمة المرور

من فضلكم هل من ردود

الصور المرفقة
نوع الملف: jpg احلى اطفال.jpg‏ (11.4 كيلوبايت, المشاهدات 8)

لا يمكن استبدال كلمة المرور فهي مشتركة بين الجميع
كما لا يمكن للعضو أن يعدل مشاركته أو يرد و ستعالج الإدارة هذا الأمر قريبا إن شاء الله

الصور المرفقة
نوع الملف: jpg احلى اطفال.jpg‏ (11.4 كيلوبايت, المشاهدات 8)

الحمدلله الذي جمل حياتنا بريحانة الامل

الصور المرفقة
نوع الملف: jpg احلى اطفال.jpg‏ (11.4 كيلوبايت, المشاهدات 8)

هذا المشكل موجود في كل الأقسام
ماذا يعني عنوان مثل "طلب" أو "أدخل " أو "مشكلة" أو "ساعدوني"….الخ
أكتب عنوان كامل ومفهوم أولا حتى ندخل
وربما أيضا تتطابق مشكلتك مع مشكلة شخص آخر فيستفيد منها أو يفيدك بتجربته

الصور المرفقة
نوع الملف: jpg احلى اطفال.jpg‏ (11.4 كيلوبايت, المشاهدات 8)

السلام عليكم

الصور المرفقة
نوع الملف: jpg احلى اطفال.jpg‏ (11.4 كيلوبايت, المشاهدات 8)

السلام عليكم
أختي إعتماد لدي ملاحظة, طبعا كل ما يطرح من مشاكل رغم لنقل سطحية بعض المشاكل لكي لا نقول تافهة فقد يكون لها أثر كبير على صاحبها, أرى أن فئة المراهقين هي من تعاني بكثرة من مشاكل و الردود قد لا تكون في محلها و تزيد الطين بلة
لذا أقترح إن وجد طبيب نفسي أو شخص درس علم النفس من الأعضاء أن يتطوع للإجابة, لكي لا يكون لبعض الردود السلبية أثر على أصحاب المشاكل

و ربي يوفقكم و مشكورين على هذا القسم الرائع

الصور المرفقة
نوع الملف: jpg احلى اطفال.jpg‏ (11.4 كيلوبايت, المشاهدات 8)

بالتوفيق ………

الصور المرفقة
نوع الملف: jpg احلى اطفال.jpg‏ (11.4 كيلوبايت, المشاهدات 8)

ما رايكم في شخصيتي 2024.

لسلام عليكم
انا شاب عمري 24 سنة جامعي , مهدب و متخلق الحمد لله نعمة من عند ربي
مشكلتي هي اني مند كنت ادرس في المتوسط لا احب ان اختلط مع الكثير من الاصدقاء احب دائما ان اتكلم مع شخص له نفس صفاتي و انتظر دائما ان يقصدني هو ليس انا من اقصده, و عندما اكون مع جماعة لا اتكلم الا قليلا, لكن مع الوقت صرت ارى نفسي اتكبر على اصدقائي الدين درسو معي مع العلم انهم ليسو ممن اريدهم اصدقاءلي.
فانا لا اخرج الى الشارع الا للضرورة عند ملاقاة صديق لي او ان اقضي حاجة معينة
الى كل اعضاء المنتدى كيف تعتبيرون شخصيتي و طبعي?
اتقبل كل ارائكم المحترمة

اولا لا تكترث كثيرا لآراء الناس لأن ارضاء الناس غاية لا تدرك

ثانيا ما هو رأينا ؟؟ أنت فقط شخص نوعا ما انعزالي لا تحب كثرة الاختلاط في العلاقات الاجتماعية

أنت حر مادام لا يوجد عائق او مشكل يؤثر في نفسك او المحيطين بك

السلام عليكم
أمر عادي جدا وشخصيتك متزنة
اذ لا يهم أن تبقى في الشارع لمدة طويلة بل بالعكس هذا تحافظ على نفسك من الانحراف
ولا يهم أن يكون لديك أصحاب كثر "فكثير الأصحاب يبقى بلا صاحب" صديق حميم واحد يكفي
فقط إن صادفت من تعرفهم ألق عليهم السلام وابتسم في وجههموهذا يكفي كي لا تحس أنك متكبر
وفقك الله

اعانى نفس المشكل لانى لا اختلط بالناس كثيرا وفى اعتقادهم انى متكبر ..

عادي جدا بل هذي الشخصية تعد من الاحسن في وقتنا الحالي

حسبتك راك عليا هههههههه
نفس الحال

صراحة شدني الموضوع دائما الناس المتفوقون يتجهون الي العزلة لانهم لا يجدون من يشاطرهم الأفكار والمستوي والتفكير ….هاته الحالة طبيعية جدا ولكن غير مستسحنة البتة أنصحك أخي الكريم بمصاحبة أكثر وان تكون اجتماعيا ولا تحتقر أخرين وخذ منهج علي أقل كل واحد عندو فكرة بسيطة يفوقك بها …يعني تعلم منهم ولا تعزل نفسك سوف تعود سلبا عليك من بعد

في رأيي أخي الكريم شخصيت محببة و المحترمة بس ربما هذا التكبر يكون ناجم عن عدم توافق الآراء و وجهات النظر .تقبل وجهة نظري أخي الكريم ^^

السلام عليكم ورحمة الله تعالى و بركاته
خويا راك هايل. هكذاك خير ما تحلبش 😉

قد تتطور شخصيتك مستقبلا وتكسب صفة من صفات التكبر وخاصة اذا نجحت في حياتك وتظن انك لست في حاجة الى الناس…المهم انت مليح ولست مثالي.

في نظري شخصيتك عادية و محترمة…………

لكن عليك ان تنتبه ………. حتى لا يتطور ذلك الى غرور او تكبر

سبحآن الله نفس شخيصتي بالتمآم .. وزد على ذآلك يرونك الناس خجولا

انا ارى انك شخص ذكي ومتزن وهذا شيئ جيد كما انك {احسبك والله حسيبك }عملي ومجتهد لذلك تجد نفسك انعزالي نوعا ما ولكن شخصيتك عادية وكاين مثلك كثير اخي انت اكيد دراستك علمي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخونا الكريم حاول ان تختلط بالناس و تقوم بالاعمال الجماعية
لا تستمر على هذا الحال لانك مقبل على مسؤوليات كثيرة تتطلب منك
خبرة في التعامل مع الناس بمختلف عقلياتهم حتى لاتصدم بالواقع
لان ما تراه اليوم قليل من الانعزال و عادي
سيتطور مع الوقت حتى تجد نفسك غير اجتماعي

أنا صراحة لا تعجبني شخصيتك لأنك لست اجتماعي و نعم فيك بعض التكبر و ان لم تكن تقصده يجي على الاتنسان أن يبدار هو أيضا و ليس الآخرين فقط آسفة و لكن هده الحقيقة

ساعدوني 2024.

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته

اهلا بكم جميعا و اتمنى من كل الاعضاء الكرام رجالا و نساءا افادتي برايهم من فضلكم

انا فتاة عادية و طالبة بالجامعة و لدي ابن خالتي ………… يكبرني ب 7 سنوات في هذه الاونة تقدمت خالتي لخطبتي له و انا في الحقيقة لم افكر فيه زوجا في اي يوم من الايام بالرغم من انه ذو اخلاق عالية و و لد فاميليا و الكل يحبه و يحترمه و السبب راجع الى ابنة خالتي …….. التي كانت دوما تقول انها مخطوبة له بالرغم ان امه لم تتقدم الى خطبتها و لكل جدتي هي التي وضعت الفكرة في بالها لان ام العريس كانت دائما تقول انها ستاخذ واحدة من ابنة اخوتها لابنها و لكنها لم تحدد من هي و لهذا فهمت جدتي انها تقصد ابنة خالتي الاخرى باعتبارها ليس لها مستوى دراسي معين و انا جامعية و عندما اتخرج اشترط العمل و لهذا استقصوني من الحكاية كلها الامر المهم مضت ثلاث سنوات على هذه القصة في الاونة الاخيرة سالتني ابنة خالتي لو تاتي خالتنا لخطبتك الى ابنها ……… هل تقبلين فاجبتها كيف اقبل و انتم تقولون انك مخطوبة له فردت بالنفي و قالت ان خالتي لم تتقدم اليها بصورة مباشرة حتى ان ابن خالتي يكرهها و و قالت انه عندما نلتقي معه مع امها في الشارع يلقي السلام و ينصرف فادركت انه غير مبالي بها كما انه توجد نزاعات بين والده و والدها …..المهم الان جاءت خالتي لخطبتي له هل اقبل ام لا كيف ارد على خاليتي و هل اخبرها عن قصة ابنة خالتي و انها كانت تظن انها ستخطب هي له …..ساعدوني ارجوكم

اختي موضوعك تافه اقصد قضية ابنة خالتك

فلا هي مهتمة

ولا من خطبك

خيوط عنكبوت برك

اذا تعجبك خصال الرجل اللهم بارك

ما تعجبكش تاني ارفضي والموضوع هذاك لا وجود له او انتهى

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مشكلتي الجيريا
السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته

اهلا بكم جميعا و اتمنى من كل الاعضاء الكرام رجالا و نساءا افادتي برايهم من فضلكم

انا فتاة عادية و طالبة بالجامعة و لدي ابن خالتي ………… يكبرني ب 7 سنوات في هذه الاونة تقدمت خالتي لخطبتي له و انا في الحقيقة لم افكر فيه زوجا في اي يوم من الايام بالرغم من انه ذو اخلاق عالية و و لد فاميليا و الكل يحبه و يحترمه و السبب راجع الى ابنة خالتي …….. التي كانت دوما تقول انها مخطوبة له بالرغم ان امه لم تتقدم الى خطبتها و لكل جدتي هي التي وضعت الفكرة في بالها لان ام العريس كانت دائما تقول انها ستاخذ واحدة من ابنة اخوتها لابنها و لكنها لم تحدد من هي و لهذا فهمت جدتي انها تقصد ابنة خالتي الاخرى باعتبارها ليس لها مستوى دراسي معين و انا جامعية و عندما اتخرج اشترط العمل و لهذا استقصوني من الحكاية كلها الامر المهم مضت ثلاث سنوات على هذه القصة في الاونة الاخيرة سالتني ابنة خالتي لو تاتي خالتنا لخطبتك الى ابنها ……… هل تقبلين فاجبتها كيف اقبل و انتم تقولون انك مخطوبة له فردت بالنفي و قالت ان خالتي لم تتقدم اليها بصورة مباشرة حتى ان ابن خالتي يكرهها و و قالت انه عندما نلتقي معه مع امها في الشارع يلقي السلام و ينصرف فادركت انه غير مبالي بها كما انه توجد نزاعات بين والده و والدها …..المهم الان جاءت خالتي لخطبتي له هل اقبل ام لا كيف ارد على خاليتي و هل اخبرها عن قصة ابنة خالتي و انها كانت تظن انها ستخطب هي له …..ساعدوني ارجوكم

موضوع هو بشارة خير اكثر منه مشكلة….انا لا ارى مشكلة في ذالك…..العريس تقدم او سيتقدم لك….مادخل ابن خالتك…هو اعجبته احداكما فتقدم لواحدة اين المشكل….وانت قلت انه مقبول لديك ولدى الجميع….اذن اتكلي على الله الاخت الكريمة…اما قضية جامعية او غير جامعية….فاتلجامعات اليوم اصبحت تعج عجا بملايين الفتيات….وفرصة مرت ببابكم اضن لا تضيعيها……فلربما لا تمر مرة اخرى وبهاته المواصفات……………..نبينا الكريم يقول من جاءكم ترضون دينه وخلقه فزوجوه….فطرحك ليس بمشكلة وواضح وضوح الشمس…… على بركة الله…………………………………….اقر ع

ابنة خالتك لا هو خطبها و لا هي ستحزن اذا خطبك

فكري في الموضوع و انسي هذه النقطة

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة دمعة قمر الجيريا

اختي موضوعك تافه اقصد قضية ابنة خالتك

فلا هي مهتمة

ولا من خطبك

خيوط عنكبوت برك

اذا تعجبك خصال الرجل اللهم بارك

ما تعجبكش تاني ارفضي والموضوع هذاك لا وجود له او انتهى

اختي ليس من حقك ان تتفهي من مشاكل الناس
الواحد يقل خيرا او ليصمت
…………………….
اختي صاحبة المشكل
مادام ابنة خالتك لا تكترث له وهو لا يكترث لها الموضوع محصور عندك وفقط
الجيريا

أختي أين الاشكال هنا هو لم يخطب إبنت خالتك و راكي تقولي مواصفات مليحة عليه

المهم هو يكون مقتنع بك وليس خالتكي فقط و إن شاء الله خيرا

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سارة البوسعادية الجيريا
اختي ليس من حقك ان تتفهي من مشاكل الناس
الواحد يقل خيرا او ليصمت
…………………….

الجيريا

اقرئي ردي جيدا اختي سارة

ما قصدته بالتفاهة ان الامر جد هين ولا يجب ان يعيق ما تتمناه من خير

وما دخلت لهذا القسم الا لخير

إبن خالتك حر في خطبة من يراها مناسبة له
وأنت حرة في القبول من عدمه…
والله الموفق.

حسب ما فهمت إبنة خالتك ليست مهتمة بهذا الشاب و لا هومهتم بها ،القرار يرجع لك

شوفي الشي لي يساعدك
و بنت خالتك هذي ما تخافيش عليها مش راح تتضرر راهي قانعة بلي ما يحبهاش امالا خلاص

انا تبان لي تاكلي على ربي اذا هو يعجبك وموافق على شرط لعمل
تبانلي نقولك مبرووك عليك
مجرد راي
بالتوفيق

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة دمعة قمر الجيريا

اقرئي ردي جيدا اختي سارة

ما قصدته بالتفاهة ان الامر جد هين ولا يجب ان يعيق ما تتمناه من خير

وما دخلت لهذا القسم الا لخير

بارك الله فيك اختي دمعه
اسفه لعدم فهمي لمحتوى ردك
الجيريا

اذا كنت ناويه و مؤهله للزواج و راجل عاجبك اخلاقه وتتفاهمو على شروطكم
اتكلو على ربي واذا عكس كل واحد في حالو

السبب راجع الى ابنة خالتي …….. التي كانت دوما تقول انها مخطوبة له بالرغم ان امه لم تتقدم الى خطبتها و لكل جدتي هي التي وضعت الفكرة في بالها

أولا أختي تأكدي إن كان فعلا لم يهتم لها من قبل
ثانيا انظري لعلاقتك ببنت خالتك و هل هي فعلا لا تكترث له

في عائلتي هناك الكثير من الحالات المشابهة

لذا أنا لم أرتح للأمر
-لأنه ان كان فعلا يهتم بها ثم غير رأيه ففي رأيي فليبحث خارج العائلة للحفاظ على تلاحم عائلتكم و الله اعلم-

على كل استخيري

و الله الموفق

صلي صلاة الاستخارة و ادعي بدعاء الحاجة و اتوكلي على ربي اذا شفتي بلي راهو عاجبك وراكي قانعة بيه اتوكلي على ربي و اذا ما يعجبكش و ما راكيش قانعة ماال الحال و مازال قطار العمر و مازال المكتوب ماجاش اهم نقطة هي انتي وباش راكي قانعة قناعتك يا اختي و زيد حاجة ……. من هدرتك نظن بنت خالتك ما يهمهاش الامر ديالووو لانها حست و شعرت بانو ما تعجبوش و كذلك كاين مشكل بين العائلتين عائلته و عائلتها يمال اتوكلي على ربي يلا عجبك و ربي يوفقك في اتخاذ القرار الصائب ….

مشكلتي و الزواج 2024.

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
بعد يأس من الحياة أردت أن أكتب مشكلتي لأني فعلا قد كرهت الحياة بما فيها كرهت مكان العمل كرهت دارنا أريد أن أنام و لا أستيقظ حتى يجيبولي خبر يفرح لأني فعلا اشتقت لأن أفرح صارت لي مدة لم أشعر بما يسمى فرح ، تقدم بي السن ولم أتزوج مازال أهلي يعاملونني معاملة تزيد في كرهي للحياة اريد أن أعيش في بيت غير بيت أهلي أحلم بالزواج و لكن حلمي فيه بدأ يتلاشى ، أين أعمل كلهم متزوجات الا أنا يحكون عن أولادهم عن دلع أزواجهم عن سفرهم …………….. لكم أن تتخيلو شعوري ، في ولاية الطلب كثير على الأساتذة و لكن لست أدري لما لم يصل أي عرض كلما أتت العطلة الا و أحلم أن انخطب فيها و لكن للأسف ، العطلة على الأبواب و راني متأكدة بأنني سابقى مثلما انا لن أسمح لنفسي بأن تحلم في هذه العطلة حتى لا تكون الخيبة قوية سئمت الحياة 28 سنة و انا في دارنا حابة نتزوج و نغير الجو و نعيش مثل من هم في سني

انا و اختي ايضا متلك بنات الجيران و صديقاتنا كلهن تزوجن الا نحن اردتك ان تعلمي انك لست وحدك فالبنات العوانس كتيرات على كل حال ادعيلنا و ندعولك لانو ربي هو ملاذنا الوحيد

اختي فليكن شعارك لا ياس مع الحياة و لا حياة مع الياس مادام الله معنا

ثقي تماما ان الله يمهل ولا يهمل و ما ترينه انت تاخر فهو عند الله لم يحن اوانه بعد

و كل شيء مقدر في وقته المناسب

اكثري من الدعاء بالزوج الصالح في صلاتك و تذكري ان سهام الليل لا تخطا

لا تفكري كثيرا في موضوع الزواج فهذا قد ينغص عليك عيشك

سلمي امرك للذي لا ينام و يعلم حالك اكثر منك

من رزق غيرك كفيل بان يرزقك , فصبر جميل

اسال الله ان يقر عينك بالزوج الصالح عاجلا غير آجل

بركاو من التكبر أنتاعكم

سلام عليك

اختي الكريمة عليك بالدعاء ثم الدعاء

فالمشكلة هذه منتشرة كثيراا

لكن لا يصعب على ربي شيئ ادعيه فقط

فرج الله همك

السلام عليكم معظم البنات يحكو هكدا و كي يحب واحد يخطبهم يدرو رايهم و يتكبرو على هادي كرهو الشباب

ربي يرزقكم بابن الحلال

ربي يفرج علينا وعليكم

نسأل الله أن يرزقك الزوج الصالح التي تقر به عينك، وتسكن به نفسك.
——–
وصية الله تعالى للمؤمنين , قد قال سبحانه: {وليستعفف الذين لا يجدون نكاحا حتى يغنيهم الله من فضله}…. وهذه الآية فيها توجيهان مهمان:

التوجيه الأول:- طلب العفة في قوله تعالى: {وليستعفف} …فخذي بالأسباب التي تعينك على العفة، ومن ذلك غض البصر واجتناب تعاطي المثيرات سواء كانت مرئية، أو مسموعة، والمداومة على الصيام، وإشغال النفس بالنافع من الدنيا من ذكر الله تعالى، ومجالسة النساء الصالحات، فإن شغل النفس بالحق يلهيها عن الباطل.

والتوجيه الثاني:- للآية انتظار الفرج، وإحسان الظن بالله، فقد قال سبحانه وتعالى:- {حتى يغنيهم الله من فضله}.

وهذا فيه إشارة بأن الغنى بفضل الله تعالى قريب، وأن الفرج قريب وحتى يحصل لك ذلك ينبغي أن تجاهدي نفسك على الأخذ بأسباب العفة، وأن تحاولي التعرف على النساء الصالحات، فإنهن خير من يعينك على البحث على الرجل الصالح، فكل واحدة منهن لها أقارب يريدون الزواج، إما أخ يريد زوجة، أو أب، أو قريب، أو نحو ذلك فثقي بما يقدره الله لك، واعلمي بأن ما قد قضي سيكون.

والله الموفق

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة * أبو فراس * الجيريا
نسأل الله أن يرزقك الزوج الصالح التي تقر به عينك، وتسكن به نفسك.
——–
وصية الله تعالى للمؤمنين , قد قال سبحانه: {وليستعفف الذين لا يجدون نكاحا حتى يغنيهم الله من فضله}…. وهذه الآية فيها توجيهان مهمان:

التوجيه الأول:- طلب العفة في قوله تعالى: {وليستعفف} …فخذي بالأسباب التي تعينك على العفة، ومن ذلك غض البصر واجتناب تعاطي المثيرات سواء كانت مرئية، أو مسموعة، والمداومة على الصيام، وإشغال النفس بالنافع من الدنيا من ذكر الله تعالى، ومجالسة النساء الصالحات، فإن شغل النفس بالحق يلهيها عن الباطل.

والتوجيه الثاني:- للآية انتظار الفرج، وإحسان الظن بالله، فقد قال سبحانه وتعالى:- {حتى يغنيهم الله من فضله}.

وهذا فيه إشارة بأن الغنى بفضل الله تعالى قريب، وأن الفرج قريب وحتى يحصل لك ذلك ينبغي أن تجاهدي نفسك على الأخذ بأسباب العفة، وأن تحاولي التعرف على النساء الصالحات، فإنهن خير من يعينك على البحث على الرجل الصالح، فكل واحدة منهن لها أقارب يريدون الزواج، إما أخ يريد زوجة، أو أب، أو قريب، أو نحو ذلك فثقي بما يقدره الله لك، واعلمي بأن ما قد قضي سيكون.

والله الموفق


قولك يغنيك اخية عن كل الردود صدقك فاهك

جزاك المولى خيرا

والله يا اخوووووووووواتيييي ليس امامكن الا التوجه الى الله واكثرن من الاستغفار كثيرا وخاصه وقت السحر وقراءه صورة البقرة

يومبا مدة شهر ثم رجعولي الخبر لقد نصحت بها الكثيرات وتزوجن احسن الزيجات العاقبة لكن يا رب

السلام عليكم
استهدي بالله اختي
لي مكتبهولك ربي واحد مايديهولك
وش فيها اذا تاخرتي شوي وانت عازبة
وانتي على حسب مافهمت استاذة الله يبارك يعني عندك باش تشغلي وقتك
احمدي ربي لي ماكيش قاعدة فالدار , وش رح يكون صرا فيك وقتها

كاين مثل يقولك اذا انتظرت الماء ان يغلي فلن يغلي
وانتي اذا بقيتي تستناي شكون يجيك اكيد رح تحسي بالوقت وبلي طولتي متزوجتيش
مالا جربي تنساي الموضوع هذا واشغلي وقتك بحوايج اخرى
فجأة وبلا ماتحسي تلقاي مكتوبك شاد بوكي ورد وباطة حلوى وواقف قدام داركم
اختي
متخليش حياتك كلها حول الزواج ومايلهيكش المخلوق عن الخالق
متمديش للموضوع اكثر مما هو مستاهل ومتخليهش يكون اكبر همومك
فينالمو تعياي متزوجة وبولادك وتتوحشي ايام العزوبية

وبيناتنا بلاكي تفرغي غشك في التلاميذ
ارحميهم شوي فالتصحيح ^^

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مشكلتي الجيريا
فعلا قد كرهت الحياة بما فيها كرهت مكان العمل كرهت دارنا أريد أن أنام و لا أستيقظ حتى يجيبولي خبر يفرح

اريد أن أعيش في بيت غير بيت أهلي أحلم بالزواج و لكن حلمي فيه بدأ يتلاشى

، أين أعمل كلهم متزوجات الا أنا يحكون عن أولادهم عن دلع أزواجهم عن سفرهم …………….. لكم أن تتخيلو شعوري


بصراحة أختي لا تعجبني طريقة التّفكير هده خاصّة فيما تعلّق بغيرتك من زميلات العمل المتزوّجات [و الأمّهات]
لا تنفي دلك و كوني صادقة مع نفسك!
ثمّ لوكنتِ مكانهم هل كنتِ ترضين لنفسك هده النظرة من الأخريات؟!!
[كلّ واحدة و واش قدّرلها ربّي و شكون قال بلّي عايشين خير منّكالجيريا ]
في الرّضا بقضاء الله وقدره راحــــة لا تقدّر بثمن!

و شيء أخير أودّ قولــــه وسَتَتذكريه يوما ما [ عيشي كل لحظة مع عائلتك فلا تدري كيف سيكون حالك بعد الزّواج]

و الحمد لله على كل حــــــــــــــــــــال

ربي يرزقك زوج صالح على حساب قلبك عاجلا غير آجل آمين .

يقال:لا تشتكي للناس جرحا أنت صاحبه فلا يؤلم الجرح الا من به الم
مهما شتكيتي وحكيتي واحد ما رايح يفهمك لخاطر لي يدو في النار مش كيما لليدو في الما،نبداو بشوية صحاباتك هذو وزميلاتك قادرين يهدرو في مواضيع غير مواضيع أزواجهم واولادهم على الاقل كي تكوني انت معاهم باش ما يجرحوش مشاعرك،علابالي تحسي تحسي بيناتهم بالنقص،حاة واحدة اخرى كل انثى حلمها الزواج لكن هو في الحقيقة ماهوش كل السعادة ،أكيد ربي راهو يبعد فيه عليك حتى تلقاي الراجل المناسب،ماعندي ما نقولك الا انك تكثري من الدعاء وتكوني مخلصة فيه،دعواتنا ليك اختي وربي يفرج عليك ويعطيك ما تتمناي،برك ما تقطعيش لياس قالك لي يتمنى خير من لي يستنى ولي يستنى خير من لي يقطع لياس
الله يرزقك زوج صالح تقي ونقي تقر به عينك وسائر بنات المسلمين

حابة نعاون خطيبي 2024.


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
خطيبي عندو دين وملزوز لازم يسلكو.هو الصراحة مستحيل يحكم من عندي دراهم لكن انا حبيت نعاونو ونبعث الدراهم لماماه وهكا تتحتم عليه يحكمهم.وان شاء الله يحكمهم.
لكن مشكلتي انا حابا نبيع 2 لويزات مشبكين يجيبولي 4-5 ملاين ومالقيتش كفاه نقول لماما حشمت منها وجاتني صعيبة باه نقوللها.ماما ماعندهاش مشكل نعاونو مي مشكلتها كفاه نبيع حاجة من ذهبي … وانا نوجد في روحي باه نزيد حاجة نولي نقص.
عاونوني كفاه نقولها.

عاونيه بعدم تكليفه فوق ما يستطيع من مهر وتكاليف الزواج حتى أصبح في الحالة إلي راهو فيها تنازلي عن بعض الأمور في التجهيز وقوليلو يبيعها ويسلك دينه فرج الله همكما
لاتعوديه من الآن في بيع ذهبك حتى لايتعود الإتكال عليك أتركي هذه التضحيات إلى مابعد الزواج
هناك أنت زوجته وعليك الوقوف إلى جانبه

اختي من رايي ذهبك ماتبيعيش منو حتى حاجة انتي واهلك تعبو باش داروهلك وماتعرفيش الزمان واش راه مخبيلك
لانو كاين بزاف نسا يحبو يعاونو خطيبهم اوازواجهم لكن للاسف نجد بعضهم يستمرون فقط بالاستغلال للمراة بقول (ماعنديش )حتى ولو كان عنده يقولها (معنديش)
وهذي حقيقة تعيشها بعض المتزوجات خصوصا العاملات فنجد ان ازواجهم يستغلونهن في تسديد ديونهن وكانهم مجبرون على ذلك دون رد الجميل اليهن وحتى ولو بكلمة طيبة
وبكون الرجل طبعا لايخبر امراته حالة وضعه المالي الحقيقي فيكتفي دائما بقول(مازال عندي الدين ………؟)
وهنا احتمالين ممكن يكون صادق ممكن يكون يتلاعب بعقل بزوجته حتى لاتطالبه بشيء؟

اختي واذاكنتي حابة تعاوني خطيبك فبمكانك ماتطلبيش مهر او شروط اخرين منو وانتم تستكلفو بمستلزماتك كلها

وان شاء الله خطيبك يكون من النوع المُقدر لماتفعليه لاجله
ربي يعطيك على حساب نيتك ويسعدك في حياتك

انا رئيي من رئي الاخت سراب نقصولو من الشرط واصبري عليه حتى يخلص دينوا واياك اتبيعي ذهبك بلا علم ماماك

يا بنتي مازال القدام ويحتاجك راجلك وتوقفي معاه بصح ماشي من ذرك مازال قدامكم دار وولاد ومسؤولية كبيرة خلي انتروحي الدارو

رأيي من رأي الاخوات, بيع ذهبك و اعطاء المال ليس محمودا على الاطلاق في هذع الفترة

يمكننك مساعدته بتخفيف من متطلبات زواجكما و دعوة الخير ليس الا

إن كان خطيبك من النوع الذي ذكرتي فلا أنصحك بأن تعطي المبلغ لأمه

فهنا لن يتقبل منك هذا الموقف

نصيحة فقط أختي هو رجل و يعرف كيفية التصرف

لذا فلا أنصحك ببيع ذهبك و كما قالت الأخت عاونيه بتخفيف التكاليف عليه

الرجل الحقيقي لا يراها مساعدة بقدر مايراها إهانه لا سيما وأنكما لا زلتما في فترة الخطوبة
يمكن أن تساعديه بهذا الأمر بعد الزواج حيث لا دخل لأي أحد بأموركم الخاصة
هذا إذا كان يقدر حقا مساعدتك له
ولا تبالغي أيضا في المساعدة

الخطبة لا تعني دائما الزواج…..عندك تتشوكاي
+
ولفيه تبيعي و ربي يهدي ما خلق

انا رئيي من رئي الاخت سراب نقصولو من الشرط واصبري عليه

والله في رأي لا تبيعي دهبك

اداا كنت ع ابوااب الزواج دعيه عسى ا ن حلاا لمشكله

فمادا ان بعت دهبك قبل الزواج و انتهت ديونه

ورمااك ولم يتزوجك

الله يععلم

انا رأي اخطيك و شدي ذهباتك لانك ريحا تفتحي ابواب على نفسك و تولفي الراجل و يصبح اتكالي يشوف ديما لك تساعديه و صدقني اذا بعت مرة من حوايجك عمرك ما تعوضيهم و عمر ماراح يردهملك على بالي بلي حبا تظهري امام بلي راكي مرة و نص عند الحاجة مي مش رجالة هذا الوقت لتوقفي معهم هذا الموقف نصيحتي لك طنشي مركيش مسؤولة على دينو انتي ثاني رها لحقاتك امور كثيرة زيدهم في عمرك بالك ثم بالك تبيعي حوايجك هذا من تجربتي .

ربي معااااااااااااااااااك

بارك الله فيك على المبادرة الطيبة أختي الكريمة…….

السلام عليكم

الخطبة عزيزتي في التعريف القانوني هي مجرد وعد بالزواج ….يجوز للطرفين العدول عن الخطبة
إذا ترتب عن العدول عن الخطبة ضرر مادي أو معنوي لأحد الطرفين جاز الحكم له بالتعويض
لا يسترد الخاطب من المخطوبة شيئا مما أهداها إن كان العدول منه و عليه أن يرد للمخطوبة مالم يستهلك مما أهدته له أو قيمته .
و إن كان العدول من المخطوبة فعليها أن ترد للخاطب ما لم يستهلك من هذايا أو قيمته
طبقا لنص المادة 5 من قانون الأسرة الجزائري
أنتي عزيزتي سوف تسددين دين بدون وثيقة تثبت دلك ……………….تذكري هذا جيدا ………………….

و إذا حبيتي تمشي بالنية ……………..المغلفة بغلاف الإتكال على الله …….و نسيان أو إغفال إعقلها و توكل …..أو خدوا حدركم ………..أعطيه …و زيدي بيعي كل ما تملكين ………………………ماش خسارة فيه …………………..و شوفي واش إجيك منو

والله صح نحن لا نتعلم ……………

وفقكي الله أختي

السلام عليكم

هو ليس زوجا لك حسب كلامك فهو خطيبك و فقط لهذا فلا تعيننيه